مثلث العلاقات: معناه، ونظرته النفسية، وطرق التعامل معه

سواءً أقررت بذلك أم لا، تشهد كل علاقة تحولاً في القوة. هناك دائمًا الطرف المسيطر، والطرف الخاضع، وفي بعض الحالات، وجود طرف آخر يرغب في حل كل شيء. تهدف نظرية مثلث العلاقات، التي وضعها عالم النفس ستيفن كاربمان، إلى تفسير هذه الديناميكية. 

سنتحدث اليوم عن الأدوار التي قد يتقمصها الأفراد في العلاقات العاطفية دون وعي منهم. وماذا يُسمى هذا المثلث العاطفي؟ إنه "مثلث الدراما" (وستعرفون السبب). بمساعدة الأخصائية النفسية براغاتي سوريكا (حاصلة على ماجستير في علم النفس الإكلينيكي، وشهادة مهنية من كلية الطب بجامعة هارفارد)، والمتخصصة في الاستشارات الفردية من خلال موارد القدرات العاطفية، دعونا نلقي نظرة على سيكولوجية هذا المثلث العاطفي.

ما هو مثلث العلاقة؟

لا ينبغي الخلط بين مثلث العلاقات ومثلث الحب، حيث يتشارك ثلاثة أشخاص في علاقة عاطفية. كما لا ينبغي الخلط بينه وبين نظرية روبرت ستيرنبرغ المثلثية للحب ، التي تتناول طبيعة الحب الذي يتبادله شخصان.

ما هو مصطلح العلاقة الثلاثية؟ وما هو هذا المثلث النفسي الذي يعد بتفسير المشاكل التي تتفاقم في علاقاتنا الحميمة؟ ببساطة، يُخبرنا مثلث العلاقات، أو ما يُعرف بمثلث "الدراما"، عن الأدوار الثلاثة التي قد يتقمصها الأشخاص في العلاقات دون وعي ويفرضونها على بعضهم البعض، مما يؤدي في النهاية إلى، حسناً، الدراما.

غالبًا ما نجد الأدوار - أي الضحية والمُضطهد والمُنقذ - في أي سياق، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى قابليتها للتبادل وتكاملها. فعندما يكون الشخص مستعدًا لتحمل العبء ولعب دور الضحية، ستجد دائمًا مُضطهدًا أو مُنقذًا. 

"نميل إلى المعاناة في العلاقات لأننا لا نعرف الدور الذي نلعبه في العلاقات الثلاثية. الضحية دائماً ما تطلب المساعدة، ودائماً ما تلعب دور الضحية، وتفترض أن شخصاً آخر مسؤول عن حياتها"، كما تقول براغاتي.

على المدى البعيد، قد تتسبب هذه الأدوار، حتى وإن تم تقمصها دون وعي، في نشوب صراعات في العلاقات . لنأخذ على سبيل المثال الوالدين وطفلهما. قد تواجه الأم مشكلة مع عدم دراسة الطفل، وقد تنفجر غضباً عليه، بينما قد يبالغ الأب في حمايته.

نتيجةً لذلك، تصبح الأم هي المُضطهِدة، والطفل هو الضحية، والأب هو المُنقذ. وعندما تُرسّخ هذه الأدوار، فإنها تُؤدي إلى خلافات ومشاكل في تقدير الذات، وخاصةً لدى الضحايا. وتختتم قائلةً: "تنشأ هذه المشاكل أساسًا لأن أحدًا منا لا يُحب أن يُملى عليه ما يجب فعله. فإذا شعر الطفل باستمرار أن التوتر في المنزل هو سببه/سببها، فسيلعب دور الضحية في علاقاته عندما يكبر. أو، في حالة تمرد، سيُصبح هو المُضطهد". 

مثلث العلاقات (الضحية، المنقذ، المضطهد) شرس، وكون هذه الأدوار متبادلة يجعل من الصعب للغاية تحديد من يلعب أي دور ومتى يجب معالجته. إنه بالتأكيد مثلث علاقات غير صحي.

قد تُسبب هذه العلاقات المثلثية ضررًا دائمًا على نفسية الشخص، لذا من المهم الاعتراف بها وإنهاؤها فورًا. ولكن، لمعرفة كيفية الخروج من هذه العلاقات المثلثية، عليك معرفة الدور الذي قد تلعبه. 

قراءة ذات صلة: 7 خطوات لإيجاد السلام بعد علاقة سامة

فهم الأدوار في مثلث الدراما 

قد يبدو أن علاقتكما لا تتأثر بنظرية مثلث العلاقات. فلا يوجد تغيير في موازين القوى، ولا مشاكل، وبالتأكيد لا تبادل للاتهامات. أليس كذلك؟ دعونا نلقي نظرة معمقة على أدوار مثلث العلاقات، حتى تتمكنوا من معرفة ما إذا كانت علاقتكما قد شهدت معادلة مماثلة.

1. المضطهد 

شخص محبط، غالبًا ما يتمنى لو أن الضحية "نضجت". نتيجةً لغضبه، قد ينفجر غضبًا بسبب أمور تافهة، ليتأكد من إدراك الضحية لعجزه. عادةً ما ينبع دور المُضطهد من الإحباط.

إنهم يرغبون في فرض سيطرتهم. إنهم صارمون، صارمون، متسلطون، ويميلون إلى الظهور بمظهر أقوى من الآخرين في مثلث العلاقات. إن كيفية تجلي دور المُضطهد ذاتية للغاية. ومع ذلك، فإن السمة المشتركة هي أن هذا الشخص يُلقي باللوم على الضحية في كل ما قد لا يسير وفقًا للخطة. 

2. الضحية 

حيثما يوجد مُضطهد، توجد دائمًا ضحية. تقول براغاتي: "الضحية هي شخص يشعر بالعجز باستمرار"، مضيفةً: "قد يشعرون بعدم قدرتهم على مواجهة الحياة. يسألني الكثيرون إن كان الأشخاص العصابيون وضعفاء الإرادة هم فقط من يقعون ضحايا، لكن هذا ليس بالضرورة صحيحًا. 

أحيانًا، ولأسباب متعددة، قد يشعر الناس بأن شخصًا آخر مسؤول عن حياتهم، أو ربما لضعف ثقتهم بأنفسهم. عادةً لا تعمل الضحية على تطوير نفسها، لمجرد أنها تعتقد أنها غير قادرة على ذلك. قد يبدو هذا عكسيًا، لكنني أشعر أن الكثير من النساء يتقمصن دور الضحية، إذ يسهل عليهن إلقاء اللوم على النظام الأبوي، ويسهل عليهن إلقاء اللوم على الزوج، ويسهل عليهن التهرب من أي مسؤولية. 

إذا أدركت الضحية أنها ليست مضطرة للعب هذا الدور، وإذا فهمت أنها قادرة على الازدهار والنمو دون أن تُستغل في العلاقة ، فلا يوجد سبب يمنعها من التحرر. نصيحتي؟ تحملي المسؤولية، اقرئي كتب مايا أنجيلو، وحاولي العمل على نفسك فوراً.

3. المنقذ

أنا هنا الآن، سأخبرك كيف تُصلح كل شيء لأنك لا تستطيع فهمه. ابقَ معي، سأحميك من المُضطهد وسأُنهي هذا الأمر، هذا هو جوهر نشيد المُنقذ.

تقول براغاتي: "عادةً ما يُمكّن المُنقذ الشخص،" مضيفةً: "خذ، على سبيل المثال، أجدادك المُحبّين. لم يسمحوا لك قطّ بالوقوع في الأذى، وكانوا دائمًا يُثنيون والديك عن توبيخك، أليس كذلك؟ بطريقةٍ ما، يُمكّنون السلوك السيئ بتدخلهم الدائم كمُنقذين. 

يُشجّع المُنقذ شخصًا آخر على أن يكون محتاجًا. قد يكون الشعور الكامن وراء تصرفاته الإنقاذية أحيانًا: "لا يمكنك إصلاح حياتك بنفسك، لذا سأُعلّمك كيف تُصلحها". في كثير من الأحيان، يكون وجود مُضطهد وضحية بسبب المُنقذ.

الآن بعد أن أصبحت لديك فكرة أفضل عن كيفية تميز علم النفس المتعلق بالعلاقات المثلثية بثلاثة أدوار فريدة، فمن المفيد أيضًا أن ننظر إلى مدى سلاسة قابلية الأدوار للتبادل. 

قراءة ذات صلة: ٥ علامات على الإساءة العاطفية يجب الانتباه إليها، كما يحذر المعالج النفسي

كيف يمكن تبادل الأدوار في مثلث العلاقة؟

هل الضحية هي الضحية دائمًا في هذه العلاقات المثلثية؟ هل يظل المُضطهد دائمًا عدوانيًا وقاسيًا، حتى وإن أظهر المُنقذ فظاظته؟ تُخبرنا براجاتي بكل ما نحتاج لمعرفته حول كيفية تكامل هذه العلاقات المثلثية. 

يوجد مُضطهد لأن أحدهم مستعد للعب دور الضحية. إذا توقف هذا الشخص عن لعب دور الضحية، سيُجبر المُضطهد على تحليل أفعاله. علاوة على ذلك، يشعر المُضطهد بقوة كبيرة لأنه أسقط تلك القوة والغضب على الآخرين. لا تُدرك الضحية أنها أقوى مما تعتقد، وقد لا تتمكن من ملاحظة علامات الشريك المُتلاعب.

من يتقبل أي نوع من سوء السلوك يُشجعه في الواقع. المُضطهد ليس بالضرورة قاسيًا أو قويًا كما يظن. كل ما في الأمر أنه يُسمح له بالإفلات من العقاب في كثير من الأمور. ونتيجة لذلك، يتحمل الضحية ضعفه. ولكن عندما يتفاقم الأمر، قد يفكر الضحية: "سأريك. كيف تجرؤ على فعل ذلك بي؟" أو قد يرغب في أن ينقذه شخص آخر، أو قد يصبح هو المنقذ لشخص آخر. قد يتعب المنقذ من محاولة إصلاح كل شيء، وقد ينزعج من الضحية أيضًا. ونتيجة لذلك، قد يتولى هو أيضًا دور المُضطهد".

السبب الرئيسي لصعوبة تحديد الأدوار في مثلث العلاقات النفسية هو ميلها للتغير والتكامل. إذا أراد المنقذ يومًا ما إلقاء اللوم على من حوله، فستجد نفسك في حيرة من أمرك، ولن تتمكن من فهم طبيعة ديناميكيات مثلث العلاقات هذا. 

كيفية الخروج من مثلث العلاقات

عندما تنشغل بالتفكير في سبب قسوة المُضطهد، فلن تُفكّر في سيكولوجية العلاقات المثلثية. كل ما يهمك هو إيجاد مُنقذ يأتي لإنقاذك من مشاكلك. تُخبرنا براغاتي كيف يُمكن أن يُساعدك إدراك أنك لستَ بحاجةٍ ولا ينبغي لكَ الاعتماد على شخصٍ آخر لحل مشاكلك على الخروج من هذه العلاقات المثلثية المُعقدة.

1. تحرر من قيود الضحية

"لكي يكون هناك أي رضا في العلاقة ولكي تتمكن الضحية من الخروج من هذه الديناميكية، يجب أن تدرك أنها تستطيع أن تكون منقذة نفسها"، كما تقول براغاتي، مضيفة: "عندما تقررين الدفاع عن نفسك، يمكنك الخروج من الدور الذي ربما تم تحديده لكِ مسبقًا، أو الدور الذي تعلمتيه".

إن سبب تعاستنا ليس الدور الذي نلعبه، بل شعورنا بأن شخصًا آخر قادر على إصلاحنا. السبيل الوحيد للمضي قدمًا هو تقبّل أنفسنا وإقناعها بأنها قوية ومستقلة. إذا وقعتَ في دوامةٍ مُزعجة، فعليك أن تُدرك أنك تفعل شيئًا قد يُسبب لك البؤس.

بدلًا من توقع تغير بيئتك، عليك أن ترى ما يمكنك تغييره في داخلك. هل ثقتك بنفسك ضعيفة؟ أم مهاراتك في التأقلم ضعيفة؟ ربما تساعدك الحرية المالية، أو شعورٌ بسيطٌ بالاستقلالية. أهم خطوة يمكنك اتخاذها للتحرر من مثلث العلاقات هي إدراك أن التغيير يبدأ من الداخل. بدلًا من محاولة معرفة من يلعب أي دور، حاول أن تعمل على تطوير نفسك. 

2. التواصل الفعال

يجب أن يكون هناك تواصل فعال أيضًا. في كثير من الأحيان، لا يوصل الضحية رسالته بنبرة صوت مناسبة. إما أنه يكون منفعلًا جدًا أو خائفًا جدًا من رد الفعل فيصمت. إذا كان هناك شخصان يتحدثان، فيجب استخدام نبرة صوت مناسبة وعبارات مدروسة. إذا أراد أحدهم لفت انتباه شخص آخر، فإن أفضل طريقة للبدء هي طلب ذلك، كما تقول براغاتي.

رغم أنه قد يبدو أن كل ما تعانين منه في علاقتكِ هو الإساءة والتقليل من شأنكِ ، فمن المهم التأكد من أن نبرة صوتكِ ليست تهديدية. بل على العكس، لا بد أنكِ أدركتِ الآن أن الشخص الذي يضطهدكِ ليس من النوع الذي يتقبل النقد بشكل بنّاء.

قراءة ذات صلة: 11 طريقة لتحسين التواصل في العلاقات

3. اطلب المساعدة المتخصصة 

عندما تبدو الأمور خارجة عن السيطرة أو تشعر أن التواصل غير ممكن في ديناميكياتك السامة، فإن طلب المساعدة من متخصص غير متحيز من جهة خارجية هو أفضل شيء يمكنك القيام به. 

سيتمكن المعالج من تحديد المشكلة في علاقتك، وتقديم الحلول المناسبة لإصلاحها، مع توفير منظور موضوعي للموقف. إذا كنت تبحث عن مساعدة، فإن فريق المستشارين ذوي الخبرة في Bonobology على بُعد نقرة واحدة.

الآن وقد عرفتَ ما هو مثلث العلاقات وكيف يُمكننا، دون وعي، أن نندمج في هذه الأدوار المتبادلة، نأمل أن تكون لديكَ فكرة أفضل عن كيفية الخروج منه. ولمن يجد نفسه عالقًا في هذه الحلقة المفرغة، تُقدم براغاتي نصيحة أخيرة.

بدلاً من لوم الظروف أو من حوله، على المرء أن يركز على بناء ذاته. في النهاية، مهما كانت المعايير البيئية سيئة، فنحن نولد أحرارًا. علينا أن نشعر بتلك الحرية في عقولنا، وهذا ما يحتاجه كل ضحية في البداية. إذا كان هناك ما يقيدك، فركز على حل العقد في داخلك، كما تقول.

الأسئلة الشائعة

إصلاح علاقة سامة - ٢١ طريقة للتعافي معًا

13 سمة للصديق السام - و3 خطوات يمكنك اتخاذها

١٢ طريقة لإصلاح علاقة سامة

لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.