Mas gugustuhin ko pang mag-isa kesa makisama sa taong sasaktan ako

Buong buhay ko, nabuhay ako sa isang rollercoaster ng mga emosyon, kakulangan sa tulog mula sa isang maagang edad, antas ng pagkabalisa na dumadaan sa bubong at ito lamang ang buhay na alam ko.

Hindi niya kailanman maiintindihan kung bakit hindi ko na lang 'i-snap out of it', o 'get over it.'

Sinubukan kong ipaintindi sa kanya, ngunit hindi niya kaya o ayaw tanggapin na mayroon akong aktwal na problema; na wala lahat sa utak ko.

Tapos na-frustrate ako. At ang pagkabigo na iyon - kasama ng maraming stress - ay nagpadala sa akin ng mas malalim at mas malalim sa depresyon. Nagdilim ng padilim ang aking pag-iisip, ngunit hindi ko man lang mapilitan ang aking sarili na humingi ng tulong. Halos bawat linggo ay naiisip kong magpakamatay na itinago ko sa sarili ko.

Sa loob ng maraming taon kami ay nagpabalik-balik sa pagitan ng aking mga yugto ng kahibangan at depresyon; ni hindi namin naintindihan pareho. Para sa kanya, nakikilala ang dalawa sa mga panahong gusto niya ako, at sa mga panahong hindi niya gusto. Para sa akin, ito ay pareho.

Doon kami; ni isa sa amin ay hindi ako nagkakagusto sa kalahati ng oras.

Pagkatapos ay nagkaroon ng isang araw na ako ay 27 ang presyon mula sa aking trabaho ay labis; Nagtrabaho ako ng walang katapusang oras sa pagpapatakbo ng sarili kong PR firm. Naabot ko ang isang breaking point isang araw at tumigil na lang sa pagtatrabaho.

Naging sobra

Sumakay ako sa kotse ko at nag-Google sa pinakamalapit na ospital na mayroong departamento ng psychiatry. Tumawag ako sa mga suite ng doktor at nanalangin na sana ay makita ko siya. Sa kabutihang palad, nagkaroon ng pagkansela para sa araw na iyon. Nag-book ako ng oras ko at nagmaneho papunta sa ospital 30 km ang layo. Umiyak ako ng todo.

Sa isang 2 oras na session kasama ang psychiatrist, sinabi ko sa kanya na naniniwala ako na ako ay bipolar. Matapos niyang maabot ang parehong diagnosis, niresetahan ako ng isang armada ng gamot upang magsimula.

Nakarating ako sa botika na nakaramdam ng ginhawa na may gamot na tutulong sa akin. Hindi ko alam kung ano ang aasahan ngunit binalaan ako na kakailanganin ko ng halos isang buwan upang mag-adjust sa gamot. Sa pagitan, sinabi sa akin na magbabalik ako at kailangan ko lang hanapin ang mga palatandaan at tawagan ang doktor sa sandaling maramdaman ko ang pagbabalik sa dati.

Sa kanya ang sitwasyong ito ay nasa isip ko at minsan ay ginamit niya ang aking kalagayan para kontrolin ang relasyon.

Nakauwi ako sa oras na pauwi ang aking kasosyo mula sa trabaho. Pinaupo ko siya at sinabi sa kanya ang lahat pero nakikita kong hindi niya inaabsorb ang sinasabi ko.

Hindi niya naiintindihan…

Sinimulan ko ang aking kurso ng gamot at para akong mamatay. Ang aking mental na estado ay na-hostage habang ang mga gamot ay nagsimulang magkabisa. Nakatulog ako ng 20 oras sa isang araw, gumising para uminom ng tubig at bumalik sa kama pagkatapos ng susunod na dosis.
Nakikita ko na mas naiinis sa akin ang partner ko pero kailangan kong ayusin ang sarili ko kahit ako mismo ang gumawa. Ito ay maaaring ginawa ko ito o kinuha ang aking sariling buhay.

Hinayaan ko siyang magmaneho ng relasyon sa simula. Nung nakilala niya ako nanlumo ako pero hindi ko alam. Masaya akong makasama ang isang tao na nagtulak sa relasyon ngunit hindi ko inaasahan na maging isang doormat sa patuloy na pang-aabuso at salungatan sa pagitan ng mga elemento ng pag-ibig na naghahangad na paminsan-minsan.

It took a month for me to settle into the medication and 6 months later I was thriving, I felt reborn. Wala akong alam na buhay maliban sa pagiging bipolar at hindi ito kontrolado. Ito ay isang bagong kabanata para sa akin literal. Kinuha ko ang kontrol sa aking buhay, paggawa ng mga desisyon na nakaapekto sa aking buhay at sa aking mga pangangailangan bilang isang indibidwal; nakita ito ng aking kasama bilang paghihimagsik. I started to want an equal say in our relationship and this frustrated both of us, as he was used to his God complex.

Hindi sapat na suporta

Bumalik ako pagkalipas ng isang taon, dahil hindi ako sinusuportahan ng emosyonal. Pagkatapos ay naramdaman ko ang aking sarili na dumulas nang higit pa, napunta ako sa mas malakas na med at hindi ito nakatulong. Sa huli ay kinailangan kong lumayo sa aming relasyon noong 2012. Tumanggi akong bumalik sa pagiging sunud-sunuran niya sa kalahati. Ilang beses kaming nagtangka na magkabalikan pero walang nagbago, ako pa rin ang nakikitang mental case.

Nanatili kaming magkaibigan sa abot ng aming makakaya ngunit ngayon ay pinili niyang lumayo, inaalis din ang saya ng aking mga mabalahibong anak na isang taon ko nang hindi nakikita.

Napakasakit na hindi ko sila kasama, sila lang ang nakakaalam ng estado ko at kung ano ang kailangan ko...pagmamahal, na binigay nila ng walang pasubali.

naninibago ako

Ang matandang ako ay naging manic at hinahangad na gawin ang lahat sa kanyang kapangyarihan upang ipaglaban ang aking minamahal na mga chihuahua; gayunpaman, pinili kong manatiling kalmado. Isang mensahe ang iniwan ko sa kanya – ang araw na handa na ako ay pupunta ako para sa kanila at walang makakapigil sa akin, lalo pa ang kanyang verbal abuse.

Hindi pa rin niya naiintindihan ang aking pakikibaka; gaano katagal para makabangon ako sa kama sa halos lahat ng umaga; hindi alam kung anong mga araw ako magkakaroon ng kalooban o lakas na gawin.
Hindi ako sigurado kung maiintindihan niya ito, ngunit napagpasyahan kong ihinto ang pagmamaneho sa sarili ko (pun unintended) na sinusubukang gawin siya.
Ito ay kung ano ito ay.

Hindi ko hahayaang manalo

Maaaring nasira ng aking sakit sa isip ang aking relasyon, ngunit tumanggi akong hayaan itong sirain ako. Matapos ang lahat ay tinupad ko ang aking panata na sundin ang aking plano sa paggamot upang mapanatili ang aking katinuan…kasing bait ng isang tao. Maaaring nag-iisa ako sa laban na ito — ang laban na ito laban sa totoong kalagayang ito — ngunit kahit papaano ay lumalaban ako. Atleast naka-commit ako.

Binuo ko muli ang aking buhay sa paglutas na kailangan kong mahanap kung sino ako bago ko nilayon na ibahagi ang aking pagtawa sa isang tao. Mas gugustuhin kong manatiling mag-isa kaysa makipag-usap sa isang tao na ginamit ang aking kalagayan para sa kanyang kapakanan o nanakit muli sa akin.

Tulad ng Baahubali, bumangon mula sa hindi alam, harapin ang iyong mga takot at tandaan na mayroong tulong sa labas kahit na kailangan mong hanapin ito sa iyong sarili.

Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.

Tingnan ang Aming Proseso ng Editoryal

Kilalanin ang Aming Review Board

Ibahagi ang Feedback

Ano ang iyong feedback?

×

Matulungin Mag-ulat ng Error iba

Ipasa