Um zlostavljača je složena slagalica. Radi 24 sata dnevno, planira stvari zlobno i stvara neprijateljsku situaciju za svoju žrtvu. Uz mnogo mentalnih igara, kontrole i psihološke manipulacije, zlostavljač može vješto stvoriti situacije u svoju korist. Ali jeste li ikada razmišljali koje tendencije vode zlostavljača u toksičnoj vezi? Koje su njegove skrivene motivacije? Kako zlostavljači kontroliraju svoje žrtve i manipuliraju njima do pokornosti?
Kakvu vrstu zadovoljstva ovaj negativni ciklus donosi zlostavljaču? Prije nego što dalje istražimo ove aspekte, prvo da shvatimo zašto zlostavljač inicira zlostavljanje.
Zašto ljudi zloupotrebljavaju partnere u intimnim vezama?
Sadržaj
Jednostavno rečeno, žele pobijediti u igri moći nad svojim supružnikom. Roditeljsko zlostavljanje djece ima dugoročne posljedice koje često dovode do toga da i sami počine zlostavljanje u odrasloj dobi.
Zlostavljač doslovno shvata termin "muškarac kuće" i želi da stvari u kući idu po njegovom. On svoju ženu doživljava kao imovinu ili entitet i želi potpuno... kontrola nad njom.
Šta god da jede ili pije, gdje god da ide, ko je dio njenog kruga, kolege s kojima radi, njena cjelokupna ličnost podliježe njegovom praćenju. On može pribjeći različitim stepenima zlostavljanja kako bi uspostavio svoju kontrolu nad njom.
Neriješene traume iz prošlosti ili problemi s ljutnjom također mogu pokrenuti obrazac zlostavljanja. Njegova nemogućnost da saosjeća sa žrtvom također može pokrenuti obrazac zlostavljanja u vezi.
Ranije se vjerovalo da je u vezi samo muškarac zlostavljač, a žena žrtva. Ali ako pogledamo statistika zloupotrebe U SAD-u ćemo vidjeti da žene mogu biti nasilne i u intimnim vezama.
Na primjer, 1 od 4 žene i 1 od 9 muškaraca doživi teško fizičko nasilje od strane intimnog partnera, seksualno nasilje putem kontakta s intimnim partnerom i/ili uhođenje od strane intimnog partnera s posljedicama kao što su povrede, strah, posttraumatski stresni poremećaj, korištenje usluga za žrtve i tako dalje.
Nacionalno istraživanje o nasilju nad intimnim partnerima i seksualnom nasilju pokazuje da je svaka treća žena i svaki četvrti muškarac doživio neki oblik fizičkog nasilja od strane intimnog partnera. To uključuje niz ponašanja (npr. šamaranje, guranje, nagovaranje), a u nekim slučajevima se to možda čak i ne smatra "nasiljem u porodici", ali ima dugoročne psihološke posljedice.
Isto istraživanje pokazuje da u SAD-u godišnje više od 10 miliona ljudi, što je 20 ljudi u minuti, bude fizički zlostavljano od strane intimnog partnera.
Karakteristike nasilne osobe
Karakteristike zlostavljača – bilo muškog ili ženskog spola – vrlo su slične. Zlostavljači su obično vrlo kontrolirajuće, manipulativne osobe koje prolaze kroz svoje dobre i loše faze.
Svaka nasilna osoba pokazuje zastrašujuće slične karakteristike ili osobine dok nanosi zlostavljanje ili štetu svom partneru. Pravilna svijest o takvim osobinama može pomoći mnogim ljudima da shvate da li njihov partner pokazuje nasilne osobine ličnosti ili ne.
William Sheer, profesionalni surfer, govoreći o prijatelju i svojoj djevojci, rekao je: „Nisam znao da žene mogu zlostavljati dok nisam vidio prijateljičinu djevojku kako ga u naletu bijesa šamara i udara nogama. Jednog dana mu je prijetila kuhinjskim nožem, tada je on prekinuo vezu i preselio se.“
Evo nekih osobina zlostavljača koje gotovo uvijek slijede sličan obrazac.
- Šarmantno se uklapa u 'idealnu' sliku: Obično su nasilnici vrlo srdačni sa svijetom izvan četiri zida kuće. Nosili bi najsjajniji osmijeh, brinuli bi se o gostima kao o svojoj porodici i pomagali bi tazbini u teškim trenucima. U očima društva bi se uklapali u sliku idealnog muža ili žene.
- Izražavajuće varijacije u ponašanju: Zlostavljač odražava ponašanje koje ide do krajnosti, što je u određenom smislu čudno. Mogu biti simpatični u jednom trenutku, a već u sljedećem se napasti na svog supružnika. Dakle, ako zlostavljač promijeni raspoloženje i postane agresivan ili se ponaša mirno kako bi zbunio supružnika, onda je to jedan od znakova upozorenja na koji treba paziti.
- Nemaju odgovornost za svoje greške: U njihovim očima, zlostavljači su oličenje savršenih partnera. Dakle, po njihovom mišljenju, ne mogu ni na koji način povrijediti svog partnera.
- Ne izražava istinske emocije: Zlostavljač je majstor prerušavanja. U emocionalno nabijenoj situaciji, on šuti i dozvoljava žrtvi da otkrije svoje ranjivosti. Kasnije može iskoristiti emocionalni izljev protiv svog partnera.
- Ograničite 'komunikaciju', čak i sa supružnikom: Možda razgovaraju o svakodnevnom životu, ali se suzdržavaju od iskrenih razgovora sa supružnikom. Na taj način čuvaju svoju ličnost i tihi tretman je oružje koje koriste za kontrolu
- Misli da supružnik postoji samo za njega/nju: Prava supružnika shvataju prilično doslovno i smatraju da bi se svijet partnera trebao vrtjeti oko njih.
- Suzdržite se od razgovora o prošlosti: Kada ih supruga pokuša pitati o prošlosti, zlostavljači često izbjegavaju takve razgovore. To se događa u slučaju zlostavljača koji imaju problema sa svojom prošlošću.
Jednom znakove zlostavljanja Kada počnu biti istaknuti u braku, supružnik treba prihvatiti činjenicu i planirati kako se nositi s tim. Žene ne smiju ostati u nasilnim vezama samo zbog društva, porodice, društvenog statusa ili djece.
Da li zlostavljači znaju kada zlostavljaju?
Ponekad nasilni muškarac ne zna zašto pokazuje takve obrasce zlostavljanja. Možda je i sam svjedočio takvom... toksičan odnos između njegovih roditeljaMožda misli da ovako funkcioniše normalan 'brak'.
Ako mislite da vaš muž gaji tako suprotstavljene misli u vezi, a ipak ste sigurni u njegovu ljubav, onda je ovo vrijeme da razgovarate s njim umjesto da patite zbog zlostavljanja. Recite mu o ponavljajućoj šteti koju njegov narcisoidni stav nanosi vašoj vezi.
Ne bojte se otvoriti kutiju s crvima. Ova 'otvorena komunikacija' će riješiti vaše probleme, pod uslovom da vas voli i saosjeća s vašom perspektivom.
ponekad toksične djevojke mogu postati nasilni ako osjećaju da ne mogu dovoljno manipulirati vama ili vas kontrolirati. Žene su sposobne fizički povrijediti svoje partnere kao i muškarci.
Meena Kadasamy u svojoj knjizi, Kad te udarim, je briljirao u ulozi zlostavljača, pokazujući kako se on nakon braka potpuno pretvara u čudovište, postepeno nagrizajući samopoštovanje svoje žene, kontrolirajući svaku minutu njenog života i kažnjavajući je za sve što uradi, a što ga nervira.
O ovom čovjeku protagonist piše: „On je tip zabrinutog muža koji stoji ispred vrata toaleta u vagonu voza, bojeći se da bih mogao iskoristiti priliku da mu pobjegnem, nestanem u nekom drugom udaljenom kupeu, siđem na slučajnoj stanici i nestanem bez traga.“
Često zlostavljači zloupotrebljavaju u punoj svijesti kao preferirani "izbor". Ovaj obrazac zlostavljanja može uzrokovati potencijalnu štetu njihovim partnerima i vezi. Kako bi uspostavili kontrolu nad supružnikom, mogu pokazivati ljubav izvana, ali iznutra žele manipulirati vama već sljedećeg trenutka i natjerati vas da plešete po njihovoj melodiji.
Srodno čitanje: Priča o tome kako sam pobjegla od svog nasilnog muža i obnovila svoj život
Možda zvuči previše slatko, ali u svojoj srži, mogao bi inicirati obrasci poput gaslightinga da bi vam narušio samopouzdanje. Može vas natjerati da se osjećate manje vrijedno svojih profesionalnih dostignuća i može vam se rugati.
Ili će pronaći potencijalne razloge da vas odbije stvarajući neželjene probleme i teškoće u vezi.
Sa psihološkog gledišta, zlostavljanje može zvučati komplicirano, ali u stvarnosti svi zlostavljači slijede složen obrazac, ali isti. Da bismo pomogli takvim žrtvama nasilja u porodici, naši Bonobologija Savjetnici su izradili obrazac u obliku ciklusa zlostavljanja.
Šta je "ciklus zloupotrebe"?
Kako zlostavljači kontroliraju svoje žrtve? To se događa kroz ovaj ciklus zlostavljanja. Svaka nasilna veza je drugačija i predstavlja jedinstven slučaj. Međutim, postoje određeni obrasci koji leže u osnovi svakog slučaja. Sedamdesetih godina prošlog stoljeća, Lenore Walker razvila je ciklus zlostavljanja kako bi bolje razumjela obrasce ponašanja u... nasilna veza.
Lenore Walker je američka psihologinja koja je osnovala Institut za nasilje u porodici, dokumentovala ciklus zlostavljanja i napisala... Pretučena žena, za koji je osvojila nagradu za istaknute medije 1979. godine.
Kroz svoju teoriju ciklusa zlostavljanja, pokazala je da svaka nasilna veza prolazi kroz određeni obrazac. Mogu postojati tri ili četiri faze ciklusa zlostavljanja.
1. Faza naglog rasta tenzija u zlostavljanju
U ovoj fazi se obično vidi kako zlostavljač povlači naklonost i počinje da se cjepidlači oko sitnica. On ili ona je također neraspoložen/a, uvredljivi komentari ili prijeti nasiljem. Karakterizira ga pasivno-agresivno ponašanje zlostavljača.
Komunikacija počinje da se pogoršava, a tenzije između partnera počinju opipljivo da rastu. Žrtva pokušava da umiri zlostavljača, plašeći se nadolazećeg izliva bijesa.
U ovoj fazi, žrtva će obično pokušati izbjegavati stvari za koje vjeruje da će izazvati nasilje ili zlostavljanje od strane partnera.
2. Faza eksplozije/incidenta zlostavljanja
Uprkos najboljim naporima žrtve, u ovoj fazi ciklusa zlostavljanja, zlostavljač vrši maksimalno fizičko ili emocionalno zlostavljanje nad žrtvom.
Može doći do udaranja, gušenja i uništavanja imovine. Također postoji teško emocionalno zlostavljanje, seksualno zlostavljanje, finansijska dominacija i drugi oblici kontrolirajuće ponašanje.
Žrtva se u ovoj fazi osjeća preopterećeno i bespomoćno. Ostaje fizički ili psihički povrijeđena i obično će pokušati smiriti partnera, ignorirati ispad bijesa ili u ekstremnim slučajevima pozvati vlasti.
Također će pokušati zaštititi svoju djecu od zla i možda će pokušati uzvratiti udarac kada su previše prisiljeni.
3. Faza pomirenja/medenog mjeseca
Upravo ova faza navodi mnoge žrtve da povjeruju da je ciklus zlostavljanja prekinut. Kao što i samo ime govori, u ovoj fazi se zlostavljač izvinjava zbog ispada bijesa.
On ili ona mogu postati pretjerano naklonjeni žrtvi i njenoj djeci. Vjeruju da je gotovo, samo da bi shvatili da je to beskonačan ciklus... izvinjenje nakon čega slijedi uvreda.
U drugim slučajevima, zlostavljač može jednostavno ignorisati incident. Također može krivicu svaliti na žrtvu, navodeći je da vjeruje da je izljev bijesa bio njena krivica.
U ovoj fazi, zlostavljač će uvjeriti žrtvu da se nasilje neće ponoviti i pokazati da se duboko kaje zbog svog ponašanja.
Zlostavljač može postati i pretjerano tužan ili čak prijetiti samoubistvom kako bi spriječio žrtvu da izađe iz veze. U većini slučajeva, ova faza ciklusa zlostavljanja uključuje veliku naklonost koju zlostavljač pokazuje prema žrtvama.
Mogli bi im kupiti skupe poklone ili ih odvesti u lijepe restorane kako bi pokušali da ih ponovo osvoje.
4. Ponavljanje ciklusa
Mirna faza pomirenja ubrzo prelazi u sukobe. To ponovo stvara atmosferu napetosti. Ovim se ciklus zlostavljanja ponovo pokreće. Žrtva je podvrgnuta istom tretmanu iznova i iznova, sve dok ne odluči prekinuti ciklus zlostavljanja.
Ako pokušavamo razumjeti dinamiku zlostavljanja u vezi, onda moramo znati da je glavni cilj zlostavljača usaditi strah u um žrtve. To se postiže fizičkim nanošenjem štete i emocionalno zlostavljanje.
Šta god žrtva radila, što može biti nešto bezazleno poput odlaska u prodavnicu, mogla bi se bojati da bi to moglo iritirati zlostavljača.
Bi li pomislio da flertujem s blagajnicom? Bi li pomislio da sam mu prkosila odlaskom u prodavnicu? Bi li se uzrujao što sam izašla bez njegove dozvole?
Ovo su tipična pitanja koja zamagljuju um žrtve koja se suočava sa zlostavljanjem.
Srodno čitanje: Moj muž je bio seksualni ovisnik i držao me zaključanu u spavaćoj sobi
Mogu li se nasilnici promijeniti?
U nedavnoj pandemiji, širom svijeta došlo je do eskalacije nasilje u porodici tokom karantina. To je uglavnom zato što su ljudi zatvoreni kod kuće, boreći se s anksioznošću i strahom, bez ikakvog drugog načina za izbacivanje tegoba. Stoga se zlostavljanje može povećavati i smanjivati u skladu sa društvenim i okolišnim situacijama.
Ali sve zavisi od stepena zlostavljanja koje zlostavljač nanosi vašoj vezi. Ako zlostavljač pokazuje početne nivoe zlostavljanja ili blage emocionalne taktike, onda ga 'otvorena' komunikacija može upoznati s ovom manom ličnosti i otvoriti mu oči za... zloupotrebe koje oni čine.
Ako na problem gledaju objektivno i empatično i pokaju se zbog svojih blagih obrazaca zlostavljanja, onda bi odgovarajuće bračno savjetovanje moglo biti pravi korak u tom smjeru.
Ali ako se intenzitet zlostavljanja pogoršava prema smrtonosnoj kombinaciji emocionalnog, finansijskog, psihološkog i fizičkog nasilja, onda nema nade za promjenu.
Takvi zlostavljači, potpuno svjesni toga, nanose vam nepopravljivu štetu i ništa ne može promijeniti njihovu toksičnu prirodu. Upotrijebit će svaku moguću taktiku kako bi osigurali da stvari idu po njihovom.
Dakle, u takvim okolnostima, bolje je izaći iz takve veze ili braka nego godinama patiti u tišini i degradirati kvalitet svog života.
Možete zatražiti pomoć od Bonobologyjevog online panela stručnjaka za personalizirano vodstvo u vašoj borbi protiv zlostavljanja u vezama. Zapamtite, niste sami u ovoj borbi. Tu smo s vama da identificiramo, nosimo se s i prevladamo toksične veze za bolju budućnost.
Emocionalno zlostavljanje - 9 znakova i 5 savjeta za suočavanje
Bio je savršeno dogovoren par sve dok ga nisam pokušala poljubiti...
12 znakova upozorenja na gaslighting i 5 načina za suočavanje s njim
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacijaTo će omogućiti Bonobology da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj težnji da pomognemo bilo kome u svijetu da nauči kako da uradi bilo šta.
Ikvienam, kam ir laulības problemi, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU risinājumu, lai saņemtu tūlītēju risinājumu. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Pa e-pastu: ([email zaštićen])