نادرًا ما يتحدث الناس عن وجود زوجة أو زوج مسيئين لفظيًا. ربما لأن الإساءة اللفظية والعاطفية، مقارنةً بالعنف الجسدي، أكثر خفاءً وآثارها أقل وضوحًا. لكن الإحصائيات تُظهر أنها منتشرة جدًا في العلاقات. في إحدى الدراسات التي نظرت في آثار خمسة أيام فقط من الراحة في الفراش ، رأى الباحثون زيادة مقاومة الأنسولين ، وهي مقدمة لمرض السكري.أفاد 48.8% من الرجال الأمريكيين (و48.4% من النساء) بتعرضهم لاعتداءات نفسية من شركائهم الحميمين. وشمل ذلك العدوان التعبيري كالشتائم، والسيطرة القسرية كأساليب العزل أو التهديد بالإيذاء.
غالبًا ما يُتغاضى عن هذه السلوكيات، أو يُقلل من شأنها، أو يُنظر إليها على أنها سلوكيات "طبيعية" في النزاعات. ويتردد الرجال بشكل خاص في الإبلاغ عنها، أو حتى الاعتراف بها على حقيقتها. ومع ذلك، لا يُمكن تجاهل الضرر الذي تُسببه. لذا، من الأفضل اكتشاف العلامات مُبكرًا وإيجاد حل.
تحدثنا إلى مستشار نفسي ومعالج نيها أناند (ماجستير في علم النفس الاستشاري)، مؤسس ومدير شركة Bodhi Tree India والمستشار الرئيسي في مركز Bhimrao Ambedkar University الصحي، للتعرف على علامات الزوجة المسيئة لفظيًا ونصائح للرجال الذين يتعرضون للإساءة حول كيفية الاستجابة والتعامل.
ما الذي يعد إساءة لفظية؟
جدول المحتويات
ووفقاً لوكالة نيهاالإساءة اللفظية هي شكل من أشكال الإساءة العاطفية حيث يستخدم شخص ما كلماته من أجل:
- إهانة
- السيطرة
- أو السيطرة على شريكهم
"يمكن أن تكون الإساءة اللفظية واضحة (مثل الصراخ والإهانة والشتائم والتقليل من شأن الآخرين) أو خفية (مثل التلاعب بالألفاظ والتجاهل، إعطاء معاملة صامتةأحيانًا، قد يُغلَّف هذا العنف بفكاهة ماكرة. على عكس الإيذاء الجسدي، لا يُخلِّف هذا العنف كدمات ظاهرة أو كسورًا في العظام، ولكنه قد يكون مُعذبًا ومُعذبًا للغاية، كما تقول. لهذا السبب يُعَدُّ عنفًا أسريًا.
وما الذي يدفع إلى هذا السلوك؟ توضح قائلةً: "غالبًا ما يعاني المعتدون من تدني احترام الذات، مما يدفعهم إلى التقليل من قيمة شركائهم أو عدم احترامهم لممارسة السلطة عليهم. وهنا، يكون الدافع الرئيسي هو فرض السيطرة على الآخرين أو السيطرة عليهم".
القراءة ذات الصلة: قائمة التحقق من الإساءة العاطفية - ١٨ علامة مدمرة
7 علامات تشير إلى أن زوجتك مسيئة لفظيًا
غالبًا ما يكون الإيذاء اللفظي أو العاطفي خفيًا لدرجة أن من يتعرض له يشعر بالحيرة بشأن ما إذا كان يُعتبر عنفًا منزليًا أم لا. كما أنه ليس من غير المألوف أن يتساءلوا عما إذا كان "سيئًا بما يكفي" أو "خطيرًا بما يكفي" للتنديد به أو مواجهته. فكيف يمكنك إذًا معرفة ما إذا كانت زوجتك مسيئة لفظيًا أو عاطفيًا؟ بادئ ذي بدء، فكّر في مشاعرك تجاهها.
هل تشعر بالخوف من مشاركتها أي شيء أو بالحذر الشديد من التعامل معها؟ هل تشعر بخجل مفرط من وجودها؟ أو تتجنب مقابلة أصدقائك معها؟ هل هذا بسبب خوفك مما قد تقوله لك على انفراد أو أمام الآخرين؟ إذا كانت إجابتك "نعم"، فمن المستحسن التحقق من هذه العلامات التحذيرية:
لمزيد من الأفكار المدعومة من الخبراء، يرجى الاشتراك في قناتنا قناة يوتيوب.
1. زوجتك تخدعك
"عندما ينكر أحد الشريكين الحقائق ويسيطر عقليًا على الآخر من خلال تجنب المسؤولية وتشويه الحقيقة، فهذا شكل قوي من أشكال التلاعب النفسي ويتجلى في الإساءة اللفظية"، كما تلاحظ نيها.
بمعنى آخر، يمكن للزوجة المسيئة لفظيًا أن تُشوّه واقعك بمجرد إخبارك أن شيئًا ما غير صحيح. لنفترض أنك ذكرتَ شيئًا جارحًا قالته زوجتك سابقًا، فقالت:
- ينفي ذلك تماما
- هل تصدق أنك تخيلت الأمر برمته؟
- يقول أنك ناسي/خيالي بشكل مفرط/ضعيف العقل
ثم اعلم أن هذه علامة على التلاعب بالعقل. الزوج الذي يتلاعب بالزوج غالبًا ما يتحدث بثقة واقتناع كبيرين لدرجة أن شريكه ينتهي به الأمر إلى تصديقه والتشكيك في روايته للأحداث.
2. قد تلجأ الزوجة المسيئة لفظيًا إلى الشتائم
من السهل تجاهل الشتائم باعتبارها هوايةً طفوليةً بريئةً بدلًا من كونها أداةً للإساءة اللفظية. لكن للكلمات قوةٌ هائلةٌ على الإيذاء، وإذا حطّت من ثقتك بنفسك أو جعلتك تشكك في قيمتك الذاتية، فمهما قيلت، فهي تُشير إلى الإساءة. إليك بعض الأمثلة:
- يقول باتريك: "لطالما كنتُ واعيًا لجسدي. أعاني من زيادة طفيفة في الوزن، وأجد صعوبة في خسارة الوزن الزائد. يؤلمني كثيرًا أن تُشير إليّ زوجتي عفوًا بـ"زوجي الممتلئ" أو تقول لي أشياءً مثل: "قلل من الفطائر يا سمين". تضحك عندما تقولها، لكنها تعلم أنها تُشعرني بالإحباط".
- يقول بيكر: "أكسب أقل من زوجتي، وهي دائمًا ما تُلفت الانتباه إلى ذلك. في كل مرة نتشاجر فيها، تُطلق عليّ لقب المُتطفل أو المرؤوس".
"عندما يصدر أحد الشريكين تصريحات مؤذية ومؤثرة، سواء بشكل صريح أو غير مباشر، وإذا أصبح هذا تمرينًا مستمرًا، فإنه يؤدي إلى علاقة سامة ويشكل مثالًا أكيدًا على الإساءة اللفظية"، كما تقول نيها.
القراءة ذات الصلة: إصلاح علاقة سامة: ٢١ طريقة للتعافي معًا
3. إنها تخجلك وتلقي عليك اللوم
يقول غرانت: "طليقتي جعلتني أعتقد أنها هي الضحية، لا أنا". "أي خطأ يحدث - من حذاء متهالك إلى يوم عمل سيء - كانت تُفرغ غضبها عليّ وتُشعرني بأنني المسؤول. كانت هذه طريقتها في جعلني أشعر بالضآلة دائمًا".
"يميل المعتدون اللفظيون إلى تحويل اللوم "ويحمّلون مسؤولية كل ما يسوء في العلاقة (أو في حياتهم) على عاتق شريكهم. الهدف هو جعل شريكهم يشعر بالذنب ويوقعونه في حلقة مفرغة من انعدام الأمن والإحباط"، تشرح نيها.
من الصعب تصديق تعرضك للإساءة العاطفية أو اللفظية إذا كنت غارقًا في دوامة من العار، أو إذا كنت تشعر باستمرار أن كل شيء خطأك. والأصعب من ذلك اتخاذ موقف. هذا هو جوهر اللوم والتشهير. فهما يُسهّلان على المرأة أو الرجل المسيء السيطرة الكاملة على شريكه.
4. إذا تلقيت تهديدات منها، فهذه علامة على أن زوجتك مسيئة لفظيًا.
"إن لم تفعل هذا، فسأتركك!"، "إن غادرت الآن، فانظر ماذا سأفعل بكلبك"، "استمر في التصرف بهذه الطريقة وسأؤذي نفسي/أطفالي"، "إن تركتك، فلن تجد أحدًا غيرك". هل تبدو هذه العبارات مألوفة؟ هل تستخدم زوجتك التهديدات باستمرار لتخويفك وإرغامك على الخضوع؟ إذًا، من المرجح أن زوجتك مسيئة لفظيًا.
إعطاء التهديدات أو الإنذارات النهائية في العلاقة قد يكون هذا الأمر نقطة ضعف، حتى لو حدث في لحظة غضب. لماذا؟ لأن التهديد يحمل دائمًا لمحة عنف، حتى لو لم يكن مصحوبًا بترهيب جسدي. هذا ما يجعله وسيلة خبيثة لترك ندوب في النفس.
5. إنها تحكم عليك وتنتقدك كثيرًا
تقول باولا: "لطالما أخبرتني زوجتي أنني لا أعرف كيف أرتدي ملابسي، وأن حس الفكاهة لديّ ضعيف، وأنني أسيء اختيار أصدقائي". "وصل الأمر إلى حد أنني بدأت أتساءل إن كان يُعجبها شيء ما بي، أم أنها تُحب فقط وجود شخص تنتقده. كان الأمر أشبه بـ علاقة حب وكراهية".
إن إصدار الأحكام في العلاقة أمرٌ، والانتقاد المُستمر دون سببٍ واضح أمرٌ آخر. ولأن المُسيئين غالبًا ما يُعانون من تدني احترام الذات، فإن تحطيم الآخرين هو طريقتهم في بناء أنفسهم. أما بالنسبة للضحايا، فإن الانتقاد المُستمر من شخصٍ يُفترض أن يُساندهم ويدعمهم أمرٌ مُرّ يصعب تقبّله. إذا كنتِ تعيشين مع زوجٍ أو زوجةٍ يُسيء إليكِ لفظيًا، فمن المُرجّح أنكِ أُجبرتِ على فعل ذلك كثيرًا.
6. زوجتك المسيئة لا تراعي مشاعرك
"عندما يتجاهل أحد الشريكين أفكار الطرف الآخر ومشاعره وواقعه، فهذه طريقة غير مباشرة لإخباره بأن ما يشعر به أو يفكر فيه خاطئ أو ليس له أي أهمية"، كما تقول نيها.
واعلم أن زوجتك تحرمك من حقك في الشعور بمشاعرك إذا كانت تقول لك بانتظام أشياء مثل:
- "أنت حساس/سلبي للغاية"
- "لا أعتقد أن الأمر خطير كما تصوّره"
- "أنت تجعل من هذا الأمر مشكلة كبيرة جدًا"
- "هل يمكنك أن تخفف من حدة الأمر وتقبل النكتة؟"
- "أنت تعلم أن لديك عادة المبالغة في الأمور أو تضخيمها"
باستخدام عبارات كهذه، فهي تضمن أيضًا ألا تكون أبدًا في موقف يسمح لك بالدفاع عن مشاعرك. الإساءة بجميع أشكالها هي في النهاية مسألة كونك الشريك المسيطر في العلاقةإن رفض مشاعر الشريك أو التقليل من شأنها بالكامل هو الطريقة التي يضمن بها المعتدي اللفظي استمراره في السيطرة على العلاقة.
7. إنها تقلل من شأنك ومن إنجازاتك
"عندما يتجاهل أحد الشريكين أهمية اختيارات شريكه أو اقتراحاته أو قراراته، فإنه يخلق مساحة سامة حيث بغض النظر عما تريده أو تحققه، فإن شريكك يقوضه"، كما توضح نيها.
يمكن أن يبدأ التقويض بشيء بسيط. ربما تجرب وصفة جديدة وتُعجبك النتيجة. لكنها تعقد حاجبيها وتقول: "أتمنى لو لم تُجرّب طعامًا جديدًا". أو "أعتقد أننا سنضطر لطلب الطعام من المنزل". ومن هنا، قد يتطور الأمر. لنفترض أنك حصلت على ترقية في العمل وأنت سعيد. لكن عندما تُخبرها بذلك، لا تبدو متحمسة. أو تقول: "كان يجب أن يحدث هذا قبل عامين".
في حين أن الصراخ والشتائم شكلان مباشران من أشكال الإساءة اللفظية، فإن هذا التهكم الخفي على الشريك، مهما قال أو فعل، قد يكون له نفس القدر من الضرر. قد لا تبدو الكلمات بحد ذاتها جارحة، لكن رسالتها الضمنية - أنك لست جيدًا بما يكفي ولن تكون كذلك أبدًا - هي كذلك بالتأكيد. وهي مصممة لجعلك تشعر بأنك أقل مما أنت عليه.
القراءة ذات الصلة: 23 علامة على عدم صحة المشاعر في العلاقة
6 أشياء يمكنك القيام بها إذا كانت زوجتك مسيئة لفظيًا
دراسات أظهرت الدراسات أن الإساءة اللفظية أو العاطفية تتزايد كلما طالت مدة العلاقة. وكأي شكل آخر من أشكال الإساءة، يمكن أن تُلحق ضررًا بالغًا بصحتك النفسية. تقول نيها: "الإساءة اللفظية مُرهقة عاطفيًا وتُسبب لك عبئًا كبيرًا. قد تُشعرك باليأس وتُحطم ثقتك بنفسك".
في البداية، قد يصعب عليكِ الاعتراف بالإساءة لأنها قد تختلط بفترات من الهدوء النسبي وحتى المودة. مع ذلك، إذا كنتِ تعتقدين أنكِ تتعرضين للإساءة أو لاحظتِ معظم العلامات، فثقي بحدسك وفكري في الخطوات التالية. إليكِ بعض النصائح للتعامل مع زوجة مسيئة لفظيًا:
1. بناء احترامك لذاتك
عندما يقرر نفس الأشخاص الذين نعتمد عليهم ونشاركهم نقاط ضعفنا تحطيمنا، قد يكون الأمر صعبًا. وقد يستغرق التعافي منه وقتًا أطول. فماذا تفعل إذًا عندما يحاول أحدهم باستمرار سحقك بكلامه؟ اعمل على بناء نفسك. ذكّر نفسك باستمرار أن كلماتهم ليست أقوى منك.
في نهاية المطاف، حياتك ملك لك، وأقوى اعتراف بنفسك يجب أن يأتي من الداخل. "ذكّر نفسك دائمًا أن لديك حقًا مشروعًا في أن تُعامل معاملة حسنة وبكل احترام." الاحترام في العلاقة"لا تستسلم!" تقول نيها.
2. كن حازمًا مع زوجتك المسيئة
فكيف تتصرف إذا أساءت زوجتك لفظيًا؟ إليك بعض النصائح:
- دافع عن نفسك، ولكن لا تقاوم الإساءة بالإساءة
- في بعض الأحيان، مجرد اتخاذ موقف هادئ مع الثقة والكرامة يكفي
- تقول نيها: "إن التأكيد على الذات يعني أيضًا رفض المشاركة في جدال غير منتج، وهو ما يقع فيه الكثير من المعتدين اللفظيين".
"كن حازمًا في أفعالك، وكن ثابتًا، وصرح بأنك لن تكون جزءًا من صراع العلاقاتأو ببساطة لا تتفاعل عندما تأتي إليك،" تضيف.
بمجرد أن تبدأ برفض إعطاء أي وزن لهجمات زوجتك اللفظية، سيتضاءل تأثيرها على حياتك. ستبدأ أيضًا برؤيتها على حقيقتها - شخص ذو ثقة متدنية بنفسه، يحتاج إلى مساعدة، وشخص لم يعد قادرًا على السيطرة عليك.
3. تحدث وحدد الحدود
قد يكون التعامل مع زوجة مسيئة لفظيًا أمرًا صعبًا. وقد يبدو التحدث معها عما تمر به أصعب. لكن لا تتردد في ذلك. تقول نيها: "من المفيد دائمًا التعبير عن مشاعرك لمن يسيء إليك. واجهه وعبّر له عن مشاعرك عندما يسيء إليك".
عندما تستخدم كلماتها لإيذائك أو السيطرة عليك، أخبرها:
- "أنت تؤذيني، وأنا لا أستحق ذلك"
- "من فضلك لا تتحدث معي بهذه الطريقة، فهذا يجعلني أشعر بالصغر"
وإذا استمرت الإساءة، حاول وضع حدود من خلال قول:
- "لا أستطيع مواصلة هذه المحادثة إذا واصلت مناداتي بالأسماء"
- "لن أجري هذه المحادثة حتى تتوقف عن الصراخ/الشتائم في وجهي"
بمجرد وضع الحدود، تأكد من الالتزام بها واتباع العواقب في كل مرة يتم انتهاكها.
القراءة ذات الصلة: 9 أشياء عليك فعلها عندما تتحول كل محادثة إلى جدال
4. مارس الرعاية الذاتية للتعامل مع الشريك المسيء لفظيًا
العناية بالنفس و حب الذات هذه الأمور مهمة بغض النظر عن وضعك العاطفي. لكنها بالغة الأهمية عند التعامل مع علاقة مسيئة، وحتى لو قررتَ إنهاءها. مهما بدا الأمر صعبًا أو بلا جدوى، ركّز على نفسك وعلى ما يُسعدك. تذكر، أنت وحدك من يملك الأدوات اللازمة لبناء حياة أكثر سعادة. ابدأ بخطوات صغيرة. فكّر في نشاط بسيط واحد يمكنك القيام به يوميًا، ثم انطلق منه.
يقول إيان: "أعشق المشي لمسافات طويلة والتطوع في ملجأ الحيوانات الأليفة المحلي. لطالما قالت زوجتي إن تطوعي لم يُحدث فرقًا يُذكر في حياة الحيوانات الأليفة، وأن المشي لمسافات طويلة ليس رياضةً حقيقية، وبالتالي كان بلا جدوى. بعد أن انفصلنا، اضطررتُ للتركيز بشدة على استعادة ما كنتُ أسعد به. لكن هذا ساعدني على استعادة ذاتي القديمة."
5. اطلب الدعم
التعامل مع زوجة مسيئة لفظيًا ليس أمرًا عليك القيام به بمفردك. اعلم أنه لا بأس من طلب الدعم أو التوجيه من أحبائك. تقول نيها: "لا تُخفِ الإساءة عن عائلتك وأصدقائك. ابنِ شبكة دعم قوية ومجتمعًا يمكنك اللجوء إليه". وتضيف: "اتصل بخط مساعدة متخصص في حالات الإساءة إذا كنت تفضل عدم طلب المساعدة وجهًا لوجه في الوقت الحالي". إليك من يمكنك التواصل معه:
- الخط الساخن الوطني للعنف الأسري (في حالة إساءة معاملة الشريك): اتصل على 1-800-799-7233 أو 1-800-787-3224، أو استخدم دردشة مباشرة
- loveisrespect.org (لتمكين الشباب): اتصل على 1-866-331-9474، أو أرسل رسالة نصية تحتوي على كلمة LOVEIS إلى 22522، أو استخدم الدردشة المتاحة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع
- يمكنك أيضًا طلب المساعدة عبر الإنترنت أو من لوحة Bonobology المستشارين
عندما يتعلق الأمر بالإساءة، كلما أسرعتِ في الاعتراف بها ومواجهتها ومعالجتها، كان ذلك أفضل. لن يكون هذا سهلاً، وسيعتمد الكثير على وضعكِ الشخصي. إذا قررتِ العمل على تحسين علاقتكِ، يمكنكِ تجربة الاستشارات الفردية أو الزوجية. ولكن ضعي خطة أمان مع شخص تثقين به حتى تتمكني من إنهاء العلاقة بأمان، إذا لزم الأمر.
إذا قررتِ إنهاء العلاقة، فمن المهم طلب المشورة القانونية. "معظم الدول لديها قوانين صارمة بشأن الإيذاء الجسدي، لكن القوانين المتعلقة بالإساءة اللفظية أو النفسية غالبًا ما تكون غامضة. ومع ذلك، يمكن اعتبار العنف اللفظي والنفسي المستمر والمتكرر سببًا للطلاق"، كما تقول. شوني كابور، مستشار في قضايا المهر والطلاق والانفصال، يتمتع بخبرة في إساءة استخدام قوانين الزواج.
القراءة ذات الصلة: 6 أزواج يتحدثون عن كيفية مساعدة العلاج بالكلام في تحسين علاقتهم
6. اتخذ قرارًا حازمًا بالمضي قدمًا
إذا لم يُجدِ أيُّ حلٍّ نفعًا، فالأفضلُ لكِ الابتعادَ عن العلاقةِ المسيئة، كما تقولُ نيها. وتنصحُكِ بالحفاظِ على هدوئكِ قدرَ الإمكان، وعدمِ الاستسلامِ لمخاوفٍ لا أساسَ لها، والاعتمادِ على الأصدقاءِ والعائلةِ ومجتمعِكِ.
المضي قدمًا لا يقتصر على مغادرة المنزل فحسب. الخروج إلى العالم وإعادة بناء حياتك الخاصة قد يبدو أمرًا مخيفًا. بل قد يبدو الاستمرار في العلاقة أفضل من الرحيل وحدك. ستمر عليك أيام تشعر فيها بأنك عالق في الماضي، وتستعيد أسوأ لحظات علاقتك. ستكون هناك أوقات تُجمّدك فيها ذكريات كل ما قالته عنك من قسوة، وتجعل من الصعب عليك المضي قدمًا.
لكن لا تتوقف. اتخذ خطوة صغيرة، يومًا بيوم، واقطع المسافة التي تحتاجها للشعور بالأمان والشفاء. أنت قادر على ذلك.
المؤشرات الرئيسية
- قد تستخدم الزوجة المسيئة لفظيًا أساليب مثل التشهير واللوم، والتلاعب، والشتائم، أو التهديدات لممارسة السيطرة الكاملة عليك
- قد تنتقدك وتقلل من شأنك وتقلل من شأنك لتحطم ثقتك بنفسك
- في حين أن مثل هذه الإساءة قد لا تترك كدمات مرئية أو عظام مكسورة، إلا أنها قد تكون مدمرة بنفس القدر
- للتعامل مع الإساءة اللفظية، سوف تحتاج إلى مواجهة زوجتك، وأن تكون حازمًا، وتضع حدودًا
- للتعامل مع آثار الإساءة، ستحتاج إلى بناء احترامك لذاتك وممارسة الرعاية الذاتية
- إذا لزم الأمر، فلا تتردد في طلب المساعدة أو التراجع عن العلاقة بشكل قاطع
التعامل مع زوجة مسيئة لفظيًا ليس بالأمر السهل. اعترف بأنك في زواج مسيئ، ثم قرر ببطء وهدوء كيف تريد مواجهته. تأكد من وجود نظام دعم قوي تعتمد عليه، وذكّر نفسك بأنك لست وحدك. تذكر، حتى لو لم تكن كدماتك ظاهرة، فهذا لا يعني أنها غير حقيقية. لديك كل الحق في الشفاء وبناء علاقات سعيدة.
تم تحديث هذه المقالة في أغسطس 2023.
العلاقات الصحية مقابل العلاقات غير الصحية مقابل العلاقات المسيئة: ما الفرق؟
الإساءة اللفظية في العلاقات: علاماتها وآثارها وكيفية التعامل معها
مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.
