輕蔑-迴避依戀：跡象、原因和克服方法

直到最近，我才知道我和一個具有輕蔑迴避依戀風格的人約會過。當我21歲的時候，男友常常用他的行為讓我感到困惑。有時，他充滿愛心和細心，不遺餘力地讓我感到被關心，為我們的未來制定計劃，並以各種方式表明我是「那個人」。然後他就會突然拉開距離。他很少接我的電話，理由是很忙。當我們見面時，他的態度冷漠且難以接近。這就像和一個陌生人約會一樣。 

是我有需要，還是他在情感上無法滿足？我會一直問自己。我們的關係最終破裂，但對我的自尊和自信造成了真正的傷害。根據我們掌握的所有新資訊和研究，很明顯，我正在約會一個具有典型的輕視迴避依戀行為的人。 

謝法利巴特拉博士 （精神病學醫學博士）是一位加州的精神病學家和認知行為治療師，專門從事分居和離婚、分手和約會以及婚前兼容性問題的諮詢，他認為，具有輕視迴避型依戀的人“會避免情感聯繫並遠離他人」。來自情感依賴。”為了理解這一點，我們需要了解成年人的依戀創傷。讓我告訴你一切。 

依戀風格的形成原因是什麼？ 

早在 1950 世紀 XNUMX 年代，英國心理學家約翰·鮑比 (John Bowlby) 就提出了一個 關於依戀的革命性概念。他的理論提出，所有的孩子生來都有一種與生俱來的要求，就是為了生存而依附於他人。 1970 世紀 XNUMX 年代，心理學家 Mary Ainsworth 將這個概念更進一步，提出了 依戀理論 我們今天知道並使用的。 

據她說，人們與他人的依戀方式有不同的風格，這取決於他們在童年早期與主要照顧者的關係。兒童可能被歸類為有安全感或 不安全的依戀風格。不安全依附障礙包括以下類型：

• 焦慮依戀 
• 輕蔑-迴避依戀 
• 恐懼迴避型依戀 

高拉夫·德卡博士 （MBBS，心理治療和催眠 PG 文憑），國際知名的超個人回歸治療師和心理健康專家，專門研究創傷解決方案，他說：「這些依戀風格是你最早的愛、關懷和養育經驗的總和。 」。

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專家表示，不安全依附風格對人際關係的影響

讓我們來談談童年創傷如何影響成年關係。透過了解成年人與他人互動和聯繫的方式，人們可以採取措施建立更健康、更充實的關係。在這裡，我們將討論研究和專家指出的不安全依附風格對浪漫關係的一些影響。

• 德卡博士討論了童年創傷與成人關係之間的相關性，“你的父母在孩童時期給你帶來的感受，會影響你成年後與親密關係的互動和反應。”
• 的一項研究 巴塞洛繆和霍洛維茨 指出“一個人在童年時期與照顧者的經歷會導致人們期望在以後與浪漫伴侶的關係中獲得同樣的經歷。” 
• 根據我們今天的專家巴特拉博士的說法，「輕蔑和迴避的個性風格使得伴侶很難堅持下去。合作夥伴經常對他們應該做什麼感到困惑。如果個人和伴侶都意識到這種人格風格，那麼他們就可以有意識地努力實現更健康的人際互動。如果這種輕蔑迴避的模式持續下去，這種關係就會變得有毒。”
• 專門從事關係諮商和理性情緒行為治療的心理治療師 Aman Bhonsle 博士（博士，PGDTA）將焦慮-矛盾依戀風格 」這是一個典型的黏人、焦慮、多疑的戀人案例。這些伴侶本身就有矛盾的父母，他們可能無法扮演一個完整的父母的角色。” 
• 高度焦慮和對建立「親密」浪漫關係的執著是焦慮迴避者處理人際關係的方式。您可能會在黏人的夫妻中認識到這些模式，您試圖找出不健康的情感依戀與愛情之間的差異。這些可能是成年人脫離障礙的跡象，並可能伴隨憤怒問題、信任問題和依戀問題
• 恐懼型與輕視迴避型可能有差異，但最大的相似之處在於，他們通常都有某種形式的創傷，可以追溯到童年時期。他們的照顧者可能在他們的關係中不一致，因此，這個人會產生一種渴望親密關係和避免浪漫關係的混亂組合。害怕迴避的人能墜入愛河嗎？這並非不可能，但需要雙方的努力和努力
• 顯然，早期的依戀模式決定了您在關係中需要的保證類型，以及您的安全和不安全依戀風格

雖然這並不像說糟糕的童年會影響人際關係那麼簡單，但這些理論中有一個至關重要的事實要素。例如，如果你的父母是安全、慈愛的人，給予你所需的時間和關注，那麼你很可能會成長為一個值得信任、安全依戀的成年人，具有高度的自尊、強烈的安全感，並且你可以輕鬆去愛。另一方面，如果你成長在一個人際關係溝通不一致、注意力不一致的家庭中，你可能會形成一種 害怕遺棄.

是什麼導致了輕蔑迴避依戀？ 

是什麼導致成年人出現輕視迴避型依戀或脫離障礙？您可能是在一個在幼兒發展過程中堅持獨立的環境中長大的。即使從很小的時候起，你就被教導要抑制自己尋求幫助的本能，結果，你長大後變得自立，避免親密，害怕表現出任何脆弱性。迴避型依附兒童的父母通常會盡量減少對連結的需求，無論是透過身體接觸或透過 情緒脆弱. 

這些孩子學會「關閉」他們的需求（或至少嘗試這樣做），但人類對聯繫的需求及其否認構成了他們的發展和社交互動的一個組成部分。作為一種應對機制，他們可能會將注意力轉移到其他任務上，並掩蓋對父母時間、注意力和愛的需求。他們形成了強烈的自給自足感，並學會不依賴他人。這種被迫的獨立和情緒智商會一直延續到成年期和隨後的浪漫關係中。這些成年人的注意力完全集中在自己身上，因此，他們可能無法很好地理解社會和個人關係或適應伴侶的需求。 

什麼是輕蔑迴避依戀風格？ 

那麼，什麼是輕視迴避型依戀（或通常所說的迴避型依戀）？簡而言之，具有這種有毒依戀風格的人過於獨立，可能難以發展長期、有意義的親密關係。證據A：我的前男友！巴特拉博士補充道，「輕視迴避型依戀風格的典型特徵是：

• 他們不依賴他們的伴侶 
• 他們告訴伴侶不要依賴他們 
• 他們避免形成情感聯繫 
• 他們也忽視了與伴侶的情感聯繫

然而，他們不希望這種關係破裂。他們只是不想要情感上的依賴和連結。這讓他們的伴侶變得非常困難。” 

Deka 博士補充道：「 迴避-拒絕依戀風格 讓我們清楚地了解不良的童年經歷和人際關係之間的緊密聯繫。具有這種依戀風格的人很難應付情感上的親密關係。他們將自由和獨立看得比一切都重要，因此，當親密或親密關係在他們的關係中佔據主導地位時，他們很快就會感到窒息。這些人常被伴侶指責在情感上疏遠。由於親密感帶來的不安感，迴避型輕視的人傾向於將伴侶推開、對伴侶撒謊、出軌，甚至結束戀愛關係，只是為了找回他們習慣的獨立感。 ” 

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輕蔑迴避依戀風格的人的特徵

輕視迴避型依戀類型其實很容易被發現。這個特徵快速清單可能會隨著時間而變化，但通常包括以下內容： 

• 具有這種依戀風格的人喜歡獨處、自給自足，並與人保持一定的距離
• 他們在親密關係中往往會感到不舒服
• 他們避免過度情緒化或親密的情況和充實的關係
• 他們不認為浪漫的伴侶是必要的，更喜歡隨性的風流韻事和短暫的關係
• 他們避免衝突或分歧，更喜歡擺脫困境
• 他們對別人的想法或感受不感興趣，也很少有意識地去了解
• 他們避免（任何形式的）承諾
• 他們害怕被控制
• 他們很少表達自己的情緒/恐懼/焦慮，溝通能力較差

據附件研究人員稱， 弗雷利和布倫博具有輕蔑-迴避依戀風格的成年人可能會主動選擇不參與親密關係，以先發制人的方式保護自己免受拒絕或衝突。他們也可能壓抑對負面事件的記憶，並發現很難表達自己的感受和興趣。所有這些特徵都會使人際關係變得複雜，並且需要大量的自我意識和敏感度來克服。

8 跡象顯示你有輕蔑-迴避型依戀風格

讓我們討論一下成年早期可能出現的輕蔑迴避型依戀風格的人的 8 種常見跡象。值得注意的是，輕視迴避型男性不一定總是表現出所有這些特徵，或者輕視迴避型女性的特徵也不一定總是符合所有這些特徵。看看您是否涉及以下任何一項：

1.你迴避親密行為的程度很高 

人們越親近，輕蔑迴避型就越會脫離情感上的親密關係並遠離這種關係。 情感上的親密 引起高度不適。具有這種依戀風格的人通常會隨著關係的深刻而失去興趣，然後傾向於避免親密關係。

那為什麼迴避迴避型的人又會回來呢？當他們的伴侶在情感上離開時，輕蔑迴避者往往會回來並再次將注意力集中在這段關係上。 

2. 你有過一系列短暫、膚淺的關係或隨性的風流韻事 

低風險 隨意的關係 或風流韻事讓迴避迴避者可以用自己的方式沉迷於親密關係。由於這些類型的淺層關係很少發展成更深刻的關係，因此風險很低，並且與人們逃避義務和親密關係一致。 

3.你以自力更生聞名 

不屑一顧的人往往會走向極端的獨立。他們可能會拒絕依賴他人來滿足自己的需求，並且發現很難尋求幫助。由於他們只依賴自己，因此輕蔑-迴避型依戀風格的特徵是過於自信和自力更生。 

他們對自己是誰、喜歡什麼、不喜歡什麼、人生目標有著敏銳的認知。在非浪漫的個人關係中，他們被認為是「低維護」的，很少需要別人太多。另一方面，這可能會導致許多 表面關係. 

4.你無法分享感受是你具有輕蔑-迴避型依戀風格的標誌之一

輕蔑迴避的人發現與他人聯繫並避免情感聯繫具有挑戰性。他們不會在親密關係中敞開心扉，也不會將自己的感受隱藏起來。這反過來又使得建立持久的關係變得棘手。情感上的距離會讓輕蔑迴避型人的伴侶感到困惑和傷害。 

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5.你對伴侶的關注和感情不一致 

輕視迴避型成年人的伴侶最大的抱怨是情感的不可預測性。這種關係很快就會從經常關注轉變為忽視。這些不一致的模式貫穿整個關係過程，可以被視為一種虐待行為。  

6. 尋找錯誤和挑剔是你的首選行動 

逃避型依戀性格會在伴侶身上挑剔或挑剔，無意識地試圖破壞一段關係。突然之間，他們伴侶的習慣或外表成為一個令人擔憂的原因和一個方便的理由。 分手原因。對安全感的需求是這種性格類型的巨大觸發因素，導致強烈的逃避衝動。  

7.你討厭衝突 

具有迴避依戀風格的人傾向於逃避人際關係，因為他們希望在情況變得具有挑戰性或衝突迫在眉睫時被拋棄。為了先發制人地避免這種拒絕，他們退出了局勢並完全避免了衝突的根源。 

8. 如果你在人際關係中抵抗脆弱性和開放性，這又表示你是個輕視迴避者 

具有輕蔑迴避風格的人在公開表達感情或表現出任何脆弱的跡象時往往會評判他人。這種對他人作為人類的不信任導致 被貼上自戀者的標籤 他們很少為別人著想（但對自己卻有著極高的尊重）。 

是什麼引發了輕視迴避行為？

以下觸發因素可能會導致迴避迴避者退縮、逃避或假裝這種關係不存在：

• 他們感到失控的任何關係或情況 
• 不可預測的情況 
• 爭論或衝突
• 他人的批評和判斷 
• 他人的依賴與脆弱性 
• 當他們的伴侶需要他們的時間或註意力時 

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如何克服並形成安全依戀

如果您覺得自己表現出輕視迴避者的特徵，並且希望擁有深刻而成功的浪漫關係（或與他人建立更好的聯繫），那麼您可以採取一些明確的步驟來恢復。然而，如何修復輕視迴避型依戀行為模式並不總是如此。並開發一個安全的 依戀類型 並不代表您在有意義的人際關係中不會遇到問題。然而，您將配備以健康的方式處理它們所需的工具。

如何治療輕視迴避依戀行為

在 辛普森和羅爾斯的研究, 成人依戀、壓力與浪漫關係， 有一些關於如何治療輕視迴避型依戀行為的建議。報告指出，「在處理壓力事件時，高度迴避的人可能沒有完全意識到自己感到不安，他們（往往）既不想也不尋求伴侶的幫助。鑑於他們消極、憤世嫉俗的工作模式，迴避型個體（將）有動力透過自力更生來減少或遏制他們所感受到的任何痛苦，這使他們能夠重新建立獨立、自主和個人控制。 

“因此，迴避型個體會表現出依戀行為，允許與伴侶進行一些接觸，但要保持安全、情感舒適的距離，並按照他們規定的條件進行接觸。”以下是克服這種行為並形成安全依附的一些方法：

1.如果您想治癒不安全的依戀風格，請從改善與他人的溝通開始 

無論是與您的另一半還是您的家人和親人，更加開放地表達您當前的感受並接受他人的需求和願望至關重要。當有安全的溝通空間時，親密關係就會蓬勃發展。誠實地表達自己的感受，並在傾聽他人意見時保持開放的心態。即使在關係中有兩個迴避者的情況下， 打開溝通管道 可以走很長的路。 

2. 挑戰你平常的反應 

了解您的反應是改變它們的第一步。一些小步驟，例如當你想說“不”時說“是”，或者同意把事情說出來而不是讓自己擺脫衝突，都是與你的伴侶一起努力的方法。

3.注意 

專注於現在，而不是沉溺於過去或想像未來。記錄、自我反省並努力接受自己的情緒。所有這些都將幫助您容忍可能超出您控制範圍的情況和其他潛在觸發因素​​。 

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4。 請求幫忙

您能做的最好的事情就是尋找恢復的長期解決方案。這需要找到一位專業的治療師來握著你的手並指出你的行為模式。改變總是讓人不舒服，而有一個盟友在你身邊，在這段旅程中為你提供支持，這會有所幫助。 

五、做好自律工作 

你管理自己情緒和行為的方式有助於觸發事件。您可以透過以下方式執行此操作：

• 與你通常的反應相反來壓抑情緒 
• 與愛人談論你的感受 
• 慢慢建立對他人的信任
• 一點一點依賴別人 
• 尋求幫助 
• 佔用個人空間 當你需要時，可靠的營養就在身邊。 
• 致力於內在的批評者 
• 讓自己犯錯並原諒自己

德卡博士說：「因此，一個人可能會認為擁有一個情感上無法相處的伴侶是他們最大的問題，而事實上，他們應該首先關注為什麼他們會吸引這樣的伴侶。找出父母對人際關係影響的根源是解決您可能遇到的任何問題的關鍵。如果沒有它，任何修復充其量都只是膚淺的。遲早，你和你的伴侶都會陷入舊有的模式和傾向。”

如何處理你的另一半的輕蔑-迴避依戀

巴特拉博士對於如何處理輕蔑迴避依戀提出了以下建議：「我會給具有輕蔑迴避型人格的人的伴侶以下實用建議。 

• 了解這種情況。第一步是識別標誌。第二是知道你不會想知道如何解決輕視迴避型依戀，因為它不是一個可以「治癒」的問題
• 不要因為你愛這個人就不斷屈服。畢竟，慈善始於家庭 
• 保持自我意識，以便下一步你可以 設定界限
• 向您的伴侶解釋他們的行為對您們的關係有何影響及其對您個人的影響 
• 讓你的伴侶知道你在他們身邊並且他們可以信任你
• 非常重要的是，有意識的伴侶認識到這一點，並嘗試推動功能失調風格的伴侶尋求針對成人依戀問題的適當治療 

如果你的伴侶表現出這種依戀風格的特徵，你一定知道還有希望。雖然前面的道路可能不容易，但好消息是改變可能會發生。如果當事人想要改變，這種依戀風格可以透過練習和真正的努力演變成更安全的風格。如果您是受影響的伴侶，您必須牢記以下幾點：

1. 與專業人士交談 

了解在專業人士的幫助下，療癒和改變的過程可以更加直接。您可能太了解實際情況，無法提供公正的意見和建議。治療師或諮商師將幫助迴避迴避者了解他們的過去並識別行為模式。

您還可以尋求支持並回答自己的問題，例如如何減少對具有這種依戀風格的人的依戀，您的依戀風格如何影響您的關係，或者如何首先治愈您的依戀風格。如您所知，熟練且有執照的輔導員 博諾博洛gy 的面板 我們始終為您服務。

2.明白會有衝突 

你和你的輕視迴避型伴侶越親近，他們就越想逃避。你必須 讓他們放心你們的關係 你不會去任何地方並減輕他們對被遺棄的恐懼。預計會有一段時期的退縮期，其中夾雜著感情，但這將取決於你在這一切中保持穩定，並為他們提供一個安全的空間來分享他們的情緒（不互相指責）。與迴避型人格設定界線也是復原的重要面向。 

3.積極肯定 

別呻吟。這是真的。聽著，恢復和安全的道路不會平坦，你們倆都需要所有可以獲得的幫助。增加正面的氛圍並養成正念和肯定的習慣可能有助於改善夫妻關係。此外，當接受和積極性加入時，判斷和批評他人的衝動就會大大減少。 

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4. 接受這與你無關 

在接受你的伴侶和他們所有的掙扎的過程中，有必要提醒自己，這一切都與你或你所做的事情無關。歸根結底，你的輕視迴避型伴侶在康復的道路上正在與自己的惡魔作鬥爭。離開迴避型伴侶可能是你獲得安全感的唯一希望。但如果你決定留下來，請保持耐心，不要評判。

每個人都值得被愛，都值得擁有一段充滿愛的關係。有意義和健康的人際關係絕對是值得追求和努力的。雖然適應不良的輕視迴避行為很難克服，但了解這些不同的依戀風格、導致它們的原因以及如何治癒可以創造更充實的生活。 

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