Lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ: Dấu hiệu, tác động và cách đối phó

Khi người đáng lẽ phải thì thầm những lời ngọt ngào với bạn bắt đầu hạ thấp bạn, mỗi lời chế giễu, mỗi lời cay nghiệt đều có thể xuyên thủng trái tim bạn và xé nát nó thành hàng triệu mảnh. Tuy nhiên, lạm dụng lời nói trong các mối quan hệ lại cực kỳ khó nhận biết vì nó thường được ngụy trang dưới dạng những lời chế giễu và giễu cợt "vô hại" đã được bình thường hóa đến mức đáng tiếc.

Mặc dù bạn biết điều đó gây tổn thương và cảm thấy một sự khó chịu rõ rệt đã ăn sâu vào mối quan hệ của mình, nhưng bạn có thể không nhận ra mô hình bạo hành đang diễn ra ở đây. Những quan niệm sai lầm về bạo hành trong các mối quan hệ, cùng với việc trao đổi những lời lẽ gây tổn thương, tranh cãi và đôi khi la hét không phải là hiếm giữa các cặp đôi, khiến nạn nhân của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ càng khó nhận ra những gì đang xảy ra với họ.

Để nâng cao nhận thức về mô hình tinh vi nhưng nguy hiểm này, nhà tâm lý học Pragati Sureka (Thạc sĩ Tâm lý lâm sàng, tín chỉ chuyên môn từ Trường Y Harvard), người chuyên giải quyết các vấn đề như kiểm soát cơn giận, khác biệt trong cách nuôi dạy con cái, hôn nhân bạo hành và không tình yêu thông qua các nguồn lực về khả năng cảm xúc, viết về lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ, các dấu hiệu, tác động và cách đối phó.

Lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ là gì?

Khi nghe đến từ "bạo hành", chúng ta thường cho rằng đó là việc một người đánh người kia, la hét hoặc chửi rủa. Điều này thường dẫn đến cảm giác an toàn giả tạo rằng chúng ta có thể nhận ra dấu hiệu của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ nếu bị đối phương gây ra. Tuy nhiên, không giống như bạo hành thể xác hay tình dục, nơi ranh giới giữa đúng và sai được phân định rạch ròi, bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ có thể phức tạp và đầy rẫy những vùng tối.

Nó bao gồm nhiều thứ hơn là chỉ la hét, hạ thấp và gọi tên trong các mối quan hệTuy nhiên, về bản chất, nó không khác mấy so với bất kỳ hình thức lạm dụng nào khác và được duy trì với mục đích giành quyền kiểm soát. Đó là một cách xảo quyệt và đầy toan tính để hạ thấp người khác và gieo rắc cho họ nỗi nghi ngờ bản thân, khiến họ tự vấn, tự hỏi liệu cảm xúc và phản ứng của mình có chính đáng hay không, và thậm chí khơi dậy cảm giác đổ lỗi và tội lỗi.

Lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ bao gồm bất kỳ và tất cả các từ ngữ hoặc cách diễn đạt nào nhằm hạ thấp giá trị của người kia. Nó thường diễn ra trên một phạm vi rộng. Đúng vậy, chửi rủa, la hét và sử dụng ngôn ngữ xúc phạm là những ví dụ về lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ. Nhưng cũng không thể thiếu những nụ cười khinh miệt, những câu nói đùa có ý xúc phạm, những cái đảo mắt, những bình luận mỉa mai và những câu nói khinh thường như "sao cũng được".

Đối với hầu hết mọi người, việc xác định một định nghĩa cụ thể về bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ có thể khá khó khăn, vì nó bao gồm rất nhiều hành vi. Vậy, làm thế nào để bạn biết liệu đối phương có bạo hành bằng lời nói hay không? xác định những dấu hiệu cảnh báo trong mối quan hệ của bạn có thể là bước đầu hữu ích theo hướng này.

Đọc liên quan: 11 Dấu hiệu bạn đang ở trong một mối quan hệ tiêu cực

Dấu hiệu của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ

Một cặp đôi tôi từng trị liệu cùng đang phải đối mặt với kiểu lăng mạ bằng lời nói, cùng nhiều vấn đề khác. Mỗi khi người phụ nữ chuẩn bị đi đâu đó, chồng cô ấy lại nói, "Ồ, trông em như nữ anh hùng ấy", với giọng điệu mỉa mai rõ ràng. Cả hai đều biết anh ta không có ý nói cô ấy thực sự trông giống một ngôi sao điện ảnh. Rõ ràng đó là một cách để hạ thấp cô ấy, và chỉ một câu nói đó thôi cũng đủ khiến cô ấy tự ti về ngoại hình của mình.

Vì vậy, bạn thấy đấy, dấu hiệu của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ đôi khi có thể tinh vi như một lời nhận xét khó chịu nhằm vào nạn nhân tiềm ẩn. sự bất an trong một mối quan hệ hoặc khiến họ cảm thấy tồi tệ về bản thân. Điều này có thể khiến việc nhận diện trở nên khó khăn hơn rất nhiều. Một số người thậm chí có thể tự hỏi: "Liệu bạo hành bằng lời nói có được chấp nhận trong một mối quan hệ không?" Hoặc liệu đó có phải là một vấn đề thực sự cần được giải quyết hay không.

Do những tác động tâm lý tai hại của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ, việc nhận diện, thừa nhận bản chất của nó và tìm cách ngăn chặn, nếu không muốn nói là dập tắt hoàn toàn, là vô cùng cấp thiết. Tất cả những điều này chỉ có thể thực hiện được khi hiểu rõ các dấu hiệu của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ, bao gồm:

1. Cố gắng kiểm soát người khác

Bất cứ khi nào một bên cố tình dùng lời nói để kiểm soát người kia, đó đều là một hình thức lạm dụng lời nói trắng trợn. Việc thể hiện sự khinh miệt, im lặng, liên tục chỉ trích, sỉ nhục, chế giễu người kia, và thậm chí cả những biểu hiện ngôn ngữ cơ thể như đảo mắt hay nhếch mép đều là những công cụ được sử dụng để thiết lập những hành vi không lành mạnh. động lực quyền lực trong một mối quan hệvà do đó, trở thành sự lăng mạ bằng lời nói.

2. Gây cảm giác tội lỗi là một trong những ví dụ về lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ

Khi một người khiến đối phương cảm thấy tội lỗi về tình huống trong khi tự nhận mình là nạn nhân, thì đó cũng là một trong những ví dụ về bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ. Mục đích ở đây là khiến nạn nhân phải tuân theo bằng cách khiến họ cảm thấy tội lỗi về những khuyết điểm, thiếu sót hoặc sai lầm thực sự hoặc nhận thức được của mình.

Nhắc lại những sai lầm trong quá khứ trong mọi cuộc tranh cãi hoặc cãi vã, tìm kiếm sự thông cảm bằng cách đổ lỗi cho người khác về hành vi của họ, nhắc lại những ân huệ trong quá khứ, tỏ ra hung hăng thụ động khi bị từ chối là một số xu hướng gây cảm giác tội lỗi điển hình tương ứng với các dấu hiệu của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ.

3. Đổ lỗi là một trong những dấu hiệu điển hình của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ

"Xem anh bắt em làm gì này" là một trong những ví dụ điển hình nhất về bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ. Trong những tình huống như vậy, nạn nhân của bạo hành bằng lời nói cuối cùng lại bị đổ lỗi cho mọi vấn đề và rắc rối mà cặp đôi đang phải vật lộn.

Ví dụ, nếu một người có xu hướng ghen tuông quá mức, họ có thể đổ lỗi cho hành vi tìm kiếm sự chú ý của đối tác. Hoặc nếu bạn đối tác đang gian lận, họ sẽ đổ lỗi cho đối phương không đáp ứng được nhu cầu của mình, từ đó đẩy họ về phía người khác. Bất kể vấn đề là gì, nạn nhân luôn bị buộc tội là người sai.

Đọc liên quan: 13 Dấu hiệu cảnh báo sự thao túng trong một mối quan hệ

4. Làm xấu hổ đồng nghĩa với việc lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ

Những lời lẽ hạ thấp nhằm hạ thấp người khác và làm lung lay lòng tự tin cũng như lòng tự trọng của họ cũng đồng nghĩa với việc lăng mạ bằng lời nói trong các mối quan hệ. "Bạn quá hẹp hòi." "Bạn không hòa hợp với bất kỳ ai." "Bạn chẳng làm được việc gì đúng cả." "Bạn quá nhạy cảm." Những lời lẽ xúc phạm như vậy, nhằm hạ nhục và làm người khác xấu hổ, chắc chắn là một hình thức... sự thao túng trong các mối quan hệ và tương đương với sự lăng mạ bằng lời nói.

5. Đe dọa gây hại chắc chắn là lạm dụng bằng lời nói

La hét, chửi rủa và đe dọa người kia đều là dấu hiệu của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ. Chỉ có một mục đích rõ ràng ở đây: tìm cách kiểm soát người kia bằng cách dọa nạt họ đến mức khuất phục. Khi bạo hành bằng lời nói leo thang thành đe dọa làm hại người kia hoặc tự làm hại bản thân, nó sẽ trở nên cực kỳ nguy hiểm.

Ngay cả khi mối quan hệ chưa từng có bạo lực, những lời đe dọa này vẫn có thể khiến nạn nhân sợ hãi, khiến họ làm những điều mà bình thường họ không thể làm. Đe dọa không phải lúc nào cũng liên quan đến hành vi bạo lực. "Làm theo lời tôi, nếu không tôi sẽ không trả tiền học phí cho anh nữa" cũng là một ví dụ về bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ.

6. Gaslighting cũng được coi là lạm dụng bằng lời nói

Hình thức thao túng xảo quyệt này, trong đó một người phủ nhận thực tế của người kia bằng cách khiến họ nghi ngờ chính nền tảng nhận thức, cảm xúc và tình cảm của mình, cũng nằm trong số các dấu hiệu của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ. Gaslighting trong các mối quan hệ đã được công nhận rộng rãi là một hình thức lạm dụng tình cảm.

Tuy nhiên, việc sử dụng những câu nói mang tính thao túng tâm lý như "chuyện đó chưa bao giờ xảy ra", "chỉ là tưởng tượng thôi", "trí nhớ của bạn kém", "tôi xin lỗi vì bạn nghĩ tôi làm bạn tổn thương", "bạn đang phản ứng thái quá" là một số ví dụ điển hình về lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ.

Đọc liên quan: Hãy làm bài trắc nghiệm "Tôi có đang bị Gaslighted không" do các chuyên gia thiết kế

Tác động của lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ

Lạm dụng lời nói trong các mối quan hệ thường bị gán ghép một cách sai lầm là không đáng quan tâm. Có thể đổ lỗi cho sự phổ biến tràn lan của những câu nói đùa khó nghe về "chồng-vợ" hoặc các mối quan hệ đã bình thường hóa việc lăng mạ như một hình thức hài hước hoặc chỉ đơn giản là do thiếu nhận thức, nhiều người vẫn không coi việc đối phương hạ thấp người khác - dù là trong không gian riêng tư hay nơi công cộng - là vấn đề.

Trái ngược với nhận thức này, những tác động tâm lý của việc lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ có thể gây tổn hại nhiều như thể chất hoặc lạm dụng tình cảm. Ngoài việc thể hiện sự thiếu tôn trọng lẫn nhau, một trong những nguyên tắc chính của bất kỳ mối quan hệ thành công nào, lạm dụng bằng lời nói còn hủy hoại lòng tự trọng của nạn nhân và thay đổi nhận thức của họ về bản thân.

Hầu hết, bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ thường có một khuôn mẫu rõ ràng, nhắm vào một mục tiêu rõ ràng là giành quyền kiểm soát đối phương. Nó có thể gây ra một số hậu quả nghiêm trọng cho nạn nhân của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ. Một số tác động phổ biến của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ bao gồm:

• Thiếu tự tin
• Lo âu
• Chứng đau nửa đầu
• Nói lắp
• Cao huyết áp
• Căng thẳng

Đọc liên quan: Kiệt sức trong các mối quan hệ: Nguyên nhân, dấu hiệu và mẹo để vượt qua

Làm thế nào để đối phó với lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ?

Lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ thực sự có thể gây tổn hại cho người bị tổn thương. Với những tác động như tự ti và lòng tự trọng thấp Xuất phát từ đó, việc chống lại những hành vi lạm dụng của đối phương và ưu tiên việc tự bảo vệ mình đôi khi có vẻ là những mục tiêu phi thực tế. Hơn nữa, sự sỉ nhục, hạ thấp và thao túng liên tục có thể dẫn đến một nhận thức sai lệch về thực tế.

Để xem thêm nhiều video chuyên gia, vui lòng đăng ký Kênh Youtube của chúng tôi. Nhấp vào đây.

Do đó, nạn nhân của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ có thể không thể chối bỏ hoặc không thể thực hiện các biện pháp khắc phục ngay cả khi họ thừa nhận vấn đề. Đối phó với bạo hành bằng lời nói chắc chắn không dễ dàng, nhưng cũng không phải là không thể. Dưới đây là một vài bước bạn có thể thực hiện để thay đổi động lực trong mối quan hệ của mình hoặc ít nhất là quản lý chúng tốt hơn:

1. Tìm một không gian an toàn

Để hiểu rõ những gì đang xảy ra với mình và vượt qua những cảm xúc khó khăn như xấu hổ, tội lỗi, nhục nhã, mất tự tin và lòng tự trọng thấp, bạn cần tìm một không gian an toàn để trút bầu tâm sự. Tham gia trị liệu và làm việc với một chuyên gia tư vấn giàu kinh nghiệm có thể giúp bạn dễ dàng nhìn nhận vấn đề và tìm ra hướng đi tiếp theo.

Nếu bạn đang phải đối mặt với bất kỳ hình thức lạm dụng lời nói nào trong các mối quan hệ, hãy biết rằng tình huống của bạn hoàn toàn có thể được cứu vãn. Rất nhiều người đã được hưởng lợi từ việc tìm kiếm sự giúp đỡ trong những tình huống tương tự, và bạn cũng vậy. Với đội ngũ tư vấn viên lành nghề và được cấp phép hành nghề tại Bonobology, sự hỗ trợ phù hợp chỉ là một nhấp chuột đi.

2. Tách mình ra khỏi ý kiến ​​của đối tác

Nạn nhân của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ thường thấy mình bị cuốn vào vòng luẩn quẩn tìm kiếm sự công nhận từ người quan trọng để cảm thấy mình xứng đáng. Vì lòng tự trọng của một người bị tổn thương nghiêm trọng trong những mối quan hệ bạo hành như vậy, bất kỳ lời khen ngợi hay động viên nào cũng có thể trở nên thiết yếu cho sự sống còn.

Để phá vỡ khuôn mẫu này, bạn cần tách mình khỏi những định kiến ​​của đối phương về bạn. Đừng liên tục bào chữa trước họ hay đưa ra lời giải thích và biện minh cho hành động của mình. Và hãy cố gắng hết sức để không rơi vào cái bẫy "họ đúng, tôi sai". Hãy thực hành những lời khẳng định tích cực để dần dần xây dựng lại lòng tự trọng, và đồng thời, đừng để lời nói của đối phương ảnh hưởng đến bạn.

Đọc liên quan: Làm thế nào để ngừng quan tâm đến ai đó và trở nên hạnh phúc hơn

3. Chỉ ra hành vi lạm dụng

Việc vạch trần những thói quen và hành vi có vấn đề của kẻ bạo hành có thể là một cách hiệu quả để lên tiếng chống lại họ. Tuy nhiên, tôi phải nhấn mạnh rằng việc này cần được thực hiện một cách thận trọng. Nếu mối quan hệ của bạn khá lành mạnh, bạn có thể cân nhắc việc nói chuyện với người yêu và cho họ biết cách họ dùng từ ngữ trong những tình huống nhất định ảnh hưởng đến cảm nhận của bạn về bản thân như thế nào.

Có khả năng họ đã có những hành vi như vậy mà không để ý đến hậu quả và đối tác của bạn có thể xin lỗi và hứa sẽ cố gắng khắc phục xu hướng bạo hành của họ. Tuy nhiên, nếu đó là mối quan hệ độc hạiBất kỳ sự phản kháng nào cũng có thể dẫn đến leo thang mức độ bạo hành hoặc đe dọa. Nếu đúng như vậy, việc tố cáo người bạn đời bạo hành có thể không phải là cách an toàn nhất để giải quyết tình huống.

4. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể quyết đoán

Bạn không nhất thiết phải dùng lời nói để xoa dịu tình huống căng thẳng hoặc đe dọa. Nếu bạn cảm thấy đối phương có thể không phản ứng tích cực khi bị gọi tên, hãy sử dụng ngôn ngữ cơ thể quyết đoán để xoa dịu tình huống bạo hành.

Ví dụ, ngôn ngữ cơ thể khép kín có thể truyền đạt cho họ biết rằng bạn sẽ không tham gia. Tương tự, sử dụng giọng điệu nhẹ nhàng hoặc nói chậm rãi để truyền đạt quan điểm của mình khi đối phương đang la hét hoặc nói điều gì đó xúc phạm có thể là những công cụ hiệu quả để chống lại sự lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ.

5. Không chỉ đặt ra mà còn thực thi các ranh giới

Một trong những bước quan trọng để xử lý lạm dụng bằng lời nói một cách hiệu quả là thiết lập ranh giới được xác định rõ ràng Điều này có thể bao gồm bất cứ điều gì, từ việc bỏ đi khi họ lớn tiếng trong lúc tranh cãi, cho đến việc nói "Em không thích điều này" khi họ nói đùa khiếm nhã để hạ thấp bạn.

Tuy nhiên, việc thực thi ranh giới quan trọng hơn việc đặt ra chúng. Hãy nhớ nhắc lại ranh giới của bạn với đối phương mỗi khi họ vượt quá giới hạn. Tách ra, rút ​​lui, và lặp lại cho đến khi họ hiểu được hành vi nào được chấp nhận và hành vi nào không.

Đọc liên quan: Sự thao túng lãng mạn – 15 điều ngụy trang thành tình yêu

6. Đầu tư vào việc chăm sóc bản thân

Nạn nhân của bạo hành bằng lời nói trong các mối quan hệ thường bị rối loạn nhận thức do liên tục bị nói rằng họ không đủ tốt hoặc vô giá trị. Sự khinh miệt, chỉ trích, thao túng có thể khiến họ nghi ngờ chính tiếng nói lý trí của mình.
Để khắc phục điều này, bạn phải đầu tư vào thói quen chăm sóc bản thân. Từ việc thực hành chánh niệm đến thiền định, tập thể dục thường xuyên, ăn uống lành mạnh và uống đủ nước, hãy áp dụng những nghi thức nhỏ giúp bạn giữ cho tâm trí minh mẫn.

Lạm dụng bằng lời nói trong các mối quan hệ có thể không được coi là gây tổn hại như về thể chất, tình cảm hoặc lạm dụng tình dục, nhưng đúng là vậy. Bất kỳ nỗ lực cố ý nào nhằm phủ nhận quyền tự quyết của một người đều gây ra tổn thương tâm lý sâu sắc. Giờ đây, khi bạn đã hiểu các dấu hiệu, tác động và các loại lạm dụng lời nói khác nhau trong các mối quan hệ, đừng nhắm mắt làm ngơ trước những dấu hiệu cảnh báo nếu bạn thấy chúng trong các mối quan hệ thân mật của mình. Hãy mạnh dạn đứng lên bảo vệ bản thân và bắt đầu quá trình chữa lành.

Gắn kết chấn thương: Tại sao mọi người vẫn duy trì mối quan hệ bạo hành

Làm thế nào để cứu vãn một mối quan hệ?

8 cách để thoát khỏi một mối quan hệ không lành mạnh

Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.