Birini seçmek, onlara bağlanmak, birlikte bir yaşam kurmak (ev, çocuklar, iş vb.), arkadaşlık kazanmak ve güvenliği beslemek, bu büyük evrende küçük bir evren yaratmak, ilgilenmek ve ilgilenilmek, iki kişilik özel bir güvenlik ağı örmek , iplik iplik ve onun kıvrımları arasında sonsuza kadar mutlu yaşamak. Çoğumuz için evlilik budur, en azından teoride.
Popüler magazin dergilerinin ve terapistlerin bize söylediği gibi, uzlaşma ve çalışma gerektirse bile evlilik evdedir. Sürü yaratıkları olduğumuz için evlilik bize bir çalışma modeli sağladı, aile içinde işbölümünü organize etti, bize çocuk sahibi olmak ve çocuk yetiştirmek için bir yapı verdi, yaşam ekonomisinin (mülkiyetin devri) bir çerçevesini çizdi. ve finans, ortak yaşam konseptiyle bize duygusal bir sığınak ve en önemlisi şehvetli içgüdülerimizi tatmin edebileceğimiz meşru bir alan sundu.
Evlilik fikrine o kadar bağlıyız ki, normlarını çiğneyen herkes sapkın, düpedüz talihsiz veya bir şekilde eksik olarak görülüyor ve bekar olan kesinlikle mahkum ediliyor! Evlilik önemli bir anlamda, aksi takdirde karmaşık olan yaşam işini desteklemek için bir çerçeve sunan pratik bir kurum olsa da, karşılığında çok şey de alıyor. Tıpkı ateş tanrısına sunulan ve karşılığında istenenler için yapılan < yagnas < ghee, til, khoi gibi . Evlilik, 'ben' duygusundan eksiltirken, yaratılan 'biz' duygusuna katkıda bulunur.
Ve 'alınan' şey havalandırılıyor veya önemsiz görünecek şekilde yapılıyor. Sürekli olarak yalnızca sendikanın sağladığı avantajlarla bombardımana tutuluyoruz. Aşk ve evlilik yoluyla bize mutluluk ve anlam satan milyarlarca rupilik endüstriyi düşünün. Çarkın hizasını kaybetmesi durumunda çarkı düzeltecek kurumları ve hizmetleri düşünün, endişelerini veya hoşnutsuzluklarını dile getirmeye cesaret eden sözde başıboşlara dayatılan kınamaları ve utancı düşünün.
Özel aile üyelerinden kurumun daha geniş koruyucularına (hukuk, din ve toplum) kadar, alay edilme ve terk edilme korkusu, kapalı kapılar ardında ve gizlilik içinde yapabileceklerimiz olsa bile endişelerimizden vazgeçmemiz ve onaylayarak başımızı sallamamız için yeterlidir. kurtulabileceğimizi düşünüyoruz! Ama hepimiz biliyoruz ve açığa çıkması durumunda ortaya çıkacak sonuçlar karşısında ürperiyoruz!
Biz onları kabul etsek de etmesek de, bu birliğin zorunlu kıldığı maliyetler, günlük maliyetler var ve biz bunun tüccarı olsak da olmasak da, bazen küçük bazen de önemli parçalar bizden alıyorlar. Ve verdiği şey hayati önem taşıdığı gibi, götürdüğü şey de çoğu zaman aynı derecede temeldir!
Birliğin dışındaki herkesin, birlikteki iki kişiye erişimi sınırlıdır ve içeridekiler, dışarıdakilerle ancak o kadar yakınlık geliştirebilirler. Burada yakınlığı sadece fiziksel değil, duygusal, zihinsel ve ruhsal yönleri de kapsayan daha geniş bir anlamda kullanıyorum. Biz kolektif sürü, son derece gerçekçi ve doğru bir felsefeyle, sürünün geri kalanından uzaklaştırılıyor veya onlarla derin bağlar kurmamız konusunda uyarılıyoruz.
Yalnızca yoğun bir diğerine yanıt olarak ortaya çıkan kendi parçalarımızı bırakmayı kaybettiğimizi hayal edin. Bu kadar sınırlı birlikteliklerin darlığını ve bu tür bir kapatılmanın getirdiği can sıkıntısını düşünün, boşa harcanan enerjiyi ve işsiz tutkuyu düşünün ve insanın teslim olduğu yerde ihanetin ve aldatmanın acısını düşünün.
Aslında, kişinin kendisi için çok fazla enerji, zaman ve kaynak harcaması, sendika karşıtı ve son derece bencil olarak görülüyor ve iyi bir 'eş' ya da aile erkeği veya kadını olmanın özüne aykırı oluyor. O halde kolektif norm olarak yerleşmiş olana karşı her gün kalbimizde, bedenimizde veya zihnimizde hissettiğimiz tutarsızlıkları nerede ve nasıl dile getiriyoruz?
Gerçek aşk sonsuza dek sürer. Ruh eşlerimiz tüm ihtiyaçlarımızı karşılayacaktır. Bir başkasından etkilenirsek bir şekilde ahlaki açıdan yanılıyoruz. Tek eşlilik gelişmekle ilgilidir. Sevdiklerimizi arzulayacağız!
Üzerinde çalıştığım kitap tam da bu normları sorguluyor. Uzun vadeli ilişkilerde romantizmin, seksin, aşkın ve sadakatsizlik ve sadakatsizlik dürtüsünün kaderi üzerine bir araştırmadır. Romantizm ve arzu bize söylendiği gibi düz bir çizgide mi ilerliyor? Herkesin bir ruh eşi var mı ve onu bulursak sonsuz aşka mı ulaşacağız ve her şey yerli yerine oturacak mı?
İlgili Okuma: Bir Kızı Nasıl Güldürürsünüz – İşe Yarayan 11 Garanti Sır
Bazen sevdiğimiz kişiden nefret etmemiz doğru mudur? Evlilik kurumu temel içgüdülerimizle uyumlu mu? Gerçekten tek eşlilik (yalnızca tek cinsel partner) için mi yaratıldık? Bu reklamların iddia ettiği kadar basit mi? Arzu için o kolonyayı ya da hapı mı, romantizm için o elmasları ya da mükemmel bir şekilde hazırlanmış bir mum gecesi yemeğini mi satın alacaksınız? Bir başkasına ilgi duyuyorsak, bu partnerimizi sevmediğimiz anlamına mı gelir, yoksa tam tersi mi? Gerçekten her şey bu kadar beyaz ve siyah mı?
Hakkında yazdığım anket evlilik yatağıyla ilgili. Evlilik yatağının yatak odasının içinde olduğu göz önüne alındığında, mevcut sosyal yapı içerisinde çiftlerin birbirleriyle nasıl bir ilişki kurduğunu gerçekten anlamak oldukça zordur. Seks özel bir eylem olmasına rağmen normları, kaç kez normal olduğu, neyin normal olduğu, beden fikri, kadınların erkeğe kıyasla libidoları vb. gibi çeşitli ortamlar aracılığıyla tekrar tekrar sağlamlaştırılıyor.
Birçok terapist, seksolog ve danışmanla görüştükten sonra, onlardan topladığım verilerin ardındaki "neden"i anlamak için yüz yüze görüşmelere başladım. Beklendiği gibi, insanların anonim olmaları durumunda olduğu kadar dürüst olamayacakları ortaya çıktı. Yargılanma ve alay edilme korkusu, kişinin gerçekleri dürüstçe paylaşma dürtüsünden daha büyük. Bu anket, bu boşluktan doğdu.
Ancak, kendimizi modern ya da bilgili olarak adlandırsak da, şehirli evli bir çiftte aşk, cinsiyet ve sadakat konusunda geniş bir tatminsizlik, kafa karışıklığı, çatışma olduğu gerçeği ortadadır. Ve çoğu zaman statükoyu korumak adına bunlar halının altına süpürülüyor (çocuklar, evde huzur, işyerinde verimlilik vb. okuyun). farkında olmadan sürdürmeye çalıştığımız büyüme, mutluluk ve barış. Bazen çok geç oluyor. Anket size evlilik yatağınızla ilgili sorular soruyor, birkaç dakikadan fazla zamanınızı almamalı ama mutlaka günlerce aklınızda kalacak, kanıksadığınız ya da uğraştığınız şeyleri sorgulamanıza neden olacak.
Anketimizde sorulan sorulardan biri şuydu: 'Eşiniz cinsel hayatından memnun mu?' Toplamda %53 kişi Hayır ve (daha kötüsü) 'Bilmiyorum' yanıtını verdi. Birkaç soru sonra şunu sordum: 'Seks yaşamınızla ilgili bir sorun yaşadıysanız, bir seks terapistine ya da danışmana gittiniz mi?' Yüzde 93'ü uzak durdu. Ve eğer eşlerinden biri tek gecelik bir ilişkiye ya da bir ilişkiye yenik düşerse, aynı insanlar büyük olasılıkla histerik bir aşırı şok, öfke ve dehşet dalgasına girecekler. Anket, neyin gerçekten önemli olduğu ve buna nasıl davrandığımız konusunda bir boşluk olup olmadığını düşünmenizi sağlayacaktır. Geçenlerde tanıştığım bir doktor 'insanların araba servis kayıtlarını kontrol edin, tarihi var' dedi, yıllık vücut profillerini yaptırıp yaptırmadıklarını sorun, siz de boş bir şey çizin!'
Ankete geri dönecek olursak, şu soruya ilginç bir yanıt daha geliyor: 'Hiç evlilik dışı bir ilişkiniz oldu mu?' şuydu: 'Diğer erkeklerle en ufak bir arkadaşlık bile beni daha mutlu ediyor.' Bu bizi daha derin sorulara getirdi: Erkek libidosunun adil cinsiyetten daha güçlü olduğu doğru mu?
'Survey Monkey' adınızı veya e-posta kimliğinizi istemez. Kesin bir gizlilik ve anonimlik sağlar. Cevaplarınızın/cevabınızın herhangi bir kısmının sizinle ilişkilendirilmesi mümkün değildir.
Sadece cevaplarınız kaydedilecektir.
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Evet. Evlilik romantizmi ve arzuyu garanti edebilir. Eşlerin evliliklerinin ne kadar uzun olduğu önemli değil, 50 yıla kadar da sürebilir ama yine de romantizm ve arzu var olabilir. Evlilik Yemyeşil bir Bahçe gibidir. Eşler bahçenin ve çimenlerin yeşil kalması için görevlidir. Eşler bahçeyi yeşillendirebilir veya bahçeyi kadere bırakıp bahçeyi kurutabilir, bahçeyi suçlayabilir ve Gross'un daha yeşil olduğu başka yerlere bakabilir. Bir evlilikte de tam olarak böyle olur. Evlilik uzadığı için çekicilik/kıvılcım/arzu/romantizm kaybolmuş değil. Çünkü eşler bencildir, canlılığa sevgiyi, arzuyu ve romantizmi beslemek için inisiyatif almazlar ve ahlakı, ahlakı, karakterleri, evlilik yeminlerini ve bağlılıklarını çöpe atarlar, sonra da eşlerini suçlayarak ya tek gecelik ilişkilerle ya da ilişkilerle aldatmaya başvururlar. önemli diğer veya durumlar. Suçlanacak olanlar - evlilik sistemi değil, suçlanacak tek kişi bencil, utanmaz, tembel, korkak ve karaktersiz eşlerdir, çünkü eşlerden herhangi biri liderlik yapamadı ve mevcut hiçbir yolu kullanarak sorunları düzeltemedi, onlar Başlatamadıkları aynı kişilerle romantizmi ve kıvılcımı canlı tutmanın hiçbir yolu yoktur ve bunlar korkak ve psikopattır çünkü ya sorunları çözememişlerdir ya da ilişkiden uzaklaşıp hayatın tadını istedikleri gibi çıkaramayıp utanmadan ayrılmışlardır. onur ve ahlak üçüncü kişiyle yatarak hileye başvurdu. Her aldatan, ister ilişkide ister tek gecelik ilişkide, farklı pozisyonları, farklı rol oyunlarını ve daha birçok şeyi keşfettiğini söylüyor, kahrolası, onları sevgilileriyle keşfetmeye kim durdurdu? Sevgilileriyle hiç beklentilerini tartışıp bunlar üzerinde çalıştılar mı, hiç mi? Danışmanların yardımına hiç ulaştılar mı, hiç mi? Neden çünkü aslında sevgililerini sevmiyorlar (sorumluluğu aşkla karıştırıyorlar) ve evliliklerini beklentilerine göre geliştirmek istemiyorlar, böylece üçüncü şahıslarla eşlerinin arkasında utanmadan aldatıp eğlenebiliyorlar ve bunun için onları suçlayabiliyorlar. durum. Bu nedenle tüm aldatanlar, üçüncü şahıslarla yatmanın tadını çıkarsınlar, böylece eşlerini ve koşullarını suçlayabilsinler diye, aldatmadan önce asla evlilikleri üzerinde çalışmazlar. Aldatanlar evliliğin düzelmesi için ne kadar katkıda bulunurlar, hiçbir şey yapmazlar ve her şeyin yalnızca sevgilileri tarafından yapılmasını beklerler. Tüm Hileciler "Ghar Ki Chor Ko'yu Tanrı'nın bile yakalayamayacağı" ilkesiyle gelişirler. Aşkın, romantizmin ve arzunun 40 yıllık evlilikten sonra bile var olduğu pek çok evlilik var ama bu onların elinde. Evliliği kıvılcımla yok edebilir veya yapabilirler. Bir insanın 40 yıl aynı kişiyle birlikte kalabilmesi ve diğer nedenler aldatmanın saçma gerekçeleridir. Bu kadar. Akılda kıvılcım, romantizm, arzu vardır ve eğer kişi partnerine karşı dürüstse ve aynı zihin, partnerine karşı arzu ve romantizm üretecektir. Gözleri güzelse, eşinde iyiyi görebiliyorsa, eşinin kıymetini biliyorsa, eşinin kıymetini biliyorsa, eşine karşı özverili sevgi duyuyorsa, yaşı ve yaşı ne olursa olsun romantizm ve arzu asla kaybolmaz. aksi halde evlilik dışındaki herkes, eşi dışında romantik ve ateşli görünecektir. Sonuçta, romantizmi ve arzuyu anlamlı kılan ya da her şeyi kendileri dışında her şeye yükleyerek aldatmaya yönelten şey, kişinin ruhu ve zihniyetidir.