El trauma de l'abús sexual és un per a tota la vida i comporta problemes d'intimitat que aixequen el seu cap lleig quan menys t'ho esperes, deixant-te confós, en conflicte i tornant a fer mal.
Tenia 16 anys, quan un noi amb el qual estava completament enamorat va violar el meu cos, sense tenir en compte el meu consentiment, per satisfer la seva luxúria. Com a dos adolescents suposadament enamorats de cap, les sessions de bessons eren una característica constant de la relació, cosa que també em va agradar molt. Però en volia més.
A partir d'amenaces no tan velades que he d'acceptar tenir relacions sexuals si la relació havia de continuar suplicant-me que el deixés continuar, els signes que no volia res més que ficar-me als pantalons s'havien acabat. Normalment, jo resistia i ell s'aturava. Aquell dia, però, no ho va fer. Malgrat la meva resistència vocal i física, em va fixar i va seguir endavant per fer-se amb mi.
Gairebé 20 anys després, la ferida encara és fresca, com va passar ahir. El record està fragmentat, però algunes parts d'ell cobren vida a la meva ment de tant en tant. El toc a l'aire d'aquella tarda de novembre, la fredor dels llençols sota meu, les rialles dels nostres amics a l'habitació del costat vessar-se, el color dels pantalons que portava. Sobretot, el somriure a la cara, mentre es va girar. "Oh, doncs eres verge", les paraules sonen a les meves orelles, seguides d'un silenci eixordador.
Per a un jove de 16 anys que no podia respirar ni una paraula sobre el que havia passat a ningú ni recórrer als éssers estimats per demanar ajuda, suport i assessorament, processar el que havia passat no va ser una tasca fàcil. Va ser una batalla solitaria, lluitada en silenci durant anys, lluitant amb pensaments com: "Em vaig portar a mi mateix acceptant d'entrar a aquesta habitació amb ell". Culpa. Vergonya. L'autoodi. Dolor.
Van passar anys abans que ho pogués acceptar Vaig ser abusat sexualment i entendre que la culpa i la vergonya no eren meves per tenir. El dolor i el trauma no es limiten només a aquest incident. Han fet sentir la seva presència en totes les relacions íntimes que he tingut des d'aleshores.
Va necessitar el suport implacable d'una parella amorosa per començar el procés de curació. Esgotat de lluitar contra el dimoni pel meu compte, finalment, vaig buscar ajuda entrant a teràpia a principis d'aquest any. Un diagnòstic de trastorn per estrès postraumàtic (TEPT) em va mirar a la cara. La curació no ha estat ràpida ni lineal, però estem avançant una mica, una sessió a la vegada. Fins i tot els canvis més petits són un gran alleujament.
Aquest viatge també m'ha obert els ulls al fet que aquesta lluita no és només meva. El TEPT per abús sexual, especialment entre els abusats de nens, és extremadament comú: El 55% de les persones abusades sexualment patir-ne. Per ajudar els que pateixen en silenci, vaig parlar amb l'entrenador d'intimitat, Pallavi Barnwal, sobre els problemes d'intimitat als quals s'enfronten les víctimes d'abús sexual.
Lectures relacionades: Parella que abusa sexualment de la seva filla: abús i trauma sexual infantil
Abús sexual i problemes d'intimitat
Taula de continguts
A part de l'ansietat, la inquietud i la falta de son, els problemes d'intimitat han continuat sent la meva batalla més gran des de l'incident. El meu cos tendeix a endurir-se just abans del coit, fent que l'experiència sigui més dolorosa que plaent. Pallavi explica que això no és estrany.
"He assessorat unes quantes víctimes d'abús sexual i un dels reptes més grans que s'enfronten és que una de les seves primeres interaccions al voltant de la seva sexualitat ha estat traumàtica i no consensuada. Aquest trauma augmenta si l'autor de l'abús és un familiar o una persona propera a ells, cosa que passa en la majoria dels casos, perquè s'han de trobar cara a cara amb el seu abusador cada dia".
"En la majoria d'aquests casos, fins i tot si els pares s'assabenten de l'abús, intenten silenciar l'assumpte. Com a resultat, la víctima se sent no escoltada, no entesa, no acceptada. El dolor continua sense resoldre.
"Aquestes víctimes d'abusos sexuals, que no han tingut el suport adequat per processar el seu trauma, es descomponen fins i tot entre 15 i 16 anys després que hagi passat l'incident perquè no han tingut l'oportunitat de curar-se i l'incident continua com una ferida nova al seu interior. consciència", diu Pallavi.
Què pot fer una víctima d'abús sexual per resoldre els seus problemes d'intimitat?
"Una vegada vaig assessorar a aquesta noia que va experimentar dificultats durant el coit perquè hi havia molta angoixa i un trauma no resolt a causa de l'abús sexual. Per solucionar-ho i poder establir relacions íntimes funcionals, és imprescindible buscar ajuda. El beneficis de l'assessorament en aquests casos no es pot subratllar prou. Molt sovint, no estem equipats per afrontar el trauma de patir abús sexual pel nostre compte.
"És fonamental deixar anar els sentiments reprimits de dolor i angoixa en ser entès, reconegut i entenent que el que et va passar realment estava malament. Això esdevé una necessitat encara més urgent en cas que l'incident fos silenciat i la víctima es deixés a patir en silenci, ja sigui per honor de la família o perquè ningú volia passar pels desordenats processos de recerca de justícia.
"Un altre aspecte essencial és dir-ho en veu alta, expressar i reconèixer realment el que t'ha passat amb el suport d'un professional compassiu i format", diu Pallavi.
El paper de la parella a l'hora d'ajudar una víctima d'abús sexual a afrontar els problemes d'intimitat
“Si estàs amb una parella, mantén-la al corrent. Confia a la teva parella i comparteix el que has passat i com t'afecta perquè no senti que la rebutges evitant la intimitat en una relació. No cal que et sentis culpable per parlar-ne una i altra vegada. És un trauma profund, una ferida profunda que no pots córrer a curar ni optar per ignorar.
"Moltes vegades, aquests problemes d'intimitat poden afectar la relació si la teva parella no té ni idea del que has passat. Pot ser que ho interpretin malament com la teva manca d'interès per ells o que tinguin la sensació que la relació s'ha tornat agre. Així que parleu-los dels vostres reptes obertament", aconsella Pallavi.
I hi estic molt d'acord. Un soci solidari i comprensiu pot ser realment el vostre primer pas curació del trauma de l'abús sexual. Quan la meva parella actual em va demanar per primera vegada que sortís, gairebé el vaig rebutjar, advertint-li que estava malmès béns (no físicament ni moralment, sinó emocionalment).
Era implacable en la seva fe que podíem fer que funcionés. Estava preparat per agafar-me la mà i navegar per les ombres d'aquest trauma passat. Tenia l'esperança que algun dia trobarem una sortida a aquestes ombres. La seva esperança es va convertir en la meva força.
A part de la curació emocional, amb ell, també vaig trobar la manera d'estar còmode amb la meva pell, abraçar el meu desig sense sentir-me brut o rebutjat per ell. Fins aleshores, m'havia resignat a creure que les relacions sexuals doloroses era només el preu que cal pagar per tenir una relació amorosa.
Va ser el suport i la comprensió de la meva parella el que em va ajudar a alliberar-me d'aquest motlle i a reconèixer-me amb la meva sexualitat. Un simple "Eh, relaxa't" o "Sóc jo" d'ell és suficient per tornar-me al moment present i no quedar-me atrapat en el record d'aquell incident. Parlo per experiència quan dic que és possible gaudir d'una vida sexual plena. No estàs condemnat a patir en silenci. Pot ser que trigui temps, però amb una mica de progrés cada dia, pots arribar-hi.
Lectures relacionades: Amor consensual al lloc de treball: podríeu estar ignorant el consentiment sense ni tan sols saber-ho
No només la ment, el trauma també afecta el vostre cos
Com he esmentat abans, la possibilitat de qualsevol forma d'inserció vaginal fa que els meus músculs pèlvics es contraguin i s'estirin. No només durant el sexe, sinó també abans d'un examen pèlvic o d'una ecografia transvaginal. Això fa que fins i tot l'experiència més rutinària sigui dolorosa i desagradable.
El meu terapeuta em va ajudar a entendre que això és perquè el trauma no només afecta la ment sinó també el cos. El trauma s'emmagatzema al cos i la memòria muscular s'activa per "protegir-te" del que percep com una repetició de l'experiència traumàtica.
Mindfulness pot ser la vostra arma més gran per contrarestar aquestes manifestacions físiques del trauma d'abús sexual. (Si us burleu de la menció de la consciència, ho sento. Vaig estar entre els contraris no fa gaire temps. Però mantenir la ment oberta a noves experiències i canviar la vostra opinió és el que es tracta de créixer i evolucionar.)
L'abús sexual és una experiència de cicatrius que et canvia de moltes maneres en un instant i continua canviant-te una i altra vegada. Però és possible agafar les regnes d'aquest canvi i dirigir-lo en la direcció que vulgueu. Amb l'ajuda adequada, podeu superar els problemes d'intimitat provocats pel trauma de patir abús sexual.
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
