أحيانًا، نقف عائقًا أمام بناء سعادتنا الأبدية. يُعرّف علماء النفس هذا الميل بالتخريب الذاتي في العلاقات. يُمكن تعريفه بأنه حيلةٌ تُؤدي إلى انهيار العلاقة، سواءً بوعيٍ أو لاوعي. لدى الكثيرين، سلوك التخريب الذاتي متأصلٌ لدرجة أنهم يفشلون في إدراك الأنماط المُشكلة.
لا مجال لتصحيح المسار، فهم يُدمرون العلاقة لا شعوريًا. لوقف تخريب العلاقات، عليك أن تتعلم تحديد علامات وأسباب هذا السلوك. حينها فقط يمكنك كسر هذه الحلقة المفرغة، ومنح نفسك فرصة حقيقية لبناء علاقات رومانسية جادة.
تحدثنا إلى عالم النفس جايانت سونداريسان (حاصل على ماجستير في علم النفس التطبيقي)، المتخصص في تقديم الاستشارات لمجموعة متنوعة من مشاكل العلاقات، مثل انهيار التواصل، وإدارة التوقعات، والخيانة الزوجية، والانفصال، والطلاق، لفهم أسباب لجوء الناس إلى تخريب علاقاتهم. يقدم جايانت رؤى ثاقبة حول أسباب هذا السلوك، وما ينبغي فعله عند إدراك أنماط السلوك، وكيف يُسهم هذا الإدراك في النمو والتطور.
لماذا نقوم بتخريب العلاقات الرومانسية بأنفسنا؟
جدول المحتويات
غالبًا ما يتجلى التخريب الذاتي كميلٍ إلى تدمير العلاقات لا شعوريًا، وتختلف أسبابه من شخص لآخر. يقول جايانت: "لا يجب أن يكون التخريب بحدة تعاطي المخدرات، بل قد يكون بسيطًا كالاسترخاء. كما أن تجنب أمرٍ ما والتسويف قد يكونان شكلين من أشكال التخريب الذاتي. كلما اقتربت من الهدف، زادت رغبتك في الهروب منه. هذا لأن المرحلة التالية من الحياة على الأبواب، ولا يمكنك التعامل معها. إن تجنب المرحلة التالية من العلاقة أو من حياتك هو ما يؤدي إلى القلق والعلاقات التي تُدمر الذات".
تشرح المستشارة ميجنا برابهو، المعالجة النفسية وعضو الجمعية الأميركية للطب النفسي، أيضًا سبب قيامنا بتخريب العلاقات الرومانسية بأنفسنا، قائلة: "على الرغم من أن المحفزات للتخريب الذاتي قد تختلف، إلا أن الأمر كله يتلخص في شيء واحد - عدم الانفتاح عاطفيًا وبناء علاقة حميمة".
قراءة ذات صلة: كيف تحذر من علامات الخطر في العلاقات - خبير يخبرك بذلك
وفقًا لميغنا، يحدث هذا غالبًا لأننا نخشى ألا تنجح العلاقة. قد نفعل أشياءً مثل إيجاد أسباب للانفصال، أو الجدال حول أمور لا نهتم بها عادةً، أو التركيز على حياتنا الشخصية أكثر من العلاقة.
السبب الرئيسي لكل هذا هو الخوف من فشل العلاقة. لذلك، لا نرغب في الاستثمار أو الانفتاح، وقد ننفصل قبل أن يتركنا الطرف الآخر. إنها طريقة للسيطرة أو الاعتقاد بأننا نسيطر. يضيف جايانت: "يعتقد الكثيرون من هؤلاء أنني يجب أن أكون الطرف الذي يترك، لا الطرف الذي يترك. مرة أخرى، هذا من أجل السيطرة". حتى أن البعض يحاول التلاعب بالشركاء للحصول على نتيجة أو رد فعل معين.
إضافةً إلى ذلك، فإن الشريك الذي يعاني من تدني تقدير الذات يكون أكثر عرضةً لتخريب العلاقة بنفسه. فالشعور بعدم الكفاءة أو عدم استحقاق الحب يصبح دافعًا قويًا في مثل هذه الحالات. يقول جايانت: "يُعاني الأشخاص الذين يعانون من تدني تقدير الذات من شعورٍ بعدم استحقاقهم لحب الآخرين. فهم يفكرون: "سيكتشف شريكي أنني مُخادع. سيعتقد أنني لا أستحق، وأنني لستُ بتلك الروعة".
قد تنبع المخاوف التي تؤدي إلى علاقات عاطفية تُدمر الذات من علاقات سابقة فاشلة أيضًا. يفعل بعض الناس هذه الأمور أيضًا لأن الشعور بالضعف أمر مخيف، فينتهي بهم الأمر إلى تخريب العلاقة. لكن الشعور بالضعف والألفة العاطفية مع شركائنا أمر أساسي لإنجاح العلاقات. كما ترون، كل ذلك يعود إلى الخوف من انكسار القلب. إنه ميل بشري طبيعي لتجنب الألم.
قراءة ذات صلة: الأعباء العاطفية - معناها وكيفية التخلص منها
علامات السلوك التخريبي الذاتي
يتحدث جايانت عن كيفية تخريب الناس لعلاقاتهم. "تختار شخصًا غير مناسب لك أو غير متوافق معك لأنك لا تريد الالتزام والاستقرار. ومن طرق تخريب الذات أيضًا العودة مرارًا وتكرارًا إلى الضغائن في العلاقة. لديك قائمة طويلة من الأمور التي سارت بشكل خاطئ أو تسير على نحو خاطئ. حتى أنك تُشير إلى أمور لا يمكن إصلاحها، مثل طول شريكك أو أمور عنه أو عن عائلته كنت تعرفها منذ البداية.
إن الخوف من الانتقال من مرحلة عمرية إلى أخرى يدفع الناس إلى تخريب علاقاتهم. وهناك أيضاً الخوف من التقدم في السن، والخوف من المسؤولية - لا سيما المسؤولية العاطفية أو المالية - والخوف من عدم القدرة على أن يكون المرء أباً أو أماً صالحاً. وقد تنشأ أيضاً مشاكل في الثقة مع الشريك.
إذا تعرضتَ للخيانة سابقًا، فستفترض أن هذا الشريك سيخونك أيضًا. لذا، تستمر في التصرف بهذا الاعتقاد في العلاقة. يصبح الأمر أشبه بنبوءة تحقق ذاتها. ثم هناك من يخشى فقدان هويته. بعضهم لا يرغب في أن يكون مسؤولًا أمام أحد، بل يريد أن يعيش حياته الخاصة دون تلبية احتياجات أحد.
هذا السلوك شائعٌ جدًا، ويستمر الكثيرون في تخريب علاقاتهم العاطفية دون أن يدركوا أن المشكلة تكمن في داخلهم. إذا مررتَ بسلسلة من العلاقات الفاشلة في الماضي، فمن المفيد أن تتأمل في نفسك لمعرفة ما إذا كان ذلك بسبب هذا الميل الكامن. إليك علامات سلوك تخريب الذات التي يجب الانتباه إليها:
- تجنب المشاعر السلبية: إن عدم التعامل مع الغضب أو الاستياء أو الشكوك أو الإحباط تجاه شريكك أو علاقتك هو علامة حمراء كبيرة
- جنون العظمة: الشعور بالارتياب من أن شريكك يرتكب خطأً دون أي أساس أو دليل. على سبيل المثال، قد يقتنع الشخص ذو الميول التخريبية الذاتية بأن شريكه يخونه حتى مع عدم وجود دليل أو مؤشرات تحذيرية تشير إلى ذلك.
- ناقد للشريك: إذا كنت تركز على عيوب شريكك وعيوبه طوال الوقت، وتسمح لهذا التصور بأن يحجب كل صفاته الجيدة ونقاط قوته، فقد تقوم بتخريب العلاقة دون وعي.
- تعاطي المخدرات: إن الاعتماد على العادات غير الصحية مثل الإفراط في الشرب أو التدخين أو تعاطي المخدرات كوسيلة للتعامل مع انعدام الأمان لديك هو أيضًا علامة واضحة على سلوك التخريب الذاتي
- العلاج الصامت: استخدام العنف بالصمت في المعارك في المقام الأول لأن التواصل الصادق لا يأتي إليك بشكل طبيعي
- يضمر الضغينة:إذا لم تتمكن من التخلص من الخلافات الماضية واستمرت في الشعور بالاستياء تجاه شريكك لفترة طويلة بعد انتهاء الجدال أو المحادثة، فهذه طريقة أكيدة لتدمير العلاقة ذاتيًا.
- تجنب الالتزام: مؤشر رئيسي آخر على أنك قد تقوم بتخريب علاقة بسبب الخوف هو أنك تحول التركيز عن علاقتك وتبدأ في إعطاء الأولوية للعمل أو الصداقات أو الهوايات في اللحظة التي تبدأ فيها الأمور في أن تصبح متوترة
- كسر الوعود: التراجع المتعمد عن وعودك بالاستثمار في العلاقة أو خططك لقضاء المزيد من الوقت معًا. أنت لا تُدمر العلاقة فحسب، بل تُثير استياء شريكك منك أيضًا. بفعلك هذا، تُمهّد الطريق لعلاقات تُدمر نفسها بنفسها.
قراءة ذات صلة: ماذا فعلت هذه الأخصائية النفسية عندما قالت: "زوجي لا يولي لي الاهتمام"؟
كيف تتجنب تدمير علاقاتك بنفسك؟
سألنا جايانت عما إذا كان الشخص مدركًا لسلوكه التخريبي الذاتي بأي شكل من الأشكال. فأجاب: "لا، ليس مدركًا. يستطيع الجميع رؤية نمطه بوضوح، لكنه غافل عنه. إن رؤية أنماطه المدمرة أشبه برؤية المرآة. فمن سيُلام حينها؟ نفسه. ومن هنا يأتي عدم الوعي. يساعد العلاج بالكلام في لفت الانتباه إلى أنماطك، ويساعد في زيادة هذا الوعي الحيوي."
في حديثها عن كيفية تجنب تخريب الذات في علاقاتك، تقول ميغنا: "الأمر الأساسي هو فهم سببه. عليك إيجاد سبب الخوف ومعالجته. يمكن تحقيق ذلك إما بالتأمل الذاتي أو بالوصول إلى السبب الجذري بالتحدث إلى معالج نفسي لعلاج فردي أو زوجي". إن الوصول إلى جذور المشكلة هو السبيل الوحيد لوقف تخريب الذات في العلاقات. لذا، دعونا نحاول فهم ما يمكنك فعله لتجنب تخريب الذات في علاقاتك.
1. فهم أسلوب التعلق للتوقف عن العلاقات التي تدمر الذات
إذا كنت تواجه صعوبة في الحفاظ على علاقات طويلة الأمد، فمن المفيد أن تُركز على أسلوب تعلقك. غالبًا ما تكون طريقة تعلقنا بالآخرين كبالغين انعكاسًا لتجارب طفولتنا أو مراهقتنا. فالشخص الذي عانى من الهجر أو الصدمة أو الفقد أو التسمم في سنواته الأولى قد يتطور لديه أسلوب تعلق غير آمن.
قد يؤدي ذلك إلى مشاعر كالغيرة والغضب، وإذا لم تعرف كيف تتعامل مع الغيرة أو الغضب، فقد يدفعك ذلك إلى تخريب علاقاتك العاطفية بنفسك. وبالمثل، فإن النشأة في بيئة باردة ومعزولة قد تجعل الشخص بحاجة ماسة إلى الطمأنينة والاهتمام. وهذا نمط شائع لدى الشريك الذي يعاني من تدني احترام الذات، وهو شخص مصمم على إفساد علاقاته العاطفية بإرهاق الطرف الآخر باحتياجاته المستمرة.
في حديثه عن القلق والعلاقات المُدمرة للذات، يُشير جايانت إلى تاريخ الطفولة وكيف يؤثر ما نمر به في طفولتنا على فهمنا للعلاقات. "إن التاريخ الشخصي لصدمات الطفولة يُقيد نظرتنا للعالم. ليس لدينا أي فهم للعالم يتجاوز ما نراه في طفولتنا. نُطبّق علاقات الطفولة السامة ونُحاكيها لاحقًا في مواقف البالغين."
إذا كانت عائلتك مسيئة لك أو أهملتك في طفولتك، فلن تدرك أن هذا ليس صحيًا إلا بعد أن تتعرف جيدًا على عائلات أطفال آخرين. حينها ستدرك أن هناك طريقة أخرى للعيش والحب. لذا، فإن الافتراضات الأساسية لعلاقاتنا تنبع من طفولتنا، تلك الفترة التي كانت عقولنا فيها قابلة للتأثر. عندما تخونك خيانة شخص بالغ وثقت به ثقةً كبيرة، فإن لذلك عواقب وخيمة لاحقًا.
كل هذا قد يدفع الشخص إلى تخريب علاقته بدافع الخوف والصدمة. مع ذلك، فإن أنماط التعلق ليست ثابتة. بمساعدة المختصين، يمكنك العمل على نفسك والتخلص من الأنماط السلبية لبناء علاقات عاطفية ناجحة.
2. الالتزام بالتواصل الصادق
إحدى أكبر العقبات التي تواجه الشخص الذي يميل إلى تخريب العلاقة دون وعي هي الخوف من التواصل، وخاصةً عند الحديث عن الجوانب غير السارة في العلاقة. لذا، لكسر حلقة التخريب الذاتي، عليك التغلب على مشكلة التواصل هذه.
أفضل طريقة لتحقيق ذلك هي بدء محادثة حول مخاوفك وقلقك وشكوكك. عند القيام بذلك، أخبر شريكك بكل ما يقلقك بشأن مستقبل العلاقة، ووفر له بيئة مناسبة لمشاركتك نفس الشعور. ناقش مشاكلك وابحث عن أفضل الحلول لكليكما. لا تدع المشاكل تتراكم لفترة طويلة حتى لا تتفاقم الخلافات بينكما.
يضيف جايانت: "لكي تتوقف عن تخريب العلاقات بدافع الخوف، عليك أن تُجري نوعًا آخر من التواصل الصادق مع نفسك. عليك أولًا أن تتقبل أن لديك نمطًا من التخريب الذاتي، وثانيًا أن تفهم هذا النمط. اجلس وفكّر في أكبر مخاوفك. اسأل نفسك إن كنت تدخل عمدًا في علاقات تحمل علامات تحذيرية تستدعي منك الابتعاد فورًا ."
اعمل على علاقتك بنفسك أولًا. كرر أهدافك وقيمك، واسأل نفسك أسئلة أساسية عن هويتك: من أنا؟ ما أهدافي؟ كيف أرى نفسي؟ ثم فكّر فيما تحتاجه وما تريده. هذان أمران منفصلان. قيّم مدى انسجامهما.
3. حدد المحفز الذي يمنعك من العلاقات التي تدمر نفسك
لكي تتوقف عن علاقاتك المُدمرة للذات، عليك فهم أسبابها. لذا، ابدأ بالانتباه إلى محفزاتك. عندما تشعر فجأةً بالحاجة إلى قطع العلاقة بسبب خوفك الشديد من ألا تسير الأمور كما هو متوقع، فكّر مليًا في سبب هذا الخوف.
ما هو الموقف الذي مررت به؟ كيف أثر ذلك عليك؟ لماذا يُخيفك؟ إذا تحققت مخاوفك، فكيف ستؤثر عليك؟ من الجيد أن تبدأ بتسجيل هذه اللحظات وتقييمك لها. مع مرور الوقت، ستبدأ بملاحظة نمط معين، وهذا سيساعدك على فهم نقاط ضعفك بشكل أفضل.
قراءة ذات صلة: ما هو التجاهل وكيفية التعامل معه؟
4. تعلم التحلي بالصبر إذا كنت تدمر علاقاتك دون وعي.
كلما أفسد شخصٌ علاقةً ما، فهناك نمطٌ واضحٌ وراء ذلك: تمرُّ العلاقة بمرحلةٍ صعبة، فيقرر الانسحاب عاطفيًا لإنقاذ نفسه من الأذى. المهمُّ هنا هو تذكُّر أنه لا توجد علاقةٌ مثالية، ولا علاقةٌ سهلة. لا بدَّ من وجود تقلبات.
إنّ العزم على البقاء والنضال من أجل تماسككما هو ما يجعل العلاقات تدوم. لذا، عليكما تعلّم الصبر والوقوف إلى جانب شريككما في أوقات الشدة. من المفيد بناء شبكة دعم لتجاوز هذه الأوقات العصيبة دون القلق من انهيار حياتكما.
5. اطلب المشورة لتجنب تخريب علاقاتك بنفسك
إن إدراك سلوكياتك غير الصحية وتقبّلها ليس بالأمر السهل أبدًا. حتى لو تمكنت من تحديد المشكلة بدقة، فقد لا تعرف كيفية التعامل معها. لهذا السبب، يقدم مركز بونوبولوجي جلسات استشارية فردية وزوجية، إذ تُعدّ هذه الجلسات وسيلة فعّالة لتجنب تدمير علاقاتك بنفسك. فهي توفر لك ولشريكك بيئة آمنة وداعمة لمناقشة مخاوفكما. إضافةً إلى ذلك، يمكن للمعالج المُدرّب أن يُرشدك إلى كيفية كسر حلقة تدمير العلاقات بطريقة متعاطفة وغير حُكمية.
يقول جايانت: "يمكنك دخول جلسة علاجية بقول عبارات مثل: "علاقاتي الثلاث الأخيرة لم تنجح" أو "العالم يُفسدني". قد يسأل الشخص المعالج بعد ذلك: كيف أتوقف عن إفساد علاقتي الجديدة بنفسي؟ يُقيّم المعالج بعد ذلك جميع مواقفه السابقة ويحدد السمات المشتركة تدريجيًا. يُرشدك إلى التأمل في هذه الأنماط ويساعدك على تحمل المسؤولية بهدوء.
في البداية، عندما تدرك أنماط سلوكك، ستشعر بالدفاعية. يتطلب الأمر شجاعة للتخلي عن القناع والصدق مع نفسك . فنحن نخدع أنفسنا ببراعة، في نهاية المطاف. ومع مرور الوقت، ينتابك شعور بالخسارة والندم على الوقت الضائع والأشياء التي فاتتك.
تشعر بالغضب. قد تفكر: "لقد فاتتني تلك العلاقة التي لا تُنسى" أو "لقد أفسدت صداقاتي" أو "لن أجد شخصًا كهذا مرة أخرى". بما أن هؤلاء الأشخاص قد تجاوزوا حياتهم، فقد يؤدي ذلك إلى الغضب والحزن. يمكن للمعالج النفسي مساعدتك في معالجة هذه المشاعر. طالما أنك ملتزم بالعمل على نفسك، يمكنك التعافي من هذا السلوك المدمر والحفاظ على علاقاتك الجديدة.
قراءة ذات صلة: 11 مثالاً على سلوكيات التخريب الذاتي التي تدمر العلاقات
6. لا تتسرع في العلاقات
سلسلة من العلاقات الفاشلة قد تُشعر أي شخص بالإحباط واليأس والإرهاق. لكن لا تتسرع في الدخول في علاقة يائسًا لإنجاحها. على سبيل المثال، لا تبدأ بمواعدة شاب جذاب تقابله في حانة في اليوم التالي لانسحابك من علاقة، لمجرد الشعور بالرضا عن نفسك.
علاقة فاشلة أخرى ستزيد من مخاوفك المتأصلة من التعرض للأذى أو التخلف. وهذا بدوره سيفاقم ميلك لتخريب علاقاتك العاطفية ذاتيًا. بمجرد أن تدرك أن سلوكك جزء من المشكلة، خذ بعض الوقت للتأمل في نوع الشريك الذي تريده. ثم انتظر بصبر حتى يأتي الشخص المناسب.
قراءة ذات صلة: المسؤولية في العلاقات - أشكالها المختلفة وكيفية تعزيزها
7. توقف عن لعب دور الضحية
بما أن الأشخاص الذين يُظهرون سلوكياتٍ مُدمرة للذات يتصرفون انطلاقًا من خوفٍ، وغالبًا ما يتبين أنهم شركاء ذوو تقديرٍ متدني للذات، فمن السهل جدًا عليهم أن يغرقوا في الشفقة على الذات. عليك أن تتوقف عن لعب دور الضحية لتحرير نفسك من هذا النمط من العلاقات العاطفية المُدمرة للذات.
إنّ الشعور بالشفقة على الذات لن يزيدك إلاّ شعوراً بعدم الأمان. وهذا بدوره سيتفاقم إلى أنماط سلوكية مزعجة، كالانفصال العاطفي، وممارسة أسلوب العدوانية السلبية في التعامل مع الشريك، وإجباره على بذل جهد كبير لإثبات سيطرتك. لقد رأيتَ بالفعل إلى أين يقودك هذا.
لذا، ركّز على نقاط قوتك. اعمل على أن تصبح نسخةً أكثر ثقةً بنفسك. شخصٌ لا يحتاج إلى الشعور بالسيطرة على العلاقة طوال الوقت. عندما تُجري هذه التغييرات، سترى أنه يمكنك الانغماس عاطفيًا في العلاقة بسهولة أكبر.
8. والأهم من ذلك، تعلم الانفصال عن الماضي
إن ميلك لتخريب العلاقات دون وعي يرتبط في الغالب بتجارب مؤلمة أو صادمة من الماضي. قد يكون الخوف والقلق اللذان تشعر بهما نابعين من حادثة أو سلسلة أحداث أثرت فيك بعمق. هذه التجارب، أو على الأقل مشاعرك خلالها، تصبح محفزات لسلوك التخريب الذاتي. عليك أن تتعلم كيف تتجاوز الماضي وتتصالح معه.
في المرة القادمة التي تشعر فيها بالضيق من موقف ما، توقف وفكّر فيما إذا كانت تجربة سابقة هي التي تدفعك إلى هذا التصرف غير المتناسب. قد لا ينجح هذا دائمًا، لكن إدراك هذا الاحتمال يساعدك على اتباع أنماط سلوكية أكثر صحة. قد يكون نمط العلاقات التي تُدمّر الذات تجربةً مُرهقة، لكنها ليست تجربةً تُجبرك على التعايش معها. بمجرد أن تتعلم تحديد المشكلة والاعتراف بها، ستجد طرقًا لا تُحصى لمعالجتها والتغلب عليها. إذا كنت تُكافح للتقدم بمفردك، فاعلم أن طلب المساعدة من خبير هو نوع من العناية بالنفس.
لمن يتساءل: "هل سيساعدني هذا أخيرًا على التوقف عن إفساد علاقتي الجديدة؟"، يُريد جايانت أن يعلمكم هذا: "عندما تُدركون أنماطكم، ستتغير اختياراتكم، وستُصبح توقعاتكم من أنفسكم ومن من حولكم في محلها. ستربطون بين الماضي وتبدؤون فصلًا جديدًا. هناك أمل."
الأسئلة الشائعة
أول ما عليك فعله هو مراجعة تجاربك السابقة. قد تكون طفولة سيئة أو سلسلة من العلاقات المنهارة هي ما يسبب مشاكل تخريبية ذاتية. للتوقف عن تخريب علاقاتك، حدد المسبب، وكن صادقًا وتواصليًا، واطلب المشورة، وتحلَّ بالصبر.
اعمل على التخلص من القلق، والخوف من الالتزام، وانعدام الأمان الذي يدفعك إلى الدخول في علاقات متذبذبة . توقف عن لعب دور الضحية وانفصل عن الماضي. لا تتسرع في الدخول في العلاقات، بل خذ وقتك وحدد ما تريده من شريك حياتك.
أنت تعلم أنك تُدمر علاقتك بنفسك عندما تجعلها متعلقة بك فقط، وتنتقد شريكك بشدة، وتشعر بالقلق وعدم الأمان عندما تتفاقم الأمور بينكما. لديك مشاكل ثقة، وتُفرط في التفكير، ولا تستطيع نسيان ماضيك.
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
