11 savjeta stručnjaka za razbijanje međuzavisnosti u vezi

Zašto je prekid međuzavisnosti toliko važan za vaše mentalno zdravlje i zdravlje vaše veze? Da bih odgovorio na ovo pitanje, želim da zamislite da ste na klackalici sa svojim partnerom. Ali umjesto zabave zamaha u zraku i uzbuđenja zbog "tačdauna" s tupim udarcem, šta ako ostanete zaglavljeni u zraku ili ostanete prizemljeni cijelo vrijeme? Šta ako se položaji nikada ne mijenjaju?

Pa, klackalica više ne bi bila zabavna. Zapravo, nakon nekog vremena, osjećala bi se bolno i izuzetno dosadno. Noge bi vas boljele, prsti bi vas mogli boljeti, a vaše srce sigurno više ne bi osjećalo radost. Upravo se tako osjeća međuzavisnost u vezi - bolno, jednostrano, dosadno, nepravedno i bez ikakvog uzbuđenja. Međuzavisne veze su kada je jedan partner uvijek "staratelj", a drugi partner je zauvijek "uzimatelj".

Ova dinamika često postaje zarazna, pokrećući začarani krug koji sam sebe hrani. istraživanje pokazuje da sklonosti međuzavisnosti često proizlaze iz iskustava iz djetinjstva i disfunkcionalne porodične dinamike. Ovo vas može navesti na razmišljanje, možete li popraviti međuzavisni odnos?

Iako se ne može poreći da su takvi odnosi disfunkcionalni, oni mogu postati zdravi ako partneri odluče da moraju raditi na prevazilaženju međuzavisnosti. Da bi se osvijetlila ova složena dinamika odnosa, Swaty Prakash, komunikacijski trener sa certifikatom za upravljanje emocijama u vremenima neizvjesnosti i stresa sa Univerziteta Yale i diplomom postdiplomskog studija iz savjetovanja i porodične terapije, piše o znacima međuzavisnosti i kako je prevazići u vezama. 

Šta je međuzavisnost u vezama?

Savršen recept za gotovo savršenu vezu je kada su partneri u zdravoj simbiotičkoj vezi u kojoj oboje daju i primaju, imaju zdrave granice i mogu funkcionirati zajedno, ali nisu ni bespomoćni sami. Jedan od glavnih simptoma međuzavisnosti je da ta ravnoteža nedostaje i da se vaga prevrće u korist jednog partnera. Potrebe i želje jednog partnera zauzimaju sav prostor, a drugi partner, sa potrebom da bude potreban, iscrpljuje svu svoju ljubav i energiju brinući se o njima. U pitanju je njihovo vlastito fizičko i mentalno zdravlje i njihove vlastite potrebe.

Takvi simptomi međuzavisnosti često se viđaju u vezama koje uključuju ljude sa ovisnošću o drogama ili alkoholu. Partner sa ovisničkim ponašanjem izgleda krhko, a drugi partner se osjeća odgovornim za njegovu dobrobit. Oni zanemaruju vlastite potrebe i počinju sastavljati ono što je slomljeno. Sve izgleda zdravo i sa dobrim namjerama na početku. Međutim, to se brzo mijenja kada vlastite potrebe njegovatelja počnu blijediti i postanu... jednostrana veza.

istraživanje Istraživanje koje je upoređivalo supruge ovisnika s normalnim ženama pokazalo je da su prve pokazale više slaganja i više se prilagodile bračnoj stabilnosti nego njihove kolegice u normalnim bračnim vezama. Ukratko, značenje međuzavisnosti svodi se na jednostran odnos u kojem jedan partner postaje praktično nevidljiv.

Tendencije ko-ovisnosti ne nastaju u vakuumu. Mnogi ljudi koji pokazuju znakove ko-ovisnosti odrasli su u porodicama u kojima je jedan ili oba roditelja ovisni o drogama ili alkoholu ili su nestali iz drugih razloga. Mogu biti zauzeti spajanjem kraja s krajem, patnjom od ozbiljnih mentalnih ili fizičkih zdravstvenih problema, borbom protiv ovisnosti i zloupotrebe supstanci ili nečim drugim što im je oduzimalo većinu vremena. Djeca u takvim disfunkcionalnim porodicama često odrastaju hodanje po ljusci jajeta, zanemarujući vlastitu brigu i umjesto toga brinući se o tuđim potrebama kako bi se osjećali željenima i vrijednima.

Najčešće, djeca čiji su roditelji imali problema sa zloupotrebom supstanci ili su bili ovisni o alkoholu odrastaju pokazujući međuzavisno ponašanje. Čak i kao djeca, osjećali bi se odgovornima za postupke svojih roditelja. Prilično rano u životu naučili su da, kako bi umirili svoje ljutite roditelje, moraju ili biti omogućavači njihove ovisnosti, njihove vreće za udaranje, ili postati nevidljivi. Ovaj strah od zlostavljanja, zanemarivanja ili nevoljenja ostaje ukorijenjen u njima čak i kao odrasli, i često nemaju pojma gdje početi prekidati međuzavisnost.

Srodno čitanje: 8 problema u vezi s kojima se možete suočiti ako ste imali toksične roditelje

7 znakova međuzavisnosti u vezi

Jedan od klasičnih simptoma međuzavisnosti je začarani krug koji postoji između onoga koji brine o nekome i onoga koji ga uzima. Dok jednom partneru treba neko da se brine o njemu, drugi partner želi da bude potreban. Prije nego što razgovaramo o tome kako prevazići međuzavisnost, važno je razumjeti psihologiju koja stoji iza nje. Psiholozi otkrivaju da je većina takvih veza između partnera koji ima anksioznost. stil priloga i onaj koji ima izbjegavajući stil vezanosti.

Ljudi s anksioznim stilom vezanosti često su zahtjevni i imaju nisko samopoštovanje, zbog čega međuzavisnost i anksioznost često idu ruku pod ruku. studije sugeriraju da ljudi s ovim stilom vezanosti žive sa strahom od napuštanja i često osjećaju da nisu dostojni ljubavi. Oni postaju njegovatelji kako bi se osjećali vrijednima i važnima u vezi.

S druge strane, osobe s izbjegavajućim stilom vezanosti imaju visoko samopoštovanje, ali prilično nizak emocionalni kvocijent. Osjećaju se nelagodno s previše intimnosti i gotovo uvijek imaju spreman plan za izlazak. Ironično, oni s planom za izlazak obično drže uzde veze, dok anksiozni uvijek dopuštaju drugima da ih kontroliraju.

Često, mnogo prije partnera, ljudi oko njih osjete iskrivljenu dinamiku moći ukorijenjenu u međuzavisnoj vezanosti. Tek kada je osoba koja brine o partneru iscrpljena i osjeća se prazno, shvata da je u nezdravoj vezi i razmišlja o prekidu međuzavisnosti. Ako ste se ikada pitali: "Jesam li ja međuzavisan?", ključno je biti svjestan potencijalnih crvenih zastavica. Evo nekoliko znakova međuzavisnosti na koje treba obratiti pažnju:

1. Nedostaje iskrena komunikacija

U međuzavisnim parovima, osoba koja brine o nekome često je osoba koja ugađa ljudima. Osjećaju se primoranim da kažu stvari kako bi umirili ili udovoljili svom partneru. S druge strane, osoba koja prima pomoć je uvijek u defanzivi i nikada ne želi podijeliti svoja prava osjećanja. istraživanje pokazuje da kupci često pokazuju pasivno-agresivno ponašanjeIako ne traže direktno od darovatelja da ispuni sve njihove potrebe i želje, ljute se kada darovatelj to ne učini.

2. Pretjerani osjećaj odgovornosti

Međuzavisnost u vezi se svodi na to da osoba koja brine o partneru preuzima potpunu odgovornost za život svog partnera. To je često jedini način da se osjećaju ispunjeno. Ako ste se ikada zapitali: „Jesam li ja međuzavisan?“, primijetite da li pokazujete sljedeća ponašanja:

• Osjećate se pretjerano odgovornim za dobrobit svog partnera/partnerke
• Mislite da vaš partner ne može brinuti o sebi
• Siguran/na si da ih trebaš spasiti, čak i od njih samih
• Skačeš da im pomogneš, čak i ako nisu tražili pomoć
• Osjećate se povrijeđeno ako vam se čini da funkcionišu bez vaše pomoći

Srodno čitanje: Sloboda u vezama – šta znači, a šta ne

3. Reći „ne“ nije opcija

Da li ikada osjećate da biste bili manje voljeni ako biste odbili ispuniti bilo koji od zahtjeva svog partnera? Da li vam je izuzetno teško reći „ne“ čak i ako je to ono što vaše srce želi? U vezama koje uključuju ko-zavisne partnere, potreba partnera da se uklopi u svaku situaciju kako bi se osjećao voljeno, sviđano i prihvaćeno je toliko ogromna da gotovo rastvaraju vlastiti identitet u nastojanju da se stope. Selma, učesnica u studija o iskustvima međuzavisnosti, rekao je: „...to je kao kameleon, znate, pokušavam se uklopiti u svaku situaciju umjesto da sebi dozvolim da budem ono što jesam...“.

4. Odvajanje vremena za sebe djeluje sebično

Kozavisni partneri ne znaju kako da sebi daju prioritete. Ljudi sa kozavisnim ličnostima često:

• Provode svo svoje vrijeme brinući se o potrebama svojih partnera
• Nikada ne navodite vlastite potrebe kao prioritet
• Osjećaju se krivima ako imaju vremena za briga o sebi

U međuvremenu, drugi partner može pokazati ogorčenost, pa čak i natjerati ih da se osjećaju krivima što se "ne brinu o njima" ili ih "napuštaju". Začarani krug koji im stoji na putu prevazilaženja međuzavisnosti.

5. Koovisni su često brižni i anksiozni

Kozavisne osobe su stalno zabrinute jer ih privlače ljudi kojima je potrebna podrška, briga, zaštita i samoregulacija. Osim toga, kozavisni partneri su često zbunjeni oko statusa svoje veze. To je i razlog zašto kozavisnost i anksioznost često koegzistiraju.

Bez istinske komunikacije između partnera, apsolutno nedostatak poštovanja, i nedostatak zdravih granica, međuzavisni odnos je uvijek napet. Povrh svega, međuzavisni partneri osjećaju nedostatak ravnoteže u životu, osjećaju se emocionalno nestabilno i uvijek žive u strahu da nisu dovoljno dobri. Sve ovo čini prevazilaženje međuzavisnosti još težim.

Srodno čitanje: 11 primjera samodestruktivnog ponašanja koje uništava veze

6. Napuštanje partnera nije izbor

istraživanje pokazuje da uprkos svom stresu i nedostojnosti koji dolaze s takvim vezama, međuzavisne ličnosti često nisu spremne da prekinu vezu. Psiholozi kažu da je međuzavisnost najgori oblik ovisnosti, pri čemu su partneri ovisni o tome da ih se gleda kao mučenike ili žrtve.

Osim toga, strah od toga da više nikada neće pronaći ljubav ili duboko ukorijenjeno uvjerenje da su „nevrijedni“ čini gotovo nemogućim za ko-zavisne partnere da izađu iz veze. Svaki put kada ih neko pokuša uvjeriti da su u nezdrav odnosKozavisni partneri često koriste frazu „Znam, ali...“. To „ali“ ih sprečava da odustanu ili da prekinu vezu.

7. Kozavisni partneri ne mogu sami donositi odluke

Kozavisne osobe imaju stalnu potrebu za vanjskom potvrdom, posebno od svojih partnera. Potrebno im je reći da nisu u krivu, što im narušava samopouzdanje i snažno utječe na njihove sposobnosti donošenja odluka. Kozavisni partneri:

• Ne vjerujte njihovim vještinama
• Plaše se donošenja pogrešnih odluka
• Plaše se da će uvrijediti partnera svojim odlukama
• Uvijek žele da neko potvrdi njihove odluke
• Mogu uživati ​​u životu samo ako su oni davaoci

11 savjeta stručnjaka za razbijanje međuzavisnosti u vezi

Kada primijetite znakove međuzavisnosti, sljedeće pitanje je - možete li popraviti međuzavisni odnos? Da, ali proces razbijanja obrazaca međuzavisnosti je dug i zahtijeva mnogo brige o sebi. Uzmite slučaj o Grace i Richardu, o čemu je razgovarao savjetodavni psihoterapeut dr. Nicholas Jenner.

Grace i Richard bili su u braku trideset godina. Richard je bio prikriveni narcis i znala je sve udžbeničke trikove za manipulisanje Grace. Grace je, s druge strane, pokazivala potpuno razvijene sklonosti ka međuzavisnosti. Često je miješala svoje žrtve i mučeništvo sa ljubavlju prema porodici.

Inače plašljiva osoba bez samopoštovanja, koristila je svoj povlašteni stav kako bi ispoljila moć i kontrolu nad porodicom, ili je barem tako mislila. U stvarnosti, Richard ju je manipulirao i dopuštao joj da kontrolira porodicu samo koliko je on želio. Zbog svoje ovisnosti, pridružio se Anonimnim alkoholičarima, ali je ubrzo napustio grupu. Imao je više afera, ali svaki put kada bi ga Grace ispitivala, on bi nju krivio za sve, uključujući i svoju privlačnost prema drugim ženama.

Srodno čitanje: 18 suptilnih znakova da je vaša dugogodišnja veza završila

Grace je osjećala krivicu zbog svega, uključujući i brojne afere svog muža. Kada je njihov jedini sin otišao od kuće nakon diplomiranja, Grace je patila od sindrom praznog gnijezdaKako se Richard povukao u sebe i rijetko je bio kod kuće, a sin je otišao, počela je pokazivati ​​znakove anksioznosti i depresije. Iako nije znala pravi problem, intuicija joj je govorila da prekine navike međuzavisnosti.

Shvatili su potrebu za profesionalnom intervencijom i krenuli na terapiju. Grace je ubrzo shvatila svoje simptome ko-ovisnosti. Sada kada je mogla vidjeti obrasce, željela je znati kako prestati biti ko-ovisna. Proces oporavka bio je dug i često joj je bilo teško vidjeti vlastite demone, ali je na kraju odlučila da se odvoji od Richarda i sada živi svoj život kao uspješna poslovna žena.

Budući da mnogi od ovih odnosa uključuju ovisnost i s vremenom se samo pogoršavaju, strahovi od toga da će odnos međuzavisnosti postati zlostavljački i nasilan su vrlo realni. Prekid navika međuzavisnosti je težak, ali apsolutno važan. Dakle, ako se pitate kako prevladati međuzavisnost, istraživanje dokazuje da su otpornost i oslanjanje na sebe ključni. Evo jedanaest načina na koje možete prekinuti međuzavisnost i izliječiti se.

1. Preispitujte svoje namjere, postavljajte teška pitanja

Putovanje do otkrivanja kako prestati biti ko-zavisan počinje s vama. Ako ste se ponekad pitali: „Jesam li ko-zavisan?“, gore navedeni znakovi su vam možda ponudili jasnoću o tome gdje se nalazite. Nemojte odbacivati ​​ove simptome ko-zavisnosti jer vas introspekcija samog sebe čini nelagodom. Također vam može pomoći ako se pitate kako prestati biti ko-zavisan.

Opustite se i razmislite o svojim obrascima ponašanja tokom godina. Međuzavisnost je stečeno ponašanje koje često počinje u ranom djetinjstvu. Za početak, postavite sebi ova pitanja. Ona se odnose samo na vas i morate na njih iskreno odgovoriti da biste upoznali sebe:

• Jesam li se kao dijete morao/la boriti za vlastite emocije?
• Jesam li kao dijete bio/bila ja onaj/ona o kome su se svi brinuli ili je bilo obrnuto?
• Jesu li me uvijek privlačili ljudi kojima je bila potrebna pomoć i briga?
• Da li se plašim da jednog dana možda nikome neću biti potreban/potrebna?
• Volim li sebe ili sažaljevam svoje postojanje?
• Da li mi se sviđa biti u poziciji omogućavača/omogućivača?

Možete postaviti mnoštvo pitanja. Ali sa svakim pitanjem može doći do emocionalnog preokreta, zato počnite polako, ali budite iskreni. Ako je odgovor na sva ili većinu ovih pitanja ružno, direktno "da", vrijeme je da prihvatite da ste u međuzavisnoj vezi i da se oslobodite toga. toksični odnos obrazac.

2. Prestanite se osjećati pretjerano odgovornim za svog partnera

Sjetite se lika Julije Roberts u Runaway Bride? Stalno je mijenjala svoje potrebe i preferencije na osnovu potreba svojih partnera. Toliko da niko nije ni znao kakva jaja zapravo voli! Pa, takvo ponašanje prilično dobro sažima značenje međuzavisnosti.

Ako se možete poistovjetiti s tim, onda proces prekidanja ciklusa međuzavisnosti počinje učenjem da izrazite svoje potrebe bez osjećaja pretjerane odgovornosti za emocije i reakcije vašeg partnera. Obavijestite svog partnera koje su vaše preferencije i recite mu da li volite jaja pečena na oko ili kajganu. Poenta je da se ne izvinjavate zbog svojih potreba. Nemojte osjećati:

• Krivnja zbog različitih izbora
• Strah da ćete biti manje voljeni ako izrazite svoja osjećanja
• Kao da si propao ako ne možeš riješiti njihove probleme
• Odgovorni za svoje mane, neuspjehe ili osjećaje

Srodno čitanje: Previše davanja u vezi? Koliko dati od sebe

3. Naučite izraziti svoje želje i potrebe

Kada jednom prihvatite svoje kodovisno ponašanje (ono će dugo vremena oscilirati između prihvatanja i zbunjenosti), vrijeme je da započnete iskrenu komunikaciju sa svojim partnerom. Ovo je jedna od najvažnijih aktivnosti koje možete poduzeti kako biste zacijelili i popravili svoju vezu.

Do sada ste uvijek govorili ono što ste mislili da žele čuti ili ono što ste vjerovali da će vas održati pod kontrolom i izbjeći nevolje. Ali više ne. Dajte im do znanja da više ne možete i nećete omogućavati njihovu ovisnost/ponašanje. Evo nekoliko načina da im prenesete svoje misli.

• Koristite “I” izjaveUmjesto da ih navodite na sliku, podijelite svoje misli i osjećaje koristeći "ja" izjave. Na primjer, "Osjećam se vezano radeći 24 sata dnevno, 7 dana u sedmici", "Osjećam se usamljeno brinući se o svemu" ili "Želim malo vremena da zadovoljim svoje potrebe" su neke od izjava koje možete koristiti da prenesete da želite izgraditi zdrave obrasce odnosa.
• Ne upuštaj se u igru ​​​​prebacivanja kriviceBudite spremni na težak razgovor. Umjesto da ih krivite za svoju međuzavisnost, razgovarajte o rješenjima. Na primjer, ako ste život s partnerom koji je alkoholičar i bili ste pokretač svih ovih godina, recite: „Tu sam za tebe, ali ti ne mogu pomoći sa svime“
• Reci im šta želišMorate dati partneru do znanja sliku koju imate u glavi. Jasno i iskreno, recite mu šta očekujete od veze. Nije tako lako kao što zvuči. Vaš partner je proveo sve ove godine prema svojim zamislima i hirovima, tako da nećete dobro prihvatiti to što mu govorite šta želite. Ali budite čvrsti, iskreni i jasni.

4. Dajte sebi prioritet

Kozavisni partneri provode toliko vremena brinući se o potrebama drugih i prilagođavajući se njihovoj stvarnosti da imaju izuzetno zamagljen samoidentitet. Kada pokušavate da utvrdite kako da prestanete biti kozavisni, morate raditi na ponovnoj izgradnji svog "ja". Briga o sebi i samoljublje su dva magična alata koja mogu pojačati nečiji osjećaj samopouzdanja. Oni su protivotrov za međuzavisnost.

Kada ste zadnji put pozvali prijatelje i isplanirali večeru? Kada ste zadnji put naručili hranu koju ste voljeli ili gledali muzički koncert svog omiljenog pjevača? Vrijeme je da uradite sve ovo i mnogo više. Da biste prekinuli ciklus međuzavisnosti, morate sebi dati prioritet. Sjećate li se izreke: "Budi svoj vlastiti superheroj i spasi sebe"? Pa, upravo to trebate učiniti.

Srodno čitanje: 9 posljedica ostanka u nesretnom braku

5. Neka drugi sami donose odluke

Skinite nevidljive šešire i pustite svog partnera i ostale članove porodice da sami donose odluke. Osjećali biste se povrijeđeno kada shvatite da „više niste potrebni“, ali upravo je to ono što je potrebno. Morate izaći iz toga. isprepleteni odnosi i uspostavite granice. Umjesto da kompulzivno pokušavate popraviti stvari za druge ili donositi odluke umjesto njih, dopustite im da sami donose odluke. Ovo je apsolutno neophodno za prekid ciklusa međuzavisnosti.

6. Zatražite pomoć

Traženje pomoći bi trebalo biti lako, zar ne? Pa, pitajte nekoga ko pokazuje kodovisno ponašanje i on će vam reći kako mu se glasne žice iskrivi i želudac prevrće ako ikada zatreba. Ljudi sa kodovisnim tendencijama već su u sjeni osjećaja bezvrijednosti. Ako se nađu u situaciji u kojoj im je potrebna pomoć, osjećaju da su se svi njihovi strahovi ostvarili i da su sada razotkriveni.

Osjećaju da time što su u nevolji, svojim partnerima daju do znanja koliko su nesposobni. Ako se borite s takvim mislima, ključno je podsjetiti se da traženje pomoći zahtijeva snagu. Biti u ranjivom stanju zahtijeva ogroman osjećaj samopoštovanja. Također, veliki dio narativa oko ovog straha često je više perceptivan nego stvaran.

7. Uspostavite zdrave granice

Kozavisne osobe često pate od zlostavljanja jer nisu u stanju da uspostave čvrste i zdrave granice i dopustiti ljudima da im stalno narušavaju prostor jer oni obično nisu ni asertivni ni samouvjereni. Dakle, uspostavljanje zdravih granica s partnerom važno je za prevladavanje međuovisnosti. Postavite granice za zdravu vezu u smirenom stanju uma. I zapamtite,

• Nemojte se izvinjavati niti previše racionalizirati kada postavljate granice.
• Čak i ako vaš partner to ne odobrava, uradite to svejedno.
• Pobrinite se da u vašim granicama nema dvosmislenosti ili nejasnoća
• Pazite da ne pretjerate i ne zbunite druge
• Neka to bude i za vašeg partnera. Dok postavljate granice sebi, trebate i njega nagovoriti da postavi svoje.

Ne postoje važne ili beznačajne granice, samo zdrave i nezdrave. Na primjer, ako želite postaviti granicu da nećete lagati članovima svoje porodice ili porodici svog partnera o njihovim navikama pijenja, budite jasni u vezi s tim. Recite im da više nećete upasti u zamku krivice i da ih nećete pokrivati.

Srodno čitanje: 10 najvećih prioriteta u vezi

8. Pusti prošlost

Kozavisne osobe često su imale teško djetinjstvo, bez mnogo brige i ispunjeno teškim situacijama. Kontinuirani osjećaj bespomoćnosti, uz stalnu potrebu za ljubavlju, može ostaviti trajan utjecaj na bilo koga. Zato budite ljubazni prema sebi i otpustite svoju prošlost.

Dajte sebi do znanja kroz pozitivan samogovor i afirmacije veza da si vrijedan/vrijedna i da je način na koji se drugi ponašaju prema tebi odraz onoga što su oni, a ne tebe. Dakle, bez obzira da li su tvoji roditelji bili nedostupni zbog zahtjevnih poslova, ovisnosti ili zato što su bili fizički ili mentalno nesposobni - ništa od toga nije bila tvoja krivica, ali si morao/morala snositi posljedice.

Budite ljubazni prema svom djetinjstvu, možda napišite pismo svom mlađem sebi da ga smirite i krenete dalje. Ovo je jedna od najefikasnijih strategija za svakoga ko pokušava da shvati kako da prestane biti međuzavisan. Otpuštanje će vam pomoći da se izliječite iznutra i ispravite nezdrave obrasce, umjesto da ih samo pokušavate potisnuti (što nikada ne funkcioniše). Dok ne shvatite i ne prihvatite svoju vrijednost, nećete moći da shvatite kako da prevaziđete međuzavisnost.

9. Ne osuđujte sebe

Suzavisne osobe su jedni od svojih najvećih kritičara. Oni stalno osuđuju svoje postupke ili nečinjenje i krive sebe što uopće žele promijeniti svoje ponašanje. Kao psiholozi, često govorimo svojim klijentima da budu malo manje strogi prema sebi i da ne osuđuju svaki svoj potez. Evo jedne od najjednostavnijih aktivnosti za suzavisne koje možete pokušati da biste to postigli - ponavljajte sebi svaki dan:

• Ja sam dobra osoba i radim ono što smatram najboljim
• Ne mogu kontrolisati svaku situaciju i svaki rezultat
• Sposoban/na sam donositi odluke
• Rezultat ne odlučuje da li je odluka dobra ili loša
• Ne treba mi potvrda drugih da bih vjerovao/vjerovala u sebe
• Bit ću ljubazan prema sebi
• Kako se ponašam prema sebi određuje kako će se drugi ponašati prema meni

Srodno čitanje: Pomirenje s prošlošću – 13 mudrih savjeta

10. Zamislite voljenu osobu u vašim cipelama

Odgovori koje tražite često se nalaze u vašim vlastitim iskustvima i mudrosti. Ali pronalaženje tih odgovora tamo je ogroman zadatak. Ako pokazujete znakove međuzavisnosti i želite znati kako izliječiti, preporučujemo jednu jednostavnu, ali vrlo efikasnu vježbu.

Zatvorite oči i zamislite svoju najbližu ili najvoljeniju osobu u vašim cipelama. Zamislite da rade stvari potpuno isto kao i vi i da se prema njima ponaša potpuno isto kao što se vaš partner ponaša prema vama. Posmatrajte ih kako prolaze kroz život koji vi sada živite. Sjetite se posebno snažnog incidenta vezanog za međuzavisnost i zamislite ih tamo.

Jeste li otvorili oči gotovo u djeliću sekunde? Jeste li se osjećali nesposobnim da ih gledate dok ih gledate? Jeste li žurili da otvorite oči i osjećali zahvalnost što je to samo vaša mašta? Vaš odgovor na ova pitanja je vjerovatno „da“. Dakle, razmislite šta biste im savjetovali ili željeli da urade. To je i vaš znak da krenete naprijed.

11. Potražite pomoć od prijatelja, grupe za podršku vršnjaka

Često, mnogo prije nego što suzavisne osobe shvate svoje nedostatke kao davaoca, njihovi prijatelji i dobronamjernici to osjete. Važno je slušati te ljude, razgovarati s njima i dopustiti im da vam pomognu. Recite im o svom akcionom planu i zamolite ih da ga provedu za vas ako mogu. Zapamtite, ne pati u tišini više.

Osim toga, važno je imati siguran prostor i vršnjake s kojima možete razgovarati, bez straha od osuđivanja i uz udobnost razumijevanja. Postoje i međuzavisne vršnjačke grupe - na primjer, kao što su Anonimni alkoholičari za ovisnike postoji al anon za porodice - da pomognu u procesu oporavka. Ponekad je međusobno pomaganje jedan od najboljih načina za samoizlječenje. Također, saznanje da niste jedini koji se tako osjeća može biti jedan od prvih koraka ka ozdravljenju.

Faze oporavka od međuzavisnosti

Kozavisni partneri se mogu oporaviti, ali kao i svako iscjeljenje, ni ovo se neće dogoditi preko noći. Može potrajati od sedmica do mjeseci, ovisno o nivou ko-zavisnosti i vremenu i trudu uloženom u poboljšanje. Ključ je biti strpljiv i biti sretan s malim poboljšanjima, umjesto da juriš za velikim. Na svom putu oporavka, naći ćete se u sljedećim fazama:

• Svijest: Shvatate da imate problem sa međuzavisnošću
• Akcija: Aktivno radite na svom usavršavanju
• Poboljšanje: Otkrit ćeš da si porastao/la i da si sada bolji/a

Možete pronaći put naprijed

Do sada ste vjerovatno shvatili da li imate tendencije ka međuzavisnosti. Važno je zapamtiti da je međuzavisnost stečeno ponašanje i da je uz dosljedne i svjesne metode, prekid međuzavisnosti moguć i važan. Dostupna je obilna pomoć. Uz terapiju razgovorom, kao i pomoć prijatelja i sebe, moguće je osloboditi se ovog začaranog kruga međuzavisnosti. Sve što trebate učiniti je imati samopouzdanja i snage da svoje potrebe stavite iznad drugih, za promjenu.

15 znakova da ste imali toksične roditelje, a da to niste ni znali

Kako prestati biti međuzavisan u vezi – objašnjava stručnjak

Želim se razvesti od svog muža alkoholičara i ženskaroša.

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.

Pogledajte naš uređivački proces

Upoznajte naš odbor za pregled

Podijelite povratne informacije

Kakve su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavite grešku Ostalo

Pošalji