История-исповедь: эмоциональная измена против дружбы – размытая линия

Я слышал, что дружба и эмоциональная измена всегда разделены размытой линией. Но я никогда не мог себе представить, что однажды я сам перейду от одного к другому. Теперь, когда я разговариваю с друзьями, я вижу, как они часто спорят на тему эмоциональной измены и дружбы. Я предпочитаю уйти в себя и попить вино, сидя в углу комнаты и слушать, как они разговаривают.

Мой взгляд на эмоциональную измену и дружбу полностью отличается от их взглядов. Они понятия не имеют, когда дружба может внезапно закончиться и начаться эмоциональная измена. У меня есть. Моя реальная история эмоционального романа может оказаться одной из тех историй, которые демонстрируются на платформах OTT. Все началось с эмоциональной близости с другом-парнем, а потом все вышло из-под контроля.

Подобные эмоциональные истории неверности в наши дни не являются чем-то необычным. Если вам понятна эта история и вы оказались на пороге эмоционального романа и линии дружбы или даже перешли ее, позвольте мне рассказать вам мою историю, а также помочь вам понять, как ориентироваться в этой сложной ситуации, с помощью советов консультанта. Манджари Сабу (Магистр прикладной психологии и диплом последипломного образования в области семейной терапии и консультирования по уходу за детьми), основатель Maitree Counselling, инициативы, посвященной эмоциональному благополучию семей и детей.

Что такое эмоциональная дружба?

Если вы зададите мне этот вопрос, я бы сказал, что это крепкая дружба с человеком, с которым вы чувствуете эмоциональную связь. Обычно женщины разделяют такую ​​дружбу между собой, но бывает и между мужчиной и женщиной. Иногда в нашей жизни есть кто-то, кто занимает особое место в наших сердцах, поддерживает нас в трудные времена и радуется нашим достижениям. Мы делимся с ними всем.

Винай был для меня таким другом. Мы выросли вместе и дружили долгих 30 лет, пока наша дружба не переросла в эмоциональный роман. И где-то в споре между эмоциональной изменой и дружбой мы застряли. «Я эмоционально изменил, как это исправить?» Я часто размышляю над этим вопросом, поскольку изо всех сил пытаюсь вложить в свой брак столько же эмоциональной энергии, сколько вложила в этого человека, которого всю жизнь называла другом.

Но прежде чем я расскажу вам о том, как, почему, что и когда происходит переход между эмоциональной связью и дружбой, позвольте мне коснуться тонкостей психологии отношений. эмоциональный обман и как близкая дружба превращается в эмоциональную неверность. Многие бессонные ночи, которые я провел, пытаясь выяснить, когда именно моя дружба превратилась в эмоциональный роман, позволили мне кое-что узнать об этом явлении.

Психология эмоционального обмана

Психологию эмоциональной измены можно охарактеризовать как развитие прочной эмоциональной связи с кем-то, кроме вашего партнера, в то время как вы находитесь в моногамных отношениях. Эта связь начинает занимать все больше и больше места в вашем сердце и разуме, отвлекая вас от ваших основных отношений.

Манджари говорит: «Эмоциональная измена или эмоциональная привязанность к другому человеку, кроме вашего супруга, происходит медленно и постепенно. Обычно человек, втянутый в эмоциональную связь, объясняет эту сильную связь чисто платонические отношения и по-прежнему отрицает растущие требования и ожидания в их дружбе. Это обычная закономерность, наблюдаемая почти во всех историях об эмоциональных отношениях».

Психология эмоционального обмана также коренится в неудовлетворенных ожиданиях, требованиях, потребностях и желаниях в основных отношениях. Если вы чувствуете себя неуслышанным, нелюбимым или нежеланным со стороны вашего партнера, а кто-то другой заполняет этот пробел и дает вам эмоциональное удовлетворение, которого не хватает в ваших отношениях, вполне естественно, что вы начнете полагаться на него все больше и больше. Прежде чем вы это заметите, вы имеете дело с классическим случаем измены в дружбе.

«Видя ожидания, которые человек может возлагать на своего друга, почти любой может сказать, что эмоциональные границы измены и дружбы стираются и пересекаются. Однако люди, вовлеченные в уравнение, не обращают внимания на это изменение. В результате они в конечном итоге слишком глубоко эмоционально привязываются к третьему человеку, что приводит к эмоциональной измене своему основному партнеру или супругу.

«Еще одно ключевое отличие эмоционального романа от дружбы заключается в том, что человек, который эмоционально изменяет, знает на каком-то уровне, что переходит черту. Следовательно, они начинают скрывать от партнера подробности своего взаимодействия с этим другим человеком. Их партнер по-прежнему не подозревает об изменении их приоритетов и о том факте, что они обращаются к кому-то другому, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Отрицание реальности меняющейся природы дружбы — распространенная и повторяющаяся тема в психологии эмоционального обмана», — добавляет она.

Связанные Чтение: Считается ли эмоциональный роман «изменой»?

Когда близкая дружба становится эмоциональной изменой?

Сегодня, когда я оглядываюсь назад на то, как моя близкая дружба с парнем, с которым я выросла, перешла на территорию измены, я не могу не задаться вопросом, когда близкая дружба перерастает в эмоциональную неверность. Есть ли какие-либо явные признаки того, что вы пересекаете грань эмоционального измены и дружбы? Если да, то можно ли удержать себя от нарушения этой линии доверия в ваших основных отношениях? Оказывается, есть характерные признаки, общие для большинства историй об эмоциональной измене, на которые вы можете обратить внимание и защитить свои отношения или брак.

«Одним из первых показателей эмоционального обмана в дружбе является то, что вы начинаете чувствовать, что имеете право на своего друга, вы начинаете ожидать от него чего-то, в уравнение вступают требования и вопросы, и вы чувствуете ответственность за его счастье и благополучие. Еще одним распространенным индикатором стирания различий между эмоциональными отношениями и дружбой являются постоянные воспоминания о прошлом.

«Вы с другом можете много говорить о былых временах, романтизировать хорошие времена, проведенные вместе, и даже пытаться воссоздать их. Вы начинаете уделять все больше и больше внимания их малейшим симпатиям и антипатиям и относиться к ним так, как будто они принадлежат вам. Здоровое пространство, необходимое для любой дружбы, начинает уменьшаться», — объясняет Манджари.

Еще одним важным фактором является то, в какой степени вы делитесь интимными подробностями своей семьи и личной жизни со своим другом, который с каждым днем ​​становится все более важной частью вашей жизни. «Каждая семейная ячейка имеет свою конфиденциальность. Существует небольшой круг, охватывающий общение, детей, домашние дела, физические потребности, заботу и беспокойство, который является священным и доступ к которому обычно зарезервирован для пары и/или семейной ячейки, включая детей, если таковые имеются.

«Когда этот диаметр нарушается, чтобы позволить войти этому «особому другу», вы можете быть уверены, что границы эмоционального обмана и дружбы размыты. Вы вторгаетесь в их личную жизнь и позволяете им войти в свое личное пространство, рассказывая каждую мелочь о том, что происходит в вашей семье или отношениях с партнером», — говорит Манджари.

Посмотрите на любую из многочисленных историй эмоциональной измены, и первая трещина чаще всего появляется, когда вы начинаете слишком откровенничать с этим близким другом, включая, помимо прочего, обсуждение вашего проблемы в отношениях и сексуальные выходки с ними, и наоборот.

Эмоциональная измена против дружбы

Теперь, когда мы коснулись общей природы эмоциональной измены в дружбе, позвольте мне сказать вам, что границы эмоциональной связи и дружбы для меня размыты, в результате чего я глубоко привязан к другу и чувствую себя нелояльным к своему партнеру. Мы с Винаем были друзьями семьи. Наши отцы были очень близкими друзьями, так мы и познакомились в 5 лет.

Его отец вернулся из США и купил дом рядом с нашим, и поэтому мы тоже стали соседями. Наши летние каникулы проводились дома друг у друга, а семейные каникулы тоже проводились вместе, когда мы садились на поезд или самолет в далекие места. Мы не представляли жизни друг без друга.

Затем Винай уехал учиться в колледж в США, но мы продолжали общаться и встречались, как в старые добрые времена, когда он приезжал в Индию. По счастливой случайности мы оба вместе переехали в Дели после того, как нашли работу по своим специальностям. Фактически, мои консервативные родители разрешили мне переехать в Дели, потому что Винай присматривал за мной. Что-то он сделал с предельной искренностью.

Мы оставались лучшими друзьями и по выходным прятались в квартирах друг друга, чтобы посмотреть фильмы по телевизору. Но ни разу мы не почувствовали какого-либо физического влечения. В то время это была чистая дружба, потому что у нас были отдельные группы друзей, мы встречались со своими увлечениями и жили отдельной жизнью.

Мы никогда не ревновали и не злились друг на друга. Да, в нашей дружбе была эмоциональная привязанность, но на этом все. Ничего сверх этого. Но теперь я знаю, что у меня эмоциональное роман с женатым мужчиной потому что я терпеть не могу его жену. Я ненавижу, когда он гуляет со своими коллегами-женщинами, и мне приходится оставаться с ним на связи в WhatsApp 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Если он не отвечает на мое сообщение в течение 10 минут, я злюсь. Мне нужно, чтобы он постоянно говорил мне, что любит меня больше, чем кого-либо еще в этом мире. Я полностью зависим от него эмоционально и достаточно честен, чтобы знать, что сейчас у нас есть эмоциональная измена, а не дружба.

В реальных эмоциональных историях нет драматизма любовных историй, где девушка и парень борются за то, чтобы быть вместе, но это все равно суровая реальность, с которой вам придется продолжать иметь дело. Это как в один прекрасный день ты понимаешь, что безумно влюблен, но не видишь будущего для этой любви. Тогда вопрос: «Я эмоционально обманул, как это исправить?», начинает приобретать угрожающие масштабы.

Уровни эмоциональных дел

Так было не всегда. Есть уровни эмоциональных проблем, и мы тоже через это прошли. Наша дружба была данностью. Ни у жены Виная, ни у моего мужа не было никаких проблем с нашей близостью. Мы могли болтать по телефону в полночь, и это было совершенно нормально, потому что, думаю, они относились к нашим отношениям как к отношениям брата и сестры.

Мы действительно были очень близки. Мы прожили совместную жизнь. Таким образом, мы были посвящены в тайны, о которых наши партнеры даже не знали. После размолвки с боссом мне хотелось поговорить с Винаем и найти у него утешение. Я чувствовал, что он понимает меня и может лучше направлять меня.

Чаще всего моим спутником жизни был Винай, а не муж. Тогда я еще не осознавал, что это был наш первый уровень эмоционального романа. Шли дни, и если Винай скрывал от меня какую-либо информацию, я расстраивался. Если бы я в последний момент сообщил ему о вечеринке с моей бандой девушек, он бы расстроился.

Мы даже не осознали, что достигли следующего уровня нашего эмоционального романа. Мы хотели быть самыми важными людьми в жизни друг друга. Потом пришла ревность. Если Винай встречался с коллегой-женщиной, я продолжал задавать ему вопросы о том, как она выглядит, что носит и как себя ведет.

Винай терпеливо отвечал, и однажды я понял, что не смогу даже вынести, если он будет проводить время со своей женой. Я страдал от крайности ревность в этих отношениях. Я продолжал расспрашивать его о том, что они делали, куда ходили, и даже исследовал их сексуальную жизнь. Винай вместо того, чтобы рассердиться, рассказал мне все подробности. Думаю, мы достигли последнего уровня нашей эмоциональной связи.

В сексуальной жизни друг друга не было ничего личного, хотя мы никогда не занимались сексом друг с другом. В споре между эмоциональным обманом и дружбой в нашей жизни первое победило. У нас теперь был полноценный эмоциональный роман.

Чтобы увидеть больше экспертных видео, подпишитесь на наш канал Youtube. Нажмите здесь.

Заставило ли это вас задуматься: «Существуют ли разные уровни эмоциональных отношений?» Да, действительно существуют. Как я понял из своего опыта эмоциональной измены в дружбе, эта прочная связь не создается в одночасье. Во всех историях об эмоциональной измене происходит постепенное развитие зависимости от другого человека, а не от партнера. В целом это развитие можно резюмировать следующими уровнями эмоционального романа:

• Уровень 1 – Осознание того, что в ваших отношениях что-то не так: Первый уровень тесно связан с причинами эмоциональных связей. На этом этапе вы начинаете осознавать, что в ваших отношениях что-то не так, и начинаете обращаться к близкому другу, коллеге или партнеру. восстановить отношения с бывшим для эмоционального комфорта и утешения. На этом этапе, хотя основа эмоционального романа уже заложена, обе вовлеченные стороны продолжают отрицать это и продолжают называть это платонической дружбой.
• Level 2 – Растущая эмоциональная зависимость: Постоянное общение и обмен мельчайшими подробностями своей жизни друг с другом приводит к усилению эмоциональной зависимости. Прежде чем вы это заметите, вы начнете обращаться к этому «другу» за помощью, советом, выражением эмоций и эмоциональным комфортом гораздо чаще, чем к вашему партнеру. Они — первые люди, которым вы хотите рассказать обо всем, что происходит в вашей жизни: хорошем, плохом, ужасном. На этом этапе эмоционального обмана в дружбе вы также начинаете делиться интимными подробностями своих отношений с другом и ожидаете узнать об их отношениях.
• Уровень 3 – Вы начинаете хранить секреты от своего партнера: Чем больше вы начинаете полагаться на своего друга в любви, поддержке и заботе, тем больше вы стараетесь свести к минимуму его присутствие в вашей жизни перед своим партнером. Возможно, вам больше некомфортно разговаривать с ним в присутствии партнера. Идея двойного свидания с участием вас, вашего друга и ваших партнеров может вызвать у вас мурашки по коже. И вы обнаружите, что скрываете детали своего взаимодействия и встреч с ними от своего партнера. На этом этапе границы между эмоциональной связью и дружбой были нарушены. Теперь вы эмоционально изменяете своему партнеру
• Уровень 4. Вина за эмоциональную измену просачивается в: Сколько бы вы ни говорили себе, что это всего лишь чистая, невинная дружба, в глубине души вы знаете, что эмоционально изменяете своему партнеру. Начинает просачиваться чувство вины, и вы спрашиваете: «Я эмоционально изменил, как это исправить?» На этом этапе вы можете либо помириться со своим партнером и положить конец эмоциональной измене, либо сдаться и позволить ей перерасти в полноценный роман.

Связанные Чтение: Каковы последствия романов между супружескими парами?

Интенсивность эмоциональной неверности

Когда романтические чувства перерастают в крепкую дружбу, это перерастает в сильную эмоциональную неверность. Я понял это, когда мы с Винаем не могли представить ни дня без общения друг с другом. Затем мы начали ходить на кофе и в кино, не сообщая об этом нашим партнерам. Если здесь не было никакой вины, почему мы им не сказали?

Я приходил с работы и обычно занимался на кухне. Телефон лежал на холодильнике, и я проводил очень много времени, что-то подбрасывая на кухне, пока писал Винаю. Я почти не разговаривала с мужем, когда вернулась домой. Я сидел с детьми, делал домашнее задание, а потом, возможно, шел на прогулку после ужина.

Раньше мы с мужем ходили на такие прогулки вместе. Но я начал придумывать оправдания, чтобы пойти один, потому что тогда я мог бы поговорить по телефону с Винаем.

Моя эмоциональная близость с моим другом-парнем не секрет

Сейчас мое общение с мужем ограничивается только разговорами о детях. Я отошла от него эмоционально. я борюсь с чувство обмана, вина и теперь он понимает, что пошло не так в нашем браке. Он точно знает, как моя дружба с Винаем приняла романтический оборот.

Он пару раз говорил мне, что ему не следовало принимать Виная как хорошего друга. Когда мы вчетвером встретились, стало неловко, поэтому мы перестали встречаться в обществе. Его жена тоже понимает, что происходит, и между Винаем и его женой тоже были разборки. Таким образом, открытое общение, которому мы привыкли так комфортно заниматься, превратилось в полное замалчивание.

Мы полностью перешли черту дружбы и перешли к эмоциональному роману, и все усложнилось. Интенсивность нашей эмоциональной неверности такова, что мы можем жить в разных домах, но мысленно мы находимся друг с другом весь день и ночь. Таким образом, мы не находимся полностью здесь со своими семьями, даже если физическое присутствие присутствует. Это довольно сложно и трудно объяснить, но именно сильная связь привела к эмоциональной неверности.

Мы не знаем, куда направляемся

Наша интимная дружба превратилась в эмоциональную привязанность. Любовь всегда была рядом. Разве это не часть дружбы? Вы любите и заботитесь о своем ближайшем друге. Но эта любовь изменилась, когда появились ревность и собственничество. Я не могу точно определить, когда именно это произошло, когда наша близкая дружба стала эмоциональной. Признаки эмоциональной связи были всегда, но, думаю, мы игнорировали это.

Возможно, это произошло потому, что со временем мы поняли, что нашим бракам не хватает того общения и душевной связи, которые у нас всегда были. Возможно, мы стали бы прекрасными спутниками жизни, если бы влюбились в нужное время. Но этот переход от дружбы к любви произошел слишком поздно.

До сих пор мы воздерживались от любой физической близости, потому что это еще больше усложнило бы ситуацию. Но сейчас, когда мы куда-то гуляем, я часто замечаю губы Виная и думаю, как бы мы себя почувствовали, если бы мы поцеловались. Я знаю, это неправильная мысль. Или это?

Чем бы закончилась наша эмоциональная история романа?

Эмоциональная измена или дружба? Теперь для меня больше не существует размытой линии, потому что я осознаю, что у меня сильный эмоциональный роман с Винаем, и это чувство настолько сильное, что наша жизнь будет казаться бессмысленной, если мы решим отойти друг от друга.

Так что эти отношения продолжатся, но каковы будут последствия этой интимной привязанности, я действительно не знаю. Но у меня такое ощущение, что мы идем в никуда. Мы оба привязаны к своим семьям и не можем себе представить, как выйдем из дома и начнем новую совместную жизнь.

Так что же тогда происходит с нашим эмоциональным романом? Станет ли это внебрачная связь на всю жизнь? Я не думаю, что это произойдет. У меня такое ощущение, что рано или поздно жена Виная настоит на этом. Возможно, вы сможете мне помочь! Помогите мне, объяснив, где я ошибаюсь и как мне из этого выбраться?

Когда эмоциональный роман достигает такого перепутья, все может действительно усложниться. Итак, что же делать, когда дружба превращается в эмоциональный роман? Манджари советует: «На этом этапе вам нужно решить, чего вы действительно хотите. Вы действительно хотите снова просто дружить с этим человеком? Хотите спасти ваши отношения? Если ответ на эти вопросы положительный, то вы должны быть готовы приложить немало усилий.

«Повернуть вспять ход отношений, когда эмоциональные границы измены и дружбы размыты, непросто, но этого можно достичь, установив правильные границы и уважая их. К ним относятся предоставление вашему другу возможности вести свою личную жизнь, не делиться с ним слишком многими подробностями вашей личной жизни, расставлять приоритеты в отношениях, карьере и работе, переосмысливать ожидания от вашей дружбы и сознательно избегать поведения, которое привело вас к путь эмоционального обмана в первый раз».

(Как рассказала Шаная Агарвал)

Часто задаваемые вопросы

Я изменила своему любящему мужу и подумываю о продолжении романа

Значение семи фаз индуистского брака

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.