Även om en dejt eller en onlinekonversation går fantastiskt bra, kan en felaktig upphämtningslinje få saker att gå snett mycket lätt. Några av de värsta upphämtningslinjerna blir faktiskt roliga, unika och knäppa. Därför tycker de flesta att det är häftigt att gå vidare med dem. Men att försöka vara cool kan ibland kosta mycket.
Dina upphämtningslinjer kan förbrylla din dejt helt. Det kanske inte ens är ditt fel. Du kanske tycker att ett kass skämt är bättre än inget skämt alls när det i själva verket är tvärtom. Särskilt när du är en bunt nerver och vet att humor inte är din starkaste sida. Du måste bedöma situationen och ögonblicket innan du använder en pickup-linje.
Om man tittar på några av de mest fruktansvärda pickup-linjerna är det de som har gjorts ihjäl och används ofta utan sammanhang. Ge ditt dejtingspel ett nytt liv genom att undvika de absolut värsta upphämtningslinjerna som avvisar snarare än imponerar.
60 värsta upphämtningslinjer du måste sluta använda om du inte vill stanna singel
Innehållsförteckning
Fel mening vid fel ögonblick kan döda dina utsikter att komma framåt med en romantisk utsikt, även om avsikten bakom det är helt oskyldig. Här är några av de värsta upphämtningslinjerna som du helt måste hålla dig borta från. De är beprövade, testade och har ofta bara misslyckats.
1. Är ditt hjärta ett fängelse? För jag skulle vilja bli dömd på livstid
Ingen behöver den här typen av ost på en första dejt om den inte sprider sig över deras pizza. Om vi var tvungna att välja de 10 sämsta pickup-linjerna, skulle detta definitivt göra snittet. Om du har använt det tidigare, skulle du veta varför. Och om du inte har gjort det, föreslår vi att du inte ens försöker. Varför inte fråga några flirtig första-dejt frågor istället?
2. Tjej, jobbar du på Subway? För du gav mig bara en fot lång
Om du vill att en tjej ska bli helt rädd för dig, är det här linjen att gå för. En av de sämsta pickup-linjerna genom tiderna, det kan bli värre om du väljer fel ögonblick för att säga det. Om du frågar oss finns det inget rätt tillfälle för att säga något så besynnerligt grovt. Inte ens när du ligger i sängen med henne.
Relaterad läsning: 10 läskiga saker som tjejer ofta säger till killar
3. Jag hörde att du letade efter en stud. Tja, jag har STD och allt jag behöver är dig
Hur kan det någonsin vara romantiskt eller kvickt att nämna en STD? Det låter nästan som att det är en av de avsiktligt dåliga pickuplinjerna. Du kanske tycker att det är så dåligt att det är bra. Låt oss berätta det för dig: DET ÄR INTE.
4. Dina föräldrar måste vara knarklangare för jag är helt beroende av dig
Att prata om droger är inte lockande, inte ens som referens i en pickup-linje. Om ni fortfarande lär känna varandra kan detta göra att den andra personen blir helt bekymrad över om de registrerar sig för dejta en missbrukare, och det ser inte bra ut för dig. Sammantaget är det en hemsk pickup-linje som du bör undvika.
5. Hej, är din pappa slaktare? För jag har aldrig korvt en vacker tjej förut
En lek med ordet "korv", som framstår som "såg en sådan", den här pickuplinjen låter till en början kvick men är bara inte så het som du vill att din korv ska vara. Det är bäst att sändas till den oberörbara kategorin fruktansvärda pick-up linjer.
6. Är du från Tennessee? För du är de enda tio jag ser
Detta är en av de ofta använda och sämsta upphämtningslinjerna på Tinder. Det kommer bara inte att fungera. Om du vill dejta online framgångsrikt, måste du fräscha upp dina flirtfärdigheter. Det innebär att man inte rör sådana meningslösa pick-up linjer med en 10-fots stav.
7. Kommer du ihåg mig? Åh, det stämmer, jag har bara träffat dig i mina drömmar
Krypvarning. Detta kommer att skrämma henne och få henne att fråga varför hon någonsin gick ut med dig. Detta räknas bland världens sämsta pickup-linjer eftersom det får dig att framstå som behövande och klängig.
8. Kyss mig om jag har fel, men Hitler lever fortfarande, eller hur?
Detta är en av de värsta pickup-linjerna. Det får inte bara din historia att verka hemsk, utan sänder också ut signalen att du är en desperat pojkvän i vardande.
9. Om kvinnor var bögar, skulle jag välja dig först
Detta är utan tvekan en av de 10 värsta pickup-linjerna som någonsin skapats eller använts. Och om du helt vill ta bort alla kvinnor du någonsin går ut på dejter med, använd det med alla medel. Det är kränkande, fräckt, äckligt och helt ärligt, den sämsta upphämtningslinjen genom tiderna.
10. Du är så söt att jag kommer få ont i tänderna
Denna pickup-linje kan bara låta okej om du och din partner redan är supernära. För första dejten är detta fortfarande ett nej. Markera detta som en av de sämsta upphämtningsraderna från en tjej eller kille. Den här gör dig inget gott.
11. Jag trodde inte på Gud, men nu gör jag det. För du är svaret på alla mina böner!
Det här är en av de värsta pickup-linjerna eftersom det låter som att du försöker alldeles för hårt. Även den här markerar alla fel rutor: desperat, a klängig pojkvän, behövande. Och varför bad du om du inte trodde på Gud?
12. Är du en kannibal? För allt jag ser är ett mellanmål som äter ett mellanmål
Dåligt ordspel, fruktansvärd referens och förvirrande också. Ingen kommer att le mot dig efter den här. Dessutom placerar kannibalismreferensen det i kategorin mörka pickup-linjer som kan förolämpa eller avskräcka många. Varför riskera det? Bara undvika den här.
13. Är du en dödsattest? För jag skulle dö för att ha dig
Den här låter bara som att en fjärdeklassare kom på det, vilket är anledningen till att detta är bland de hemska pickup-linjerna för en vuxen vuxen som försöker dejta. Om du inte vill att personen du pratar med ska göra narr av dig i alla deras gruppchattar, håll dig borta från de värsta upphämtningslinjerna i historien som den här.
14. Är din mamma bagare? För du är bara en söt paj!
Gulligt är bra, men ingen tycker längre om att bli kallad sötpaj. Detta är särskilt en av de mest hemska pickup-linjerna, som om du slår henne med den här för snabbt, kommer du bara krypa ut henne. Du kommer inte att imponera på henne eller få henne att rodna, men hon kanske tror att du precis steg ner till 21-talet från 19-talet. Hoppsan!
15. Är det här busshållplatsen? För jag är här för att hämta dig
En av de dåliga upphämtningslinjerna att använda. Du vill inte räkna med den här alls eftersom den inte kommer att göra något för dig. Dessutom kommer det bara att få det att verka som om du bara plockar upp slumpmässiga människor från busshållplatsen. Om du letade efter de sämsta upphämtningslinjerna genom tiderna, lägg till detta i listan.
16. Är du min blindtarm? Jag vet inte vad du gör eller hur du arbetar men jag känner att jag borde ta ut dig
Vad? Detta är verkligen en av de värsta upphämtningslinjerna för Tinder eller någon annan dejtingsituation. Lägg det inte i din bio eller säg det i ett sms. Vill du veta varför det är en av de sämsta pickuplinjerna att använda på killar eller tjejer? Eftersom blindtarmen bokstavligen är ett värdelöst organ. Vem vill bli kallad värdelös?
Relaterad läsning: 30 bästa Tinder-öppnare som helt enkelt inte kan gå fel
17. Är du det periodiska systemet? För du och jag är ganska långt borta
Det här är en av de dåliga pickuplinjerna att använda på killar. Undrar, vad vill män ha i en kvinna? Det är definitivt inte en som använder sådana upphämtningslinjer. Det omvända är också sant. Det här är en av de värsta upphämtningslinjerna från en tjej eller kille som kommer att falla platt varje gång.
18. Vet du varför de kallar mig en melodi? För jag är alltid i ditt huvud
Efter den här snobbiga upphämtningslinjen är chansen stor att hon aldrig kommer att tänka på dig igen. Vi räknar den till världens sämsta pickup-linjer och det borde du också.
19. Är du Bluetooth? För jag tycker att vi borde paras ihop
Denna pick-up linje har en väldigt barnslig ring så den kommer inte att fungera om du försöker imponera på en tjej på en dejt. Sådana mycket dåliga upphämtningslinjer fungerar inte någonstans, om jag ska vara ärlig. Bäst att hålla avstånd från tomten.
20. Är du från Oklahoma? För du är okej
En av de mer offensiva upphämtningslinjerna, det här borde vara helt och hållet utanför din linje. Du kommer inte att imponera på en tjej genom att kalla henne OK. Chansen är stor att hon aldrig kommer att vilja se dig igen och du måste bara vara okej med det.
21. Har du en 45-graders vinkel? För att du är en sötnos
En lek med ordet "akut", det här är ett riktigt sorgligt sätt att kalla någon för en sötnos. Och hela rondellens upplägg med att bara kalla någon söt är ganska onödigt, tbh. Allt som allt en av de mest hemska upphämtningslinjerna någonsin. Bry dig inte ens om att prova den här.
22. Låt oss bege oss till McDonalds så att jag kan göra dig till min McGorgeous!
Det är inte sexigt, roligt eller gulligt. Försök att inte använda den här upphämtningslinjen även om du planerar att gå till en McDonald's. Hon tror att du behöver lite seriös dejtingetikett efter denna.
23. Rosor är röda, gräset är grönt, jag älskar dina ben och det som finns däremellan
Det finns inget sexigt med denna pick-up linje. Om något är det kränkande och grovt. Även om du vill ha en sexuell lek i din pick-up linje, kommer det helt enkelt inte att fungera att ta till Roses are Red trope.
24. Hej tjejen, är du en dinosaurie? För det är omöjligt att hitta någon som du
Dinosaurier är omöjliga att hitta, ja, men de är verkligen inte heta. Att jämföra din dejt med gigantiska, motbjudande varelser kommer inte att göra dig någon nytta, så håll dig borta från dessa referenser och räkna den här bland de absolut sämsta upphämtningslinjerna.
25. Är ditt efternamn självmord? För jag vill engagera mig för dig!
Om din dejt har en bit av empati, kommer de inte att tycka att det är så här roligt eller bedårande. Detta är bland de mörka upphämtningslinjerna som definitivt kommer att få din dejt att ifrågasätta deras beslut att gå ut med dig.
26. Wow! Du är ännu hetare än undersidan av min bärbara dator
Alla älskar a komplimang för att få dem att le, men ingen vill bli jämförd med en bärbar dator. Detta är bland världens sämsta pick-up linjer och ingen som försöker imponera på sin dejt bör använda den.
27. Du måste vara ett barnhem. För jag behöver ge dig ett par barn
Oförskämd, kränkande och alldeles för sexistisk – det här är en av de värsta upphämtningslinjerna som någon ens kan tänka sig. Om det här slår dig, bit dig i tungan.
28. Här är $40. Gå och drick tills jag blir tillräckligt snygg, kom sedan över och prata!
Om du hämtar någon i en bar, prova inte den här alls. Det får den andra personen att känna sig mindre eftersom de inte behöver att du betalar för dina drinkar så. I ditt försök att göra ett intryck som alfahane framstår du som en total douchebag. Dessutom är den självironiska delen inte söt heller.
29. Jag verkar ha tappat mitt nummer så kan jag få ditt?
Be om ett telefonnummer är bara bra. Men du kan antingen vara direkt om det eller bli mer kreativ. Det här kommer bara inte att ta bort det. Det här är bland de tråkigaste pickup-linjerna genom tiderna som inte kommer att göra dig någon nytta.
30. Låt mig knyta de där skorna för jag låter dig inte falla för någon annan
Den här kommer att bli mer besittande än du skulle vilja. Ingen tjej eller kille kommer att svara på dina framsteg om du leder med den här upphämtningslinjen. Så gör inte det.
31. Tappat min nalle! Så kan du sova med mig istället?
Denna pick-up linje försöker på något sätt för hårt för att framstå som bedårande men har helt enkelt inte charmen för det. Det är en av de sämsta upphämtningslinjerna genom tiderna eftersom det tyder på att du inte har självförtroendet att vara direkt och direkt.
32. Jag letar efter en skatt, kan jag se dig omkring i bröstet?
Även om en viss grad av sexuell kompatibilitet har byggts kan den här framstå som riktigt oförskämd och olämplig. Nej, det här kvalificerar sig inte som en av de där hemska upphämtningslinjerna som är så tråkiga att de faktiskt fungerar. Det här är bara hemskt. Lätt och enkel.
32. Gillar du bacon? Vill du strippa?
Det är för framåt och kan stänga av din dejt helt. Det här är en av de värsta upphämtningslinjerna att använda under en dejt, särskilt om ni fortfarande lär känna varandra. Vill du veta vad som gör detta till den sämsta upphämtningslinjen någonsin? Har du någonsin ens tänkt på bacon sexuellt? Ingen rätt? Varsågod.
33. Fjäskade du precis? För att du slog mig totalt?
Fartskämt är bara roliga efter att en viss komfortnivå har etablerats. Försök att inte använda den här på Tinder eller på en första dejt alls. Om du hänger med kanske du märker en trend med världens sämsta pick-up-linjer vid det här laget. De inkluderar alla saker som INTE är sexiga.
34. Jag känner inte mig själv idag. Kan jag känna dig istället?
Använd den här vid fel tidpunkt och han eller hon kommer direkt att säga nej och du blir bara lämnad hantera avslag. Att be att känna någon uppe innan den första dejten, till exempel, kan verkligen förstöra dina chanser att ta saker framåt. Som en av de värsta möjliga upphämtningslinjerna har den här också i stort sett potentialen att smyga ut vem som helst och få dem att känna sig helt osäkra.
35. Börjar ditt namn med "C" eftersom jag kan C oss att gå ner
Det här är en av de värsta upphämtningslinjerna och låter ordet LAME. Det är inte mycket meningsfullt, och kommer i bästa fall att ge dig en reaktion som är någonstans mellan stupor och irritation. Om inte det du jagar är avvisande, håll dig borta från världens värsta upphämtningslinjer precis som den här.
36. Är det en godiskäpp i fickan eller är du bara glad över att se mig?
Vi har en vinnare för de sämsta upphämtningslinjerna från en tjej i den här! Korrelationen är helt avstängd med den här så tänk inte ens på det. Det är helt enkelt bland de dåliga upphämtningslinjerna att använda på killar.
37. Har du en spade? För jag diggar dig
Hon kommer att be dig sluta gräva runt och börja intensifiera ditt flirtspel. Du måste sluta använda de värsta upphämtningslinjerna och börja arbeta med dina flirtfärdigheter, som igår.
38. Rosor är röda, violer är blå och jag kommer hem med dig
Detta är för övermodigt. Använd det inte om det inte finns säkra skotttecken på att din dejt vill ta dig hem. Även då vill du kanske hålla dig borta från mycket dåliga upphämtningslinjer som den här eftersom de bara får dig att framstå som självbelåten. Om de svarar med, "Inte en chans i helvetet", skulle du lämnas där och önska att jorden skulle svälja dig hel.
Relaterad läsning: Hur man handskas med en alfahane – 8 sätt att segla smidigt
39. Hej vackra, är du en munk? För du är alla kurvor och socker baby
Detta kan framstå som lite olämpligt och kanske inte tilltalar alla kvinnor.! I feminismens rasande tid kunde detta betraktas som stötande. Kanske prova några sätt att visa tillgivenhet och faktiskt få dem en munk?
40. Om du var en Pokémon, skulle jag välja dig
Pokemon-referenser är alldeles för gamla och är knappt bra idag. Försök att inte använda dem om inte du och din dejt tillhör Pokemon-fanbasen.
41. Finns det en magnet i dina byxor? För jag verkar vara attraherad av dina bullar av stål!
Det här är en smickrande pick-up linje men har en större chans att låta för påfrestande. Håll dig borta från denna för att hålla ditt flirtspel flytande.
42. Behöver du en servett? För du ser för smutsig ut
En av de sämsta pick-up-linjerna genom tiderna och ett säkert skott avstängning hos en man eller en kvinna. Om du någonsin vill se din dejt igen, använd den inte.
43. Så jag hörde att du blev hetsig åt mig!
Denna nivå av självförtroende fungerar inte alltid och får dig att framstå som för självbelåten. Det här är en av de hemska upphämtningslinjerna som faktiskt kan leda till att din dejt går halvvägs.
44. Är du okej? För det är ett långt fall från himlen
Dessa himmel- eller ängelreferenser är så igår. De har överanvänts så mycket att ingen gillar dem längre. Definitivt bland de sämsta upphämtningslinjerna att använda i nätdejtingens tid.
45. Åh nej, jag kvävs! Jag behöver en mun till mun, snabbt!
Umm, va? Detta är det värsta möjliga sättet att gå in för en kyss. Räkna med att aldrig få uppleva den där mun till mun med den här dejten åtminstone.
46. Hej tjej, är du en skruvmejsel? För jag blir galen på dig
Skruvmejslar är så sexiga – sa ingen någonsin. Det är det som gör den till en av världens sämsta upphämtningslinjer som bäst glöms bort.
47. Dina barn kommer att bli vackra, men Y:et är tyst
Varför skulle någon ens nämna något som att ha barn i en pick-up linje? Din dejt kommer bara att be dig sluta drömma och hitta på något bättre.
Relaterad läsning: Flirttips för nybörjare – för män och för kvinnor
48. Jag slår vad om att du har hört varje rad i boken, så vad är en till?
Det är inte ens en riktig pick-up linje! Du plockar inte upp någon med denna halvhjärtade insats. Du är bara ren lat, du vet det och din dejt kommer också att göra det. Om du vill uppvakta någon, det kommer att ta lite mer ansträngning än så här.
49. Jag heter Chance, så kan jag få en?
Umm, nej. Försök igen nästa gång, Chance. Och försök hårdare. Du kommer förmodligen att få en chans när du slutar använda världens sämsta upphämtningslinjer.
50. Hej tjej, är du en pick-up linje? För jag är på väg att använda dig
Använda någon? Det är inte hett eller kvickt på något sätt alls. Det här är en av de värsta upphämtningslinjerna som inte kommer att göra något mer än att du får kryptaggen.
51. Gjorde det ont när du föll från himlen?
Som jag nämnde, håll dig borta från ängel- eller himmelreferenser i någon form. Det är alldeles för gammalt, och allt det skriker är att du saknar originalitet. Som en av de mest hemska upphämtningslinjerna (och även den mest kända) kommer du garanterat att få ett avslag med detta.
52. Vilken tid öppnar de benen?
Vidrigt, grovt och respektlöst. Om den sämsta upphämtningslinjen någonsin är vad du letar efter, har vi precis hittat den. Så fort du säger detta kommer du att få ett "Du kan inte svara på den här konversationen längre", eftersom du kommer att blockeras snabbare än du kan blinka. Lycka till glider in i DM då.
53. Om jag slår det här myntet, vad är chansen att jag får huvudet?
Ingen, absolut noll är svaret. Faktum är att när du använder de sämsta möjliga upphämtningslinjerna som den här, har du fler chanser att vinna på lotteriet än att imponera på någon. Håll dig borta från sådana grova försök till smicker. Det kommer att göra dig bra.
54. Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller ska jag gå förbi igen?
Gör oss en tjänst och gå förbi igen, men den här gången gå rakt förbi henne. Detta är inte bara en av de sämsta pickuplinjerna i historien, utan det är också den mest överanvända.
55. Är du ett lån? För du har mitt intresse
Åh ja, eftersom bankvillkor definitivt får folk att gå så mycket. Om du vill använda de sämsta upphämtningslinjerna genom tiderna, se bara till att du inte använder dem på en verklig människa. Svaret kommer inte att "intressera" dig.
56. Kan du göra telekines? För du har gjort en del av mitt drag utan att ens röra det
Du kommer att ha turen att inte ha polisen tillkallad om du använder den här värsta upphämtningslinjen någonsin. Oavsett hur långt du är i dejtingspelet är det här en linje du bör hålla dig borta från till varje pris, på alla sätt dating apps och IRL.
57. Är du tysk? För jag vill vara tysk
Som i "yer man". Den enda man du kommer att vara är den som fick avslag för att han ledde med en av de värsta möjliga upphämtningslinjerna.
58. Får jag låna dina läppar?
Öh nej? Det här är också en av de sämsta upphämtningslinjerna att använda på killar, så tänk efter två gånger innan du antar att han kommer att klara sig med ett väldigt djärvt tillvägagångssätt.
59. Känn på min t-shirt, den är gjord av pojkvänsmaterial
Varsågod och känn luften runt dig, det är kallt från den kalla axeln du just fick. De värsta upphämtningslinjerna i historien är de som framkallar de grövsta avslagen, och den här kan vara det.
60. Min läkare sa till mig att jag har en brist på vitamin U
Nej, nej, nej. Om du tror att den här kommer att locka fram ett leende, tänk om. Det är bara en av de mest hemska upphämtningslinjerna, och det kommer att få personen du pratar med att tro att du är galen.
Om du gör dig skyldig till att använda några av de värsta upphämtningslinjerna, är det i ditt bästa intresse att förnya ditt dejtingspel. Om du inte kan komma på något smart, udda eller kvickt att säga, håll det bara enkelt och okomplicerat.
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
