“Am I Unlovable” – 9 Dahilan ng Ganito ang Nararamdaman Mo

Sa masalimuot na kalituhan ng mga damdamin ng tao, ang malaganap na tanong ng pagiging mapagmahal ng isang tao ay maaaring magbigay ng malalim na anino sa personal na kagalingan. Ang pagmumuni-muni "Ako ba ay hindi kaibig-ibig?" umaalingawngaw sa puso ng marami, na sumasalamin sa isang kumplikadong ugnayan ng mga panloob na pakikibaka at panlabas na impluwensya.

Ang artikulong ito ay nagsasaliksik sa lalim ng emosyonal na labirint na ito, na tinutuklasan ang siyam na karaniwang dahilan sa likod ng nakakapanghinayang pakiramdam ng pagiging hindi kaibig-ibig. Mula sa mga intricacies ng pagpapahalaga sa sarili at mga nakaraang trauma hanggang sa epekto ng mga inaasahan ng lipunan at kalusugan ng isip, ang bawat facet ay nag-aambag sa masalimuot na mosaic ng ating pang-unawa sa sarili. Sa pamamagitan ng pag-alis ng mga thread na ito, nilalayon naming bigyang-liwanag ang mga landas tungo sa pagtuklas sa sarili at pagpapagaling, pagpapaunlad ng isang mahabagin na pag-unawa sa mga salik na maaaring magpalabo sa aming pakiramdam ng pagiging karapat-dapat sa larangan ng pag-ibig at koneksyon.

Ayon sa Harley Therapy , ang pakiramdam na hindi ka kaibig-ibig ay maaaring 'tunog' na parang hindi naman malaking bagay. Ngunit ito ay isang napakaseryosong bagay. Maaari itong maging isang nakadaragdag na sanhi ng maraming iba pang mga kondisyong sikolohikal at nakalulungkot na isa sa mga pangunahing sanhi ng pagpapakamatay.

Hiniling namin sa aming ekspertong tagapayo na si Nandita Rambhia (M.Sc. sa Sikolohiya) na tulungan kaming maunawaan kung bakit ang ilang tao ay natatakot na maging hindi karapat-dapat mahalin at kung paano haharapin ang pagiging hindi karapat-dapat mahalin. Basahin pa upang malaman ang kanyang sasabihin tungkol sa bagay na ito at sumama sa amin sa isang paglalakbay ng pagninilay-nilay, habang tinatalakay namin ang iba't ibang emosyon ng tao at inaalam ang misteryo sa likod ng tanong na, "Bakit ako hindi karapat-dapat mahalin?"

Bakit Pakiramdam mo Hindi Ka Minamahal? 9 Dahilan

Maaari mong itanong sa iyong sarili, “Ano ang dahilan kung bakit hindi ka kaibig-ibig ang isang tao?” Buweno, wala talagang dahilan. Lahat ng tao ay kaibig-ibig, at ang pakiramdam na parang hindi ka kaibig-ibig ay maaaring resulta ng isang mas malalim na isyu. Posible bang maging hindi kaibig-ibig? Sabi ni Nandita , “Sa palagay ko ay hindi posible para sa sinumang tao na maging hindi kaibig-ibig. Ito ay tungkol sa iyong sariling pananaw.” Gayunpaman, hindi mo maaaring alisin ang kaisipang, “Pakiramdam ko ay hindi ako minamahal at hindi gusto ng lahat.” Panahon na para sumisid nang mas malalim at siyasatin kung saan nagmumula ang pakiramdam na “Pakiramdam ko ay hindi ako minamahal” na ito.

Ang pakiramdam na hindi ka kaibig-ibig ay maaaring magmula sa iba't ibang salik, at mahalagang kilalanin na ang mga damdaming ito ay kumplikado at subhetibo. Ngunit bakit mahalaga ang pakiramdam na minamahal? Ang pakiramdam na minamahal ay isang mahalagang elemento ng karanasan ng tao, na nakakaimpluwensya sa ating mental, emosyonal, at pisikal na kagalingan. Ang pagyakap sa pagmamahal ay nagbibigay ng malalim na pakiramdam ng emosyonal na kaligtasan at suporta, na nagsisilbing isang malakas na panlunas sa mga stress at hamon ng buhay.

Kaugnay na Babasahin : Hindi Ako Nakakaramdam ng Pagmamahal: Mga Dahilan at Ano ang Gagawin Tungkol Dito

Ipinakita ng isang pag-aaral na ang pagmamahal at seguridad ay "nakapagpapakalma sa mga nanginginig na neuron." Sa pag-aaral, ang mga babaeng kalahok ay na-scan sa pamamagitan ng isang MRI scanner habang binibigyan ng bahagyang pagkabigla sa kanilang mga bukung-bukong. Ang mga babaeng naiwang mag-isa sa scanner ay nakaramdam ng pagkabigla at sakit. Sa kabilang banda, ang mga babaeng nakahawak sa kamay ng lab technician ay nakaramdam ng pagkabigla ngunit mas kaunting sakit. Gayundin, ang mga babaeng nakahawak sa kamay ng kanilang mapagmahal na asawa ay nakaramdam ng pagkabigla ngunit walang sakit.

Dahil sa maraming dahilan, maaaring bumuo ang ilang tao ng ilang partikular na mental schema (mga pattern ng pag-iisip) na humahantong sa kanila na maniwala na sila ay hindi kaibig-ibig at na walang sinuman ang magnanais sa kanila, o na sila ay hindi sapat, na nagreresulta sa "Pakiramdam ko ay hindi ako minamahal at hindi ginusto ng lahat" na pakiramdam. Narito kami upang sabihin sa iyo kung bakit ito nangyayari at kung paano makayanan ang pakiramdam na ito. Nasa ibaba ang ilang dahilan kung bakit maaaring pakiramdam ng isang tao na hindi siya kaibig-ibig sa isang relasyon o sa kanilang pang-araw-araw na buhay.

1. Mababang pagpapahalaga sa sarili

"Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maging isang malakas na dahilan para sa pakiramdam na hindi kaibig-ibig, at isa sa mga pinaka-karaniwang dahilan para sa isang tao na nakakaramdam ng hindi kaibig-ibig, na lumilikha ng malawak na personal na paniniwala na ang isa ay likas na hindi karapat-dapat sa pagmamahal," sabi ni Nandita. Kapag ang mga indibidwal ay nagtataglay ng isang negatibong pang-unawa sa kanilang sarili, ito ay sumisira sa kanilang pang-unawa kung paano sila nakikita ng iba at nagsisimula silang makakita ng mga palatandaan ng pakiramdam na hindi kanais-nais sa isang relasyon.

Sa kanilang aklat na *Low Self-Esteem People: A Collective Portrait* , sinabi nina Morris Rosenberg at Timothy Owens na ang mga taong may mababang pagtingin sa sarili ay may posibilidad na maging sobrang sensitibo. Mayroon silang marupok na pakiramdam ng sarili na madaling masaktan ng iba. Bukod pa rito, ang mga taong may mababang pagtingin sa sarili ay "sobrang mapagbantay at sobrang alerto sa mga senyales ng pagtanggi , kakulangan, at pagtanggi." Narito kung paano ang mga taong may mababang pagtingin sa sarili ay may posibilidad na makaramdam na hindi sila kaibig-ibig:

• Maaaring nahihirapan silang tanggapin ang pag-ibig o kumbinsihin ang kanilang sarili na hindi sila karapat-dapat sa pagmamahal
• Ang kanilang pagdududa sa sarili ay maaaring humantong sa isang pattern ng pansabotahe sa sarili sa mga relasyon, dahil maaaring mahirapan silang maniwala sa kanilang sariling pagiging karapat-dapat sa pagmamahal at pagtanggap.
• Nahihirapan silang mahalin ang kanilang sarili at may posibilidad na bawasan ang mga positibo. Nangangahulugan ito na nakatuon lamang sila sa mga negatibo sa kanilang buhay at binabalewala ang mga positibong karanasan
• Ang pagsira sa siklo na ito ay kadalasang nagsasangkot ng pagtugon at muling pagtatayo ng pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng pagmumuni-muni sa sarili, positibong pagpapatibay, at suportang mga koneksyon

Kaugnay na Babasahin : Ang Papel ng Pagtitiwala sa Sarili sa mga Relasyon – Kunin ang Pagsusulit na Ito upang Masuri ang Sa Iyo Ngayon!

2. Hindi makatotohanang mga inaasahan

Ang mga hindi makatotohanang inaasahan ay lumilikha ng mga hindi makakamit na pamantayan para sa sarili at sa iba. Kapag ang mga tao ay nagtakda ng labis na mataas na inaasahan sa mga relasyon o para sa kanilang sarili, inilalagay nila ang kanilang sarili sa kabiguan. Anumang inaakalang pagkabigo na matugunan ang mga hindi makatotohanang pamantayang ito ay maaaring humantong sa pagpuna sa sarili at paniniwala na ang isang tao ay may panimula na kapintasan o hindi karapat-dapat mahalin. Bilang resulta, ang isang tao ay maaaring magsimulang magtanong, "Minamahal ba ako?", na lalong nagpapahina sa kanilang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Ang agwat sa pagitan ng katotohanan at tulad ng matayog na mga inaasahan ay nagiging isang lugar ng pag-aanak para sa mga damdamin ng kakulangan at hindi pagiging karapat-dapat, na sumisira sa tiwala ng isang tao. Ginagawa nitong mahirap para sa mga tao na madama na tinatanggap o naniniwala na ang iba ay maaaring tunay na pahalagahan sila. Nakikita nila kahit na ang kaunting pag-alis mula sa kanilang mga inaasahan bilang mga palatandaan ng pakiramdam na hindi kanais-nais sa isang relasyon. Ang pagtugon dito ay kadalasang nagsasangkot ng muling pagsusuri sa mga inaasahan at pagsasaayos sa mga ito upang maging mas makatotohanan at sa mga antas na maaabot, pagpapaunlad ng pakikiramay sa sarili, at pagtanggap sa mga di-kasakdalan na gumagawa ng natatanging kaibig-ibig sa bawat tao.

3. Mga nakaraang karanasan

Ang mga negatibong karanasan sa nakaraan, tulad ng pagtanggi, pag-abandona, o mga traumatikong pangyayari, ay maaaring mag-ambag sa mga pakiramdam ng pagiging hindi kaibig-ibig. Ang mga karanasang ito ay maaaring lumikha ng mga emosyonal na peklat na nakakaapekto sa pang-unawa ng isang tao sa kanilang sarili at sa kanilang kakayahang mahalin, na humahantong sa isang tao na maniwala na ang pakiramdam na "Nararamdaman kong hindi ako minamahal at hindi ginusto ng lahat" na nararanasan nila ay isang katotohanan. Narito ang ilang halimbawa na maaaring makatulong sa iyong maunawaan ito nang mas mahusay.

• Pagkatapos ng maraming pagtanggi sa trabaho, sinimulan ng aking kapitbahay na si Mark na tanungin ang kanyang kakayahan, pakiramdam na hindi siya kaibig-ibig habang siya ay nagpupumilit na ihiwalay ang mga propesyonal na pag-urong mula sa kanyang personal na halaga
• Ang isang kaibigan ko, si Emily, ay may katulad na sitwasyon. Naghiwalay ang kanyang mga magulang noong bata pa siya. Nag-iwan ito sa kanya ng matagal na pakiramdam ng pag-abandona na nagdulot ng kawalan ng kapanatagan at naging mahirap para sa kanya ang pagbuo ng malalim na koneksyon. Ito ay nagtaguyod ng mga damdamin ng pagiging hindi kaibig-ibig
• Ang aking kaibigan, si Sarah, na nakaranas ng isang masakit na paghihiwalay na minarkahan ng pagkakanulo, ay nabuo mga isyu sa tiwala, at nahirapang magbukas sa mga kasunod na relasyon, na iniuugnay ang trauma sa kanyang pakiramdam ng pagiging hindi kaibig-ibig.

Ipinaliwanag ni Linda Graham, isang lisensyadong marriage and family therapist, sa kanyang blog kung paano maaaring maging dahilan ang mga nakaraang karanasan para makaramdam tayo ng kawalan ng pagmamahal. Aniya, ang paulit-ulit na karanasan ng pag-abot at pagdanas ng sakit ay maaaring humantong sa amygdala, ang ating takot at emosyonal na sentro, na paulit-ulit na mag-encode ng isang memorya na nag-uugnay sa pananabik sa pag-asam ng sakit, na lumilikha ng isang unconscious loop, na nagpapatibay sa isang neural pattern. Ang utak, na nasanay sa pag-uulit na ito, ay nagtatatag ng isang matibay na neural connection, na katulad ng isang self-reinforcing loop o neural cement.

Kaugnay na Babasahin : 10 Banayad na Isyu ng Pag-abandona sa mga Relasyon at 5 Tip Para Makayanan ang mga Ito

4. Patuloy na paghahambing

Ang patuloy na paghahambing ng sarili sa iba, lalo na sa mga tuntunin ng pisikal na anyo, mga nagawa, o mga relasyon, ay maaaring humantong sa mga damdamin ng kakulangan at hindi kaibig-ibig. Ang ugali ng paghahambing ng iyong sarili sa iba ay kadalasang nagmumula sa mga pamantayan ng lipunan at mga hindi makatotohanang mithiin.

Habang isinasaloob ng mga indibidwal ang mga paghahambing na ito, maaari silang magsimulang maniwala na ang kanilang mga natatanging katangian ay hindi sapat, na nagbubunga ng malalim na paniniwala na hindi kaibig-ibig. Ang paglaya mula sa siklong ito ay nagsasangkot ng pagsasanay sa pagiging habag sa sarili, pagkilala sa mga indibidwal na kalakasan, at pagtanggap ng isang mas tunay at nagpapatunay sa sarili na pananaw, na independiyente sa mga panlabas na paghahambing.

5. Kakulangan ng positibong pampalakas

Ang kakulangan ng positibong reinforcement ay maaaring malalim na makakaapekto sa pakiramdam ng isang indibidwal sa pagpapahalaga sa sarili at makatutulong sa mga pakiramdam ng pagiging hindi kaibig-ibig. Narito kung paano gumagana ang positibong reinforcement:

• Ang positibong pampalakas, na kinabibilangan ng mga pagpapatibay, panghihikayat, at pagpapahayag ng pagmamahal, ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa paghubog ng sariling pang-unawa ng isang tao
• Kung wala ang mga nagpapatibay na karanasang ito, maaaring magpumiglas ang mga indibidwal na magkaroon ng positibong imahe sa sarili
• Ang kawalan ng positibong reinforcement, lalo na sa mga taon ng pagbuo, ay maaaring humantong sa trauma ng pagkabata at patuloy na pangunahing paniniwala na ang isang tao ay hindi karapat-dapat sa pagmamahal at pagtanggap.
• Ang malayong mga magulang na patuloy na pumupuna at bihirang pumupuri ay maaaring humantong sa bata na magkaroon ng malalim na nakatanim na paniniwala na hindi sila karapat-dapat na mahalin. Ang ganitong mga tao ay maaaring dumaan sa kanilang buong pang-adultong buhay na nagtataka, "Mahal ba ako?"

Sabi ni Nandita, “Kung ang isang awtoridad (magulang, guro, tagapag-alaga, kamag-anak) ay palaging pumupuna sa isang tao, lalo na noong kanilang kabataan, o pinupukaw sila upang makaramdam ng mababang kalidad sa iba, tiyak na hahantong ito sa mababang moral.” Sa paglipas ng panahon, ang kakulangang ito sa positibong panlabas na pagpapatunay at emosyonal na pang-aabuso ay maaaring mag-ambag sa mababang pagpapahalaga sa sarili, na nagiging mahirap para sa mga indibidwal na maniwala sa kanilang pagiging kaibig-ibig. Maaari silang magsimulang maniwala na hindi sila karapat-dapat sa mga positibong relasyon.

Ang pagtugon sa mga damdaming ito ay kadalasang nagsasangkot ng pagbuo ng pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng mga positibong pagpapatibay, paghahanap ng mga suportang koneksyon, at pagpili para sa propesyonal na pagpapayo. Ang paglaki sa isang kapaligiran kung saan kakaunti ang pagmamahal at positibong pagpapalakas ay maaaring makaapekto sa pagpapahalaga sa sarili ng isang tao at sa kanilang paniniwala sa kanilang sariling kagustuhan.

Kaugnay na Babasahin : 8 Problema sa Relasyon na Maaari Mong Harapin Kung Mayroon Kang mga Magulang na Malalait

6. Mga isyu sa kalusugan ng isip

Ang mga isyu sa kalusugan ng isip ay nag-aambag sa mga pakiramdam ng hindi kaibig-ibig sa pamamagitan ng pagbaluktot ng pang-unawa sa sarili, pagpapaunlad ng mga negatibong kaisipan, at pag-impluwensya sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan. Ganito:

• Ang isang taong may karamdaman sa pag-iisip o nagdurusa sa mga kondisyon tulad ng depresyon at pagkabalisa ay maaaring magsimulang maniwala sa mga likas na kapintasan o hindi pagiging karapat-dapat.
• Social withdrawal, takot sa pagtanggi, at kahirapan sa emosyonal na regulasyon o emosyonal na pang-aabuso dagdag pa sa pakikibaka, nililimitahan ang mga positibong interpersonal na karanasan
• Ang epekto ng sakit sa pag-iisip sa mga relasyon, kasama ng mababang enerhiya at pagganyak, ay maaaring palakasin ang isang pakiramdam ng paghihiwalay (kalungkutan) at hindi pagiging mapagmahal

Ang interplay sa pagitan ng kalusugan ng isip at mga damdamin ng hindi kaibig-ibig ay kadalasang nagsasangkot ng isang paikot na pattern. Ang pagsira sa siklo na ito ay nangangailangan ng isang holistic na diskarte, kabilang ang therapy, gamot, at mga kasanayan sa pag-aalaga sa sarili, na naglalayong linangin ang pagkahabag sa sarili, pagbuo ng isang network ng suporta, at pagyamanin ang mas malusog na mga koneksyon. Ang pagkilala na ang mga pakikibaka sa kalusugan ng isip ay hindi tumutukoy sa kakayahan ng isang tao para sa pag-ibig at koneksyon ay isang mahalagang hakbang sa paglalakbay patungo sa pagpapagaling at isang mas positibong pang-unawa sa sarili.

7. Takot sa kahinaan

Minsan, ang takot na maging hindi kanais-nais o makaramdam ng kawalan ng pagmamahal sa isang relasyon ay nagmumula sa takot na maging mahina at maging bukas sa posibilidad ng pagtanggi. Ang takot na ito ay maaaring humantong sa isang propesiya na nakakamit ang sarili kung saan inihihiwalay ng mga tao ang kanilang sarili sa emosyonal na paraan. Ang takot sa kahinaan sa isang relasyon ay maaaring humantong sa isang tao sa kalungkutan, dahil sa paghihiwalay sa sarili. Ipinapakita ng isang pag - aaral :

• Ang kalungkutan ay maaaring humantong sa mga personality disorder (tulad ng borderline personality disorder, narcissistic personality disorder, atbp.) at psychoses, pagpapakamatay, kapansanan sa cognitive performance at cognitive decline sa paglipas ng panahon, pagtaas ng panganib ng Alzheimer's Disease, pagbaba ng executive control, at mga sintomas ng depresyon.
• Ang kalungkutan ay nagdaragdag din ng pinaghihinalaang stress, takot sa negatibong pagsusuri, pagkabalisa, at galit, habang binabawasan nito ang optimismo at pagpapahalaga sa sarili.

Kaugnay na Babasahin : 7 Palatandaan ng Kalungkutan sa Isang Relasyon At Paano Ito Makakayanan

Ang pag-aaral sa gayon ay nagmumungkahi na ang isang pinaghihinalaang kahulugan ng panlipunang pagkakaugnay ay nagsisilbing isang plantsa para sa sarili. Masira ang plantsa at ang natitirang bahagi ng sarili ay magsisimulang gumuho.

8. Hindi malusog na mga istilo ng attachment

Ang mga hindi malusog na istilo ng pagkabit ay maaaring mag-ambag sa isang malalim na pakiramdam ng hindi pagmamahal sa pamamagitan ng iba't ibang mekanismo. Narito kung paano:

• Ang mga may sabik na attachment ay maaaring matakot sa pag-abandona, naghahanap ng patuloy na katiyakan at pagbuo ng emosyonal na mga dependency na nagpapatibay sa personal na paniniwala na sila ay hindi kaibig-ibig nang walang patuloy na panlabas na pagpapatunay
• Sa kabaligtaran, ang mga indibidwal na may mga istilo ng pag-iwas sa attachment ay maaaring makipagpunyagi sa pagpapalagayang-loob, pagpapaunlad ng emosyonal na distansya at isang pang-unawa ng pagiging walang kakayahang magpanatili ng makabuluhang mga koneksyon

Ang mga hindi organisadong pattern ng pagkakabit, na minarkahan ng hindi pare-parehong pag-uugali, ay maaaring lumikha ng kalituhan at emosyonal na kaguluhan, na nagpaparamdam sa isang tao na hindi siya karapat-dapat. Ngunit ano ang sanhi ng mga hindi malusog na pattern na ito? "Kapag ang unang karanasan ng isang tao sa pagkakabit ay ang hindi pagmamahal, maaari itong lumikha ng kahirapan sa pagiging malapit at matalik na pagkakaibigan, na lumilikha ng patuloy na damdamin ng pagkabalisa at pag-iwas sa paglikha ng malalim at makabuluhang mga relasyon bilang isang nasa hustong gulang," sabi ni Nancy Paloma Collins , LMFT.

Ang mga hindi malusog na attachment ay kadalasang humahantong sa mga propesiya na natutupad sa sarili at nagpapataas ng mga isyu sa attachment, na maaaring bigyang-kahulugan ng isang tao bilang mga palatandaan ng pakiramdam na hindi kanais-nais sa isang relasyon. Ang mga pag-uugali na hinihimok ng kawalan ng kapanatagan ay maaaring magpahirap sa mga relasyon, na nagpapatibay sa paniniwala ng pagiging hindi kaibig-ibig. Ang Therapy ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa pagtugon at pagbabago ng mga pattern na ito, pagpapaunlad ng kamalayan sa sarili, pagtatatag ng mga secure na attachment, at paglinang ng isang mas positibong pang-unawa sa sarili.

9. Mga impluwensyang pangkultura at panlipunan

Ang mga impluwensyang pangkultura at panlipunan ay maaaring makabuluhang mag-ambag sa mga damdamin ng hindi kaibig-ibig sa pamamagitan ng pagpapataw ng hindi makatotohanang mga pamantayan at inaasahan. Ang nangingibabaw na mga salaysay sa kultura ay kadalasang nagdidikta ng mga pamantayang nauugnay sa kagandahan, tagumpay, at interpersonal na relasyon, na lumilikha ng isang balangkas na maaaring hindi maabot ng ilang indibidwal.

Ang mga lumilihis sa mga itinakdang ideyang ito ay maaaring magkaroon ng pakiramdam ng kakulangan, sa paniniwalang kulang sila sa mga pamantayan ng lipunan para sa pagmamahal at pagtanggap. Ang diskriminasyon, stereotyping, o pagbubukod batay sa mga pagkakaiba sa kultura o kasarian ay maaaring magpalala sa mga damdaming ito, na nagpapatibay ng isang paniniwala na ang isa ay hindi kaibig-ibig dahil sa mga pagkiling sa lipunan.

Ipinapakita ng isang pag-aaral na ang pagpapahalaga sa sarili ay pinakamahusay na makakamit mula sa mga pagkakakilanlan na tumutugon sa mga pinahahalagahan ng nakapaligid na kultura. Halimbawa:

• Ang mga kalahok sa mga kultural na konteksto kung saan binibigyang-diin ng mga tao ang mga pagpapahalaga tulad ng pagdidirekta sa sarili at pagkakaroon ng nakakasiglang buhay (hal., UK, Kanlurang Europa, at ilang bahagi ng Timog Amerika) ay mas malamang na makakuha ng pagpapahalaga sa sarili mula sa pagkontrol sa kanilang sariling buhay
• Ang mga nasa kultura kung saan medyo mas binibigyang-diin ang mga pagpapahalaga tulad ng pagsunod, tradisyon, at seguridad (hal., mga bahagi ng Middle East, Africa, at Asia) ay mas malamang na makakuha ng pagpapahalaga sa sarili mula sa paggawa ng kanilang tungkulin

Ang pagtagumpayan sa mga hamong ito ay nagsasangkot ng mga mapaghamong pamantayan ng lipunan, pagtanggap sa pagkakaiba-iba, at pagpapaunlad ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili na independyente sa mga panlabas na inaasahan sa kultura. Ang paghingi ng suporta mula sa mga komunidad na nagsusulong ng inclusivity at pag-unawa ay maaari ding maging mahalaga sa paglaban sa epekto ng mga kultural o panlipunang impluwensya sa mga damdamin ng hindi kaibig-ibig.

Kaugnay na Babasahin : Pag-istereotipo sa mga Lalaki: Bakit Panahon na Para Mag-isip sa Labas ng 'Man Box'

Mahalagang tandaan na ang mga kadahilanang ito ay magkakaugnay, at ang isang indibidwal ay maaaring makaranas ng kumbinasyon ng mga salik na ito. Iminumungkahi ni Nandita na dapat piliin ng isang tao na mahalin ang kanilang sarili. "Ito ay tungkol sa iyong pang-unawa sa iyong sarili, kaysa sa pananaw ng lipunan sa iyo," sabi niya.

Ang mga sanhi ng pakiramdam na hindi kaibig-ibig - o pakiramdam na hindi minamahal sa isang relasyon - ay maraming aspeto, magkakaugnay na sikolohikal, emosyonal, at mga elemento ng lipunan. Ang paggalugad sa mga salik na ito sa therapy, pagsasagawa ng pakikiramay sa sarili, at paghamon ng mga negatibong pananaw ay mahahalagang hakbang tungo sa pagsira sa cycle at pagpapaunlad ng mas malusog, mas positibong pang-unawa sa sarili sa konteksto ng pagmamahal at pagtanggap. Sa susunod na seksyon, titingnan natin ang ilang mga paraan upang makayanan ang pakiramdam na hindi kaibig-ibig.

Paano Haharapin ang Pakiramdam na Hindi Minamahal?

Kung masusumpungan mo ang iyong sarili na nagtatanong tulad ng "Bakit hindi ko nararamdaman na karapat-dapat akong mahalin?" o “Ano ang dahilan kung bakit hindi kaibig-ibig ang isang tao?” o Bakit patuloy akong hindi minamahal sa isang relasyon?", ito ay maaaring dahil sa ilan sa mga dahilan na nakalista sa itaas. Ngunit paano ang pagharap sa ganoong sitwasyon? Ngayon, maraming mga paraan upang makayanan ang pakiramdam na hindi minamahal o hindi kaibig-ibig. Ang pag-navigate sa masalimuot na tanawin ng pakiramdam na hindi kaibig-ibig ay nangangailangan ng isang mahabagin at sinasadyang diskarte sa pagtuklas sa sarili at pagpapagaling. Ang pagkilala sa sarili ay ang unang hakbang sa pagkilala sa sarili. katatagan.

Sabi ng isang gumagamit ng Quora , “Ang paraan ng pagharap mo sa pagiging hindi kaibig-ibig ay ang paraan ng pagharap ni Hellen Keller sa pagiging bingi, pipi, at bulag. Nakikita mo ang iyong layunin.” Iminungkahi ng isa pang gumagamit , “Magsimula sa pag-iisip na 'mahalaga ka'. Kapag mahal, iginagalang, at inaalagaan mo ang iyong sarili, maaari mo ring mahalin at alagaan ang iba. Sa tuwing gusto mong magbigay ng isang bagay sa isang tao, magsimula muna sa iyong sarili. Gusto mong magmahal, mahalin muna ang iyong sarili , pasayahin ang iyong sarili. Dadaluyan ito mula sa iyo tulad ng dugong dumadaloy sa iyong ugat.” Narito ang ilang paraan kung paano mo makakayanan ang pakiramdam na hindi ka minamahal.

Kaugnay na Babasahin : Tuklasin ang Iyong Kahalagahan: 13 Paraan Para Makaramdam ng Pagmamahal at Pagpapahalaga

1. Practice self-compassion

Magsanay ng habag sa sarili sa pamamagitan ng pakikitungo sa iyong sarili nang may parehong kabaitan at pag-unawa na ibibigay mo sa isang kaibigang nahaharap sa parehong mga paghihirap. Bigyan ang iyong sarili ng walang kundisyong pagmamahal, maging matiyaga sa iyong sarili, at kilalanin na lahat ay may mga kawalan ng kapanatagan. Sa kanyang pinakamabentang aklat na Radical Acceptance: Living Your Life with the Heart of a Buddha , sinabi ni Tara Brach , "Ang pagtanggap at pagmamahal ang nagpapagaling sa 'kawalan ng saysay'. At ang mga ito lamang ang mga bagay na nagpapagaling sa pakiramdam na hindi karapat-dapat mahalin."

2. Hamunin ang iyong mga negatibong kaisipan

Iminumungkahi ni Nandita, “Alamin mo kung bakit pakiramdam mo ay hindi ka kaibig-ibig. Ito ba ay isang pakiramdam na dulot ng sarili mong damdamin? Ito ba ay dahil sa isang partner na lumalayo sa iyo, o dahil sa gaslighting sa iyo sa relasyon , o dahil sa emosyonal na pagtrato sa iyo? Ito ba ay dahil sa ilang nakaraang karanasan? Kapag nalaman natin ang 'dahilan', nagiging mas madali na ang paggamot dito.” Narito kung paano mo magagawa iyon:

• Kilalanin at hamunin ang mga negatibong pattern ng pag-iisip na nag-aambag sa mga damdamin ng hindi kaibig-ibig
• Palitan ang mga kaisipang ito at negatibong pag-uusap sa sarili ng mas balanse at positibong mga pagpapatibay upang muling hubugin ang iyong pang-unawa sa sarili

3. Humingi ng propesyonal na tulong

Isaalang-alang ang therapy o pagpapayo upang tuklasin ang ugat ng mga damdaming ito. Makakapagbigay ang mga therapist ng mahahalagang insight at tool para mag-navigate at malampasan ang pakiramdam na hindi kaibig-ibig at iba pang mga hamon na kaakibat nito. Ngunit sa huli, ang tanging tao na makakatulong sa iyo ay ikaw.

Ayon kay Nandita, dapat humingi ng propesyonal na tulong mula sa isang lisensyadong clinical psychologist upang matukoy ang anumang sakit sa pag-iisip na nauugnay sa pakiramdam na hindi karapat-dapat at hindi karapat-dapat mahalin. At kung masuri ang isang sakit sa pag-iisip, matutulungan ka ng propesyonal na mahanap ang pinakamahusay na plano ng paggamot. Kung kailangan mo ito, narito ang mga bihasa at may karanasang tagapayo sa panel ng Bonobology para sa iyo. Ang isang lisensyadong clinical psychologist ay maaaring mag-alok ng mga paggamot tulad ng cognitive-behavioral therapy, dynamic interpersonal therapy, at commitment therapy.

4. Bumuo ng malusog na relasyon

Sinabi ni Nandita na ang pagkakaroon ng isang malakas na sistema ng suporta at isang mahusay na koneksyon sa lipunan ay mahalaga. Ngunit ang mas mahalaga ay ang pagtitiwala. Kaya magtiwala ka sa mga taong pinagkakatiwalaan mo, at panatilihing malapit ang iyong mga kaibigan at miyembro ng pamilya. Kung pakiramdam mo ay hindi ka kaibig-ibig sa isang relasyon, maaaring oras na para masuri kung mas mabuting iwanan ang relasyon na iyon. Narito kung paano nakakatulong ang malusog na relasyon:

• Pagbuo ng malusog na relasyon nagsisilbing isang makapangyarihang panlunas sa mga damdaming hindi maibigan sa pamamagitan ng pagbibigay ng positibong panlipunang pagpapatibay at suporta
• Ang pakikipag-ugnayan sa mga indibidwal na nakakaunawa, tumatanggap, at nagpapahalaga sa iyo ay nakakatulong sa isang pakiramdam ng pagiging kabilang at pagiging karapat-dapat
• Ang mga ugnayang ito ay nagpapatibay ng isang kapaligiran kung saan maaari mong hamunin ang mga negatibong pananaw sa sarili, tumanggap ng tunay na pagmamahal, at unti-unting buuin ang isang positibong pakiramdam ng sarili sa konteksto ng pag-ibig at koneksyon

Kaugnay na Babasahin : Paano Nakakatulong ang Paggugol ng Oras kasama ang mga Kaibigan na Mapabuti ang Iyong Relasyon

5. Magtakda ng makatotohanang mga inaasahan para sa iyong sarili

Ang pagtatakda ng makatotohanang mga inaasahan ay isang mahalagang estratehiya sa pagharap sa mga damdamin ng kawalan ng pagmamahal, dahil kinabibilangan ito ng pagkilala na ang pagiging perpekto ay hindi makakamit. Sa pamamagitan ng muling pagtatasa at pagsasaayos ng mga inaasahan, binibigyan mo ng puwang ang pagtanggap sa sarili at niyayakap ang katotohanan ng pagiging tao, na may mga kalakasan at di-kasakdalan.

Ang pagbabagong ito sa mindset ay nagpapaunlad ng isang mas mahabagin na pagtingin sa iyong sarili, na nag-aambag sa isang positibong pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at pagtaas ng tiwala sa sarili. "Dapat mong tandaan na ang lahat ng ito ay pangunahing sikolohikal, kaya kinakailangan na muling sanayin ang iyong isip at mga pag-iisip upang maging mabait sa iyo at mas tingnan ang mga positibong katangian," sabi ni Nandita.

6. Makisali sa pangangalaga sa sarili at tumuon sa personal na paglaki

Unahin ang mga aktibidad na pangalagaan ang sarili at kapakanan na magdudulot sa iyo ng saya at relaksasyon. Ang pangangalaga sa iyong pisikal at emosyonal na kapakanan ay maaaring positibong makaapekto sa iyong pagpapahalaga sa sarili at pangkalahatang pananaw. Tukuyin ang mga aspeto para sa personal na paglago at magtakda ng mga makatotohanang layunin. Ang mga nagawa, gaano man kaliit, ay maaaring magpalakas ng pagpapahalaga sa sarili at mag-ambag sa mas positibong imahe sa sarili. Bitawan ang iyong mga pag-uugaling sumisira sa sarili.

7. Subukan ang mga affirmations, journaling, mindfulness, at meditation

Tumutok sa mga positibong aktibidad upang mas makilala ang iyong sarili, manatiling may kamalayan sa iyong mga damdamin, at matutong salain ang pagiging positibo sa pamamagitan ng gulo ng mga maladaptive na kaisipan. Narito kung ano ang kinakailangan:

• Lumikha at ulitin ang mga positibong pagpapatibay na nagpapatibay sa mga damdamin ng pagpapahalaga sa sarili at pagiging mapagmahal. Ang mga paninindigan ay maaaring maging isang makapangyarihang kasangkapan upang pigilan ang negatibong pag-uusap sa sarili at isulong ang isang mas positibong pag-iisip
• Paghahanap ng mga paraan upang ipahayag ang iyong nararamdaman at ang mga saloobin sa pamamagitan ng pag-journal ay maaaring maging isang panterapeutika na paraan upang makakuha ng kalinawan at pananaw sa mga ugat na sanhi ng pakiramdam na hindi kaibig-ibig. Nagbibigay din ito ng talaan ng iyong pag-unlad sa paglipas ng panahon
• Magsanay ng pag-iisip at pagmumuni-muni upang linangin ang kamalayan sa sarili at mabawasan ang pagkabalisa. Makakatulong sa iyo ang mga kasanayang ito na manatiling saligan sa kasalukuyang sandali at bumuo ng mas balanseng pananaw

Ang pagyakap sa mga personal na lakas, pag-unawa sa mga ugat na sanhi, at unti-unting muling pagbuo ng isang positibong pang-unawa sa sarili ay mga mahahalagang aspeto ng prosesong ito ng pagbabago. Sa pamamagitan ng pagmumuni-muni sa sarili at intensyonal na mga hakbang, ang mga indibidwal ay maaaring linangin ang isang mas tunay at mapagmahal na relasyon sa kanilang sarili, sa huli ay makakawala mula sa mahigpit na pagkakahawak ng hindi kaibig-ibig at pagyamanin ang isang pakiramdam ng pagiging karapat-dapat sa pag-ibig at koneksyon. Kaya alisin ang mga tanong tulad ng 'Posible bang maging hindi kaibig-ibig?' at 'Bakit hindi ko nararamdaman na karapat-dapat akong mahalin?' mula sa iyong isip at subukan ang ilang bagay na nabanggit sa itaas upang matulungan kang makayanan ang pakiramdam na hindi kaibig-ibig.

Sa masalimuot na paggalugad ng mga nakakatakot na tanong na "Hindi ba ako kaibig-ibig?" at "Bakit ako hindi kaibig-ibig?," nagiging maliwanag na ang paglalakbay tungo sa pagtuklas sa sarili at ang proseso ng pagpapagaling ay parehong personal at nagbabago. Ang pagkilala at paghamon sa mga negatibong pattern ng pag-iisip, pagpapalaganap ng pakikiramay sa sarili, at paghanap ng suporta ay mga pangunahing hakbang tungo sa pagbuwag sa mga ugat ng hindi pagiging mapagmahal.

Nasa loob ng sinasadyang mga hakbang ng pagmumuni-muni sa sarili, sinadyang pag-unlad, at paglinang ng makabuluhang mga koneksyon na ang mga indibidwal ay maaaring malampasan ang mga anino ng hindi kaibig-ibig, sa huli ay natuklasan ang isang malalim at walang hanggang pagmamahal at pagtanggap sa kanilang sarili. Ang paglalakbay tungo sa pagmamahal sa sarili ay hindi linear, ngunit sa pamamagitan ng pasensya, pakikiramay sa sarili, at pangako, ang isang tao ay maaaring lumabas mula sa kaibuturan ng pagdududa tungo sa isang mas maliwanag at mas nagpapatibay na pag-unawa sa likas na pagiging mapagmahal.

Mga Isyu sa Lalaking May Mommy: 15 Signs At Paano Haharapin

10 Paraan Para Maging Masaya Mag-isa at Labanan ang Damdamin ng Kalungkutan

11 Mga Palatandaan ng Babala Ng Isang Nakakalason na Relasyon

Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.

Tingnan ang Aming Proseso ng Editoryal

Kilalanin ang Aming Review Board

Ibahagi ang Feedback

Ano ang iyong feedback?

×

Matulungin Mag-ulat ng Error iba

Ipasa