5 kommunikationsstilar i relationer: Vad de betyder och hur man använder dem

Du kommer hem efter en hård dag och förväntar dig ett lugnt samtal, men du och din partner hamnar i ett bråk eller en spänd konfrontation. Sådana här scener händer eftersom det inte bara handlar om vad du säger, utan hur du säger det. Din kommunikationsstil, som inkluderar allt från tonen till orden och kroppsspråket du använder, kan avgöra hur du blir förstådd eller inte. Tydligt och respektfullt samtal tenderar att bygga förtroende, medan aggressivt eller undvikande samtal kan urholka det. 

Psykologen Shelley Sommerfeldt förklarar: ”Kommunikation är viktigt eftersom det främjar förtroende och kontakt. Ett öppet och hälsosamt sätt att prata är nyckeln till sårbarhet. Ofta handlar gräl mer om olika kommunikationsstilar i relationer än om själva problemet.”

I den här artikeln definierar vi kommunikationsstilar – självsäker, aggressiv, passiv, passiv-aggressiv och manipulativ – och förklarar varför de är viktiga för förtroende, intimitet och konfliktlösning. Att förstå dessa kommunikationsstilar i relationer hjälper dig att kommunicera bättre och bygga en hälsosammare relation.

Vad är kommunikationsstilar?

En kommunikationsstil är i grunden hur du pratar och agerar när du delar tankar eller känslor. Det inkluderar dina ord, tonläge, ansiktsuttryck, kroppsspråk och till och med tystnad. Tänk på det som ett mönster för hur du interagerar. Många av dessa mönster kommer från tidiga liv. Om du växte upp med skrikande skulle du kanske anta en högre stil. Om öppet och respektfullt samtal var modellerat skulle du kanske luta dig självsäker. 

Dessa kommunikationsstilar i relationer hänvisar till de olika vanor par utvecklar i samtal. Till exempel är en undvikande kommunikationsstil en term som vissa terapeuter använder när en partner drar sig tillbaka eller förblir tyst istället för att engagera sig. Detta är ofta en extrem form av passivitet. Hälsosam kommunikation, känd som självhävdelse, innebär att vara ärlig men respektfull. Det främjar kontakt. Ohälsosamma stilar som aggression, passiv aggression, och manipulation kan leda till missförstånd och sårade känslor. 

Enligt forskning från Gottman Institute är det mindre sannolikt att par som förstår varandras kommunikationsstilar upplever missförstånd och konflikter. Låt oss ta en titt på de olika kommunikationsstilarna och hur de påverkar relationer:

Säker kommunikation

I självsäker kommunikation uttrycker du dina behov och känslor tydligt utan att såra. Du talar lugnt och respektfullt. Du kan till exempel säga: ”Jag känner mig frustrerad när våra planer ändras i sista minuten. Kan vi komma överens om detaljer i förväg?” Detta använder ett ”jag”-uttalande och förklarar ditt behov. Självsäkera personer har vanligtvis öppna kroppsspråk och stadig ögonkontakt. De är ärliga om vad de vill samtidigt som de lyssnar på sin partner. 

Assertiv kommunikation innebär att uttrycka sina tankar och känslor utan att tillgripa skuldbeläggande åtgärder. Till exempel, 

• Självsäkra uttryck ser ut ungefär så här: ”Jag känner mig orolig när vi grälar.” ”Jag behöver lite lugn och ro ikväll.”
• Att artigt säga nej med uttalanden som "Jag föredrar X, om det är okej"
• Du lyssnar också noga och kanske säger: ”Jag hör att du är upprörd, och jag uppskattar att du berättar det för mig.”

Hur självsäker kommunikation hjälper relationer 

Assertiv kommunikation bygger förtroende och förståelse. Du får dina behov tillgodosedda utan skuldkänslor eller skuldbeläggningar, och din partner vet var du står. Assertivitet visar respekt för båda personerna. Terapeuten Vanessa Bradden konstaterar: ”När partners uttrycker vad de vill ha direkt, tydligt och respektfullt, tillför det positivitet till relationen.” Denna stil leder till färre konflikter eftersom problem tas upp öppet.

Relaterad läsning: 5 vanliga kommunikationsmisstag som par gör i äktenskapet 

Finns det några begränsningar för assertiv kommunikation? 

Nästan ingen, om det görs vänligt. Men eftersom många inte är vana vid det kan det kännas obekvämt till en början. Eller så kan din partner bli förvånad över denna förändring. Ibland kan ett självsäkert uttalande såra någons känslor om det inte formuleras varsamt. Med tiden hjälper det till att skapa en känsla av uppfriskande ärlighet och transparens i relationen.

Hur man övar på självsäker kommunikation i sin relation

Assertiv kommunikation handlar om att flytta fokus till dina tankar, känslor och sinnestillstånd, och inte den andra personens handlingar. 

• Ett enkelt sätt att göra detta är att formulera din mening i formatet "Jag känner ________ när ________", istället för att inleda med svepande generaliseringar som "Du alltid" eller "Du aldrig". 
• Lyssna lika mycket som du talar
• Tala lugnt och håll ögonkontakt
• Om det är svårt, rollspela svåra samtal eller skriv ner vad du vill säga först.
• Även att öva på små saker som att lugnt be om hjälp med en syssla hjälper till att bygga upp denna kommunikationsstil.

Relaterad läsning: 11 experttips för att kommunicera bättre med din partner

Aggressiv kommunikation

Aggressiv kommunikation tvingar fram ett budskap på ett hårt sätt, ofta utan att ta hänsyn till den andres känslor. Fokus här är alltid att ha rätt eller att dominera. Du kanske ser, 

• Skrikande
• skyller
• Skrämsel

Uttalanden som ”Du gör det aldrig rätt!” eller ”Gör det på mitt sätt NU!” är en integrerad del av denna kommunikationsstil. Samtal tenderar att vara väldigt högljudda och direkta, men oftast grymma. Det löser ingenting i längden, eftersom det skadar den andra personen. Om du ofta känner behov av att skrika eller kritisera för att bli hörd, kan du använda en aggressiv stil. Så här kan det se ut: 

• Höja rösten, använda hot. Exempel: ”Om du inte gör det här är jag borta!”
• NamngivningExempel: ”Din idiot!”
• Avbryter ständigt
• Att smälla igen dörrar, peka finger eller invadera personligt utrymme för att betona en poäng

Hur aggressiv kommunikation skadar en relation

För vad det är värt, är denna kommunikationsstil tydlig och direkt. Ingen missar budskapet. Du kan få omedelbar medgivande eller känna att du "vinner" för ett ögonblick. Men det skrämmer eller sårar din partner. Aggression föder rädsla, skuld eller förbittring och skadar intimiteten. Din partner kan dra sig tillbaka känslomässigt och stänga av eller bli lika arg. Med tiden stöter det bort människor och urholkar förtroendet. Relationer med konstant skrikande tenderar att ha hög ånger och låg tillfredsställelse.

Relaterad läsning: 9 tecken på dålig kommunikation i ett förhållande

Tips för att mjuka upp din kommunikationsstil

Några enkla steg kan hjälpa dig att minska din kommunikation med din partner: 

• Sakta ner och ta ett andetag innan du talar
• Använd en lugn ton och använd "jag"-uttalanden
• Om du känner att ilskan stiger, säg "Jag behöver en stund" och ta ett steg bort
• Påminn dig själv om att tala bestämt men respektfullt snarare än att skrika

Tanken är att lära sig att öva på att uttrycka behov utan ilska. Till exempel, istället för att skrika "Du lyssnar aldrig!", lär dig att säga "Jag blir orolig när jag känner att vi inte är överens." Att pausa och försöka igen artigt kan förhindra att ett bråk eskalerar.

Passiv kommunikation

Passiv kommunikation innebär att inte uttrycka sina egna behov eller åsikter för att undvika konflikt. En passiv person låter andra välja, går med på det som standard eller förblir tyst även när hen är upprörd. Till exempel, 

• Du kanske tänker ”Jag vill ha en paus”, men svarar istället ”Vad du än vill är okej”. 
• Du kanske ber om ursäkt i onödan eller säger "förlåt" bara för att hålla freden
• Passiv stil visar sig ofta i en mjuk röst, där man undviker ögonkontakt eller använder fraser som "Jag antar att..." eller "Det är okej".
• Du kan märka att du hela tiden underkastar dig din partners önskemål
• Att säga "jag mår bra" när du inte mår det
• Att le när man är upprörd

Hur passiv kommunikation påverkar relationer

Du undviker omedelbara gräl och kanske behåller freden. Din partner kanske uppskattar bristen på motstånd på kort sikt, och konflikter är sällsynta och milda inledningsvis. Men som ett resultat ignoreras dina behov. Om du ständigt offrar dina egna behov kan du börja känna att "mina behov inte spelar någon roll", vilket bygger upp förbittring i förhållandetUppfrysda känslor kan explodera senare eller övergå i passiv aggression. Du kan känna dig tagen för given eller "övertrumfad". Din partner kan känna sig skyldig eller förvirrad över din tystnad.

Hur man övervinner passiva kommunikationsmönster

Det första steget är att acceptera att dina känslor och behov är lika giltiga som allas. Börja sedan ta små steg för att förändra hur du kommunicerar: 

• Börja med att uttrycka små preferenser, som din favoritmat eller film
• Öva på att säga ”nej” eller ”jag föredrar ___” utan att be om ursäkt
• Använd mjuka "jag"-uttalanden, som "Jag blir ledsen när...", istället för att rycka på axlarna åt saker som gör dig upprörd
• Du kan till och med öva med en nära vän eller framför en spegel för att få mer självförtroende
• Med tiden blir det lättare att säga lite mer varje dag

Relaterad läsning: Varför har jag svårt att kommunicera med min partner? En expert svarar

Passiv-aggressiv kommunikation

Passiv-aggressiv kommunikation är ett dolt sätt att visa ilska. Istället för att konfrontera ett problem uttrycker du irritation indirekt. Du kan använda, 

• Sarkasm
• Ocuco-landskapet Tyst behandling
• Subtila utgrävningar

I grund och botten beter du dig "snällt" på ytan medan du tigger inombords. Till exempel, 

• Du kan gå med på att hjälpa till med en uppgift, men sedan göra det väldigt dåligt med flit
• Att säga "Okej, vad som helst" med en elak ton. 
• Att fälla sarkastiska kommentarer som ”Jaha, fortsätt titta på TV. Jag älskar att bli ignorerad!”
• Plötsligt tyst efter ett bråk
• Tjura eller himla med ögonen utan förklaring

Hur passiv-aggressiv kommunikation påverkar relationer

Det förvirrar din partner och urholkar förtroendet. Eftersom du inte uttrycker dina behov känner den andra personen sig ofta klandrad men vet inte varför. Det är som att gilla en fälla: den andra personen försöker lösa ett problem de inte förstår. Detta föder bitterhet på båda sidor, vilket leder till sårade känslor och frustration. Med tiden skadar det intimiteten eftersom problem aldrig löses.

Hur man känner igen och hanterar passiv-aggressiv kommunikation 

Sättet att bryta detta mönster är att känna igen sina mönster och sedan vidta små åtgärder för att korrigera kursen. 

• Lägg märke till om du använder sarkasm eller ger tystnad. Om du märker att du säger "Jag mår bra" men känner dig arg, stanna upp och fråga varför.
• Försök sedan att säga vad du känner: ”Jag är upprörd över att jag inte var med.”
• Om din partner uppträder passivt-aggressivt mot dig, uppmuntra försiktigt till ett öppet samtal: ”Det verkar som att något är fel. Kan vi prata om det?” 
• Utöva ärlighet. Par som lär känna varandras verkliga känslor tenderar att känna sig närmare varandra.

Relaterad läsning: Hur man åtgärdar bristande kommunikation i ett förhållande – 15 experttips

Manipulativ kommunikation

Manipulativ kommunikation är när en person i hemlighet försöker kontrollera eller påverka den andra. En manipulativ partner kan använda skuld, smicker eller intriger för att få sin vilja igenom. Det viktiga är att en manipulativ kommunikatör aldrig öppet säger vad de egentligen vill ha. Om du märker att du ibland använder manipulation för att få din vilja igenom betyder det vanligtvis att du försöker tillgodose dina behov utan att öppet be om dem. Detta kan se ut som,  

• SkuldsnubblandeExempel: ”Efter allt jag har gjort för dig, är detta tack?”
• Att ljuga genom att utelämna fakta. Att undanhålla fakta för att få dig att bestämma över dem.
• Att spela offer. Exempel: ”Jag var sårad och du brydde dig inte.” 
• Att undanhålla tillgivenhet
• Att ställa ultimatum
• Använda tung smicker som känns oärlig

Hur manipulativ kommunikation påverkar relationer

När ni förlitar er på manipulation börjar tillit och balans urholkas. Istället för att känna er som jämlikar tar en av er kontroll medan den andra känner sig kontrollerad. Med tiden skapar detta ångest och känslomässigt avstånd snarare än närhet. Även om ditt mål är att känna dig älskad eller trygg, så stöter manipulation ofta bort din partner. 

Relaterad läsning: Kommunikationsproblem i relationer – 11 sätt att övervinna

Hur man bryter mönstret av manipulativ kommunikation

Att bryta detta mönster handlar om att ersätta sekretess med ärlighet. Du kan:

• Säg direkt vad du behöver: Istället för att antyda, försök: ”Jag skulle vilja ha mer hjälp med hushållssysslor” eller ”Jag behöver lugnande åtgärder när jag känner mig nere.”
• Lägg märke till när du frestas till skuldkänslor. Stanna upp och fråga dig själv: ”Vad behöver jag egentligen här?”
• Öva på att sätta gränser för dig själv också. A hälsosam relation respekterar båda parters gränser, inte bara en
• Tillåt "nej" utan panik. Om din partner kan säga nej till dig, betyder det att deras ja kommer att betyda mer
• Sök stöd om det är svårt att förändras. En terapeut kan hjälpa dig att förstå var vanan kommer ifrån och lära dig hälsosammare sätt att få kontakt

Hur du identifierar din och din partners kommunikationsstil

Lägg märke till mönster för att identifiera din stil. Fråga dig själv: 

• "När jag är upprörd, säger jag ifrån eller tystnar jag?" 
• "Antyder jag känslor eller säger jag dem direkt?" 
• "Blir jag ofta arg, eller känner jag mig ofta hjälplös?" 

Att reflektera över dessa frågor ger ledtrådar. Utöver det, var uppmärksam på följande varningssignaler för varje stil:

• Aggressiv: Du höjer ofta rösten eller förolämpar. Andra verkar nervösa eller stängda runt omkring dig.
• Passiv: Du ber om ursäkt eller går med på allt, även när du är missnöjd. Folk säger att du aldrig säger vad du tycker.
• Passiv aggressiv: Du fäller sarkastiska kommentarer eller ger tystnad istället för att prata. Din partner verkar ofta förvirrad eller sårad av dina handlingar.
• Manipulativ: Du eller din partner använder skuld eller ursäkter för att få er vilja igenom, eller tar ofta offret. En person ger ofta upp.
• Undvikande: En partner går ofta därifrån eller vägrar att delta i diskussioner. Detta lämnar problem olösta och gör att den andra personen känner sig ensam.

Tänk på kommunikationsstilar i relationer som ett språk. Ju flytande du blir, desto smidigare får du kontakt. Att lära sig din och din partners stil är som att förstå varandras språk i en konversation.

När stilar krockar i relationer

När du och din partner använder väldigt olika stilar bryter kommunikationen ofta samman. Om du till exempel tenderar att vara aggressiv och din partner är passiv, kan du explodera med "Varför gjorde du inte det här?!", medan de tyst säger: "Okej... antar jag." Ingen av er känner sig hörd. Eller om den ena är passiv-aggressiv och den andra försöker vara direkt, kretsar samtalet genom sarkasm och förvirring. Så här kan det se ut: 

När en aggressiv motståndskraftig konflikt uppstår, blir det ofta en skrikande match utan en tydlig lösning. När passiv mot passiv uppstår, tas viktiga frågor aldrig upp förrän en liten gnista utlöser en stor explosion senare. 

I samtliga fall är den känslomässiga påverkan allvarlig. Den aggressiva partnern känner sig ofta hjälplös och arg, medan den passiva partnern känner sig missförstådd och olycklig. Med tiden kan dessa mönster urholka förtroende och kontakt. Den goda nyheten är att när du väl märker att det inte går att anpassa dig kan du välja att anpassa dig. Att öppet prata om kommunikationsstilar i relationer redar ofta ut missförstånd. 

På väg mot hälsosam kommunikation

I de flesta fall hjälper det mest att gå mot den självsäkra stilen. Självsäkerhet är respektfullt och effektivt. Prova dessa strategier:

• Aktivt lyssnande: Fokusera på vad din partner säger utan att avbryta. Nicka, behåll ögonkontakt och sammanfatta för att visa förståelse.
• Använd "I" uttalanden: Börja med dina egna känslor, ”Jag känner ___ när ___”, istället för att skylla på ”Du ___ alltid”. Detta håller försvarsandan låg.
• Sätt gränser: Säg tydligt vad som är okej och inte okej. Kom till exempel överens om att ni inte avbryter varandra mitt i en mening, eller sätt en tidsgräns för gräl.
• Timing: Undvik allvarliga samtal när en av er är väldigt upprörd. Säg ”Vi pratar om det här efter att vi båda lugnat ner oss”, så att ni kan ta er an samtalet med ett lugnt huvud.
• Kroppsspråk: Vänd dig mot din partner, behåll en öppen hållning och undvik att himla med ögonen. Positivt kroppsspråk, som en lätt beröring eller nickning, förstärker att du är engagerad och respektfull.

Visa också empati och tålamod. Försök att se situationen ur din partners perspektiv och erkänn hens känslor. Vänliga ursäkter och tillgivenhet efter ett gräl kan minska spänningar och återuppbygga närhet. Som Gottmans forskning betonar har par som förvandlar bråk till förståelse snarare än skuldbeläggande starkare relationer. Kom ihåg att kommunikationsförmågan förbättras med övning. Varje samtal är en chans att prova något nytt.

Om du fortfarande kämpar, överväg professionell hjälp. En terapeut kan lära ut tekniker som konfliktövningar och hjälpa dig att reda ut djupa mönster. Många terapeuter låter par identifiera sina personliga kommunikationsstilar i relationer genom frågesporter eller rollspel, vilket gör omedvetna mönster uppenbara. Även små förbättringar varje dag, som en extra mening med ärligt "jag känner"-prat, kommer att ackumuleras över tid.

Vardagliga tips för bättre samtal

Här är några tips för att vägleda dina dagliga samtal:

Vanliga frågor

Avslutande tankar 

I slutändan spelar sättet du och din partner pratar med varandra lika stor roll som vad ni pratar om. Att känna igen de fem kommunikationsstilarna i relationer ger er en färdplan, vilka vanor ni ska behålla, vilka ni ska lämna bakom er och hur ni går mot ett hälsosammare och mer självsäkert sätt att skapa kontakt. Att ändra mönster kräver tålamod, men även små förändringar, som att uttrycka en känsla ärligt eller lyssna utan att avbrytas, kan förändra kvaliteten på era samtal. Med tiden skapar dessa val mer förtroende, mer intimitet och den typ av partnerskap där båda personerna verkligen känner sig hörda.

11 Relationsutmaningar Nästan alla måste möta

9 expertstödda steg för att hantera stenmurning i ett förhållande

Varför blir relationer giftiga? 10 skäl

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka