Sự im lặng của người tự luyến: Nó là gì và cách ứng phó

Truyền bá tình yêu

Im lặng không phải lúc nào cũng tốt, bạn biết đấy. Nhất là khi bạn sẵn sàng chết vì được trò chuyện, được lắng nghe, được giao tiếp với người ấy và giải quyết xung đột một cách lành mạnh. Nhưng thay vào đó, đối phương lại quyết định hành hạ bạn bằng cách hành động như thể bạn không hề tồn tại. Họ khiến bạn nghi ngờ chính mình. Cảm giác bị từ chối buộc bạn phải nhượng bộ trước những yêu cầu của đối phương. Đối phương dành cho bạn cái gọi là sự im lặng của kẻ tự luyến, trong khi bạn tự hỏi mình đã làm gì sai.

Bạn nên làm gì khi điều đó xảy ra? Bạn nên đập đầu vào bức tường trống rỗng của họ và cố gắng nài nỉ họ nói một lời nào đó? Hay bạn nên để họ yên, cho họ chính xác những gì họ muốn, và để bản thân bị trừng phạt một cách bất công?

Để hiểu rõ hơn về hành vi lạm dụng thầm lặng nhưng trắng trợn này, có lẽ chúng ta nên xem lại cuộc trò chuyện với nhà tâm lý học lâm sàng Devaleena Ghosh (Thạc sĩ Nghiên cứu, Đại học Manchester), người sáng lập Kornash: Trường Quản lý Phong cách sống, chuyên về tư vấn cặp đôi và trị liệu gia đình, về hành vi của người bạn đời mắc chứng ái kỷ. Những hiểu biết của bà có thể giúp chúng ta nhận ra thế nào là sự im lặng đáp trả của người ái kỷ, tâm lý đằng sau sự im lặng đó, và các kỹ thuật có thể giúp bạn phản ứng hiệu quả trước sự im lặng đáp trả của người ái kỷ.

Sự im lặng của người mắc chứng tự luyến là gì?

Mục lục

Việc các cặp đôi im lặng khi cảm thấy quá áp lực không thể giao tiếp là điều không hiếm gặp. Trong những trường hợp như vậy, im lặng là một kỹ thuật đối phó hoặc thậm chí là một nỗ lực tự bảo vệ. Trên thực tế, sự im lặng thường được mọi người sử dụng vì một trong ba lý do chính sau:

Để tránh giao tiếp hoặc xung đột: Mọi người đôi khi chọn im lặng vì họ không biết phải nói gì hoặc muốn tránh xung đột
Để truyền đạt điều gì đó: Mọi người sử dụng thái độ hung hăng thụ động để truyền đạt rằng họ đang khó chịu vì họ không biết cách hoặc không muốn diễn đạt bằng lời nói.
Để trừng phạt người bị đối xử im lặng: Một số người cố tình tránh nói chuyện như một cách trừng phạt người khác, hoặc cố gắng kiểm soát họ hoặc cố gắng thao túng họ. Đây là lúc hành vi sai trái vượt quá giới hạn và trở thành lạm dụng tình cảm

Những người sử dụng sự im lặng như một công cụ để kiểm soát và thao túng thường nhằm gây đau khổ cho nạn nhân. Những người như vậy rõ ràng đang thực hiện hành vi tra tấn tâm lý và lạm dụng tinh thần. Kẻ lạm dụng này có thể đã được chẩn đoán mắc chứng rối loạn nhân cách ái kỷ hoặc thể hiện xu hướng ái kỷ, kết hợp lạm dụng phương pháp im lặng với các hình thức lạm dụng khác. Đây là phương pháp im lặng của người ái kỷ.

Bài viết liên quan: Kẻ bắt nạt trong mối quan hệ – Đó là gì và 5 dấu hiệu cho thấy bạn là nạn nhân

Cách sử dụng?

Người ái kỷ thường sử dụng sự im lặng như một kỹ thuật gây hấn thụ động, cố tình từ chối mọi giao tiếp bằng lời nói với nạn nhân. Nạn nhân trong những trường hợp này thường là người có tính cách đồng cảm. Bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi, họ tự hỏi liệu mình có làm gì sai để đáng bị trừng phạt hay không. Devaleena nói: “Vì việc dằn vặt bằng cảm giác tội lỗi trong các mối quan hệ có đầy đủ các yếu tố của thao túng tâm lý, nên chắc chắn đó là một hình thức lạm dụng. Điều đáng lo ngại hơn là nó đang lan tràn và thường không được nhận ra.”

Khi nạn nhân cầu xin được nói chuyện hoặc được tiếp xúc, điều đó mang lại cho kẻ bạo hành cảm giác kiểm soát và quyền lực đối với nạn nhân. Đồng thời, việc im lặng cũng giúp kẻ bạo hành trốn tránh sự đối đầu, mọi trách nhiệm cá nhân và sự thỏa hiệp, cũng như nhiệm vụ khó khăn trong việc giải quyết xung đột.

Nhà tâm lý trị liệu Gopa Khan (Thạc sĩ Tâm lý học Tham vấn, Thạc sĩ Giáo dục), chuyên về tư vấn hôn nhân và gia đình, cho biết về hiện tượng "im lặng không nói chuyện": "Nó giống như mối quan hệ giữa cha mẹ/con cái hoặc chủ/nhân viên, trong đó cha mẹ/ông chủ mong đợi lời xin lỗi cho bất kỳ hành vi sai trái nào mà con cái/nhân viên cho là mình đã gây ra. Đó là một cuộc đấu tranh quyền lực không có người thắng cuộc."

Vậy làm thế nào mà việc im lặng lại trở thành một công cụ nguy hiểm đến vậy? Nghiên cứu về sự từ chối xã hội cho thấy rằng “mọi người dễ bị thuyết phục hơn sau khi bị cô lập, so với sau khi được chấp nhận”. Đây chính xác là cơ sở tâm lý của việc người ái kỷ sử dụng phương pháp im lặng. Xét cho cùng, chúng ta là những sinh vật xã hội. Một nạn nhân, khi cảm thấy bị loại trừ hoặc bị từ chối bởi người yêu, dễ dàng bị thao túng để nhượng bộ bất cứ yêu cầu nào chỉ để cảm thấy được chấp nhận trở lại.

Đó là sự thao túng. Và nhu cầu kiểm soát khiến việc đối xử im lặng với người tự luyến mang tính bạo hành trở nên khác biệt và gây tổn hại hơn cả sự im lặng đơn thuần hay thậm chí là sự thu mình về mặt cảm xúc. Chúng ta hãy cùng tìm hiểu sâu hơn.

Bài đọc liên quan: Im lặng trong mối quan hệ có phải là lạm dụng tinh thần và cảm xúc?

Sự im lặng so với thời gian chờ

Không nên nhầm lẫn sự im lặng với việc tạm dừng cuộc đối thoại. Mọi người có nhiều cơ chế đối phó khác nhau khi đối mặt với xung đột. Dành thời gian yên tĩnh để tìm lại sự cân bằng tinh thần trước khi giải quyết xung đột không chỉ là điều bình thường trong một mối quan hệ lành mạnh mà còn là một cách làm hiệu quả. Vậy thì, làm thế nào để phân biệt giữa sự im lặng mang tính lạm dụng và một khoảng thời gian tạm dừng cuộc đối thoại lành mạnh?

Sự đối xử im lặng	Time Out
Đây là một chiến thuật thao túng mang tính hủy diệt nhằm trừng phạt và gây đau khổ cho người khác.	Đây là một kỹ thuật mang tính xây dựng nhằm giúp bạn bình tĩnh và chuẩn bị để giải quyết xung đột
Quyết định sử dụng nó là một chiều hoặc đơn phương với một người là thủ phạm và người kia là nạn nhân	Cả hai bên đều hiểu và đồng ý về việc tạm dừng ngay cả khi nó được một bên khởi xướng
Không có cảm giác về giới hạn thời gian. Nạn nhân tự hỏi khi nào thì nó sẽ kết thúc.	Thời gian tạm dừng có giới hạn thời gian. Cả hai bên đều cảm thấy yên tâm rằng nó sẽ kết thúc.
Môi trường yên tĩnh nhưng sự im lặng đó lại chất chứa sự lo lắng, sợ hãi và cảm giác như đang đi trên vỏ trứng.	Sự im lặng trong môi trường có tác dụng phục hồi và làm dịu tự nhiên

Việc phớt lờ đối tác của bạn khác với việc dành thời gian im lặng

Dấu hiệu bạn đang phải đối mặt với sự lạm dụng điều trị im lặng của người tự luyến

Ngay cả khi bạn biết rõ sự khác biệt giữa chúng, việc phân biệt im lặng với hành vi im lặng trừng phạt, và cả hai với hành vi lạm dụng im lặng trừng phạt của người ái kỷ , vẫn rất khó khăn. Bởi vì khi điều đó xảy ra với bạn, khi tất cả những gì bạn muốn là được giao tiếp, sự im lặng, dù dưới hình thức nào, cũng giống như một gánh nặng quá lớn để mang vác và quá phức tạp để hiểu được.

Nghiên cứu cho thấy cả nam và nữ đều sử dụng "sự im lặng" trong mối quan hệ để ngăn bản thân hoặc đối tác nói hoặc làm điều gì đó bất lợi. Trong một mối quan hệ không có bạo lực, "sự im lặng" thường diễn ra theo mô hình tương tác "yêu cầu - rút lui".

Mô hình cầu-rút: T nghiên cứu nói rằng, “Sự rút lui theo yêu cầu xảy ra giữa các đối tác hôn nhân, trong đó một đối tác là người đòi hỏi, tìm kiếm sự thay đổi, thảo luận hoặc giải quyết một vấn đề; trong khi đối tác kia là người rút lui, tìm cách chấm dứt hoặc tránh thảo luận về vấn đề đó”

Mặc dù mô hình này không lành mạnh, nhưng động lực thúc đẩy không phải là sự thao túng và gây hại cố ý. Nó chỉ đơn thuần là một cơ chế đối phó kém hiệu quả. Ngược lại, trong một mối quan hệ bạo hành, ý định là kích động đối phương hành động hoặc phản ứng, hoặc thao túng hành vi của họ.

Để nhận biết mình có phải là nạn nhân của bạo hành do tự luyến hay không, bạn phải học cách cảnh giác với những dấu hiệu cảnh báo. Dưới đây là một vài quan sát có thể giúp bạn dễ dàng nhận biết. Những người mắc chứng rối loạn tự luyến sẽ áp dụng phương pháp im lặng theo cách sau:

Họ sẽ không hỏi hoặc nói với bạn rằng họ cần nghỉ ngơi hoặc tạm dừng
Bạn sẽ không biết sự im lặng của họ sẽ kéo dài bao lâu
Họ sẽ chỉ cắt đứt liên lạc với bạn và tiếp tục giao tiếp với người khác, thường xuyên chà xát vào mặt bạn
Họ thậm chí có thể từ chối giao tiếp bằng mắt hoặc cho phép giao tiếp thông qua các phương tiện khác như gọi điện thoại, tin nhắn, ghi chú, v.v., hoàn toàn sự cản trở về mặt cảm xúc bạn
Họ sẽ khiến bạn cảm thấy như mình vô hình hoặc không tồn tại. Điều này sẽ khiến bạn cảm thấy như họ đang trừng phạt bạn.
Họ đưa ra những yêu cầu mà bạn cần phải đáp ứng nếu bạn muốn họ nói chuyện với bạn lần nữa

Những điều khác đáng quan tâm không phải là những gì đối tác bạo hành của bạn làm mà là loại phản ứng cảm xúc nào mà hành động của họ gây ra cho bạn. Nạn nhân của sự lạm dụng im lặng của người tự luyến thường biểu hiện những cảm xúc sau:

Bạn cảm thấy mình vô hình. Như thể bạn không tồn tại đối với người kia.
Bạn cảm thấy buộc phải thay đổi hành vi của mình
Bạn cảm thấy như mình đang bị bắt cóc và phải làm những gì được yêu cầu
Sự tẩy chay là một chiến thuật kiểm soát xã hội được áp dụng rộng rãi. Cảm giác bị người mình yêu xa lánh gây ra lòng tự trọng thấp, thiếu tự tin, và thậm chí là tự ghét mình
Bạn mệt mỏi vì cảm thấy lo lắng và bất an, như thể lúc nào cũng ngồi trên mép ghế
Bạn cảm thấy bị cô lập và cô đơn

Người tự luyến bỏ đi — Việc loại bỏ người tự luyến có thể cực kỳ nhục nhã khi phải chịu đựng

Cách đối phó với sự lạm dụng điều trị im lặng của người tự luyến

Nếu bạn nhận ra mình là nạn nhân của cơn thịnh nộ của người tự luyến dưới hình thức im lặng, thì bước tiếp theo là bạn sẽ tìm hiểu cách đối phó với nó.

1. Đừng cố gắng lý luận với người tự luyến

Đến giờ, chúng tôi hy vọng bạn đã hiểu được tâm lý của người ái kỷ đằng sau hành vi im lặng. Những gì bạn đang chứng kiến là một phần của chu kỳ bỏ rơi và im lặng của người ái kỷ, nơi họ "bỏ rơi" một người mà họ cho rằng không còn hữu ích nữa sau khi đã trải qua chu kỳ lạm dụng ái kỷ gồm sự đánh giá cao và coi thường. Mục tiêu của người ái kỷ là tìm kiếm một nạn nhân khác để có nguồn cung cấp mới cho sự tự tôn của bản thân.

Hiểu được điều này sẽ giúp bạn nhận ra hành vi tự ái phản ánh bản chất của người tự ái mắc bệnh tâm thần chứ không phải của bạn. Bạn cần sự rõ ràng này khi đối phó với người hay thao túng. Nhà tâm lý học tư vấn Jaseena Backer (Thạc sĩ Tâm lý học) đã chia sẻ với chúng tôi về vấn đề này. Bà nói: “Đừng phản ứng lại. Hãy ngừng đáp trả những lời công kích của người tự ái bằng sự nhiệt tình tương đương. Một trong hai người phải trưởng thành hơn trong tình huống này, vì vậy hãy lùi lại mười bước và đừng sa vào vòng xoáy tranh cãi với người tự ái .”

Devaleena cũng gợi ý: “Điều rất quan trọng là phải biết trận chiến nào đáng để chiến đấu và trận chiến nào không. Nếu bạn cố gắng tranh cãi với người vợ/chồng tự luyến của mình để chứng minh quan điểm, cuối cùng bạn sẽ bị tổn thương về thể chất hoặc tinh thần.” Giờ đây, chúng ta biết rằng việc lý luận với một người tự luyến có thể hoàn toàn vô ích.

Bài đọc liên quan: 30 điều thao túng mà người ái kỷ thường nói trong một cuộc tranh luận và ý nghĩa thực sự của chúng

2. Đặt ra ranh giới với người tự luyến

Có sự khác biệt giữa việc không tranh luận với một người tự luyến và việc để bản thân bị chà đạp. Việc không tranh luận với một người tự luyến không nên bị hiểu lầm là cúi mình chấp nhận những lời lẽ nhảm nhí (xin lỗi vì từ này) mà họ đổ lên đầu bạn.

Devaleena chia sẻ về vấn đề thiết lập ranh giới với người bạn đời có tính cách ái kỷ: “Để có thể thiết lập những ranh giới lành mạnh , bạn phải tự xác định với bản thân mình điều gì là chấp nhận được và điều gì không chấp nhận được liên quan đến cách người khác đối xử với bạn. Mức độ thiếu tôn trọng nào là quá mức? Bạn sẽ vạch ra ranh giới ở đâu? Bạn càng sớm tự trả lời được những câu hỏi này, bạn càng sớm có thể truyền đạt được điều đó.”

Chồng tôi có phải là người tự luyến không?

3. Hãy chuẩn bị cho những hậu quả

Nếu bạn đang bị dồn ép đến giới hạn chịu đựng về mặt cảm xúc, không còn nghi ngờ gì nữa rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ bạo hành. Hãy dành thời gian, nhưng hãy chuẩn bị tinh thần để rời bỏ mối quan hệ độc hại này. Hãy chuẩn bị sẵn sàng, bạn thậm chí có thể phải xin lệnh cấm tiếp xúc sau khi chia tay hoặc khi bạn cắt đứt hoàn toàn liên lạc với người ái kỷ.

Devaleena nói: “Khi bạn kết hôn với một người tự luyến, điều rất quan trọng là phải học cách quản lý kỳ vọng của mình. Đừng nhầm lẫn giữa một người bạn đời tự luyến với một người luôn giữ lời hứa, người này sẽ liên tục làm tổn thương bạn, thường là bạn không hề nhận ra.”

Sự chuẩn bị về mặt tinh thần cũng sẽ cho bạn lòng can đảm và sức mạnh để bước ra ngoài và bảo vệ không chỉ bản thân mà còn có thể là cả những người phụ thuộc và người thân yêu khỏi cơn thịnh nộ của người tự luyến. Sự chuẩn bị sẽ cho bạn quyền mặc cả khi thảo luận về ranh giới với một người bạn đời độc hại. Điều này sẽ giúp bạn thực thi những ranh giới này và hậu quả của việc vượt qua chúng. Một số cách để làm điều đó là:

Bỏ qua người bạn đời tự luyến của bạn cho đến khi họ xin lỗi
Chặn họ và không thể liên lạc được
Đừng nói chuyện với họ, đừng đối xử tốt với họ hoặc đừng giúp đỡ họ khi họ cư xử không đúng mực
Bỏ đi/cắt đứt quan hệ nếu đó là biện pháp cuối cùng

Hãy nhớ rằng, không ai, hoàn toàn không ai trên thế giới này là không thể thiếu hay không thể thay thế. Đừng ngại bước ra khỏi mối quan hệ để bảo vệ chính mình.

Bài đọc liên quan: Kỳ vọng trong các mối quan hệ: Cách quản lý kỳ vọng đúng đắn

XUẤT KHẨU. Chăm soc bản thân

Chăm sóc bản thân bao gồm mọi thứ bạn có thể làm để không chỉ bảo vệ bản thân khỏi cơn thịnh nộ trực tiếp của người tự luyến mà còn trao quyền cho chính mình. Điều này sẽ cho phép bạn lên tiếng khi cần thiết và không tỏ ra yếu đuối, dễ bị tổn thương trước người tự luyến. Những điều bạn có thể làm để lấy lại sự tự tin là:

Nhật ký để quản lý cảm xúc của bạn
Dành thời gian tích cực cho bản thân bằng cách tham gia vào các sở thích và du lịch
Tự yêu bản thân và việc tự chăm sóc bản thân có thể là người bạn tốt nhất của bạn
Nuôi dưỡng những mối quan hệ bền chặt khác trong cuộc sống của bạn
Đừng ngại tìm kiếm sự chăm sóc lâm sàng

Ngoài ra, bạn sẽ cần sự giúp đỡ và hỗ trợ từ gia đình và bạn bè. Devaleena đã nói rất rõ ràng khi trò chuyện với chúng tôi về cuộc sống với người bạn đời mắc chứng tự luyến. "Hãy xây dựng hệ thống hỗ trợ, đội cổ vũ, và nhóm bạn của riêng bạn. Việc có những người xung quanh mà bạn có thể tin tưởng khi gặp phải vấn đề hôn nhân do tự luyến là điều gần như bắt buộc."

5. Tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp

Việc phớt lờ sự im lặng của người tự luyến và duy trì khoảng cách có thể vô cùng khó khăn. Sự tư vấn chuyên nghiệp có thể vô cùng quý giá đối với sức khỏe tâm thần của một người khi đối phó với những người độc hại. Xin lưu ý, chúng tôi không khuyến nghị trị liệu cặp đôi cho những người đang trong mối quan hệ bạo hành vì một mối quan hệ bạo hành không chỉ đơn thuần là "mối quan hệ cần được cải thiện". Chúng tôi tin chắc rằng trách nhiệm về hành vi sai trái và bạo hành hoàn toàn thuộc về người bạo hành.

Tuy nhiên, chúng tôi tin rằng người bị ảnh hưởng có thể nhận được lợi ích rất lớn từ liệu pháp cá nhân. Liệu pháp có thể giúp bạn khôi phục lại sự tự tin đã mất. Nó có thể giúp bạn nhận ra rằng bạn không phải chịu trách nhiệm cho hành vi sai trái của đối phương. Nó có thể hỗ trợ bạn nhận biết ranh giới của mình và trang bị cho bạn những công cụ để thực thi chúng. Nếu bạn cần sự giúp đỡ đó, đội ngũ chuyên gia của Bonobology luôn sẵn sàng hỗ trợ bạn.

Tư vấn về các mối quan hệ bạo hành trên Bonobology.com

Những điểm chính

Mục tiêu của người tự luyến là thể hiện quyền lực và kiểm soát nạn nhân. Vì vậy, họ thường chọn cách im lặng.
trên màn hình người vợ/chồng mắc chứng tự luyến sẽ hoàn toàn phớt lờ bạn để im lặng, kìm nén cảm xúc và giao tiếp bằng lời nói, để trừng phạt bạn hoặc khiến bạn cảm thấy tội lỗi, hoặc để gây áp lực buộc bạn phải đáp ứng yêu cầu của họ
Chu kỳ lạm dụng của người tự luyến bao gồm việc liên tục đánh giá cao và hạ thấp nạn nhân, sau đó là hiện tượng cuối cùng là vứt bỏ những thứ không còn cần thiết nữa, được gọi là "sự loại bỏ của người tự luyến".
Đơn giản là bỏ qua sự im lặng của kẻ tự luyến là một trong những bước quan trọng nhất để giành lại quyền lực của bạn
Điều cần thiết là bạn phải đặt ra ranh giới của mình, thực hiện chúng và sẵn sàng từ bỏ mối quan hệ để bảo vệ chính mình.

Hãy giữ an toàn cho bản thân khỏi nguy hiểm. Lạm dụng bằng lời nói, thao túng cảm xúc và bỏ bê có thể gây tổn thương nghiêm trọng cho nạn nhân. Nhưng bạo lực thể xác thì tuyệt đối không được phép.

Nếu bạn gặp nguy hiểm ngay lập tức, hãy gọi 9-1-1.

Để được trợ giúp ẩn danh, bảo mật 24/7, vui lòng gọi đến Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình theo số 1-800-799-7233 (SAFE) hoặc 1-800-787-3224 (TTY).

Câu Hỏi Thường Gặp

1. Tại sao mọi người lại im lặng?

Mọi người im lặng vì ba lý do. Họ muốn tránh đối đầu, xung đột và giao tiếp. Họ muốn truyền đạt rằng họ đang tức giận mà không cần phải nói ra. Hoặc cuối cùng, họ im lặng để "trừng phạt" người khác, cố ý gây ra đau khổ cho họ, hoặc gây áp lực tâm lý để thao túng họ làm điều gì đó.

2. Im lặng có phải là lạm dụng không?

Đúng vậy, nếu việc im lặng được thực hiện để đạt được quyền lực tâm lý và kiểm soát ai đó, hoặc gây ra đau đớn và tổn hại cho họ như một cách trừng phạt, hoặc để buộc ai đó làm điều gì đó, thì đó là một hình thức lạm dụng.

3. Người mắc chứng tự luyến có thể thay đổi như thế nào?

Rối loạn nhân cách ái kỷ được liệt kê là một rối loạn tâm thần trong Cẩm nang Chẩn đoán và Thống kê các Rối loạn Tâm thần ( DSM -5). Nó được đặc trưng bởi một mô hình lan tỏa về sự tự đại, nhu cầu được ngưỡng mộ, cảm giác tự cho mình là quan trọng và thiếu sự đồng cảm. Người mắc chứng ái kỷ rất khó thay đổi vì họ không tin rằng mình sai và không tìm cách tự hoàn thiện bản thân.

4. Những người mắc chứng tự luyến có quay trở lại sau nhiều tháng im lặng không?

Có. Nhiều người mắc chứng tự luyến sẽ quay lại sớm hơn nhiều so với vài tháng im lặng. Thời gian có thể dao động từ vài ngày, vài tuần đến vài tháng, tùy thuộc vào người mắc chứng tự luyến. Người mắc chứng tự luyến sẽ quay lại bất cứ khi nào họ bắt đầu khao khát sự chú ý và cảm thấy cần một người thấu cảm để thỏa mãn cái tôi của mình. Người mắc chứng tự luyến cảm thấy mình có quyền được yêu thương, ngưỡng mộ, trân trọng và phục vụ từ người bạn đời, người mà bản chất thường là người thấu cảm.

5. Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không liên lạc trong giai đoạn tự luyến của sự im lặng?

Nếu bạn không mắc lừa kẻ tự luyến, bạn sẽ tước đi quyền lực của chúng và chiếm thế thượng phong. Nếu bạn không chủ động tiếp cận hay nài nỉ chúng nói chuyện với bạn, nếu bạn không tỏ ra nao núng trước hành vi sai trái của chúng, bạn sẽ tước đi chính quyền lực và sự kiểm soát mà chúng đang cố gắng áp đặt lên bạn. Bạn khiến quyền lực của chúng trở nên vô dụng, và theo một cách nào đó, buộc chúng phải tôn trọng ranh giới của bạn và lùi lại.

Chia tay người mắc chứng tự luyến: 7 lời khuyên và những điều cần biết

5 lý do và 7 cách để đối phó với cảm giác không đủ tốt cho anh ấy/cô ấy

Làm thế nào để vượt qua nỗi đau chia tay nhanh chóng? – 8 mẹo để nhanh chóng lấy lại tinh thần

Đóng góp của bạn không phải là khoản quyên góp từ thiện . Khoản đóng góp này sẽ giúp Bonobology tiếp tục cung cấp cho bạn những thông tin mới và cập nhật nhất trong nỗ lực giúp đỡ mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.