Aprèn a perdonar-te per fer mal a algú que estimes

A 2014 estudi va donar llum a alguns fets angoixants. Deia que acabem enfadant-nos i fent mal als qui ens són més propers. També va demostrar que com els fem mal "depèn de la nostra relació amb ells". Interessant, no? Així, pel que sembla, com més a prop estem de les persones, més tendim a atacar-les, devaluar-les o descuidar-les. I si sense voler heu fet mal al vostre SO i us pregunteu com perdonar-vos per fer mal a algú que estimeu tant, sou al lloc correcte. 

En aquest article, analitzarem la psicologia de l'autoperdó amb informació d'un psiquiatre i un terapeuta cognitiu conductual de Califòrnia. Dr. Shefali Batra (MD en Psiquiatria), que s'especialitza en assessorament per a separacions i divorcis, ruptura i cites, i problemes de compatibilitat prematrimonial. Anem a aprofundir en què implica perdonar-se si has estat maleducat o has fet mal a algú estimat. Deixeu de preguntar-vos: "Per què no puc perdonar-me o oblidar el que vaig fer per fer mal a la meva parella?" Deixa de sentir-te culpable massa sovint per trencar el teu vincle amb un ésser estimat. T'expliquem com...

Què significa perdonar-se a tu mateix? Entendre la psicologia de l'autoperdó

Abans de començar amb com perdonar-se per alguna cosa imperdonable que hagis fet per ferir a la teva parella o alguna cosa així ferint que hagis dit per a ells, mirem el concepte d'autoperdó i veiem què implica. Aleshores, què és el perdó? El doctor Batra diu: “El perdó podria implicar pensaments, emocions i accions. Però perdonar-se a si mateix és realment més difícil que perdonar els altres". 

Lectures relacionades: Com perdonar-se per fer trampes i no dir-ho: 8 consells útils

A continuació, explica la situació des de la perspectiva freudiana. Això és el que ella diu que pot passar si, voluntàriament o sense voler, fereixes a algú que estimes:

• El superjo és el principi moral de la ment humana. També és el que et fa sentir culpable
• El component de pensament implica tenir pensaments autodespectius repetitius a causa del que has fet
• La dimensió emocional es tradueix en respondre a aquests pensaments i sentir-se baix, dolent, trist i deprimit.
• El component conductual podria implicar evitar conèixer la persona o no participar en activitats específiques per evitar la persona que creieu que heu fet mal (o fins i tot persones que la coneixen)

I què vol dir perdonar-se en aquests escenaris? Bé, explica el doctor Batra, "Perdonar-se per errors passats significa identificar els pensaments que estan causant els vostres sentiments i emocions negatives i que porten a disfuncionals i específiques. conductes d'autosaboteig.” Això pot passar de manera natural amb el temps, o potser haureu de parlar amb un assessor professional que pugui modificar el vostre pensament i els vostres sentiments per obtenir resultats més constructius, adaptatius i funcionals.

Fent ressò de pensaments semblants, a usuari de Reddit diu: "És important perdonar-se perquè et permet deixar anar la ràbia, el dolor, el dolor i la tristesa vinculats a la situació que t'està molestant. Has de saber acceptar la responsabilitat dels teus actes sense posar excuses ni colpejar-te. Perquè en aquest procés mostres creixement. Mostreu que esteu avançant per convertir-vos en una millor versió de vosaltres mateixos".

Complex de culpa i auto-perdó

Abans d'aprofundir en el concepte d'autoperdó, mirem què és el "complex de culpa". El complex de culpa és un sentiment continu que pot haver ferit algú intencionadament o d'una altra manera. La sensació, si no es controla, pot convertir-se més tard en una situació psicològicament devastadora, on es pot acabar amb:

• Ansietat crònica
• Depressió
• Baixa autoestima
• Autolesions
• Problemes de son
• Pensaments suïcides

Com fer front a la culpa

Si us heu preguntat com fer front a la culpa, sàpiga que l'autoperdó és l'única manera d'abordar aquest problema dels errors passats que causen ansietat i altres dolències. Però com ho fas? Aquí hi ha algunes maneres de resoldre la culpa mitjançant el perdó personal suggerides per Còrnic i Wade en 2015:

• Responsabilitzar-se de les seves accions: Sigues conscient d'on t'has equivocat i reconeix els teus errors
• Passa pel remordiment: En lloc de descuidar les teves emocions, passa pel remordiment. El dolor d'haver fet mal a una persona s'ha de sentir en tota la seva intensitat perquè al final s'esvaeix
• Restaurar i recuperar la confiança en les relacions: Per fer les coses bé, una persona que passa per una culpa intensa primer ha de demanar perdó a l'altra persona. Haurien de parlar-ne i reparar la relació
• Renova el teu valor: Aquí és on l'autoperdó arriba al màxim i restaura l'autoestima de la persona culpable. Al mateix temps, la persona que pateix culpabilitat aprèn de l'experiència i és capaç de prendre millors decisions després.

Ara que sabem en què consisteix la psicologia del perdó personal, a la següent secció, veurem com deixar de sentir-se malament per alguna cosa que vau fer a la vostra parella.

15 consells recolzats per experts sobre com perdonar-se per fer mal a algú que estimes

Si encara us pregunteu per què la gent sempre i invariablement acaben fent mal als qui estimen, bé, aquí teniu algunes idees d'un Article Swaddle, on la psicòloga Dra. Alexandra Solomon explica per què passa això. Ella diu: "Tot és un efecte secundari estrany del que passa quan cultives la seguretat, la intimitat i l'amor: hi ha menys vigilància i autocontrol, de manera que sovint acabem fent o dient coses que no estimem". 

Prengui el cas de la meva amiga, Shania, per exemple. Com que era una mestressa de casa atenta, sempre estava ocupada amb el seu marit i els seus fills. Es passava tot el dia assegurant-se que el seu marit mengés a temps, que els seus fills anaven a buscar a l'escola i que la seva casa estava neta, fins que un bon dia, per alguna raó, va perdre la calma i va tenir una amarga discussió amb el seu marit. . Ella va acabar sent verbalment abusiva i dient unes paraules dures, acusant-lo de tractar-la com un estora. 

Si analitzem el diagnòstic del Dr. Solomon d'aquests escenaris, probablement Shania estava cansada de tot el treball emocional i desafogava la seva frustració per la persona de la qual estava més propera: el seu marit. Com pots recuperar-te d'una situació tan dolenta i deixar de sentir-te culpable? Quin és el secret per perdonar-te pels errors passats dels quals realment t'avergonyeixes o t'avergonyeixes? Aquí hi ha 15 consells del nostre expert Dr. Batra que expliquen com perdonar-se per alguna cosa imperdonable que hagis fet/dit a la teva parella:

Lectures relacionades: 12 maneres sinceres de disculpar-se amb algú que has fet mal

1. Intenta ser objectiu

El doctor Batra diu: "Òbviament, quan sents que has fet mal a algú, ets l'antagonista de la història. Se't fa molt difícil mirar l'escenari amb objectivitat. Estàs obligat a pensar que tu eres l'autor del dolor i l'altra persona estava a l'extrem receptor". Tanmateix, aquest no és l'enfocament correcte. Sigues objectiu i mira-ho així: potser has tingut les teves raons. Intenta ser una tercera persona, sense culpar-te, i adona't que no ho podries haver fet d'una altra manera. 

2. Reconeix les teves limitacions

Una de les maneres d'abordar l'enigma de "com deixar de sentir-se malament per alguna cosa que has fet" és entenent que ningú és perfecte. Sí, és bo ser conscient dels vostres defectes, però com diu el doctor Batra: “Intenta no obsessionar-te amb els teus defectes i imperfeccions. Has d'adonar-te que cadascú té els seus límits i que si haguessis arribat al teu en el moment de calor i has dit/fet alguna cosa de la que t'has penedit després, no vol dir que no siguis una bona persona".

De fet, si has tingut un comportament indesitjable i has fet mal a algú que estimes, has de reduir tota l'autoculpa i acceptar que has de controleu les vostres emocions i aborda les teves limitacions.

3. Identificar el biaix retrospectiva

Deixar anar errors del passat i la culpa pot no ser fàcil però és necessària. El Dr. Batra aporta el biaix retrospectiva mentre explica com perdonar-se per fer mal a algú que estimes. Ella diu: "El biaix retrospectiva pot distorsionar la vostra percepció dels esdeveniments passats. Per jutjar de nou la situació, has d'entendre que el passat no afecta els teus pensaments i sentiments actuals". 

Per explicar-ho de manera senzilla, el biaix retrospectiva és quan creieu que les vostres decisions passades podrien haver estat millor preses (només perquè teniu un millor coneixement de les situacions ara). Així, quan abandones el biaix retrospectiva, t'adones que no ets la "mala persona". Les circumstàncies et van fer comportar-te com ho vas fer. I això com ajuda? Així és com:

• Et fa sentir millor i més lleuger quan t'adones que vas fer el millor possible amb el que tenies en aquell moment (i en el teu estat emocional passat)
• També us pot ajudar en situacions similars més endavant, on podeu sentir i pensar de la mateixa manera

Lectures relacionades: Què és el perdó en les relacions i per què és important

 4. Reconèixer la dissonància cognitiva

“De vegades saps que el que vas fer va ser correcte i que no hi havia una altra manera, però al mateix temps, segueixes dient-te que tenies una opció. És possible que us culpabilitzeu de no respondre als seus missatges a temps o de no trucar-los amb més regularitat per arreglar les coses. Però en el moment donat, potser heu pensat la regla de no contacte funcionava. Vostè discuteix, tenint en compte les dues cares de la moneda”, diu el doctor Batra. Aquí és on entra la dissonància cognitiva. És quan et convences que has pres la decisió correcta després d'un conflicte intern prolongat entre dues creences contradictòries.

Per tant, quan estàs confós per una ràfega de pensaments, el que ajuda és només entendre i dir-te a tu mateix que has fet el possible. Això fa que hi hagi una sincronia entre els teus pensaments i emocions i t'ajuda a reconèixer el fet que tu també ets humà i que va ser una altra acció humana haver atacat o ferit la teva parella.

5. Canvia la teva narrativa

El doctor Batra diu això a aquells que tenen dificultats per perdonar-se després de fer mal als seus éssers estimats: “Intenta alterar la teva manera de parlar amb tu mateix. El teu comportament prové dels teus pensaments, i si continues creient que ets una "mala persona" en lloc d'algú que acaba de cometre un error o no ha tingut opció, continuaràs culpant-te i jutjant-te a tu mateix". 

Aquí hi ha algunes declaracions que suggereix afegir a la narració:

• Vaig donar-ho tot
• No volia fer cap mal
• Simplement no tenia cap manera de fer-ho funcionar i, per tant, ho havia de fer deixar anar
• Desitjo i espero que aquesta persona es curi. Sempre li desitjaré el millor

Lectures relacionades: Com perdonar i oblidar en una relació

6. Valorar la situació

Una altra manera d'abordar el problema de "com deixar de sentir-se malament per alguna cosa que has fet" és analitzar la situació. El Dr. Batra també suggereix avaluar la situació i fer-se unes quantes preguntes abans de començar a parlar amb si mateix i convertir-se en el dolent. Per tant, les dues preocupacions bàsiques en les quals podeu centrar-vos mentre disseccioneu la situació són:

• Com t'ha afectat l'escenari abans de reaccionar?
• Quina va ser la causa de la teva reacció?
• Si vas decidir cancel·lar una relació o fes un descans durant un temps, per què ho has fet?

Un cop tingueu una mica de claredat sobre la situació, deixareu d'estar en el passat i començareu a acceptar que les coses passen i que l'única manera és avançar. Ja veus, les persones ferides sovint acaben fent mal als altres, i per això has d'esbrinar per què has reaccionat de la manera que ho has fet. Un cop comenceu a tenir cura de la vostra salut mental, les coses estan obligats a posar-se al seu lloc.

7. Parla amb una tercera persona

Ja veus, sovint les coses són més fàcils de dir que de fer. I no importa quantes vegades intenteu ser objectiu o assumir el paper d'una tercera persona per jutjar la situació sense prejudicis, acabareu aportant algun biaix. De la mateixa manera, no pots ser l'única persona amb qui t'acostes en aquests moments. Per tant, el doctor Batra diu: "Hauria de buscar la perspectiva d'una tercera persona perquè pugueu veure les coses de manera més objectiva i abordar la vostra salut mental". I aquesta tercera persona pot ser:

• Un amic de confiança
• Un membre de la família
• Un conseller

Lectures relacionades: El coqueteig saludable no és perjudicial, però estàs creuant la línia?

8. Expressar remordiments 

Bé, deixar anar els errors i la culpa del passat potser no és un pas comú, però hi ha maneres d'anar endavant, un pas a la vegada. Una de les solucions més efectives a la vostra preocupació sobre com perdonar-vos per fer mal a algú és expressar remordiments. Sí, deixa sortir les teves emocions, però d'una manera adulta. Per ser més precisos, apreneu a controlar els vostres esclats emocionals. Això és el que suggereix el Dr. Batra:

• Tingueu clar de què us sentiu remordiments 
• A més, tingueu clar les coses que no funcionaven 
• Plora, si vols
• No participeu en més agressivitat, ira o autolesió
• enviar textos de disculpes si vols

9. Doneu-los espai

Aquí teniu un altre consell: personal espai en una relació pot resoldre totes les teves preocupacions sobre el problema de "com deixar de sentir-te malament per alguna cosa que has fet". Per tant, has estat groller amb la teva parella o l'has fet mal. I ara s'han retirat o et donen el tracte silenciós. Bé, en el cas de la meva cosina Andrea, es va adonar que havia fet mal a la seva parella als dos dies d'una baralla amarga. Però quan va decidir tornar amb ell, la seva parella l'havia bloquejat a tot arreu, incloses les xarxes socials. Va venir corrents a buscar-me consell, espantada que no el tornés. 

Lectures relacionades: El tractament silenciós en una relació és abús emocional i mental?

Va narrar la seva agonia, dient: "Em pregunto com perdonar-se per alguna cosa imperdonable! Això no és una cosa que hauria d'haver fet". Li vaig demanar que mantingués la calma i esperés que l'altra persona processés les seves emocions. I va funcionar. De fet, va contactar amb ella després d'una setmana. El Dr. Batra està d'acord i diu: "És important entendre l'opinió de l'altra persona sobre el tema i donar-li el seu espai mentre treballes amb tu mateix". I d'aquesta manera, sabràs quant et valora l'altra persona. 

10. Sigues fàcil amb tu mateix i amb el teu SO

Un dels exercicis d'auto-perdó més efectius és ser fàcil tant amb tu mateix com amb la teva parella. El doctor Batra diu: "En aquests escenaris, és important canviar l'autopercepció i practicar l'autocompassió". I com ho fas? Bé, has d'acceptar que tothom s'equivoca i no et converteix en una 'mala persona'. Aprendre a estima't a tu mateix malgrat els teus defectes. I això funciona de les dues maneres. Heu d'adonar-vos que potser heu reaccionat de manera exagerada i que la vostra parella també és humana i també podria haver comès alguns errors per part seva. 

11. Construir l'autoestima

Una de les millors solucions a les vostres preocupacions sobre com perdonar-vos per fer mal a algú és augmentar l'autoestima i dedicar el vostre temps de manera productiva. De fet, en situacions com aquestes, en què t'estàs ofegant en la negativitat i el dubte sobre tu mateix, és absolutament essencial construir l'autoestima. El Dr. Batra diu: "El primer pas per abordar la vostra salut mental en aquests casos és centrar-vos en la vostra pròpia vida i intentar ser una millor persona. Això també us ajudarà convertir-se en un millor soci més tard.” Així és com:

• Fes una nova afició, com ara la dansa, la música o les arts marcials
• Cuida la teva salut i menja bé
• Fes una escapada de compres a l'atzar i regala't un vestit

Lectures relacionades: El paper de l'autoestima en les relacions: feu aquesta prova per avaluar la vostra avui!

12. Comença a fer un diari 

Encara et preguntes: "Com em perdono els errors del passat?" El doctor Batra diu: "Una de les millors coses que podeu fer per abordar la vostra salut mental en aquests escenaris és utilitzar la teràpia" narrativa i afirmativa". I què és això exactament? Bé, no és més que escriure els vostres pensaments i sentiments per donar-vos una mica de perspectiva. També t'ajuda a organitzar els teus pensaments i evita que et revolquis en l'autocompasió o t'ofeguis en la depressió. De fet, aquest és un dels millors exercicis d'auto-perdó.

13. Aprèn de l'experiència

En els casos més durs, és probable que hagis estat massa groller amb la persona, potser l'hagis acusat d'alguna cosa que no ha fet o pot haver fet. el va ignorar o la van descuidar quan més et necessitaven. Com a resultat, és possible que els hagis perdut, però cal adonar-se que també va ser una experiència per estimar.

El doctor Batra diu: "Quan reconeixeu què us ha ensenyat això i com us anirà millor per a vosaltres mateixos i per a la propera persona amb qui esteu, sentireu menys dolor". Per tant, no us deixeu mai d'aprendre lliçons de relació de l'experiència i no cometis el mateix error dues vegades.

14. Doneu-li temps

El doctor Batra diu: "Les ferides més dures es curen eventualment, amb el temps". Per tant, per molt difícil que t'hagi estat enfrontar-te al fet que has embrutat la teva relació sent dolent amb la teva parella, dóna-li una mica de temps. No t'ofeguis en pensaments com ara "Per què no em puc perdonar?" El temps us donarà l'espai necessari per recollir els vostres pensaments i tornar-hi com a persona curada.

I encara que no acabi amb una bona nota, el temps encara t'haurà curat. Parlant de com hauria de ser prendre temps per curar les ferides emocionals, a usuari de Reddit diu: “El temps de beure no compta. El temps passat tan distret es converteix en evitació i no compta. Omplint el buit amb la cosa equivocada (com una relació de rebot) no compta. De fet, heu d'enfrontar-vos al problema. I aquesta part fa molt de mal. Però, per bé o per mal, els humans som extremadament adaptatius i ens acostumarem a la nostra nova vida sense aquesta parella, sense aquell pare, sense aquesta mascota, sense aquesta mà".

Lectures relacionades: 6 tramposos ens expliquen com se senten sobre ells mateixos

15. Restablir la relació

Si encara es poden arreglar les coses entre vosaltres dos, no perdeu el temps en pensar en la negativitat. Si dues persones senten que han tingut la millor connexió i que realment es complementen, val la pena donar-hi una altra oportunitat. 

Expert en relacions Tony Robbins diu: "Quan puguis reconèixer que fas mal a algú que estimes, pots començar a reparar la teva relació. Simplement reconèixer el dolor de la teva parella pot proporcionar-li una petita comoditat de sentir-se vist. De la mateixa manera, el Dr. Batra suggereix: “Treballar en la restauració i lentament reconstruir l'amor amb la que has fet mal. Fins i tot si perds el vincle romàntic, encara pots mantenir l'amistat".

Infografia sobre exercicis d'autoperdó

Hi ha diversos exercicis que podeu adoptar per abordar el complex de culpa que us pot molestar després de fer mal a algú. Aquí teniu un resum d'algunes d'aquestes activitats.

Preguntes freqüents

Consideracions finals

Com va dir el teòleg sud-africà Desmond Tutu, guanyador del Premi Nobel, "la veritat és que tots ens equivoquem i tots necessitem perdó". Per tant, no siguis massa dur amb tu mateix i adoneu-vos que les circumstàncies poden haver-vos fet reaccionar d'una determinada manera. Potser no heu tingut altra opció, o potser heu passat per un moment difícil. Però el més important és reconèixer l'error i gestionar la situació de manera eficaç. L'única solució a la situació de "com perdonar-se per alguna cosa imperdonable" és adonar-se que tots som humans.

Esperem que aquest article us hagi ajudat en cas que us pregunteu com perdonar-vos per fer mal a algú que estimeu. Per tant, deixa de preocupar-te per "Per què no em puc perdonar per fer-li mal?" i pren-ho amb calma. També esperem que acabis de nou amb la persona, rejovenint el vincle. Aquí us desitjo tota la sort per perdonar-vos els errors passats i mirar la vida amb una lent positiva!

Traçant la línia entre l'amor i la privadesa en una relació

13 signes reveladors de manipulació en una relació

8 maneres en què el canvi de culpa en una relació la perjudica

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar