Você já conheceu alguém que te surpreendeu e você acabou interpretando mal a paixão como amor? Talvez você até tenha se convencido de que conheceu sua alma gêmea. Mas quando você percebe que estava apenas olhando para as bandeiras vermelhas através de óculos cor de rosa, seu mundo pode desabar ao seu redor. Compreender a diferença entre limerência e amor pode ajudá-lo a garantir que isso não aconteça com você.
Mas como exatamente você tenta descobrir a diferença entre limerência e amor quando está muito ocupado preso em uma fase de adoração sem fim? No meio de sua obsessão, você pode nem perceber o mal que está causando a si mesmo.
Então, o que é paixão obsessiva? A paixão obsessiva pode se transformar em amor? Vamos tentar entender tudo o que você precisa saber com a ajuda da psicóloga clínica Devaleena Ghosh (Mestre em Pesquisa pela Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em terapia de casal e terapia familiar.
O que é limerência?
Conteúdo
Antes de entrarmos na limerência versus amor, é importante saber o que o primeiro significa. “Para uma pessoa limerente, um relacionamento com outro ser humano é um relacionamento objetal. Eles olham para os outros como objetos de amor, não como humanos”, diz Devaleena. A limerência pode ser melhor descrita como um estado de espírito quando uma pessoa experimenta pensamentos intensos sobre outra pessoa, muitas vezes a ponto de levar a uma obsessão doentia que resulta na negligência de suas próprias necessidades.
Pense desta forma: é paixão... vezes cem. Lembra-se do florescimento de um doce romance que o deixou sonhando acordado em passar um tempo com aquela pessoa? Imagine esse estado de espírito, mas é a ÚNICA coisa em que você pensará. Embora possa parecer, Devaleena nos diz que a limerência não tem nada a ver com outra pessoa. O que é disfarçado de “amor” nada mais é do que uma manobra para satisfazer os desejos prejudiciais de uma pessoa. “Não se trata tanto da outra pessoa ou dos sentimentos ou mesmo das emoções, mas sim de preencher o vazio.”
Em seu livro Amor e Paixão Apaixonada: A Experiência de Estar Apaixonado , Dorothy Tennov cunhou o termo "paixão apaixonada", descrevendo-a como "um desejo intenso por reciprocidade emocional, pensamentos obsessivo-compulsivos e dependência emocional de outra pessoa". Chamar isso de codependência em um relacionamento seria um enorme eufemismo.
Estágios de Limerência
Viver com limerência em um relacionamento não é fácil para a pessoa limerência. Para poder detectar precocemente a limerência, ou controlá-la, pode ajudar a compreender as suas fases ou o ciclo da limerência. Limerência passa por três fases típicas, semelhantes às fases do amor ou de qualquer relacionamento amoroso.
1. Estágio de paixão
O psicólogo americano e terapeuta matrimonial Dr. John Gottman chama o primeiro estágio de um relacionamento romântico como o estágio de “apaixonar-se”. Seja um apego limerente ou não, o primeiro estágio do apego é caracterizado por sintomas semelhantes aos da limerência. A pessoa é atingida por uma sobrecarga de hormônios e substâncias químicas que aumentam o que alguém sente pela outra pessoa. O forte desejo torna muito fácil ignorar quaisquer sinais de alerta. Novamente, isso é verdade para todos os tipos de relacionamentos românticos, limerantes ou saudáveis.
Mas no caso de um relacionamento limerente, nesta fase, a pessoa é movida pelo desejo de se aproximar do objeto de seu desejo ou LO (Objeto Limerente) independentemente da resposta ou feedback recebido dela. O limerent quer passar mais tempo com eles e construir uma conexão para se sentir seguro. Limerência versus paixão é difícil de diferenciar no primeiro estágio, pois ambas parecem iguais. A diferença fica mais clara à medida que o relacionamento progride.
2. Estágio de cristalização
Num relacionamento saudável, na segunda fase, a paixão inicial tende a diminuir à medida que os parceiros, lenta e gradualmente, enfrentam desafios e resolvem conflitos juntos. Ou superam os conflitos com sucesso, aprendem a lidar com as diferenças e fortalecem o vínculo, ou o amor se perde e restam apenas os conflitos.
Mas no caso de um apego de limerência, neste estágio, a fachada do amor e a imagem rósea do romance são mantidas com ainda mais firmeza. A pessoa limerante faz tudo ao seu alcance para garantir que os sinais de alerta sejam ignorados. Em suma, a limerência cristaliza-se ainda mais e os seus sintomas são mais fortes do que nunca.
3. Estágio de deterioração
Numa relação saudável, na terceira fase, os parceiros construíram um certo nível de compromisso um com o outro. Depois de aprenderem a lidar eficazmente com os conflitos, a sua parceria torna-se mais forte. Nesta fase, um relacionamento saudável parece mais estável e alegre.
Mas num apego de limerência pouco saudável, esta fase é apropriadamente chamada de fase de deterioração. A limerência quase sempre termina em um determinado ponto depois que a pessoa limerente gradualmente começa a se desiludir com o objeto limerente e enfrenta a realidade, ou tem que lidar com a interminável decepção e rejeição da limerência não correspondida. Superar a limerência não é uma escolha, mas é um choque rude para a pessoa limerente.
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Limerência é prejudicial à saúde? Efeitos negativos da Limerência
Devaleena diz: “Sim, estar em estado de limerência significa ter uma obsessão doentia por outra pessoa. Você pode ter carinho e simpatia. Mas a obsessão e a intensidade do desejo não são saudáveis por natureza.” A limerência pode ter efeitos negativos tanto mentais quanto físicos no indivíduo limerente.
Um estudo sobre o tratamento da paixão obsessiva reiterou isso, afirmando: “A separação da pessoa amada resulta em sintomas de abstinência, como dor no peito ou abdômen, distúrbios do sono, irritabilidade e depressão”. Pedimos a Devaleena que explicasse isso com mais detalhes. Ela listou os seguintes como alguns dos muitos efeitos negativos da paixão obsessiva:
- A pessoa começa a viver em um mundo de fantasia irreal. Eles ficam desarticulados da realidade
- A limerência resulta no declínio da vida normal. A vida cotidiana é interrompida
- Coisas que normalmente interessam ao indivíduo limerente começam a ficar em segundo plano
- As reações às coisas tornam-se intensas
- A oscilação constante entre alto e baixo pode causar ansiedade grave e episódios de pânico
- Um é levado à depressão e ao suicídio
- Pode levar ao comportamento obsessivo-compulsivo
- A pessoa afetada pode começar a apresentar comportamento violento consigo mesma e com os outros
- Limerência e casos são difíceis de separar. Se a pessoa limerente já estiver em um relacionamento sério, ela pode se sentir compelida a trair e causar danos ao parceiro e à família.
Sinais de Limerência
É tudo diversão e brincadeira quando você lê sobre isso, mas realmente tentar definir as diferenças entre limerência e amor pode ser muito mais difícil, já que o “amor” tende a cegar muitas pessoas. Se você ainda não está convencido de que essa emoção prejudicial é o que está experimentando atualmente, vamos dar uma olhada em alguns sintomas e sinais de limerência para dar sentido aos seus sentimentos.
1. Você realmente não sabe quem eles são
Quando você vive com limerência, você escolhe ativamente os aspectos de uma pessoa que você mais admira. A ideia de quem é essa pessoa nem importa muito, pois, como nos disse Devaleena, o relacionamento nunca é sobre ela.
Em sua mente, você criou uma versão superglorificada, exagerada e perfeita da pessoa por quem anseia. Depois de passar mais tempo com eles, ou se um amigo perguntar como essa pessoa é, você perceberá que não a conhece tanto quanto pensava.
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2. Pensamento obsessivo involuntário
Seu dia de trabalho inclui horas e horas de pensamentos obsessivos sobre essa pessoa dos quais você simplesmente não consegue se livrar? Você está analisando demais cada pequena reunião/interação com essa pessoa, tentando encontrar mais significado nela do que o necessário? Você está fantasiando em ser o salvador deles e preparar um futuro juntos?
Esse é um caso clássico de um relacionamento de paixão obsessiva . Quando chega ao ponto em que pensamentos sobre essa pessoa surgem a cada poucos minutos (ou melhor, a cada 20 segundos) e você não consegue se livrar deles, é preciso chamar isso pelo nome: uma obsessão doentia.
3. Dependência emocional
Talvez o maior sinal de limerência seja quando você percebe que sua felicidade depende dessa pessoa. Não, não nos referimos à alegria que você sente quando um parceiro liga para você, mas sim a emoções intensas e prejudiciais, como uma dor extrema se sua paixão não retribui seus sentimentos. Quando eles respondem favoravelmente, você fica nas nuvens. Quando eles demoram algumas horas para retornar, você cai nos estados mais ansiosos/deprimidos possíveis.
4. Ansiedade e inseguranças controlam suas ações
Todo mundo fica nervoso antes do primeiro encontro e espera que corra bem. Mas se sua ansiedade chegou ao ponto de você sentir sintomas físicos (falta de ar, palpitações cardíacas, transpiração) só porque sua paixão mostrou um lampejo de desinteresse por você, é um sinal claro como o dia. Se você está constantemente preocupado em se apresentar da melhor maneira possível para essa pessoa, isso também acabará incitando problemas de insegurança.
5. Todo o resto é secundário
A vida como você a conhece deixa de existir. A única coisa que realmente importa é chamar a atenção da pessoa que você gosta e mantê-la, aconteça o que acontecer. Sua carreira, educação, hobbies e outros relacionamentos tornam-se secundários. Quando você negligencia tudo em sua vida e diz a si mesmo que a única coisa que importa é essa pessoa, é uma ladeira escorregadia que leva a uma obsessão abrangente.
Agora que você conhece os sintomas e sinais da paixão obsessiva, vamos analisar a diferença entre paixão obsessiva e amor, para que você possa perceber que a obsessão que está enfrentando está muito longe de ser algo "fofo", "amoroso" ou um " relacionamento saudável ".
Limerência versus amor: as diferenças que você precisa saber
“Tudo que faço é pensar nela, não consigo tirá-la da cabeça!” diz John, enquanto conversa com um amigo sobre sua nova paixão. Descartando isso como amor, ele nunca realmente pensou em como “sempre pensar nela” poderia realmente prejudicar ele ou sua carreira de alguma forma.
Uma vez que os pensamentos tomaram conta de todo o seu tempo livre, uma vez que a dependência disparou e ele não conseguia passar uma hora sem ter notícias dela, e quando chegou ao ponto em que não conseguia trabalhar sem pensar nela por uma hora e meio... foi quando ele cruzou os limites perigosos entre o que é saudável e o que não é.
Soa familiar? Vamos dar uma olhada nas diferenças, para que você não acabe interpretando mal a pior forma de obsessão que existe como a melhor emoção que o ser humano pode sentir na vida.
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1. Todas as bandeiras vermelhas parecem brancas
Quando você vive com limerência, não verá esse objeto de amor pelas mesmas lentes que todos os seus amigos ou familiares veriam. Você os verá através das lentes turvas da adoração e da obsessão, fazendo parecer que tudo nessa pessoa é literalmente perfeito. Lembra daquela peculiaridade irritante sobre aquela paixão que você deixou de lado para poder continuar cultivando o amor? Temos certeza de que, três meses depois, a maneira como eles mastigavam com a boca aberta se tornou um problema insuportável.
“O motivo pelo qual não percebem os sinais de alerta no relacionamento é que existe uma necessidade inata de preencher o vazio interior. A pessoa fica obcecada com esse indivíduo que, na sua opinião, pode preencher esse vazio. Se reconhecerem os sinais de alerta e deixarem essa pessoa ir embora, o vazio permanece. E isso é algo com que uma pessoa obcecada simplesmente não consegue lidar”, diz Devaleena.
2. Você perde o senso de identidade
Quando se trata de limerência versus amor, talvez a maior diferença seja como o amor o incentiva a ser a melhor versão de si mesmo, enquanto um caso de limerência esgotará qualquer senso de individualidade. “Já tive clientes que não sabem dizer quais são seus filmes favoritos, que tipo de música gostam de ouvir ou que tipo de comida gostam. Eles estão tão acostumados a agradar a outra pessoa que perderam todo o senso de individualidade.
“O maior dano que uma pessoa pode causar em tal situação é ignorar seus próprios pensamentos, sentimentos e necessidades. Eventualmente, eles começam a sentir uma perda de identidade. Como estão sempre trabalhando para se moldarem de acordo com os gostos e desgostos da outra pessoa, eles perdem quem eles são”, diz Devaleena.
Na próxima vez que você disser: “Você pode escolher algo para mim?”, enquanto estiver em um restaurante com seu parceiro, pergunte-se se é porque você não sabe do que vai gostar. Sua individualidade foi comprometida nessa mania obsessiva que você chama de amor?
3. Enquanto vive com limerência, você se negligencia
Quando você deixa seu amante tomar todas as decisões por você e diz a si mesmo que só gosta das coisas que ele gosta, tudo o que você faz é negligenciar a si mesmo e às suas necessidades. “É como se eles estivessem tentando fazer um acordo. Se negligenciarem suas próprias necessidades e emoções e atenderem ao outro, o farão com a intenção de receber algo em troca.
“Eles acreditam que, se investirem no outro e negligenciarem as próprias necessidades, conseguirão o que querem”, diz Devaleena. Infelizmente, o que eles querem é satisfazer uma obsessão que os está fazendo perder o senso de identidade. Quanto mais fundo se mergulha nesse estágio de paixão obsessiva, mais difícil será sair dele. Em pouco tempo, você começará a sentir pena de si mesmo.
4. Você precisa que essa pessoa se sinta completa
Não, não estamos falando sobre como você diz de maneira fofa: “Você me completa” para seu parceiro. No caso de limerência versus amor, isso assume um significado diferente. Sem esse objeto de adoração, quem vive com limerência sente-se tangivelmente incompleto.
Como se esse objeto fosse “salvá-los” e “consertá-los”, eles estão procurando ativamente uma solução para sua insatisfação inerente. O amor, por outro lado, faz você se sentir mais feliz e seguro na presença do seu parceiro, e não “salvo” ou “consertado”. No caso de limerência não correspondida, isso pode causar uma debilitante falta de autoestima na pessoa limerente, o que é prejudicial à sua saúde mental e emocional.
5. A emoção da perseguição significa mais em um caso de limerência
Claro, o primeiro encontro, o primeiro beijo e as primeiras semanas são ótimos em todo romance emergente, mas não é só isso que você espera, certo? Então, no que vem a seguir, está a principal diferença entre limerência e paixão. Os domingos que você passa dentro de casa, os níveis de conforto que você alcança e os apelidos estranhos que vocês dão um ao outro são igualmente apreciados em um relacionamento saudável.
Nos estágios de limerência, porém, a perseguição é o que atrai a pessoa. “Limerência versus amor é difícil de falar, pois ambos podem ser confundidos com o outro. A principal diferença é que o amor exige uma conexão real e significativa, enquanto o primeiro tem tudo a ver com a emoção da perseguição quando você está obcecado por alguém”, diz Devaleena.
6. Geralmente não há compromisso
Existe expressão de amor melhor do que dizer e realmente sentir "Quero envelhecer com você"? Implícita nessa afirmação está a promessa de compromisso. Uma pessoa apaixonada, no entanto, não estará muito disposta a dizer isso. "Geralmente, elas têm fobia de compromisso ", diz Devaleena. "Se você analisar o histórico dessa pessoa, provavelmente verá que ela vem de uma família disfuncional, onde pode ter sofrido algum tipo de abuso."
“Quando eles perceberam que o compromisso em seus relacionamentos primários era difícil, uma aversão a isso se instalou. Quando eles crescem sem um modelo de compromisso e enquanto enfrentam abusos, é fácil ver por que isso pode ser o caso.” Então, se você estivesse se perguntando algo como: “Quanto tempo dura a limerência?”, embora possa durar o suficiente para afetar gravemente suas atividades diárias, não dura o suficiente para se transformar em um compromisso frutífero.
7. Limerência decorre da infelicidade
“A única coisa que uma pessoa limerente deseja satisfazer é a infelicidade inerente que reside dentro dela, que ela está tentando satisfazer por meio de outra pessoa”, diz Devaleena, “Eles precisam buscar essa emoção, excitação, euforia e adrenalina”.
A razão pela qual não há compromisso, pela qual não há consideração pelos sinais de alerta e pela qual eles procuram preencher um vazio é simplesmente porque lhes falta felicidade interior. Um vazio inerente os faz procurar soluções em outro lugar. É essencialmente uma manobra para se distrair de si mesmos. Se você está procurando um dos sinais de que a limerência está acabando, ela começa quando você é capaz de se contentar consigo mesmo.
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Como gerenciar a limerência – saiba do especialista
Agora que você entende completamente o que é limerência em um relacionamento e como ela pode ser terrível para você e causar estragos em sua vida, é importante que você confie que também existem maneiras construtivas de administrá-la. Para superar a limerência, você precisa de alguma autoconsciência de seus sentimentos, assumir a responsabilidade por sua situação e então abordar as soluções. Devaleena recomenda o seguinte:
1. Não faça contato
Devaleena afirma: “A solução mais eficaz e duradoura para a paixão obsessiva é uma só: a pessoa que sofre de paixão obsessiva deve cortar completamente o contato com o objeto de desejo”. O estudo mencionado anteriormente neste artigo também afirma: “(É) aconselhável que os afetados evitem completamente o contato com seu objeto de desejo, assim como um indivíduo com Transtorno por Uso de Substâncias tenta eliminar completamente o uso da droga”.
Devaleena acrescenta: “Isso pode exigir mudanças severas no estilo de vida. Você precisa parar de encontrar o objeto/pessoa do seu desejo, tanto pessoalmente quanto virtualmente. Mesmo que isso signifique mudar de local de residência ou trabalho. A questão é que você precisa se distanciar fisicamente do objeto de sua obsessão.”
2. Cultive a autoconsciência
Devaleena diz: “O que você precisa é de verificações constantes da realidade. Você precisa ser autoconsciente e honesto sobre seus pontos críticos. O que leva você a um apego à limerência. Quais são os seus gatilhos? O que você está buscando da pessoa que você deseja?
Refletir sobre essas questões o ajudará a identificar suas vulnerabilidades psicológicas. Essencialmente, você está tentando reconhecer seus gatilhos. Compreender a si mesmo e o que o motiva lhe dará uma sensação de controle sobre seu comportamento e o ajudará a mudá-lo.
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3. Invista tempo de qualidade consigo mesmo
Um estudo sobre o tratamento da paixão obsessiva afirma: “Desenvolva hábitos mais adaptativos que contradigam sua crença anterior de que você precisa recorrer a rituais de paixão obsessiva para obter segurança, uma sensação de bem-estar ou alívio do tédio”. O estudo aconselha que você precisa de “(…) uma lista de atividades que proporcionem tanto conexão social quanto outros benefícios, como exercícios físicos ou uma sensação de domínio”.
Devaleena também sugere: “ O amor-próprio vai ajudar. Aprenda uma nova habilidade, melhore sua alimentação, descanse bastante, cultive seu círculo social ou faça exercícios. Basicamente, encontre maneiras de se amar e se cuidar mais.” A ideia é que reconstruir seu relacionamento consigo mesmo permite que você também tenha vínculos saudáveis com as pessoas ao seu redor.
4. Procure ajuda profissional
Devaleena diz: “Todas as pessoas limerentas geralmente têm problemas de confiança. Ou podem estar sofrendo de padrões de evitação ou falta de amor próprio e de incapacidade de criar apegos seguros. Então você precisa fazer uma introspecção e desenvolver essas informações.” O apoio profissional de um terapeuta licenciado e experiente pode ajudá-lo a chegar à raiz de seus problemas e resolvê-los de forma gradual e diplomática.
Lidar com uma obsessão pode ser um período extremamente perturbador na sua vida. Você pode até perceber o quão prejudicial toda a situação é, mas resistir à vontade de ligar para a pessoa duas vezes a cada 10 minutos pode continuar causando inquietação e coceira. Se você está passando por um período de paixão obsessiva ou algo semelhante, a Bonobology conta com diversos terapeutas experientes que adorariam ajudá-lo(a) a superar essa fase difícil.
Ponteiros-chave
- A limerência pode ser descrita como um estado de espírito quando uma pessoa experimenta pensamentos intensos sobre outra pessoa.
- Limerência é uma obsessão prejudicial à saúde e pode ter efeitos negativos mentais e físicos no indivíduo limerente, como dor no peito ou abdômen, distúrbios do sono, irritabilidade e depressão
- A limerência resulta no declínio da vida normal de uma pessoa limerente à medida que ela se desvincula da realidade. A oscilação constante entre alto e baixo causa ansiedade grave e episódios de pânico
- A solução mais eficaz e de longo prazo para a limerência é que a pessoa limerente não tenha contato com o objeto limerente ou objeto de desejo
- A limerência também pode ser gerenciada por meio da autoconsciência, investindo tempo de qualidade consigo mesmo, buscando hobbies, aprendendo uma nova habilidade, etc., e com a ajuda de conselheiros profissionais.
Compreender e comparar limerência e amor não é tarefa fácil, já que a cultura pop nos faz acreditar que o amor obsessivo pelo qual você passa é apenas uma fase que deve ser adorada. Se você ainda está confuso sobre o que está sentindo, se ainda está se perguntando: “Será que a limerência se transforma em amor?”, depois de ler tudo o que falamos hoje, você provavelmente está se aproximando de uma espécie de mania . Esperamos que os conselhos que trouxemos para você hoje lhe tragam autoconsciência e o ajudem a decidir o melhor recurso.
Perguntas Frequentes
Sim, é absolutamente possível amar sem limerência. O amor incentiva você a ser a melhor versão de si mesmo, enquanto alguém que o apoia fica ao seu lado em cada passo do caminho. A limerência, por outro lado, obriga você a ter pensamentos obsessivos que atrapalharão seu dia a dia.
Limerência é definida como pensamentos obsessivos e intrusivos para uma pessoa, dependência emocional e um desejo agudo de reciprocidade emocional. Tudo isso parece muito diferente de uma paixão, se você nos perguntar.
É difícil identificar o cronograma exato de um relacionamento limerente, mas uma estimativa ampla seria algo entre três e trinta e seis meses.
Amor e limerência não são os mesmos conceitos. Limerência não pode se transformar em amor. No entanto, depois de curar os problemas profundos que causaram limerência na pessoa limerente e com uma mudança em sua atitude, ela pode ter um relacionamento baseado no amor com outra pessoa.
A limerência não pode transformar amor verdadeiro, nem pode se tornar amor verdadeiro. Embora o amor seja uma conexão significativa entre duas pessoas, a limerência é uma obsessão doentia por outra pessoa baseada em uma fantasia e como resultado de problemas psicológicos profundos. Limerência não tem nada a ver com amor verdadeiro.
A paixão obsessiva não é sinônimo de amor não correspondido. Amor não correspondido é um amor unilateral. É possível amar alguém à distância , mesmo quando esse amor não é recíproco. Mas a paixão obsessiva leva o amor não correspondido longe demais, não consegue deixá-lo ir e permite que ele afete negativamente a saúde, outros relacionamentos, a carreira, etc. O amor não correspondido não é prejudicial, mas a paixão obsessiva é.
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