13 Dấu hiệu cảnh báo sự thao túng trong một mối quan hệ

Sự thao túng trong một mối quan hệ giống như có một hòn sỏi trong giày. Cảm giác có điều gì đó không ổn cứ lặp đi lặp lại và vấn đề sẽ không biến mất ngay cả khi bạn nghĩ mình đã giải quyết được. Mặc dù khó có thể xác định được nguyên nhân của lạm dụng tình cảm và thao túng, nhưng thiệt hại mà chúng gây ra lại rất đáng kể và lâu dài. Việc thiếu nhận thức về các dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ lý giải cho số lượng lớn các cặp đôi đang duy trì vòng luẩn quẩn tai hại này. 

Việc tự trang bị kiến ​​thức về thao túng (và tất cả những hệ lụy của nó) là bước đầu tiên để khắc phục tình trạng này. Các hình thức lạm dụng cảm xúc đa dạng sẽ được hiểu rõ nhất khi có sự hướng dẫn của chuyên gia sức khỏe tâm thần. Chúng ta đang trò chuyện với nhà tâm lý trị liệu Tiến sĩ Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), người chuyên về tư vấn mối quan hệ và Liệu pháp Hành vi Cảm xúc Hợp lý (RBT). Ông sẽ chia sẻ những hiểu biết về cách thức hoạt động của các chiến thuật thao túng trong các mối quan hệ và những dấu hiệu cảnh báo mà bạn cần lưu ý.

Việc trò chuyện về chủ đề này là điều cần thiết cho một đời sống tình cảm lành mạnh hơn và những kết nối cảm xúc ý nghĩa. Những dấu hiệu tinh tế của sự thao túng trong một mối quan hệ có thể gây rắc rối cho cả hai bên. Không dài dòng thêm nữa, sau đây là hướng dẫn toàn diện về quyền lực, tình yêu và lạm dụng tình cảm. 

Mối quan hệ thao túng trông như thế nào?

Trong một mối quan hệ, thao túng trông như thế nào? Và quan trọng hơn, nó thực sự có nghĩa là gì? Tiến sĩ Bhonsle giải thích một cách đơn giản: “Về cơ bản, đó là một cách để giành quyền lực đối với đối phương. Bạn muốn thiết lập quyền kiểm soát, và thao túng là một công cụ để làm suy yếu người kia. Có một sự mất cân bằng quyền lực rõ ràng trong hầu hết các mối quan hệ thao túng, nơi một người thường xuyên sử dụng các chiến thuật để đạt được mục đích của mình. Thao túng tâm lý, thiếu tôn trọng, bắt nạt, trò chơi tâm lý, vân vân.” 

Mặc dù tranh giành quyền lực giữa các cặp đôi không phải là chuyện hiếm gặp, nhưng sự thao túng lại mang đến một sắc thái đen tối hơn vì nó được thực hiện dưới vỏ bọc tình yêu, sự quan tâm và lo lắng. Cho phép tôi đưa ra một ví dụ. Allison và Nate đã bên nhau ba năm. Mối quan hệ của họ bắt đầu khá tốt đẹp và họ dường như rất hợp nhau. Nhưng gần đây, bạn bè của họ bắt đầu nhận thấy một vài điều kỳ lạ. Mọi việc luôn diễn ra theo ý Allison; lịch trình, tâm trạng và sự tiện lợi của cô ấy luôn được ưu tiên.

Và điều này sẽ không được chú ý nếu không có những thay đổi rõ rệt trong tính cách của Nate. Anh luôn thiếu tự tin, nghi ngờ lựa chọn của mình, luôn tham khảo ý kiến ​​Allison trước khi đưa ra những quyết định nhỏ nhặt nhất. Thực tế, sự tự ti của Nate đã khiến anh phụ thuộc vào Allison, và cô ấy càng củng cố hành vi này theo những cách tinh tế. Nếu anh khẳng định sự độc lập của mình, cô ấy sẽ nói rằng mình bị tổn thương vì không được Allison hỏi ý kiến. Nếu anh cố gắng phàn nàn về mối quan hệ, cô ấy sẽ đe dọa chia tay. Dần dần (nhưng chắc chắn), Nate sẽ hoàn toàn dựa dẫm vào bạn gái. Anh không thể nhìn thấy những gì bạn bè mình có thể thấy - sự thao túng của phụ nữ trong các mối quan hệ ở mức độ tồi tệ nhất. 

Vì chúng tôi không muốn bạn rơi vào hoàn cảnh của anh ta, chúng tôi đã biên soạn danh sách 13 dấu hiệu này. Đây là những dấu hiệu chắc chắn của sự thao túng trong một mối quan hệ. 

13 Dấu hiệu cảnh báo sự thao túng trong một mối quan hệ

Phản ứng tức thời của bạn trước những dấu hiệu này có thể là phủ nhận. Việc bảo vệ một mối quan hệ mà bạn đã dành rất nhiều tình yêu, thời gian và công sức là điều hoàn toàn tự nhiên. Nhưng chúng tôi khuyên bạn nên gạt bỏ sự phủ nhận đó và nhìn nhận mọi thứ một cách khách quan hơn. Một cách đơn giản để làm như vậy là ưu tiên sức khỏe của bạn (chỉ của riêng bạn) trong suốt thời gian đọc bài viết này. Việc thao túng cảm xúc trong các mối quan hệ thường tước đi khả năng đặt bản thân lên hàng đầu của con người. 

Chúng ta sẽ dần dần giúp bạn lấy lại bản thân mình. Bạn còn nhớ cuốn "Ăn, Cầu Nguyện, Yêu" chứ? Đó chính là hành trình mà chúng ta đang hướng tới. Điều đầu tiên cần làm là giữ một tâm trí cởi mở. Thứ hai, hãy sẵn sàng chấp nhận kết quả của sự tự đánh giá. Hãy nhớ lời nói khôn ngoan của Craig D. Lounsbrough: "Sự thật có thể làm tổn thương, nhưng nó không bao giờ là kẻ thù của bạn." Với suy nghĩ đó, chúng ta hãy cùng tìm hiểu sâu hơn về những dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ.

Bài viết liên quan: Thao túng tình cảm – 15 điều được ngụy trang dưới danh nghĩa tình yêu

1. Gaslighting là chuẩn mực trong các mối quan hệ thao túng độc hại

Tiến sĩ Bhonsle giải thích: “Gaslighting là hình thức thao túng tinh vi nhất. Nó xảy ra khi một người khiến đối phương nghi ngờ khả năng nhận thức của họ. Người bị gaslighting bắt đầu nghi ngờ thực tế của mình. Trong những trường hợp cực đoan, người ta mất trí vì tự nghi ngờ bản thân. Họ liên tục tự hỏi mình đang làm gì sai. Chính cảm giác tội lỗi dai dẳng này đẩy người ta đến điểm không thể quay đầu lại.”

Nói một cách đơn giản, thao túng tâm lý (gaslighting) nghĩa là khiến người khác nghi ngờ về lời kể của chính họ về sự việc. Nếu bạn và người yêu đã hẹn gặp nhau lúc 5 giờ chiều để uống cà phê và họ đến sớm hơn, bạn sẽ bị khiến tin rằng thời gian ban đầu đã thỏa thuận là 4 giờ 30 chiều. Những trường hợp nhỏ nhặt này có thể không quá nghiêm trọng nhưng lại xảy ra thường xuyên. Những lời nói thao túng tâm lý có thể giết chết tình yêu và rất nguy hiểm khi chúng kéo dài trong một thời gian dài. Trong tất cả các dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ, đây là dấu hiệu mạnh mẽ nhất.

2. Bạn đã bị sa thải

Bạn có nhớ lần cuối cùng bạn bày tỏ lo ngại về mối quan hệ này không? Bạn có được lắng nghe một cách nghiêm túc không? Bạn và người yêu đã từng trò chuyện về vấn đề đó chưa? Nạn nhân của sự thao túng trong các mối quan hệ thường cảm thấy thất vọng vì họ cảm thấy không được người yêu lắng nghe. Kẻ thao túng thường phủ nhận lời cáo buộc của người yêu hoặc đơn giản là gạt bỏ chúng.

Tiến sĩ Bhonsle nói: “Việc phủ nhận cảm xúc và trải nghiệm là một phần chủ yếu của việc thao túng cảm xúc trong các mối quan hệ. Đối phương chỉ đơn giản là gạt phăng những gì bạn nói bằng những câu như 'anh/em quá nhạy cảm' hoặc 'đừng phản ứng thái quá nữa mà hãy tự giải quyết đi'. Câu trả lời có thể là những lời trơ tráo như 'anh/em không muốn nói về chuyện này nữa'”. Việc phải chịu đựng những phản ứng như vậy khiến người ta bất lực. Họ suy đoán, liệu vấn đề của tôi có thực sự tầm thường đến vậy không?

3. Bắt nạt tâm lý 

Bắt nạt tâm lý nhằm mục đích khiến ai đó hiểu rằng họ đang "suy nghĩ sai". Một trong những dấu hiệu rõ ràng nhất của việc thao túng cảm xúc trong một mối quan hệ là việc một bên lấn át ý kiến, sở thích và giá trị của bên kia. Đây là dấu hiệu của sự thiếu tôn trọng và cho thấy bạn có thể đang hẹn hò với một người tự luyến. Có nhiều cách để lấn át tâm lý của một người; tất cả đều bắt đầu bằng việc thiết lập sự thống trị về mặt trí tuệ. 

Kẻ thao túng sử dụng dữ kiện để củng cố lập luận của mình – số liệu thống kê, tin tức, kinh nghiệm cá nhân, v.v. Họ khiến bạn nhận ra rằng họ hiểu biết hơn. Nếu bạn muốn ăn kem vani tráng miệng, họ sẽ nhanh chóng nói với bạn rằng sô cô la có lợi cho sức khỏe hơn nhiều. Sô cô la tốt cho tim mạch và bạn nên tránh kem vani vì nó có hương vị nhân tạo. Không thể đối phó với chúng một cách lý trí, bạn sẽ đầu hàng tình huống và thay vào đó là một ly kem sô cô la. Bạn vẫn còn thắc mắc, "làm sao biết mình đang ở trong một mối quan hệ thao túng"?

4. Nạn nhân hóa để giành chiến thắng – Dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ

Tiến sĩ Bhonsle giải thích: “Những kẻ thao túng thường đóng vai nạn nhân khi bị đối đầu hoặc khi quyền lực của chúng bị đe dọa. Chúng lật ngược tình thế và nói rằng hành động của bạn đã gây tổn thương. Bạn có thể sẽ cảm thấy tội lỗi khi cố gắng tự bảo vệ mình.” Đây là mánh khóe dễ nhất trong cẩm nang thao túng tinh vi, vì nó giúp thu hút sự đồng cảm và trốn tránh trách nhiệm. Điều này gợi lại một sự việc xảy ra vài năm trước. 

Chị gái tôi đang hẹn hò với một bạn cùng lớp và cô ấy không hạnh phúc trong mối quan hệ này. Cuối cùng, cô ấy quyết định chấm dứt sau ba tháng cãi vã liên miên. Trong cuộc "nói chuyện" của họ, anh ấy đổ lỗi cho cô ấy vì đã làm anh ấy căng thẳng thêm khi kỳ thi đang đến gần. Chuyện gia đình anh ấy cũng không tốt đẹp gì, tại sao cô ấy lại chọn làm tổn thương anh ấy như thế này? Giờ thì anh ấy sẽ thi kém và phải chịu đựng vô vàn đau khổ vì cô ấy. Henry Cloud đã đúng khi nói: "Nạn nhân thường nói, 'Thế giới phải chịu trách nhiệm cho tôi', nhưng chẳng bao giờ làm gì để cải thiện chất lượng cuộc sống của mình." 

5. Trách nhiệm giải trình? Đó là gì?  

Các cặp đôi trong mối quan hệ lành mạnh có nền tảng vững chắc về sự trung thực và trách nhiệm. Họ thừa nhận sai lầm của mình và không cảm thấy xấu hổ khi xin lỗi về những lỗi lầm đó. Ngược lại, các mối quan hệ độc hại, thao túng được đặc trưng bởi việc một người trốn tránh trách nhiệm và người kia bị dằn vặt tội lỗi một cách không cần thiết. Người thứ nhất không muốn nói lời xin lỗi, còn người thứ hai lại xin lỗi về những lỗi lầm không phải của mình. Đây thực sự là một ví dụ điển hình của sự thao túng.

Nếu bạn là người hứng chịu những chiêu trò thao túng trong các mối quan hệ, đối phương sẽ không bao giờ nhận lỗi về bất cứ điều gì sai trái. Thực tế, họ sẽ nổi giận chỉ vì một lời gợi ý như vậy. Hậu quả của hành động này sẽ rất tai hại; lòng tự trọng của bạn sẽ bị tổn thương và đối phương sẽ gần như thoát tội. Không thể bắt họ chịu trách nhiệm, bạn sẽ trở nên cay đắng và oán giận, mất dần niềm tin vào mọi việc.

6. Thao túng trong các mối quan hệ là gì? Sự im lặng  

Tiến sĩ Bhonsle nói: "Việc im lặng với đối phương là một chiêu trò đã có từ lâu. Đó là một hình thức gây hấn thụ động, trong đó bạn kìm nén tình yêu thương để khiến họ đau khổ." Thay vì giao tiếp cởi mở và giải quyết dứt điểm, kẻ thao túng kéo dài quá trình bằng cách từ chối nói chuyện. Họ có thể thẳng thắn nói về ý định tránh trò chuyện, hoặc giả vờ "mọi thứ đều ổn" trong khi rõ ràng là không phải vậy.

Việc xa lánh đối phương và để nỗi lo lắng hoặc bất an của họ lấn át chính là một cách thiết lập quyền kiểm soát. Bởi vì khi người kia cuối cùng cũng ngừng im lặng, đối phương sẽ cảm thấy nhẹ nhõm. Những mối quan hệ thao túng độc hại thường xuyên chứng kiến ​​những khoảng thời gian im lặng và hành vi hung hăng thụ động. Một lời nhắc nhở khác về mối nguy hiểm của việc giao tiếp kém. 

Bài đọc liên quan: Im lặng trong mối quan hệ có phải là lạm dụng tinh thần và cảm xúc?

7. Bạn có nghĩa vụ phải làm theo lệnh của họ

Tâm trí bạn có bị chi phối bởi cảm giác ràng buộc dai dẳng với người ấy không? Kỳ lạ thay, bạn có thấy mình đang ghi chép lại những gì mình làm cho nhau không? Liệu người ấy có vô tình nhắc nhở bạn về những hy sinh mà họ đã phải chịu đựng? Đây là những dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ và thường đi kèm với những câu nói như "đây là điều tối thiểu anh có thể làm cho em" và "sau tất cả những gì em đã làm, anh lại từ chối em sao?"

Bạn liên tục được nhắc nhở về vô số điều mà người yêu của bạn làm cho mối quan hệ. Kết quả là, bạn tự lập một danh sách trong đầu về những gì bạn nên làm để đáp lại. Yếu tố này là đặc trưng của các mối quan hệ mang tính giao dịch và không tồn tại trong một mối quan hệ lành mạnh, tốt đẹp. Bạn đang bị thao túng trong các mối quan hệ để mong muốn của đối phương được ưu tiên trong hầu hết các trường hợp.

8. Các cuộc tấn công cá nhân là dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ

Tiến sĩ Bhonsle nói: “Lợi dụng điểm yếu của người khác, khơi lại những sự việc đau lòng trong quá khứ và công kích cá nhân nói chung là dấu hiệu của sự thao túng trong mối quan hệ. Việc tranh cãi mà không có lý do chính đáng là rất bất ổn. Mục đích không phải là giải quyết xung đột mà là gây tổn thương cho người kia.” Những cuộc cãi vã này thường bắt đầu bằng những lời lẽ chung chung – “anh/chị lúc nào cũng làm thế này” hoặc “anh/chị chẳng bao giờ để ai được hạnh phúc”.

Việc cố tình nhắm vào những điểm yếu của đối phương cho thấy sự thù địch. Kẻ thao túng muốn hạ bệ bạn rồi lại muốn dựng bạn dậy theo cách chúng muốn. Hãy quay lại ký ức và suy nghĩ về bản chất những cuộc tranh cãi của bạn. Chắc chắn sẽ có những lúc đối phương nói ra những lời vô cùng tổn thương, thậm chí chẳng liên quan gì đến cuộc tranh luận. Bạn hiểu ý tôi chứ?

9. Mối đe dọa lớn

Làm sao để biết bạn đang ở trong một mối quan hệ bị thao túng? Nhà tâm lý trị liệu và tác giả nổi tiếng Carol A Lambert đã trả lời chính xác câu hỏi này khi bà nói: “Mọi lời đe dọa đều không thể chấp nhận được, cho dù đó là việc khóa thẻ tín dụng của bạn, bỏ rơi bạn, hay gây hại về thể chất. Lời đe dọa nhằm mục đích ép buộc, hạn chế cuộc sống của bạn và khiến bạn cảm thấy không an toàn.” Hoàn toàn đúng! Các kiểu thao túng cảm xúc trong các mối quan hệ thường có thể đạt đến điểm mà một người đưa ra lời đe dọa để kiểm soát người kia. “Tôi sẽ tự tử” hoặc “Tôi sẽ hủy hoại cuộc đời bạn” không phải là hiếm gặp như chúng ta nghĩ.

Và mọi chuyện bắt đầu rất chi tiết. "Nếu cuối tuần này anh không ăn tối với em, em sẽ không nói chuyện với anh nữa." Tuy nhiên, việc đe dọa cắt đứt tình cảm vẫn là một lời đe dọa. Nó gây ra sự lo lắng cho người kia và về cơ bản khiến họ không còn lựa chọn nào khác ngoài việc tuân theo. Hành vi như vậy là dấu hiệu của sự bất ổn cảm xúc ở một người; nó chỉ ra những vấn đề chưa được giải quyết trong quá khứ của họ đang được đổ lỗi cho đối phương hiện tại.

10. Yếu tố sợ hãi  

Bạn có thắc mắc sự thao túng trong một mối quan hệ trông như thế nào không? Nó trông rất giống nỗi sợ hãi. Người bị thao túng luôn lo lắng, bồn chồn hoặc kinh hãi về tình trạng cuộc sống cá nhân của họ. Họ không có cảm giác an toàn hay an ninh với người bạn đời của mình. Tất cả các mối quan hệ thao túng độc hại đều ảnh hưởng rất sâu sắc đến nạn nhân; họ trở thành những cá nhân bất an, hoảng loạn, sống trong nỗi sợ bị người bạn đời trừng phạt. 

Điều này cũng khiến họ luôn tìm kiếm sự công nhận trong công việc hàng ngày. Nỗi sợ hãi bào mòn sự quyết đoán và tự tin của họ, và trong trường hợp nghiêm trọng, những người này bắt đầu tự căm ghét bản thân , điều này càng làm tổn hại thêm mối quan hệ. Chúng ta đang cố gắng nhấn mạnh mức độ nghiêm trọng của các thủ đoạn thao túng trong các mối quan hệ vì lý do chính đáng. Bạn đang xoay xở thế nào rồi?

11. Không có khái niệm về ranh giới trong các mối quan hệ thao túng độc hại

Thiết lập ranh giới cảm xúc là một yêu cầu không thể thiếu của một mối quan hệ lành mạnh. Bởi vì có những điều như "đi quá xa" hoặc "vượt quá giới hạn". Mỗi người đều có những vùng nhạy cảm nhất định - chúng cần được tiếp cận một cách cẩn thận và xử lý một cách tinh tế. Ranh giới trong mối quan hệ giúp quá trình này dễ dàng hơn nhiều. Nhưng than ôi, những dấu hiệu của sự thao túng trong một mối quan hệ lại xóa bỏ mọi ranh giới.

Một đối tác thao túng sẽ phá vỡ mọi ranh giới, không có khái niệm về không gian cá nhân và không hề hối hận về hành vi xâm phạm này. Họ muốn tiếp cận càng nhiều càng tốt với thế giới nội tâm của bạn. Càng hiểu rõ bạn, họ càng có thể thiết lập quyền kiểm soát. Không cần phải nói, việc thu thập dữ liệu cảm xúc của ai đó thông qua thao túng sẽ phá hỏng mục đích của một mối quan hệ có ý nghĩa và sự thân mật. 

Bài viết liên quan: 19 ví dụ về ranh giới lành mạnh trong các mối quan hệ

12. Ồ-thật là quan trọng 

Một trong những câu trả lời phù hợp nhất cho câu hỏi thao túng trong các mối quan hệ là sự chỉ trích liên tục - những cú đánh liên tục vào hình ảnh bản thân của một người. Những lời nhận xét tiêu cực về ngoại hình và năng lực có thể gây tổn hại đến những người mặt dày nhất. Nhưng đó chính xác là điều mà kẻ thao túng muốn - họ muốn mọi người cảm thấy mình không đủ tốt. Nói theo ngôn ngữ văn hóa đại chúng, người bị thao túng nên cảm thấy rằng nửa kia của họ "không xứng tầm".

Sự chỉ trích cũng khiến người ta cảm thấy mình "may mắn" khi được hẹn hò với người mình yêu. Việc phá vỡ ảo tưởng này đòi hỏi rất nhiều thời gian và công sức. Nó đòi hỏi bạn phải nhận ra giá trị của bản thân bằng cách lấy lại sự tự tin đã mất và nhìn nhận đối phương một cách trung lập. Hầu hết mọi người vẫn tiếp tục ở trong những mối quan hệ thao túng độc hại vì bong bóng của họ không bao giờ vỡ.

13. Sự thao túng trong một mối quan hệ trông như thế nào? Thật (không) buồn cười

Tiến sĩ Bhonsle giải thích: “Sự thiếu tôn trọng không nhất thiết phải lộ liễu mới được nhận thấy. Những lời bình luận hay trò đùa mỉa mai cũng mang tính hạ thấp người khác. Chúng có thể gây ra tổn thương tương đương bằng cách đánh trúng điểm yếu của đối phương.” Những kiểu chế giễu "nhân tiện" như vậy thường là ví dụ về hành vi thao túng phụ nữ trong các mối quan hệ. Sự hài hước là một vỏ bọc hoàn hảo vì nó không dễ bị phát hiện hay bị xúc phạm. Kẻ thao túng luôn che đậy bằng cách nói "chỉ là trò đùa thôi, không có gì to tát". 

Những biểu cảm khuôn mặt cường điệu, đảo mắt và ngôn ngữ cơ thể lố bịch cũng thuộc phạm vi của kiểu hài hước hạ thấp người khác. Thật là coi thường khi thấy một người cười nhạo người kia ở nơi công cộng. Hy vọng bạn sẽ không thấy sự thiếu tôn trọng này trong các mối quan hệ của mình.

Vậy, bạn nghĩ sao về những dấu hiệu tinh tế của sự thao túng trong mối quan hệ? Việc tự đánh giá của bạn có cho thấy điều gì đáng lo ngại không? Nếu vậy, bạn không cần phải quá lo lắng. Việc khắc phục một mối quan hệ độc hại luôn luôn có thể thực hiện được bằng cách tìm kiếm sự giúp đỡ. Tùy thuộc vào nhu cầu của bạn, bạn có thể tham gia trị liệu cá nhân hoặc trị liệu cặp đôi. Nhiều người đã hồi phục sau khi bị thao túng về mặt cảm xúc trong các mối quan hệ nhờ sự hỗ trợ của chuyên gia sức khỏe tâm thần. Tại Bonobology, chúng tôi cung cấp sự trợ giúp chuyên nghiệp thông qua đội ngũ cố vấn và nhà trị liệu được cấp phép. Chúng tôi luôn sẵn lòng giúp đỡ bạn.

Gaslighting trong các mối quan hệ – 7 lời khuyên của chuyên gia để nhận biết và 5 cách để chấm dứt nó

Nguyên nhân và dấu hiệu của một mối quan hệ mệt mỏi về mặt cảm xúc và cách khắc phục chúng

Phản ứng với Gaslighting – 9 lời khuyên thực tế

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.

Xem quy trình biên tập của chúng tôi

Gặp gỡ Ban đánh giá của chúng tôi

Chia sẻ phản hồi

Phản hồi của bạn thế nào?

×

Hữu ích Báo cáo lỗi Khác

Gửi