Masyado ba akong Mabilis Mag-move On Pagkatapos ng Kamatayan ng Asawa

Ipagkalat ang pag-ibig

Walang madaling paraan para magpasya kung masyadong mabilis kang magmo-move on pagkamatay ng asawa o talagang handang magsimula ng bagong kabanata sa iyong buhay. Pagkatapos ng lahat, walang mga nakapirming timeline sa kung gaano katagal maaari kang magsimulang makipag-date pagkatapos ng pagkawala ng asawa. Ang lahat ay nagmumula sa iyong emosyonal na estado. Dahil ang kalungkutan ay isang masalimuot na emosyonal na tugon na maaaring magdulot sa iyo ng matinding paghihirap kapag hindi mo inaasahan na ito ay nagpapahirap sa pagtukoy sa iyong kahandaan.

Isang araw, maaaring maging maganda ang pakiramdam mo sa pagkakaroon ng taong makakasama mo sa iyong buhay, at ang presensya nila ay parang balsamo sa lahat ng kalungkutan at sakit na kinikimkim mo. Sa susunod, maaari kang makonsensya tungkol sa paglipat mula sa isang asawa na mahal na mahal mo. O maaaring magtaka kung nakikipag-date ka muli para sa mga tamang dahilan. Ang emosyonal na pendulum na ito ay maaaring mag-agaw sa iyo ng pagkakataong mamuhunan sa isang makabuluhang relasyon o gawin kang tumalon gamit ang dalawang paa bago ka handa. Wala alinman sa isang magandang pagpipilian kapag nag-aalaga ka na ng nagdadalamhating puso.

Iyon ang dahilan kung bakit, narito kami upang mag-alok sa iyo ng kalinawan kung paano magpasya kung handa ka nang magsimulang makipag-date pagkatapos ng pagkawala ng asawa at kung ano ang mangyayari kung gagawin mo ang hakbang na iyon nang maaga, na may mga insight mula sa psychotherapist Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), na dalubhasa sa pagpapayo sa relasyon at Rational Emotive Behavior Therapy, at psychologist Nandita Rambhia (MSc, Psychology), na dalubhasa sa CBT, REBT at pagpapayo sa mag-asawa.

Masyado ba akong mabilis na naka-move on pagkatapos ng pagkamatay ng asawa?

Talaan ng nilalaman

Masyado ba akong mabilis na naka-move on pagkatapos ng pagkamatay ng asawa? Ang palaisipang ito ay masyadong karaniwan sa mga biyudo at mga balo na nagde-date ulit, o kahit na isinasaalang-alang ang posibilidad. Ang pag-aalinlangan at pag-aalinlangan ay kadalasang lumalampas sa edad, kasarian, kultura, at mga pangyayari na humahantong sa pagkawala ng asawa, at pumukaw sa isang buong gamut ng mga damdamin—na higit sa lahat ay pagkakasala. Kunin, halimbawa, ang kuwento ng mambabasang ito, na naguguluhan tungkol sa pag-move on pagkatapos ng kamatayan ng kanyang asawa kahit na nakahanap siya ng isang mabait at mapagmalasakit na lalaki at humingi ng payo mula sa aming mga eksperto sa relasyon:

Hindi ko akalain na magsusulat ako ng ganito, pero heto ako, nahuhuli sa mga emosyon na hindi ko lubos maalis. Ang pangalan ko ay Lisa, ako ay 42, at nawalan ako ng aking asawa, si Mark, mahigit isang taon na ang nakalipas. Siya ang aking matalik na kaibigan, ang aking bato, at nang siya ay pumanaw nang hindi inaasahan, ang aking buong mundo ay nawasak. Nakakasakal ang kalungkutan—ilang araw, ganoon pa rin. Sa loob ng maraming buwan, halos hindi ako gumana. I went through the motions for the sake of our two kids (ages 12 and 9), but inside, I felt hollow. Naniwala akong hindi na ako magmamahal muli. Ang mismong pag-iisip na may kasamang iba ay parang isang pagtataksil sa magandang buhay na binuo namin ni Mark. And then, out of nowhere, may nakilala ako. Si Ryan ay mabait, matiyaga, at, higit sa lahat, naiintindihan niya ang aking kalungkutan sa halip na subukang "ayusin" ito. We started as friends, and before I knew it, I found myself laughing again—talagang tumatawa. Nagsimula akong umasa sa aming mga pag-uusap, sa simpleng kagalakan na makita at maunawaan. Ngunit ngayon, ang pagkakasala ay napakalaki. Masyado bang maaga? Hindi ko ba iginagalang ang alaala ni Mark sa pamamagitan ng pagpayag sa aking sarili na makaramdam ng isang bagay para sa isang bagong tao? Sa ibang araw, iniisip ko na gusto ni Mark na maging masaya ako. Sa ibang araw, feeling ko nabibigo ko siya, parang ang bilis kong maka-move on. Ang aking mga anak ay nag-a-adjust pa rin sa buhay na wala ang kanilang ama—paano kung sa tingin nila ay sinusubukan kong palitan siya? Paano kung ako nga? Ang tanong ko yata ay—paano ko malalaman kung talagang handa na ako? Paano ako makikipagpayapaan sa kagustuhang sumulong habang dinadala pa rin sa puso ko ang pagmamahal ko kay Mark? Ayokong magpadalos-dalos sa anumang bagay, ngunit hindi ko rin nais na pigilan ako ng takot sa isang bagay na maaaring makabubuti sa akin.

Sa pagtugon sa kanyang tanong, sinabi ni Nandita, "Lisa, ang pagkakasala ay natural na tugon kapag nakatagpo tayo ng kagalakan pagkatapos ng pagkawala, lalo na kapag ang lipunan ay madalas na katumbas ng malalim na pag-ibig sa habambuhay na pagluluksa. Ngunit ang pag-ibig ay hindi isang limitadong mapagkukunan. Ang iyong pag-ibig kay Mark ay hindi naglalaho dahil lamang sa nagkakaroon ka ng damdamin para kay Ryan. Kung bibigyan ka niya ng ginhawa at kaligayahan, iyon ay isang bagay na nagkakahalaga ng paggalugad ng iyong tiyaga, tiyaga, at pagtitiwala sa sarili. Tandaan, pinapayagan kang makahanap ng pag-ibig muli habang pinahahalagahan pa rin ang iyong nakaraan."

Sinabi ni Dr. Bhonsle, "Ang kalungkutan at pag-ibig ay hindi magkasalungat—maaari silang magsama. Ang pagsulong sa isang bago ay hindi nangangahulugang binubura mo ang iyong nakaraan; nangangahulugan lamang na ang iyong puso ay gumagawa ng puwang para sa parehong pag-ibig at pagkawala. Mahalagang paalalahanan ang iyong sarili na ang paggalang sa alaala ni Mark ay hindi nangangahulugan na ipagkait sa iyong sarili ang pinakamahalagang kaligayahan. Maging mabait ka sa iyong sarili, huwag makipag-usap sa iyong sarili sa pinakamahalagang kaligayahan sa iyong mga anak. 'tamang' timeline para sa pagpapagaling—kung ano lang ang nararamdaman para sa iyo."

Mga Kaugnay na Reading: Namatay ang Aking Asawa At Gusto Ko Siyang Bumalik: Pagharap sa Kalungkutan

Mga Pulang Watawat na Masyado kang Mabilis

Tulad ng nakikita mo, walang pare-parehong sagot sa tanong, gaano katagal ang kailangan upang malungkot ang isang asawa at magpatuloy? Ang paglipat pagkatapos ng pagkawala ng asawa ay malalim na personal. Maaari kang magsimulang makipag-date 3 buwan pagkatapos ng pagkamatay ng iyong asawa kung sa tingin mo ay handa ka, o maaaring tumagal ng dalawa o limang taon upang mailagay muli ang iyong sarili doon. Wala sa alinmang pagpipilian ang mali, ngunit ang pakiramdam na handa ay ang operative term dito. Kung nagmamadali ka sa isang bagong relasyon nang hindi lubusang nalampasan ang iyong kalungkutan, maaari itong magdagdag sa emosyonal na kaguluhan na kinakaharap mo na at hindi patas sa iyong bagong kapareha. Narito ang ilang pulang bandila na nagmumungkahi na masyadong mabilis kang lumipat pagkatapos ng kamatayan ng iyong asawa—kung maaari kang makaugnay sa alinman sa mga ito, nangangahulugan ito na kailangan mong umatras at tumuon sa pagpapagaling sa iyong sarili muna:

1. Ginagamit mo ang relasyon para manhid ang sakit

moving on pagkatapos ng kamatayan ng asawa — Maaaring ginagamit mo ito bilang saklay upang malampasan ang mahirap na oras

Kung nahanap mo ang iyong sarili na sumisid sa isang bagong relasyon dahil ang kalungkutan, kalungkutan, o sakit ay nagiging labis na hindi mo kayang tiisin at naghahanap ka ng isang bagay upang makagambala sa iyong sarili, ito ay isang senyales na maaari kang mag-move on nang masyadong mabilis. Kapag nangyari iyon, maaaring hindi ka handang mamuhunan sa bagong relasyon; sa halip ay maaaring ginagamit mo ito bilang saklay upang malampasan ang mahirap na panahon at punan ang kawalan ng iyong buhay. "Ang kalungkutan ay kailangang kilalanin, hindi iwasan. Kung ginagamit mo ang isang bagong relasyon bilang isang kaguluhan sa halip na iproseso ang iyong mga emosyon, maaari itong maging backfire. Ang tunay na kagalingan ay nagmumula sa pag-upo kasama ang iyong sakit, hindi tumatakbo mula dito," sabi ni Dr. Bhonsle.

2. Nakakaramdam ka ng matinding guilt tungkol sa relasyon

Bagama't hindi karaniwan na makaranas ng mga bouts ng pagkakasala kapag ikaw ay mag move on sa taong mahal mo, kung ang pagsama sa isang bagong kapareha ay parang niloloko mo ang iyong yumaong asawa at ang pag-iisip na iyon ay nagpapabigat sa iyong isipan sa lahat ng oras, maaaring hindi mo pa lubos na napagtanto ang iyong pagkawala at gawin pa ang gawain upang maproseso ito.

Ito ay maaaring magpakita bilang hindi nakakapag-usap tungkol sa iyong yumaong asawa sa iyong kasalukuyang kapareha o itinatago ang relasyon mula sa mga kaibigan at pamilya kahit na nakasama mo ang isang tao sa loob ng mahabang panahon. Sinabi ni Nandita, "Likas ang pagkakasala, ngunit kung ito ay napakalaki at paulit-ulit, maaari itong magpahiwatig na hindi ka pa handa sa emosyon. Ang susi ay isama ang iyong nakaraang pag-ibig sa iyong buhay nang hindi nararamdaman na pinapalitan mo ito."

Mga Kaugnay na Reading: Paano Muling Buuin ang Iyong Buhay Pagkatapos ng Kamatayan ng Isang Asawa: 11 Mga Tip na Sinusuportahan ng Eksperto

3. Hindi mo pa lubusang naproseso ang iyong kalungkutan

Kung hindi mo binigyan ng oras ang iyong sarili na ganap na madama at maproseso ang kalungkutan, maaaring naghahanap ka ng isang relasyon bilang mekanismo ng pagharap at maaari itong makapinsala sa iyong kalusugan ng isip, tulad ng nangyari sa Reddit user na ito:

Huwag masyadong isipin ang mga tanong tulad ng, “Ano ang karaniwang oras para makipag-date pagkatapos ng kamatayan ng asawa?” o "Gaano katagal ang kailangan upang malungkot ang isang asawa?", tumuon sa iyong emosyonal na kapakanan bago mo isaalang-alang ang pakikipag-date bilang isang balo/balo. Gaya ng sinabi ni Nandita, "Walang mahigpit na timeline ang kalungkutan, ngunit kung hindi ka naglaan ng oras upang lutasin ang iyong mga emosyon, nanganganib kang magdala ng hindi nalutas na sakit sa iyong bagong relasyon, na ginagawa itong hindi malusog para sa parehong kasosyo."

4. Hindi mo pinapansin ang mga pulang bandila sa iyong bagong partner

Kapag nagsimula kang makipag-date bilang isang balo/biyudo bago ka pa handa na magpatuloy, kadalasan ay dahil ang sakit at kalungkutan ay nagiging sobra na sa iyong sarili. Ang takot na mag-isa muli ay maaaring makaligtaan mo ang mga pulang bandila sa isang bagong kasosyo tulad ng,

Hindi pagkakatugma
Hindi malusog na pag-uugali
Mga palatandaan ng emosyonal na kawalan ng kakayahan
Manipulatibo o pagkontrol ng mga tendensya

Sinabi ni Nandita, "Kapag ang kalungkutan ay nagiging mahina sa atin, maaaring hindi natin pansinin ang mga pulang bandila dahil desperado tayong makaramdam muli ng pagmamahal. Napakahalaga na matiyak na ang bagong relasyon ay binuo sa isang matibay na pundasyon, hindi lamang isang takot na mag-isa."

Mga Kaugnay na Reading: 9 Silent Red Flag Sa Isang Relasyon na Walang Pinag-uusapan

5. Ang iyong mga kaibigan at pamilya ay nagpahayag ng pagmamalasakit

Sinabi ni Dr. Bhonsle, "Madalas na nakikita ng iyong mga mahal sa buhay ang mga bagay na hindi mo maaaring makita. Kung nagpapahayag sila ng mga alalahanin, sa halip na balewalain sila, maglaan ng ilang sandali upang pag-isipan kung talagang handa ka na." Kung hindi ka sigurado kung handa ka na bang magpatuloy at magsimulang makipag-date pagkatapos ng pagkawala ng asawa, gamitin ang iyong mga pinagkakatiwalaang kaibigan at pamilya bilang isang sounding board. Kung sa tingin nila ay maaaring masyadong mabilis ang lahat ng ito, sulit na huminto upang magmuni-muni.

6. Pakiramdam mo ay nagmamadali kang tukuyin ang relasyon

Si David, isang tech professional, ay nagsimulang makipag-date sa isang babae pagkaraan ng pagkawala ng kanyang asawa at nag-propose sa loob ng ilang buwan. Gayunpaman, ang babaeng kasama niya ay nagpasya na pabagalin ang mga bagay dahil hindi niya akalain na naroroon pa sila. Bagama't parang isang pagtanggi sa una, unti-unting napagtanto ni David na ginagamit niya ang bagong relasyon bilang isang safety net upang maiwasan ang pakiramdam na nawawala at nag-iisa.

"Ang unang taon pagkatapos ng pagkawala ng asawa ay ang pinakamahirap at wala sa mundong ito ang makapaghahanda sa iyo para sa ganoong uri ng pagkawala. Natutuwa akong pinakita sa akin ni Mel ang dahilan at bumagal ang takbo ng t h e relasyon dahil natuloy sana kami sa kasal, nabangga kami at nasusunog. Wala akong emosyonal na handa para dito, "sabi niya.

7. Hindi mo pa natutuklasang muli kung sino ka bilang isang indibidwal

Kapag kasal ka, ang iyong pagkakakilanlan, ang iyong pag-iral, ang iyong pagkatao ay nakatali sa iyong asawa. Matapos pumanaw ang iyong kasosyo sa buhay, ang pagtuklas kung sino ka sa labas ng relasyon ay isa sa pinakamahirap ngunit kritikal na aspeto ng pagpapagaling at pagiging handa na magpatuloy. Kung iniiwasan mo ang mahirap na pagsasanay na ito ng paggalugad kung sino ka bilang isang indibidwal, walang paraan na handa kang magsimula ng bagong relasyon.

"Mahalagang makipag-ugnayan muli sa iyong sarili bago pumasok sa isang bagong relasyon. Kung tinutukoy mo pa rin ang iyong sarili bilang biyuda o biyudo ng isang tao, maaaring hindi mo pa ganap na naproseso ang iyong pagkawala."
— Dr. Aman Bhonsle, psychotherapist

Ano ang Mangyayari Kung Hindi Mo Maglaan ng Oras Sa Pag-move On Pagkatapos ng Kamatayan ng Asawa

Ano ang mangyayari kapag pumasok ka sa dating eksena bago mo pa naisip kung paano mag-move on pagkatapos ng pagkamatay ng asawa? Ang pakikipag-date ba bilang isang biyuda kapag hindi ka pa emotionally ready ay talagang malaking deal? Tinutukoy ba nito ang tagumpay o kabiguan ng iyong bagong relasyon? Lumalabas, oo. Pagbabahagi ng kanyang karanasan bilang tugon sa isang, "Masyado ba akong naka-move on?" tanong sa r/mga balo, isang user ng Reddit ang nagbubuod kung bakit, medyo tumpak:

Ipinaliwanag pa ni Dr. Bhonsle kung bakit hindi magandang ideya ang pag-move on nang napakabilis pagkatapos ng kamatayan ng asawa, at sinabing, "Ang kalungkutan ay hindi isang bagay na maaari mong lampasan. Kung papasok ka sa isang bagong relasyon bago iproseso ang iyong pagkawala, nanganganib kang dalhin dito ang hindi nalutas na mga emosyon, na maaaring lumikha ng stress at emosyonal na kalituhan. Ang pagpapagaling muna ay nagpapahintulot sa iyo na magmahal muli nang malinaw at totoo." Narito ang mangyayari kung hindi ka maglalaan ng oras sa pag-move on pagkatapos ng pagkamatay ng isang asawa:

Emosyonal na bagahe: Ang pagmamadali sa isang bagong relasyon nang hindi lubusang pinoproseso ang iyong pagkawala ay maaaring humantong sa emosyonal na kawalang-tatag, kung saan ang hindi nalutas na kalungkutan, pagkakasala, o kahit na sama ng loob ay lumalabas sa ibang pagkakataon, na nakakaapekto sa relasyon sa iyong bagong kapareha
Pagkakasala at panloob na salungatan: Maraming tao na masyadong mabilis na naka-move on ay nakakaranas ng malalim na pagkakasala, pakiramdam na parang pinagtaksilan nila ang kanilang yumaong asawa. Maaari itong lumikha ng emosyonal na kaguluhan at pigilan silang ganap na yakapin ang kanilang bagong relasyon
Hindi makatotohanang mga inaasahan: Minsan, ang isang bagong kapareha ay walang kamalayan na inihambing sa yumaong asawa, na humahantong sa hindi patas na mga inaasahan at hindi maiiwasang pagkabigo. Maaari itong maglagay ng labis na stress sa bagong relasyon
Epekto sa mga bata at mahal sa buhay: Kung nararamdaman ng mga bata o malalapit na miyembro ng pamilya na mabilis kang lumipat, maaari itong lumikha ng emosyonal na distansya at sama ng loob, na nagpapahirap sa pagpapanatili ng malusog na dynamics ng pamilya
Tumaas na kahinaan sa mga hindi malusog na relasyon: Ang kalungkutan ay maaaring gawing mas mahina ang mga tao sa pagpasok ng mga relasyon para sa kaginhawahan kaysa sa tunay na pagkakatugma. Pinapataas nito ang panganib na manirahan sa isang partner na maaaring hindi tama para sa iyo o, mas masahol pa, isang taong sinasamantala ang emosyonal na kahinaan
Naantalang paggaling: Ang pag-iwas sa kalungkutan sa pamamagitan ng paglundag sa isang bagong relasyon ay hindi makakaalis dito. Madalas itong muling lumitaw sa ibang pagkakataon, minsan sa anyo ng depresyon, pagkabalisa, o emosyonal na paghiwalay mula sa nakaraan at kasalukuyang mga relasyon

Idinagdag ni Nandita, "Ang pag-move on ng masyadong mabilis ay minsan ay isang paraan upang maiwasan ang sakit kaysa sa tunay na pagyakap sa isang bagong koneksyon. Ang isang relasyon ay dapat na binuo sa emosyonal na kahandaan, hindi sa takot na mag-isa. Maglaan ng oras upang magdalamhati, unawain ang iyong mga damdamin, at sumulong lamang kapag sa tingin mo ay tunay na handa."

Paano Magpasya Kung Handa Ka Na Magsimulang Makipag-date Pagkatapos Mawalan ng Asawa—7 Salik

Ang pagbubukas ng iyong puso at ang iyong buhay sa isang bagong tao pagkatapos ng pagpanaw ng iyong asawa ay palaging nagdudulot ng ilang antas ng mga pagdududa at tanong, kahit na naglaan ka ng oras upang magmaneho at gumawa ng trabaho upang gumaling. Tulad ng nangyari sa Reddit na ito gumagamit na nawalan ng asawa dahil sa cancer, pagkatapos ng 34 na taon ng kanilang pagsasama.

Ang sabi niya, "I have several loving and heart to heart conversations with her about me dating and seeing other women after she passed. Pabiro naming sinabing makikipag-date ako sa isang buwan pagkatapos niyang pumanaw. Boy, I didn't idea how hard grief would hit, even though we both know her death is coming. 2 1/2 years of pure hell and grief!

"Fast forward to 2 months ago, isang matandang high school friend (purely platonic back then) need someone to talk with and she called me. We talked for about 3 hours. We continued our talk the next day after work and it lasted 2 1/2 hours. We continued to talk and our relationship has blossomed into being fully exclusive. We have talked and/or texted and every day. It is really scary in the first phone. ng aming mga paniniwala, damdamin, proseso ng pag-iisip, pananaw sa pulitika, espirituwal na paniniwala, at kasarian Oo, ilang beses na rin kaming nakipagtalik sa isa't isa kaya nag-aalala ako.

pakikipag-date pagkatapos ng pagkawala ng asawa

“Mga 2 buwan pa lang kaming nagkikita pero iniisip ko na ito na ang Chapter 2 ko. Para sa akin, sa nakalipas na 2 1/2 taon, nakagawa na ako ng isang toneladang soul searching, pagdadalamhati, pagiging isolated, pagbabasa, pag-unawa sa pagiging biyudo, at pagpunta sa isang therapist sa loob ng isang taon o higit pa. Pakiramdam ko ito ay isang MAGANDANG relasyon at isang kahanga-hangang babae, ngunit maaari din akong maging FAST! Pasko (mga 6 na buwan) kung patuloy kaming lumalaki at magkakaroon ng magandang relasyon na ito, sa palagay ko hihilingin ko sa kanya na pakasalan ako."

Alam mo, ang mga alalahanin tungkol sa masyadong mabilis na pag-move on pagkatapos ng kamatayan ng asawa ay hindi karaniwan at maaaring gumapang sa iyo kahit na natagpuan mo ang isang tunay na koneksyon sa isang bagong tao at handa ka nang magsimulang muli. Kaya, kung gayon, paano mo pinag-iiba ang mga kaisipang ito mula sa mga senyales na masyadong mabilis kang lumipat? Paano mo malalaman kung ikaw talaga handa na sa panibagong relasyon? Narito ang 7 pangunahing salik na makakatulong sa iyong magpasya:

1. Naproseso mo ang iyong kalungkutan, hindi lamang ito pinigilan

Ang kalungkutan ay hindi isang bagay na "malampasan", ito ay isang bagay na natutunan mong dalhin sa iyong buhay. Kung naglaan ka ng oras upang iproseso ang iyong mga emosyon, sa halip na iwasan ang mga ito sa pamamagitan ng pananatiling abala o nagmamadali sa mga relasyon, ikaw ay nasa isang mas magandang lugar para buksan muli ang iyong puso. Sa kabilang banda, kung papansinin mo ang bahaging ito, maaaring hindi magtagal ang anumang bagong relasyon na mapasukan mo, iyon ang nangyari sa user ng Reddit na ito:

"Kung nakakaramdam ka pa rin ng kalungkutan o natagpuan ang iyong sarili na gumagamit ng isang bagong relasyon bilang isang emosyonal na benda, maaaring kailangan mo ng mas maraming oras. Ang tunay na pagpapagaling ay nagmumula sa pagharap sa kalungkutan, hindi pagtakas dito, "sabi ni Dr. Bhonsle.

Mga Kaugnay na Reading: Paano Ko Nakayanan Matapos Mawala ang Aking Kasosyo Noong 9/11

2. Nararamdaman mo na naman ang sarili mo

Matapos mawalan ng asawa, kadalasang nadudurog ang iyong pagkakakilanlan. Bago pumasok sa isang bagong relasyon, mahalagang maging komportable sa iyong sarili, muling tuklasin ang iyong sarili, at magkaroon ng pakiramdam ng kalayaan. Sabi ni Nandita, “A malusog na relasyon ay dapat maging isang pandagdag sa iyong buhay, hindi isang paraan upang tukuyin ito. Kung nakikipag-date ka para 'hanapin ang sarili' sa halip na dahil masaya ka sa kung sino ka, maaaring kailangan mo ng mas maraming oras."

3. Hindi mo na ikumpara ang bawat potensyal na kapareha sa iyong yumaong asawa

Bagama't natural na alalahanin at pahalagahan ang iyong yumaong asawa, hindi mo dapat sinusukat ang bawat bagong taong makikilala mo laban sa kanila. Kung ikaw ay nasa yugtong iyon kung saan hindi mo sinasadya o hindi sinasadyang ikumpara ang lahat ng ginagawa ng isang bagong kapareha o romantikong inaasam-asam—mula sa paraan ng paggawa nila ng kape hanggang sa kung ano ang pakiramdam ng paghalik sa kanila—sa iyong namatay na asawa, maaaring handa ka nang magbukas ng bagong dahon.

Sinabi ni Dr. Bhonsle, "Ang iyong yumaong asawa ay palaging magkakaroon ng isang espesyal na lugar sa iyong puso, ngunit ang iyong bagong kapareha ay karapat-dapat na mahalin para sa kung sino sila, hindi bilang isang kapalit o paghahambing. Kung hindi ka na naghahanap ng isang tao na 'tulad' ng iyong yumaong asawa, ito ay isang malaking pagsusuri sa listahan ng emosyonal na kahandaan.

Mga Kaugnay na Reading: Ito Ang Kailangan Mong Gawin Para Makawala sa Isang Paghahambing na Trap

4. Komportable kang makipag-usap tungkol sa iyong yumaong asawa nang hindi nasisira

Ang pagsisimula ng isang bagong relasyon ay hindi nangangahulugan na kailangan mong "move on" mula sa o "kalimutan" ang iyong yumaong asawa. Kasabay nito, kailangan mong nasa isang lugar kung saan maaari mong pasiglahin ang kahinaan sa isang bagong tao, at kasama na ang kakayahang makipag-usap sa kanila tungkol sa iyong asawa nang walang labis na sakit.

"Ang pagiging handa na makipag-date ay hindi nangangahulugang kalimutan ang iyong asawa. Nangangahulugan ito na maaari mong parangalan ang kanilang alaala habang bukas pa rin ang damdamin sa mga bagong karanasan at relasyon."
— Nandita Rambhia, sikologo

5. Bukas ka sa pag-ibig, hindi lamang sa pagpuno ng kawalan

Ang isang bagong relasyon ay dapat tungkol sa tunay na koneksyon, hindi isang paraan upang maiwasan ang kalungkutan. Ipinaliwanag ni Dr Bhonsle, "Ang kalungkutan ay maaaring magmadali sa amin sa mga relasyon na hindi tama para sa amin. Ang susi ay upang matiyak na nakikipag-date ka dahil talagang gusto mo, hindi lamang dahil natatakot kang mag-isa." Kung naglaan ka ng oras na mag-isa habang kinakaharap ang kalungkutan at pagkawala at pagkatapos ay nakilala mo ang isang taong nagpapasigla sa iyo, maaaring handa kang makipag-date pagkatapos ng pagkawala ng asawa. Sa kabilang banda, kung nakikipag-date ka dahil nami-miss mo ang pagsasama, maaaring kailangan mo ng mas maraming oras.

Mga Kaugnay na Reading: Handa na ba ako para sa isang relasyon? 13 Senyales na Handa Ka Nang Yakapin ang Pag-ibig

6. Ang iyong mga anak (kung mayroon man) ay emosyonal na handa

Ang pakikipag-date muli at pagsisimula ng bagong relasyon ay hindi lamang tungkol sa pag-iisip mo kung paano mag-move on pagkamatay ng asawa, kung may mga anak sa larawan—bata man o matanda. Hindi nila kailangang "aprubahan" ang iyong bagong relasyon, ngunit dapat ay nasa isang matatag na emosyonal na lugar kung saan maaari nilang iproseso ang ideya ng iyong pakikipag-date muli. Kung hindi, maaari pilitin ang relasyon, o hindi bababa sa, humantong sa maraming nasaktang damdamin, gaya ng malinaw sa karanasan ng user ng Reddit na ito:

7. Wala kang nararamdamang pressure na makipag-date—isang tunay na pagnanais lamang

Kapag lumipas na ang ilang oras mula nang mamatay ang iyong asawa, ang mga kaibigan at pamilya ay maaaring magsimulang magpahiwatig na maaaring oras na para sa iyo na ilagay ang iyong sarili doon muli. Bagama't ang mga mungkahing ito ay nagmumula sa isang lugar ng pag-ibig at nagbibigay sa iyo ng maraming pag-iisip, ang pinakahuling desisyon ay dapat nakasalalay sa kung ano ang nararamdaman mo sa pag-asam na ito. Sinabi ni Dr. Bhonsle, "Ang kalungkutan ay walang deadline, at gayundin ang pakikipag-date. Huwag hayaang itulak ka ng mga inaasahan ng lipunan sa isang bagay bago ka handa. Ang iyong paglalakbay ay sa iyo lamang."

Sa susunod na iminumungkahi ng iyong mga kaibigan na mag-sign up ka sa a dating app o sinusubukan ng iyong kapatid na i-set up ka sa isang tao, maglaan ng isang minuto upang makita kung ano ang nararamdaman mo. Nararamdaman mo ba ang isang hukay sa iyong tiyan o butterflies? Kung ito ang una, ang paglipat pagkatapos ng kamatayan ng asawa ay maaaring isang paraan pa rin. Kung ito ang huli, isang bagong simula ang maaaring nasa abot-tanaw para sa iyo.

Mga Key Pointer

Ang pag-alam kung handa ka na bang magpatuloy pagkatapos ng pagkamatay ng iyong asawa ay maaaring nakakalito
Ang paggamit ng isang bagong relasyon upang manhid ang iyong sakit, pakiramdam ng matinding pagkakasala tungkol sa pag-move on, hindi papansinin ang mga pulang bandera sa isang bagong kapareha, at pagmamadali sa isang relasyon ay ilang mga pulang bandila na maaaring masyadong mabilis kang lumipat pagkatapos ng pagkamatay ng iyong asawa
Maaari itong magdagdag sa iyong kasalukuyang kaguluhan sa emosyon at hindi patas sa taong kasama mo, dahil ang relasyon ay maaaring masira ng emosyonal na bagahe, hindi makatotohanang mga inaasahan, at hindi malusog na mga pattern
Upang magpasya kung handa ka na bang magsimulang makipag-date pagkatapos mawala ang iyong asawa, tingnan kung naproseso mo na ang iyong kalungkutan, handa ka nang bumuo ng isang relasyon sa labas ng anino ng iyong nakaraan, at ginagawa ito para sa pag-ibig, hindi upang punan ang kawalan o sa ilalim ng presyon

Final saloobin

Ang pagiging tapat sa iyong sarili tungkol sa iyong emosyonal na estado ay ang tanging paraan upang malaman kung ikaw ay mabilis na lumipat pagkatapos ng kamatayan ng asawa. Huwag hayaan ang anumang bagay na makaimpluwensya sa desisyon na iyon. Ano ang average na oras upang makipag-date pagkatapos ng kamatayan ng asawa? Gaano katagal ang kailangan upang malungkot ang isang asawa at magpatuloy? Mali ba ang pakikipag-date 3 buwan pagkatapos ng kamatayan ng asawa? Ang pagsisimula ng isang relasyon sa unang taon pagkatapos ng pagkawala ng asawa ay isang masamang ideya? Wala sa mga iyon ang mahalaga. Tumutok lamang sa kung ano ang nararamdaman para sa iyo (at sa iyong mga anak, lalo na kung sila ay bata pa). Kung, sa anumang punto, napagtanto mo na hindi ka pa handa noong akala mo ay handa ka na, alam mong okay din iyon. Bumalik ng isang hakbang, alagaan ang iyong sarili, at muling bisitahin ang prospect na ito kapag nasa mas magandang lugar ka.

Siya ay Isang Balo, Siya ay Isang Kasal na Lalaki. Isang Love Story na May Pagkakaiba

Ang Pinagsisisihan Ko Pagkatapos ng Kamatayan Ng Aking Asawa

Siya ay Nasa Kapayapaan, at Nagpapatuloy ang Kanyang Pag-ibig

Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.