每當我們在浪漫的互動中遇到困難時，我們要么將麻煩歸咎於伴侶，要么歸咎於自己。例如，如果持續的需求或需要關注已成為你們關係中的長期問題，你可能會責怪你的伴侶太需要或太黏人，或者他們可能會責怪你在情感上太疏遠和超然。雖然從表面上看，似乎是你的個人問題在天堂裡造成了麻煩，但事實仍然是，任何和所有衝突的根源都可能與不良童年經歷和人際關係之間的聯繫有關。
是的，你的成長方式會影響你成年後建立的關係，特別是（但不限於）浪漫關係。由於這些影響不會在意識層面上發揮作用，因此許多人一生中沒有自我意識，不明白為什麼他們會對某些情況做出這樣的反應。
為什麼你會感到沒有安全感？為什麼你的生活會吸引有毒的人？為什麼你需要你的伴侶讓你感覺完整？所有這些問題的答案都在於您的童年經歷以及與主要照顧者（在大多數情況下是您的父母）的互動。
兩個成年人之間的關係問題不是憑空產生的。這些總是與父母對人際關係的影響有關，因為我們是有關係的人，我們的世界觀、看法和我們對情況的反應方式都是由我們的形成經驗決定的。你的自我價值、自尊和個性感都與你小時候受到的慶祝和照顧的好壞有關。
因此，如果您正苦於應對不良的戀愛模式和行為傾向，了解親子依附對戀愛關係的影響就顯得至關重要。在本文中，國際知名的超個人回溯治療師、心理健康專家、創傷療癒專家高拉夫‧德卡博士（醫學學士、心理治療與催眠研究生文憑）將探討依戀類型心理學。
關係中的依戀風格
目錄
為了充分理解童年創傷與戀愛關係之間的相關性，甚至父母對人際關係影響的複雜性，我們需要探索不同的依附風格。人際關係中的依戀風格是你最早的愛、關懷和養育經驗的總和。
換句話說，你童年時期父母帶給你的感受會影響你成年後與他人互動以及對親密關係的反應。以下是四種依戀類型，它們揭示了父母對人際關係的影響：
1. 安全附件樣式
在不同的依戀風格中，這種依戀風格是最全面的。具有安全依戀風格的人可以形成連貫、和諧的關係。他們富有同理心，能夠設定健康的界限，並在戀愛關係中感到更安全和穩定。
這些人不會抱持不切實際的期望，認為一段關係不會出問題，或符合某種完美的想法。相反，他們樂於接受出現的缺陷和問題，並願意在必要時尋求協助。
與主要照顧者的關係
具有這種依戀風格的人則處於童年創傷和虐待關係的另一端。他們是由主要照顧者或父母撫養長大的，他們在孩童時期就可以滿足他們的需求。
父母能夠讓孩子感到安全、理解他們，並在孩子遇到困難時安慰他們。由於他們在最早的親密互動中感到安全和安全，並且他們不斷變化的情感需求不僅得到承認而且得到解決，因此他們的神經系統具備「安全依戀」的能力。
2.迴避-輕視依戀風格
迴避型依附模式清楚地揭示了童年逆境經驗與人際關係之間的密切連結。具有這種依戀模式的人難以面對情感上的親密關係。
他們將自由和獨立看得比一切都重要，因此，當親密或親密關係在他們的關係中佔據主導地位時，他們很快就會感到窒息。這些人常被伴侶指責在情感上疏遠。由於親密感帶來的不安感，迴避型輕視的人傾向於將伴侶推開、對伴侶撒謊、出軌甚至結束關係，只是為了找回他們習慣的獨立感。
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與主要照顧者的關係
這種類型的依戀風格源自於童年時父母無法陪伴或拒絕他們的成長。由於他們無法指望父母滿足他們的情感需求，他們被迫自我安慰。
這導致他們在情感上疏遠自己，甚至與最親近的人（包括戀人）保持距離。他們性格的整個基礎是建立在避免親密關係和尋求獨立的基礎上的，即使這些正是帶給他們痛苦的事情。
3. 焦慮-矛盾依戀風格
這種依戀風格意味著你小時候很焦慮，長大後變得矛盾。具有這種依戀風格的人往往過於需要、黏人，並且有辦法壓垮他們的伴侶。這種黏人往往會導致他們將伴侶推開，這進一步加劇了他們的不安全感或焦慮感以及對親密關係的渴望。
這些人與低自尊問題作鬥爭，並對關係中的界線或空間感到不安。他們的全部自我價值取決於他們在戀愛關係中受到的對待，並且他們需要伴侶不斷地保證愛。
與主要照顧者的關係
這種依戀風格通常是由本身矛盾的父母撫養長大的結果。也許作為父母，他們對自己的角色感到困惑，因此他們的做法不一致。
焦慮矛盾型人格的人往往成長於這樣的環境：父母有時關注他們、陪伴他們，有時卻心不在焉或缺席。這種不一致讓他們持續擔憂自己的需求是否能被滿足，而這種擔憂也會延續到他們成年後的人際關係。
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4. 雜亂的依戀風格
這是童年創傷和虐待關係之間聯繫的教科書例子。具有這種依戀風格的人會吸引虐待性的伴侶或有毒的關係。他們覺得即使在最親密的關係中，他們也不值得被愛或愛，並且傾向於尋求戲劇性。
在人際關係中不同的依戀風格中，這種依戀風格可能是最令人不安的，因為它源於早期遭受虐待或遭遇虐待。由於這些經歷，具有無組織依戀風格的人永遠不會學會自我安慰。他們一生都感到不安全和恐懼，並將這些傾向也帶入了他們的人際關係中。
與主要照顧者的關係
這些孩子的父母關係不正常，在他們的成長過程中目睹了許多喊叫、尖叫、虐待（身體或言語）。由於主要照顧者正在努力應對自己的創傷，這些人最終會經歷多年來累積的複雜創傷。
通常，他們的父母會成為恐懼和安慰的來源，讓他們對如何處理人際關係感到迷失方向。
不良的童年經驗與人際關係
我希望這些對依戀風格心理學的見解可以幫助您更好地理解親子依戀對浪漫關係的影響。這就是為什麼每當人們來找我要求我與他們的伴侶一起工作時，因為他們在情感上無法獲得，太需要幫助，有不忠的傾向等等，我告訴他們，「我更願意和你一起工作。”
原因很簡單，你的成長經驗會影響人際關係。因此，一個人可能會把伴侶情感冷漠視為自己最大的問題，而實際上，他們更應該關注的是自己當初為什麼會吸引這樣的伴侶。
找到父母對人際關係影響的根源是解決你可能遇到的任何問題的關鍵。如果沒有它，任何修復充其量都只是膚淺的。遲早，你和你的伴侶都會陷入舊有的模式和傾向。
童年創傷與戀愛關係：為什麼我們在與重要他人的互動中成為父母？
除了源自於童年經驗的關係中存在問題的依戀風格之外，我們的形成性互動塑造我們行為模式的另一種方式是，我們傾向於開始在我們自己的親密關係中模仿他們的功能失調的方式。
發生這種情況是因為很多時候人們無法充分體驗他們的父母作為個體。父母之一往往會對孩子的心理產生更大的影響。孩子會從與他們關係更密切的一方的角度來看另一方。
例如，如果父母一方難以接受配偶出軌的事實，這可能會影響孩子對出軌一方的看法。由於孩子實際上是父母雙方基因的總和，因此，如果孩子被迫看不起父母中的任何一方，就會感覺自己好像在否定自身的一部分。
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在試圖免除所有錯誤行為的一部分時，一個人可能會開始模仿那些讓他們看不起父母的模式。即使是成年人，在與父母的互動中，他們也會回到那個困惑或害怕的孩子，尋求接受或想要平等地愛父母雙方。因此，透過重複他們的行為模式，他們下意識地告訴父母一方，另一方並沒有那麼糟糕。
最重要的是，我們的關係問題不是個人問題。你的成長方式會影響人際關係。所以，不要責怪你的伴侶或你自己，相反，要審視內心，找出觸發你行為模式的根源。這是擺脫——或至少健康地應對——不良童年經歷和人際關係的惡性循環的唯一方法。
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