Căsătorit(ă) dar cauți pe cineva cu care să vorbești? Terapeutul îți explică ce trebuie să faci

Actorul și comedianul american Robin Williams a spus celebra frază: „Obișnuiam să cred că cel mai rău lucru în viață este să ajungi singur. Nu este așa. Cel mai rău lucru în viață este să ajungi cu oameni care te fac să te simți singur.” Dacă ești căsătorit, dar cauți pe cineva cu care să vorbești, pariez că te poți identifica prea bine cu acest sentiment.

Știu că am făcut-o în timpul unei relații haotice de 5 ani, în care m-am trezit în căutarea constantă a unui fel de conexiune pentru a umple golul interior. Deși poate că nu eram căsătorită la vremea respectivă, sentimentul de gol, sentimentul de a fi nedorită și constant neînțeleasă nu era foarte diferit de ceea ce ar experimenta cineva care se simte singură într-o căsnicie.

Plecarea a fost soluția mea pentru a face față golului chinuitor pe care îl simțeam în acea relație. Dar să-ți răstorni viața și să o iei de la capăt s-ar putea să nu fie atât de simplu atunci când ești căsătorit. Așadar, ce poți face dacă ești căsătorit, dar te simți singur într-o asemenea măsură încât începi să tânjești o conexiune în exterior pentru a te simți văzut, auzit și validat? Sper să te ajut să găsești răspunsul, prin consultarea unui psihoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Doctor în Filosofie, PGDTA), specializată în consiliere relațională și terapie rațional-emotivă comportamentală.   

Motive pentru care ești căsătorit, dar cauți pe cineva cu care să vorbești

Se poate argumenta că singurătatea este o stare de spirit și o reflectare a conexiunii cuiva cu lumea din jurul său. Și că nu poți pune povara atenuării sentimentelor de singurătate pe seama altei persoane. Deși acest lucru este adevărat într-o mare măsură, este, de asemenea, adevărat că atunci când intri într-o relație, în special într-o căsnicie în care ești menit să-ți împarți viața cu soțul/soția ta, există o așteptare inerentă de companie.

Totuși, această așteptare nu este întotdeauna îndeplinită. Imaginează-ți că petreci timp cu soțul/soția ta, dar nu aveți nimic de spus unul altuia. Sau că le împărtășești ce zi grea ați avut, iar el/ea nici măcar nu se obosește să ridice privirea de la telefon, cu atât mai puțin să te consoleze. Sau spui ceva, iar soțul/soția ta interpretează greșit complet. Și în loc de o conversație semnificativă, urmează o ceartă.

Acum, astfel de cazuri se întâmplă în toate căsniciile, din când în când. Dar când acest lucru devine un tipar, există un sentiment de singurătatea în căsnicieDin păcate, chiar și acest lucru este mult prea comun. Potrivit unui Sondajul AARP33% dintre persoanele de peste 45 de ani declară că se simt singure într-o căsnicie. Așadar, de ce este atât de răspândit sentimentul de a fi căsătorite, dar singure? Dr. Bhonsle prezintă posibile motive pentru care sunt căsătorite, dar caută pe cineva cu care să vorbească:

Citire asemănătoare: 10 semne că nu ești pregătit pentru căsătorie

1. Cronologie accelerată a relațiilor

Dacă te grăbești să te căsătorești, s-ar putea să iei o decizie pripită cu privire la compatibilitatea ta cu partenerul tău. Când euforia unei povești amoroase amețitoare și culoarea roz a... se termină faza lunii de miere, s-ar putea să-ți dai seama că tu și partenerul tău nu aveți multe în comun sau că nu aveți capacitatea de a face față vieții cotidiene sau momentelor dificile.

Dr. Bhonsle explică: „Căsătoria este adesea abordată cu mentalitatea de a organiza un eveniment. Accentul pus pe organizarea nunții perfecte este atât de superficial încât oamenii pierd din vedere faptul că trebuie să petreacă următorii 40-50 de ani împreună, lucru pentru care s-ar putea să nu fie pregătiți. Atunci când soții nu pot fi onești și comunicativi, ajung să caute conexiuni în exterior.”

2. Presiunile de la locul de muncă și cele domestice intervin

Maria, o mamă a doi copii în vârstă de 38 de ani, vrea să știe cum să găsească pe cineva cu care să vorbească, în ciuda faptului că este căsătorită, deoarece simte că soțul ei este legat de slujbă. „Practic, locuiește la birou. Chiar și când este acasă, stă închis în birou, răsfoind dosare. Nu-mi amintesc când am avut ultima dată o conversație serioasă sau când am fost intimi unul cu celălalt. Sunt atât de... deprimată și singură în căsnicia mea„Presiunile legate de muncă și familie, cultura agitației și amânarea vieții până la atingerea unei obiective importante se numără printre principalele motive pentru care atât de mulți oameni din ziua de azi sunt căsătoriți și caută pe cineva cu care să se conecteze.” 

3. Oamenii se îndepărtează

Dr. Bhonsle spune: „Pe măsură ce treci prin suișurile și coborâșurile vieții, personalitatea ta se schimbă. Cineva care a fost poate lipsit de griji și plin de spiritul carpe diem poate deveni mai precaut după ce a fost concediat de la locul de muncă. Sau un ateu poate deveni extrem de devotat după ce s-a confruntat cu o experiență sau o boală care i-a pus viața în pericol.”

„În același timp, partenerul lor se poate afla pe un drum de creștere. Atunci când traiectoriile de creștere nu coincid, cuplurile se îndepărtează.” Dacă ești căsătorit, dar cauți pe cineva cu care să vorbești, ar putea fi pentru că ai... despărțiți în căsnicia voastră și nu vă mai recunoașteți soțul/soția sau aveți dificultăți în a relaționa cu acesta/aceasta.

Citire asemănătoare: Așteptările în relații: Modul corect de a le gestiona

4. Așteptări nerealiste

Sentimentul de singurătate într-o căsnicie poate, uneori, să nu aibă nicio legătură cu soțul/soția, ci ar putea fi rezultatul poverii asteptari nerealiste pe care o atribui relației. De exemplu, dacă nu ai relații puternice în afara căsniciei - prietenii, o legătură cu părinții sau frații, camaraderie cu colegii - s-ar putea să te aștepți ca soțul sau soția ta să îndeplinească toate aceste roluri în viața ta, iar aceasta poate fi o sarcină dificilă de îndeplinit. În astfel de cazuri, înainte de a căuta antidotul singurătății în căsnicie într-o a treia persoană, poate fi util să te introspecți și să găsești o modalitate de a construi relații interpersonale mai echilibrate. 

5. Ne luăm unul pe celălalt de buni

Când sunteți împreună de ceva vreme și vă simțiți stabiliți, nevoia de a face un efort pentru a păstra relația întâlniri cu soțul/soția ta și găsirea unor modalități de a introduce noutate în relație începe să se diminueze. Cuplurile care nu fac un efort conștient pentru a evita această capcană foarte comună a relațiilor de lungă durată.

Dr. Bhonsle spune: „Sexul, conversațiile, întâlnirile romantice și efortul general de a impresiona partenerul și de a-l face să se simtă cu adevărat scăpat de sub control. Drept urmare, plictiseala și monotonia încep să cuprindă situația. Acest lucru poate escalada rapid către o stare de căsnicie, dar singurătate.”

6. Comparații pe rețelele de socializare

Momentele modificate din viața și relațiile altor oameni pot face o persoană să se simtă nemulțumită de propria viață. Imaginează-ți asta: petreci încă un weekend acasă, soțul/soția ta este ocupată cu treburile casnice, ai o listă de comisioane de rezolvat, copiii fac mizerie, iar zgomotele de desene animate se aud la televizor.  

Deschizi telefonul și găsești povestea de Instagram a celui mai bun prieten al tău despre o cină cu partenerul său... fostul tău iubit e într-o altă călătorie cu soțul/soția lui/ei... colegul/colega de clasă tocilar/ă al/a ta a postat o poză în care e îndrăgostită de logodnicul/logodnica lui. Fiecare postare te lovește în stomac ca o lovitură puternică, făcându-ți viața să pară monotonă. 

Te zvârcolești în pat mai târziu în noapte, întrebându-te de ce nu poți avea viața cu care pare să fie binecuvântat prietenul tău, fostul tău iubit sau fostul tău coleg de clasă, în timp ce soțul/soția ta sforăie. Nu durează mult până când te întrebi cum să găsești pe cineva cu care să vorbești. Odată ce aceste gânduri încep să-ți cuprindă mintea, începi să te simți mai... deconectat de partenerul tăuȘi astfel, singurătatea în căsnicie devine un cerc vicios care se autoalimentează.

Citire asemănătoare: 9 sfaturi de la experți pentru a stimula vulnerabilitatea într-o relație

7. Lipsa vulnerabilității

Romantismul, sexul și atracția fizică sunt toate elemente necesare ale unei relații, dar o relație pe termen lung este susținută în primul rând de o relație puternică. conexiune emoționalăAcea conexiune emoțională se bazează pe capacitatea de a fi vulnerabili unul față de celălalt. Dacă nu vă cunoașteți soțul/soția ca pe dosul palmei, dacă nu discutați unul cu celălalt despre cele mai profunde emoții, temeri, speranțe și nesiguranțe ale voastre și nu vă faceți unul pe celălalt să vă simțiți suficient de în siguranță pentru a vă lăsa garda jos, este firesc să apară sentimente de izolare. 

Ce să faci dacă ești căsătorit, dar te simți singur

A te simți singur într-o căsnicie poate fi o experiență copleșitoare, ca să nu spun mai mult. Atunci când persoana cu care trebuia să-ți împărtășești toate bucuriile, tristețile, speranțele, visele și temerile devine practic un străin, atunci când rămâi fără lucruri de spus partenerului tău de viață sau te-ai săturat să fii înțeles greșit, s-ar putea să te afli la o răscruce de drumuri, dar în căutarea cuiva cu care să vorbești.

Înainte de a merge pe acest drum, oprește-te și întreabă-te: ai făcut tot ce ți-a stat în putință ca să te reînvie și îmbunătăți relația cu soțul/soția taDe ce să nu redirecționezi timpul și efortul pe care le-ai investi în construirea unei legături cu cineva nou către insuflarea unei vieți noi în căsnicia ta? În acest scop, Dr. Bhonsle oferă următoarele sfaturi pentru a face față căsătoriei, dar a singurității:

1. Luați în considerare impactul căsătoriei și al aspectului

Dacă ești căsătorit, dar cauți pe cineva cu care să vorbești, acordă-ți un moment pentru a evalua efectul în lanț al acțiunilor tale. Dr. Bhonsle spune: „Ia în considerare impactul pe care îl are relația cu o altă persoană în timp ce ești încă căsătorit asupra familiei tale, copiilor (dacă există), precum și asupra altor părți interesate, cum ar fi părinții. Ești dispus să pierzi ceea ce ai în încercarea ta de a găsi o soluție la singurătatea ta?” Probabil că nu vrei să riști totul pentru o validare trecătoare și un sentiment tranzitoriu de conexiune. Dacă da, concentrează-te pe a face următorul lucru cel mai bun - canalizează-ți energiile către a descoperi cea mai bună modalitate de a... salvează-ți căsnicia. 

Citire asemănătoare: 8 Factori de risc pentru aventurile extraconjugale

2. Fiți conștienți de riscul infidelității

S-ar putea să-ți spui: „Sunt atât de deprimat și singur în căsnicia mea, am nevoie doar de cineva cu care să vorbesc. Un prieten care să mă înțeleagă.” Ei bine, îmi pare rău că îți spun asta, dar atunci când ești căsătorit și cauți o conexiune în afara ei, lucrurile rareori rămân atât de inocente sau de simple. Dacă ești singur în căsnicia ta, sunt șanse mari să tânjești după... intimitate emoțională.

Când descoperi asta cu cineva, sentimentele pot lua amploare, iar dinamica poate devia rapid de la teritoriul platonic la cel romantic. Înainte să-ți dai seama, îți înșeli soțul/soția. Acesta nu este un risc, ci aproape o inevitabilitate atunci când ești căsătorit/ă, dar cauți pe cineva cu care să vorbești. Așadar, fii foarte conștient/ă unde te duce această cale.

3. Vorbește cu soțul/soția ta

Primele zile ca părinte au fost deosebit de grele pentru căsnicia mea. Mă simțeam extrem de deconectată de soțul/soția mea, copleșită de responsabilitatea enormă a îngrijirii copiilor și de hormonii în exces. Ori de câte ori vorbeam, ajungeam să ne certăm. În majoritatea nopților, ne întorceam spatele unul altuia și dormeam. Singurătatea pe care o simțeam era insuportabilă, dar nu am făcut un efort real să remediez situația, în schimb, am continuat să aștept ca el să vină și să spargă gheața.

Până când, într-o noapte, am fost tentată să răspund la un mesaj vechi de la un fost iubit, care îmi stătea în inbox. Deși nu căutam în mod conștient pe cineva cu care să vorbesc, acest gând a fost un semnal de alarmă. A doua zi, am încercat să-i vorbesc soțului meu despre cum mă simțeam. Ne-am certat, ne-am certat, am vorbit, am plâns - asta a continuat săptămâna următoare, dar până la sfârșitul săptămânii, am reușit să ne înțelegem și am început să facem un efort serios să ne acordăm prioritate unul altuia.

Cea mai mare învățare a mea a fost că nu există un instrument mai bun decât onestitatea și comunicare deschisa pentru a trece peste cele mai dificile momente ale vieții de cuplu. Așadar, dacă te simți singur în căsnicie, deschide-te față de soțul/soția ta, vorbește cu el/ea și ascultă ce are de spus. S-ar putea să găsești o cale de urmat care să nu implice căutarea altcuiva cu care să vorbești.

Citire asemănătoare: Cum să remediezi lipsa de comunicare într-o relație – 15 sfaturi de la experți

4. Caută ajutor

Dacă ați încercat tot ce ați putut pentru a atenua singurătatea în căsnicie, dar nu ați reușit să faceți progrese, luați în considerare solicitarea de ajutor. „Puteți solicita consiliere. Un terapeut de cuplu specializat vă poate ajuta să depășiți obstacolele în comunicare și să discutați cu sinceritate despre așteptări.”

„Dacă terapia nu este o opțiune, puteți explora alte resurse pentru a învăța cum să gestionați această fază a relației voastre. Aceasta ar putea implica citirea de cărți de auto-ajutorare, efectuarea propriilor cercetări pentru a vă îmbunătăți...” calitatea relatiei„sau să observi oameni ale căror căsnicii sau relații le admiri”, spune dr. Bhonsle.  

5. Cultivați curiozitatea înnăscută în căsnicia voastră 

„Curiozitatea este cea mai bună modalitate de a contracara sentimentul de izolare într-o căsnicie”, spune Dr. Bhonsle. Pentru a reconectați-vă cu soțul/soția dumneavoastră, trebuie să reaprinzi acel sentiment de curiozitate cu care abordezi relația la început. Pune întrebări, vorbește unul cu celălalt și, cel mai important, ascultă.

Te simți singur într-o căsnicie? Iată cum să găsești pe cineva cu care să vorbești

De la discuții la terapie, de la autocontrol la introspecție, de la efort la răbdare, dacă ai încercat totul, dar starea căsniciei tale nu s-a îmbunătățit și plecarea nu este o opțiune, nu te vom judeca pentru că ai căutat pe cineva cu care să vorbești și să găsești o conexiune care să te ajute să înduri totul. Așadar, dacă ești căsătorit, dar cauți pe cineva cu care să vorbești, iată câteva opțiuni pe care le poți explora:

1. Încearcă site-uri de dating pentru persoane căsătorite

Există mai multe aplicații și site-uri de dating care se adresează persoanelor căsătorite și cu parteneri atașați care caută conexiuni în afara relației lor, fie sub formă de aventuri discrete, prietenie sau tovărășie. Unele dintre cele mai bune site-uri de dating pentru căsătoriți sunt:

• Ashely Madison
• Adult Friend Finder
• Victorie Milano
• Afacere de tăcere
• Afaceri încălzite

Citire asemănătoare: 7 lucruri pe care ar trebui să le știi despre o aventură discretă

2. Căutați grupuri de sprijin pentru căsătoriți, dar singuri

Dacă pur și simplu cauți pe cineva cu aceleași gânduri sau poate pe cineva aflat într-o situație similară cu a ta, cu care să vorbești și să-ți descătușezi inima, un grup de suport pentru persoane căsătorite, dar singure, poate fi un loc minunat pentru a construi o relație autentică și... conexiuni platoniceIată câteva pe care le puteți explora:

• Grupuri de suport pentru căsătoriți, dar singuri, pe Facebook
• Forumuri ca O viață singuratică și Dincolo de albastru
• Anumite centre de consiliere oferă sprijin persoanelor căsătorite și singure. De exemplu, cel condus de Centru de consiliere de la inimă la inimă

3. Explorează oportunități din viața reală pentru a întâlni oameni cu aceleași interese

Pentru a găsi conexiuni autentice care să vă atenueze sentimentul de singurătate, explorați oportunități din viața reală, unde puteți întâlni și lega persoane cu aceleași interese. Pe lângă faptul că vă oferă șansa de a stabili conexiuni semnificative, acest lucru vă va oferi și ceva la care să așteptați cu nerăbdare, ceea ce, în sine, vă poate ajuta mult să vă simțiți mai mulțumiți de viața voastră. Iată câteva opțiuni pe care le puteți explora:

• Înscrie-te la un curs de hobby - pictură, olărit, dans, muzică
• Alătură-te cluburilor bazate pe activități dedicate drumețiilor, ciclismului și alergării
• Fă voluntariat pentru o cauză dragă inimii tale 

Citire asemănătoare: Sunt o femeie căsătorită care ține legătura cu fosta mea iubită, dar ar trebui să ne întâlnim?

Calea înainte

A fi atât de singur în căsnicie încât tânjești după cineva cu care să vorbești poate fi sufocant. Totuși, acest nor întunecat al deznădejdii nu trebuie să te consume. Cu sprijinul potrivit și un efort constant, poți găsi o modalitate de a te reconecta cu soțul/soția ta. Dacă asta nu funcționează, nu lipsesc căile de a găsi oameni cu aceleași gânduri cu care să vorbești. Doar tu știi ce funcționează cel mai bine pentru tine, având în vedere circumstanțele tale. Așadar, nu lăsa teama de judecată sau rușinea cauzată de nevoia ta de o conexiune umană să te împiedice. Fii conștient de alegerile pe care le faci și de potențialele consecințe pe care le pot avea, și apoi, o faci tu.

11 lucruri care se întâmplă când o femeie își pierde interesul pentru soțul ei

11 semne că ești căsătorit/ă nefericit/ă și îndrăgostit/ă de altcineva

Anorexia legată de intimitate: cauze, impact asupra relațiilor romantice și modalități de a o gestiona

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite