Traumabinding: Waarom mense in mishandelende verhoudings bly

Waarom kan sy nie net weggaan nie? Waarom kan hy nie 'n verhouding beëindig wat duidelik toksies is nie? Hierdie vrae verbaas ons wanneer ons sien hoe mense dieper in mishandelende of disfunksionele verhoudings ingesuig word wat hulle niks anders as ellende en nood bring nie. Die slagoffers, benewens die bekommernis oor hul veiligheid, sekuriteit en logistiek van oorbegin, vind hulself ook nie in staat om van sulke verbindings los te breek nie. Hierdie vermeende onvermoë is gewortel in 'n sterk emosionele gehegtheid, bekend as traumabinding, wat voortspruit uit 'n herhaalde siklus van mishandeling, waardevermindering en positiewe versterking.

“Hoe kan ek hom/haar los?” “Ek kan my lewe sonder hulle nie indink nie.” “Maar hy/sy is lief vir my.” “Ek dink ek het ook ’n rol te speel in ons verhoudingsprobleme.” Dit is dikwels die stellings wat slagoffers van mishandeling maak om te regverdig om in ’n verhouding te bly wat skadelik en skadelik is. Dit gebeur wanneer mishandeling siklies word, voortdurend gevul deur intimiteit en vriendelikheid, wat lei tot kragtige, dikwels teenstrydige gevoelens waarvan jy sukkel om sin te maak.

In hierdie artikel, kliniese sielkundige Devaleena Ghosh (M.Res, Universiteit van Manchester), stigter van Kornash: The Lifestyle Management School, wat spesialiseer in paartjieberading en gesinsterapie, skryf oor verskillende dimensies van traumabande, om jou te help verstaan ​​wat hulle is, waarom hulle gevorm word, wat die tekens is wat traumabande van liefde skei en hoe jy daarvan kan genees.

Wat is traumabinding?

Die term traumabinding is in 1997 deur Patrick Cannes, 'n spesialis in verslawingsterapie, geskep. In sy artikel, Trauma Bonds, Waarom mense bind aan diegene wat hulle seermaak, verduidelik hy hoe hierdie vorm van "disfunksionele gehegthede wat voorkom in die teenwoordigheid van gevaar, skaamte of uitbuiting" 'n manifestasie is van die manier waarop ons verstand op trauma reageer.

Traumabande kan in enige plek posvat beledigende verhouding, maak nie saak hoe lank of kortstondig nie. Die waarskynlikheid neem egter toe wanneer die misbruiker hul liefde en toegeneentheid teenoor hul slagoffer uitdruk, wat hulle laat glo dat die misbruik nie weer sal plaasvind nie. Hierdie ossillasie tussen misbruik en positiewe versterking lei tot botsende emosies in die slagoffer, wat hulle laat vasklou aan die hoop dat hul misbruiker nie heeltemal sleg is nie en dat hul omstandighede kan verander.

Wanneer 'n maat (of 'n geliefde) mishandelend raak, kan dit uiters seer en verstommend wees. Hulle kan egter hierdie gedrag opvolg met versekerings van liefde, blyke van geneentheid en 'n belofte om te verander. Aangesien hulle jou in die verlede met vriendelikheid en liefde behandel het, en dit steeds met tussenposes doen, is jy geneig om te glo dat dinge ten goede sal verander.

Jy klou vas aan die herinneringe van daardie vroeë gelukkige dae van die verhouding en glo jy kan teruggaan na daardie plek as jy hulle net "nog een kans" gee. En die trauma-bindingsiklus duur voort. Elke keer as 'n nuwe periode van mishandeling gevolg word deur vriendelike, liefdevolle, verskonende gedrag, vind jy jouself meer geheg aan die persoon. Op 'n stadium word jou selfwaarde gekoppel aan die validering wat hulle bied in die vorm van liefdesbombardement of oorweldigende bewondering.

Die verband tussen traumabande en kinderjare-ervarings

Net soos ons aanhangselstyle, die simptome van traumabinding spruit ook uit kinderjare-ervarings. Selfs wanneer jy weet dat 'n verhouding beledigend is, kies jy om te bly omdat jy jou kinderjare-traumas deur hierdie verbintenis herleef, in die hoop dat jy hierdie keer die narratief sal kan verander en 'n ander uitkoms sal hê.

Die behoefte aan bevestiging en die koppeling van jou gevoel van eiewaarde aan positiewe versterking van 'n mishandelende maat spruit ook uit onvervulde emosionele behoeftes gedurende die vormingsjare. Nog 'n rede waarom mense in mishandelende verhoudings bly en aan hul mishandelers geheg raak, is dat die dinamiek vir hulle bekend is.

Die trauma-bindingsiklus is altyd gewortel in 'n onseker hegtingstyl. Vir diegene wat grootword met nalatige of mishandelende ouers, of emosionele, fisiese of seksuele mishandeling as kinders ly, word die persepsie van hoe 'n intieme verhouding moet voel van die begin af skeefgetrek. Hulle begin emosionele of fisiese mishandeling as 'n normale deel van 'n verhouding aanvaar.

Verwante leeswerk: Waarom sou sy in 'n mishandelende verhouding bly?

Traumabindingstekens

Alisha (naam verander om identiteit te beskerm), 'n 35-jarige bemarkingsprofessioneel, het gesukkel om deur 'n ingewikkelde romantiese vergelyking te werk toe sy in terapie gegaan het. Sy het in 'n tipiese aan-weer-af-weer verhouding met 'n ou in haar vroeë twintigs, en die verhouding het tot ver in haar 10 jaar van haar huwelik voortgeduur. Alhoewel sy beweer het dat sy verlief is op haar man en heeltemal tevrede is met haar verhouding, het sy haarself elke nou en dan na hierdie ander man aangetrokke gevind.

“Dis soos ’n trek wat ek nie kan weerstaan ​​nie.” “Daar is tye wanneer ek so graag na hom wil uitreik dat as ek nie kan nie, ek soos ’n kokaïenverslaafde voel wat sy dosis geweier is.” “Selfs die idee om hom nie in my lewe te hê nie, is so eng dat dit my hart laat sink.” “As hy my net ook so lief sou hê soos ek hom liefhet, dink ek ek sal ’n manier kan vind om aan te beweeg.”

Toe sy die lae van haar emosies tydens terapie begin afskil het, het die uitspraak duidelik geword: sy was vasgevang in 'n traumabindingsiklus met hierdie ander man in haar lewe. Klink dit nog meer verreweg herkenbaar vir jou? Kom ons ondersoek die tekens van traumabinding in meer besonderhede om jou te help bepaal of jy in dieselfde bootjie as Alisha is:

• Verdediging: Jy is meestal op die verdediging rondom jou maat, die vrees dat nog 'n siklus van mishandeling enige oomblik kan uitbreek, speel altyd agter in jou gedagtes. Jy loop voortdurend op eiers in die verhouding.
• Gevoel van geïsoleerdheid: Jy voel heeltemal geïsoleerd en oortuig dat daar niemand is na wie jy jou kan wend vir hulp nie. Dit beteken nie noodwendig dat jou maat al jou naastes taktvol uit jou lewe verwyder het nie – hoewel dit ook nie ongehoord is in mishandelende verhoudings nie – maar dat selfs al het jy 'n hele gemeenskap wat jou ondersteun, jy voel asof jy nie inpas of behoort nie. Jy voel beslis asof jy nie in jou vertroue kan tree nie.
• Medeafhanklikheid: Een van die mees klassieke tekens van traumabinding is medeafhanklikheid in die verhoudingJy voel dat jy nie sonder jou maat kan funksioneer nie. In Alisha se woorde: “Selfs die idee dat ek hom nie in my lewe het nie, is so eng dat dit my hart laat sink.”
• Gemaklik in ellende: Jy raak so gemaklik en gewoond aan die ellende wat deur die beledigende/manipulerende verhouding veroorsaak word dat jy nie eers erken dat iets verkeerd is nie.
• Selfdeprekasie: Jy raak betrokke by selfdeprekerigheid en negatiewe selfgesprekke om vrede te maak met jou situasie, en sê vir jouself dinge soos "Ek is onlieflik" of "Ek verdien dit".
• Maak jouself onsigbaar: Toe Alisha in een van haar sessies gevra is hoe hierdie ander man oor haar sterk gevoelens vir hom voel, het sy gesê: “Hy weet nie. As ek hom vertel, sal hy heeltemal afsydig en emosioneel onbeskikbaar raak. So, ek bottel dit alles op in die hoop dat hy sal begin en ek my hart vir hom kan blootlê.” Om jou eie behoeftes onsigbaar te maak om dié van jou maat te akkommodeer, is een van die mees onthullende tekens van traumabinding. Jy verloor jouself om hul goedkeuring te wen.
• Behoefte aan toksisiteit: Die traumabindingsiklus deur 'n wedersydse behoefte om aan toksiese gedrag deel te neem. Nie net die misbruiker nie, maar die slagoffer soek dit ook – baie soos 'n verslaafde hul volgende dosis soek.

Verwante leeswerk: 5 Tekens van Emosionele Mishandeling Waarsku Terapeut

Hoe om te genees van trauma en binding?

Die bose traumabindingsiklus kan enigiemand vasgevang laat voel, asof daar geen uitweg is nie. Jy mag dalk wonder: "Kan jy van 'n traumabinding herstel?" Die antwoord is ja. Maar nie sonder voldoende inligting en bewustheid nie. Die meeste mense gaan deur sulke verhoudings sonder om eers te besef dat dit 'n traumabinding is wat hulle bymekaar hou, nie liefde nie.

Ek bied groepterapiesessies aan waar ek opgeleide sielkundiges gesien het wat ontken dat hulle hul medeafhanklike verhoudings en simptome van traumabinding ervaar. Dus, om bewustheid te skep en te aanvaar wat gebeur, tesame met terapie, is die enigste antwoorde op hoe om van traumabinding te genees.

Waarheen hierdie genesingsreis jou neem en wat dit beteken vir die mishandelende verhouding waarin jy is, wissel van persoon tot persoon, paartjie tot paartjie. In sekere situasies is vertrek nie 'n opsie vir slagoffers nie, dus word die beste uitweg om die mishandelende dinamika te omseil en nuwe, gesonder vergelykings binne 'n ou verbintenis te skep.

In sommige gevalle kan beide vennote bereid wees om te werk om 'n verandering in hul verhouding te bewerkstellig. Hier, berading het bewese voordele in sulke situasies, en die nodige werk om ou patrone te breek, kan die weg vorentoe baan. Dan is daar gevalle waar die slagoffers besef hoe skadelik die vergelyking vir hulle was en besluit om aan te beweeg.

Ongeag die uitkoms, behels die reis na herstel 'n paar basiese algemene stappe. Hier is hoe om van traumatiese binding te genees:

• bewustheid: Die manier waarop geweldige bewustheid geskep is oor die belangrikheid van 'n aktiewe leefstyl en gereelde oefening vir goeie gesondheid, tot die punt dat almal vandag daarvan weet en groot deursnee mense probeer om hierdie praktyke in hul daaglikse lewe aan te neem, moet dieselfde gedoen word vir emosionele gesondheid. Tensy mense weet waarmee hulle te doen het, hoe kan hulle daarvan genees?
• Soek terapie: Hoe om te genees van traumabinding? As jy hierdie vraag vra, onthou dis byna onmoontlik om dit alleen op hierdie reis te doen. Jy benodig kundige hulp van 'n opgeleide en ervare terapeut/berader en daardie veilige ruimte om sin te maak van jou emosies. Werk aan jouself, breek jou patrone en verander wat binne broei. Sonder dit, selfs al slaag jy daarin om een ​​traumabinding te breek, sal jy net 'n ander met iemand nuuts vorm.
• Selfsorgrituele: Behalwe dat jy aktief aan jouself werk, help dit om elke dag sekere selfsorgrituele te volg. Jy kan probeer om 'n joernaal te hou – fokus nie op die besonderhede van wat deur die dag gebeur het nie, maar op hoe jy tydens daardie ervarings gevoel het, 'n veilige persoon hê met wie jy jou kan vertrou, luister na oudioboeke of kyk motiveringsvideo's.

Traumabinding is 'n natuurlike emosionele reaksie, jou verstand se manier om 'n traumatiese ervaring te hanteer, nie 'n teken van swakheid nie. Om oop te maak oor jou ervaring, en nog belangriker, om die regte hulp te soek om te genees van die diep letselagtige traumabindingsiklus, kan 'n groot gevoel van verligting bied en jou help om die lig aan die einde te sien van wat dalk 'n lang, donker tonnel was.

As jy met hierdie tekens van traumabinding identifiseer en vermoed dat jy dit eerstehands in jou intieme verhouding(s) ervaar het, oorweeg dit om met 'n berader te praat. Hulp is vir jou beskikbaar deur Bonobologie se paneel van gelisensieerde en ervare terapeute.

8 maniere om uit 'n ongesonde verhouding te kom

6 Paartjies se Ervarings oor Hoe Gespreksterapie Hul Verhoudings Gehelp Het

Manipulasie in verhoudings – 11 subtiele tekens dat jy 'n slagoffer is

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.

Sien ons redaksionele proses

Ontmoet ons hersieningsraad

Deel terugvoer

Wat is jou terugvoer?

×

Nuttig Rapporteer 'n fout ander

Stuur