Стало ли перекладывание вины регулярной частью вашей жизни, проникая в каждый разговор и спор? «Я бы не изменил тебе, если бы ты не придирался ко мне так сильно!» «Я бы перестал злиться, если бы ты перестал расстраиваться из-за всего». «Я бы не сделал этого, если бы ты не сделал того».
Эти высказывания постоянно повторяются в ваших отношениях? Вам кажется, что, что бы вы ни делали, всегда чего-то не хватает, и в этом виноваты только вы? Если ответ на эти вопросы положительный, вы стали жертвой перекладывания вины в браке. Обвинение во всем в отношениях часто является способом установить контроль над партнером и может привести к серьезным эмоциональным потрясениям в отношениях. Эмоциональное насилие и перекладывание вины идут рука об руку.
Психотерапевт Гопа Хан (Магистр консультативной психологии, магистр педагогических наук), специализирующийся на консультировании по вопросам брака и семьи, дает нам подробное описание того, что представляет собой перекладывание вины, примеры перекладывания вины, его корни и то, как бороться с перекладыванием вины в целом.
Что такое перекладывание вины?
Содержание
Гопа говорит: «В психологии есть такое понятие, как «локус контроля». В жизни мы можем выбрать либо внутренний локус контроля, либо внешний локус контроля. Это просто означает, что люди, которые выбирают внутренний локус контроля, с большей вероятностью возьмут на себя ответственность за свои действия, поведение и свою точку зрения на жизнь».
Она добавляет: «Человек, который выбирает внутренний локус контроля, не будет перекладывать вину или возлагать на других людей ответственность за свои действия. Однако человек с внешним локусом контроля предпочитает винить и делать своих близких козлами отпущения за свои несчастья и неудачи. Эта концепция важна, поскольку, когда партнеров обвиняют в их «недостатках», это приводит к тому, что им промывают мозги, заставляя их думать, что они несут ответственность за все ошибки в своих отношениях и что им нужно сделать все возможное, чтобы помочь спасти отношения».
Насильники в игре по перекладыванию вины не берут на себя ответственность за свои действия. Они часто эмоционально незрелый, лишены эмоционального интеллекта и демонстрируют эскапистское поведение. Что бы ни случилось, они всегда жертвы, и в этом всегда виноват кто-то другой. Все это примеры перекладывания вины.
Острый уровень перекладывания вины может привести к эмоциональному насилию, домашнему насилию и моральному преследованию. Еще более тревожно наблюдать, как жертвы этих игр с обвинениями начинают верить обвинениям обидчиков и прилагают еще больше бесполезных усилий, чтобы улучшить отношения. А это, в свою очередь, еще больше поощряет обидчика.
Психология перекладывания вины
Как правило, поведение, связанное с перекладыванием вины, возникает из-за собственного внутреннего чувства неудачи. Часто, когда люди думают о себе как о недостаточно хороших для своих близких, они испытывают эмоции неспособности, неспособности или безответственности.
Вместо того, чтобы осознать эту закономерность и изменить свое поведение, они начинают обвинять своих партнеров во всем, что идет не так в их жизни. Это можно рассматривать как попытку улучшить самооценку или подорвать доверие своих партнеров.
«Перекладывание вины в большинстве оскорбительного отношения Это довольно распространенное явление», — говорит Гопа, добавляя: «Насильники преуспевают в власти и контроле, что помогает им манипулировать своими партнерами и, таким образом, им становится легче перекладывать вину. Эти люди обладают внешним локусом контроля и отказываются брать на себя ответственность за свое поведение и действия. На самом деле, им часто помогают члены семьи, поэтому такое поведение продолжается во многом в ущерб отношениям и семейному окружению.
«Мою клиентку, находившуюся в таких отношениях, обвиняли в неудавшейся карьере мужа, а ее родственники помогали жене часто прощать его или «извиняться, чтобы сохранить семейный мир». Таким образом, жена также стала помощником». Перекладывание вины в браке во многом является реальностью, и часто от женщин ожидают молчания, несмотря на насилие, просто чтобы сохранить мир. Хуже того, они часто в конечном итоге обвиняют себя из-за всех проекций и обвинений, возникающих на их пути.
Корни перекладывания вины можно проследить в детстве обидчика. Воспитание в нездоровой среде непрерывных споров может привести к снижению самооценки, и обидчик в конечном итоге будет винить во всем всех и каждого. Это своего рода механизм преодоления трудностей, который часто вырабатывается в молодом возрасте, и обидчик может даже не делать этого намеренно.
8 способов перекладывания вины влияет на ваши отношения
Неустанная психология, перекладывающая вину, может серьезно повлиять на романтические отношения. Это может привести к ссорам, низкой самооценке и даже депрессия, которая может разрушить отношения. Вы попали в порочный круг эмоционального насилия, поскольку осознаете, что вас обвиняют во всем в отношениях. Если вы можете идентифицировать себя по любому или всем признакам, перечисленным ниже, то пришло время взять под контроль и вернуть себе силу. Давайте разберемся в психологии перекладывания вины и научимся справляться с перекладыванием вины. Читай дальше!
1. Вы уверены, что во всем виноваты вы
Игра обвинений вашего партнера настолько сильна, что вы уверены, что все, что идет не так в вашей или его жизни, — это ваша вина. Вы чувствуете себя более бессильным, чем когда-либо. Проактивность, которая вам когда-то требовалась, чтобы улучшить ситуацию в ваших отношениях, уменьшилась, и вы вините себя за то, что допустили так много «ошибок» и не исправили их.
«Чтобы избежать перекладывания вины, независимо от того, являетесь ли вы преступником или жертвой, важно понять, принимаете ли вы внутренний или внешний локус контроля, и начать над этим работать», — объясняет Гопа. «Агрессор может затем изменить свое поведение и научиться брать на себя ответственность за свои действия. Лицо, принимающее насилие, также может получить полномочия и решить не брать на себя ответственность за поведение или действия обидчика.
«Как только человек решит отказаться от роли жертвы, он сможет принимать более обоснованные решения. Это один из способов реагирования на перекладывание вины. Часто обидчик вряд ли изменит свое поведение, и тогда жертве приходится разорвать порочный круг и предпринять шаги, чтобы либо сохранить твердость, либо сохранить твердость поведения. границы отношений или разорвать отношения».
Другими словами, укрепляйте самоуважение и следите за тем, чтобы ваше достоинство не было потеряно. Не ставьте свои отношения выше собственного спокойствия и самооценки. В конце концов, ваше здравомыслие и психическое здоровье гораздо важнее, чем ваши отношения с этим человеком. Создайте для себя здоровое пространство в отношениях, а если это невозможно, закройте его.
2. Вы боитесь принимать какие-либо решения
Вы постоянно боитесь, что любой ваш шаг будет воспринят вашим партнером как очередная ошибка. По той же причине вы больше не можете принимать решения. Эти решения могут быть такими же незначительными, как покупка новой вещи, или такими серьезными, как сообщение о проблеме вашему партнеру. Уверенность в том, что вас обвинят во всем, делает вас испуганными, уставшими, а в некоторых тяжелых случаях и напуганными.
Очень часто вы оказываетесь вялым и ничего не делаете, чтобы избежать еще одного эпизода эмоционального насилия. Это происходит потому, что ваша уверенность упала до такого низкого уровня, что вы не можете принимать простейшие решения или выполнять самые простые действия. Со временем это также может отразиться на вашей трудовой жизни.
«Человек в таких отношениях теряет уверенность в принятии решений и склонен все подвергать сомнению. В таком случае человеку полезно вести дневник и записывать мысли, чувства и происшествия. Письмо оказывает очищающее действие и помогает ясно пережить травмирующие события», — говорит Гопа.
Она добавляет: «Кроме того, это помогает записывать плюсы и минусы при принятии решений. Чем больше минусов, тем лучше ты понимаешь, какое решение принять в отношениях. Обычно в таких отношениях человек не доверяет собственному суждению и подчиняется «доминирующему» партнеру. Ведение журнала и наличие хорошей системы поддержки могут помочь справиться с перекладыванием вины».
Записывая и систематизируя все, вы позволяете себе роскошь принимать более правильные решения. Как только все ваши мысли будут записаны на бумаге, вам станет намного легче ясно мыслить и во всем разбираться. Постарайтесь не позволять всем своим беспорядочным мыслям оставаться в вашем мозгу и записывайте их, чтобы систематически обрабатывать.
3. Разрыв в общении сейчас шире, чем когда-либо.
Здоровые отношения предоставляют человеку безопасное пространство, чтобы поделиться своей неуверенностью и вести здоровый разговор о проблемах в отношениях. Однако в вашем случае попытка обсудить проблемы ваших отношений напрямую приводит к словесной рвоте о том, что во всем виновата ваша вина и что, если бы вы чего-то не сделали, ваш партнер не вёл бы себя плохо.
Вы прекрасно знакомы с повествованием о перекладывании вины, и в результате вы перестали сообщать о своих проблемах партнеру. Разрыв в общении становится все шире и шире, но вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это, поскольку в ответ вас будут только больше обвинять.
Проблемы общения происходят, когда один человек боится высказать свое мнение или решение, поскольку боится насмешек или насмешек. Партнер, возможно, не хочет раскачивать лодку или вызывать ссору и, следовательно, предпочитает хранить молчание и быть запуганным до подчинения», — объясняет Гопа.
Она добавляет: «Лучшее решение в такой ситуации — использовать утверждения «я», например: «Мне больно, когда ты меня унижаешь или решаешь не принимать во внимание мои предложения». Заявление «Я» подразумевает личный контроль, а выражение своих чувств помогает расширить возможности человека. Никто не должен противоречить вам и говорить, что вы не должны чувствовать себя обиженными. Заявление об этом напрямую сообщает вашему партнеру о том, что вы чувствуете, и дает вам возможность владеть своими чувствами. Это хороший способ отреагировать на перекладывание вины».
Другими словами, используя утверждения, которые фокусируются на вас и ваших чувствах, вы берете ситуацию в свои руки и можете лучше с ней справиться. Избегая высказываний на имя «вы», вы не позволяете партнеру перекладывать вину на себя и обесценивать ваши эмоции. Это помогает в более прямой форме общения, которой трудно избежать.
4. Вы чувствуете обиду на своего партнера
В ваших отношениях нет места уважению. Вы избегаете идти домой или разговаривать со своим партнером. Если вы испытываете чувство гнева каждый раз, когда думаете о своем партнере, это доказывает, что перекладывание вины повлияло на ваши отношения, и вы строите их. обида в отношениях по отношению к своей второй половинке.
Связанные Чтение: Как спасти отношения?
Раздражительность, страх, усталость и т. д. — все это признаки того, что вы обижены на своего партнера, и это правильно. Никто не может постоянно брать на себя вину и всегда оставаться жертвой. Не во всем может быть ваша вина. Вы понимаете, что вас напрасно обвиняют в вспышках гнева вашего партнера, и мысль о том, чтобы быть с ним, делает вас горьким. Это также означает, что ваши отношения приближаются к разрыву. Перекладывание вины в браке разрушает узы, которые разделяет пара, и может повлиять и на других членов семьи.
5. Близость — утраченное понятие в ваших отношениях.
Вы чувствуете потребность в близости, но не хотите близости со своим партнером? Если да, то это явный признак того, что перекладывание вины на обидчика влияет на ваши отношения таким образом, что его невозможно изменить. Когда вы имеете дело с изменщиками и перекладыванием вины в ваших отношениях, это обязательно произойдет в тот или иной момент.
Наверняка вам не захочется интимной близости с человеком, который постоянно винит вас во всем. Вы дистанцируетесь от своего партнера и избегаете входа в спальню, когда он там. Вы больше не знаете, как быть близкими со своим партнером, потому что неправильное движение в постели также будет вашей ошибкой. Спасите себя от брака без любви, прежде чем злоумышленник, перекладывающий вину, разрушит вашу жизнь.
«Когда один человек чувствует себя мишенью в отношениях, первое, на что следует обратить внимание, — это физический аспект. Когда пары говорят мне, что физический аспект их отношений отсутствует или они не чувствуют эмоциональной связи со своими партнерами, это указывает на то, что отношения ухудшаются. Таким образом, если не будет устранена основная причина проблемы, отсутствие близости будет продолжаться», — говорит Гопа.
6. Вы чувствуете удушье
Наличие жестокого партнера означает, что вы не можете ему открыться. Это приводит к тому, что вы что-то скрываете от них на каждом этапе своей жизни. И когда вы начинаете сдерживать свои эмоции, закрадывается чувство удушья. Одним из основных примеров перекладывания вины в отношениях является то, что ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым за все, что заставляет вас держать все в себе и страдать молча.
Эго другого человека удерживает его от принятия каких-либо своих ошибок и всегда приводит к тому, что он перекладывает вину с себя. Постоянно игнорируя любую из их проблем, они поджигают вас и вынуждают вообще прекратить сообщать о своих проблемах. В конце концов, вам нужно немного здравомыслия и душевного спокойствия. И чтобы добиться этого, вы вообще перестаете противостоять своему партнеру.
Связанные Чтение: Удачному браку нужна не мимолетная любовь, а прочное уважение
Это создает несколько трещин в ваших отношениях, а также отрицательно влияет на ваше психическое здоровье. Вы также перестаете делиться своими общими мыслями со своим партнером. Все это может привести к серьезным ссорам или ссорам, которые могут положить конец отношениям. Поэтому лучше всего открыто поговорить об этом и попытаться исправить ситуацию. А если это не сработает, вам следует попытаться обратиться за помощью извне. В его число могут входить ваши родственники, друзья или консультанты — все, кто может помочь разрешить ваши конфликты и кого вы оба готовы выслушать.
7. Регулярно возникают конфликты
Поскольку перекладывание вины не приводит к каким-либо решениям или содержательным разговорам, оно лишь отсрочивает недопонимание или разногласия. Одни и те же ссоры происходят снова и снова, и отношения становятся горькими и токсичными. Это увеличивает разрыв в общении с вашим партнером и вносит обиду в ваши отношения. Это может привести к тому, что вы отстранитесь от всего и почувствуете себя одиноким.
Когда ошибка отодвигается на второй план из-за перекладывания вины вместо того, чтобы ее исправлять, это приводит к бездействию. Это не позволяет вашим отношениям развиваться, а также препятствует личностному росту вашего партнера. Регулярные конфликты являются одним из основных примеров перекладывания вины и могут привести к ухудшению вашего психического здоровья.
«Такие отношения неизменно сталкиваются с препятствиями. Лучше всего обратиться за индивидуальной или семейной консультацией, поскольку обида и презрение являются ключевыми факторами разрушения отношений. В случае постоянного и продолжительного негодования лучше всего заняться этим и решить проблемы», — советует Гопа.
8. Вы начинаете мириться с оскорбительным поведением
Обычно это происходит на более позднем этапе отношений и может даже включать измену и перекладывание вины. Это происходит после цикла похожего поведения, которое вы со временем принимаете. Подрывая ваше достоинство и самоуважение снова и снова, ваш партнер начинает сходить с рук со своей психологией перекладывания вины, даже если он не был вам лоялен. По мере того, как со временем вы теряете все больше и больше уверенности, тем легче становится злоупотреблять своим психическим здоровьем и не понести за это никаких последствий.
Только столкнувшись с их поведением по перекладыванию вины, вы сможете гарантировать, что это не повторится с вами снова. Откладывая этот разговор на потом или надеясь, что со временем они исправятся, вы только поощряете их психологию перекладывания вины. Они начинают думать, что их проблемное поведение каждый раз сойдет им с рук, и поэтому продолжают его повторять.
Конечно, есть способы улучшить ваши отношения и избежать хроники перекладывания вины, но если ваша вторая половинка просто неспособна здраво понять свои недостатки, а вы постоянно продолжаете быть объектом их ярости, отойти от этих отношений.
Перекладывание вины и эмоциональное насилие тесно связаны между собой, и у обидчика меньше шансов изменить свое поведение. Отношения, полные игр с обвинениями, — это нездоровые отношения, из которых нужно немедленно выйти.
Молчаливое обращение в отношениях: это насилие и как с этим бороться
Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
Спросите нашего эксперта
Вы должны быть авторизованы, чтобы задать вопрос.
мне очень нравится этот сайт, чувак, столько хороших статей, спасибо