Derfor bør du ikke lade dine børn være din eneste identitet

(Fortalt til Aarti Pathak)

Dr. Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (London). Efter 7 års erfaring i Storbritannien etablerede Dr. Mukherji det berømte Crystal Minds, et center for mental velvære (med et tværfagligt team, der tilbyder en bred vifte af psykiatriske og psykologiske tjenester til alle aldersgrupper) i Kolkata.

En kvinde fra Calcuttas forstæder blev en dag bragt til mig af sin familie, og jeg fik at vide, at hun havde lidt af akut depression, lige siden hendes søn var taget afsted på universitetet. Det var en almindelig middelklassefamilie.

Da hendes sessioner begyndte, blev roden til hendes problem tydelig. Hun havde to børn, en søn og en datter. kønsfordeling var mere end tydeligt. Moderen havde ikke klippet drengens navlestreng over, og hun trivedes med viden om, at hendes søn havde brug for hende. Hun fik sin bekræftelse gennem det, det var hendes identitet, og dette gjorde forholdet afhængigt.

En gensidig afhængighed

Datteren havde hurtigt fundet ud af, at hvis hun ville komme nogen vegne i livet, måtte hun klare sig selv. Der var ingen moderlig omsorg, der kom hende ud over den helt basale mad og husly, som familien sørgede for. Al kærlighed var forbeholdt sønnen. Hvilket igen gjorde ham mere afhængig af sin mor.

Drengen sov hver nat på forældrenes værelse. Det fungerede fint, da han var skoledreng, men da han blev voksen, og den almindelige dobbeltseng ikke var nok til tre personer, bad forældrene ham ikke engang om at flytte ud. I stedet flyttede faderen til en gæsteseng for at give plads til sønnen. Et barn vil aldrig sige, at jeg vil sove på mit værelse. Denne ændring skal forældrene selv sørge for. De fleste forældre vil være enige om, at man er nødt til at smide børnene ud nat efter nat, indtil det sætter sig ind i hovedet på dem, at de skal sove på deres værelse, i deres seng. Da forældrene her ikke gjorde det, fortsatte den voksne søn som før. Det passede moderen fint.

Relateret læsning: Min mand og jeg skal skilles på grund af hans mor

Så forlod sønnen hjemmet

Heldigvis var drengen intelligent og kom på IIT, men det bragte ingen glæde til moderen, der begyndte at føle, at hun ville miste sin grund til at leve, sin søn, og problemet blev værre, da han tog afsted.

Moderen gik i depression, holdt op med at spise og begyndte at afpresse sønnen. Hun bebrejdede ham for at have forladt hende, at være egoistisk og sætte sin karriere før sin mor. Hun mistede al mening i sit liv. Ofte ringede hun til sin søn, der gik på universitetet, græd og bebrejdede ham. Drengen begyndte at leve et liv i skyldfølelse og var også konstant bekymret for sin mor. Manden, der var begejstret for sin søns optagelse på IIT, var rasende over sin kones irrationelle opførsel, og dette førte til et brud i deres ægteskab. Det var på det tidspunkt, hun blev bragt til mig.

Hvordan vi behandlede hende

Først og fremmest. Vi startede med at behandle hende. depression. Derefter havde vi samtaler med manden og forklarede ham, at han ikke skulle have en så streng holdning til sin kone, og at hans følelsesmæssige støtte kunne hjælpe hende med at hele hurtigere. Derefter gik vi videre til roden af ​​hendes problem. Hun havde ikke en idé om sin egen identitet. Det måtte ændres. Vi fortalte hende, at du skulle være glad på din søns vegne og ikke tro, at han havde forladt dig.

For det andet skulle hun lære, at hun 'har' ret til at nyde sit liv og gøre de ting, 'hun' kan lide at gøre. Hun plejede at lære Rabindra Sangeet. inden ægteskabetEfter et par sessioner med os genoptog hun sine musiktimer, og det begyndte hendes helingsproces. Hun begyndte igen at føle, at hendes liv har mening. Hendes mand var heller ikke så vred på hende som før.

Og hvordan kunne vi glemme datteren? Vi spurgte moderen: Er du klar over, at du har et andet barn derhjemme, som måske også har brug for din kærlighed? Tror du, at hun ikke er tydelig i sin fordom? Hun klarer sig godt nu, men hvis du fortsætter med at ignorere hendes eksistens og ikke giver hende den kærlighed og omsorg, hun fortjener, vil hun uundgåeligt også udvikle livslange psykiske problemer. Med tiden begyndte hun også at tænke på sin datter.

I dag har hun og familien det meget bedre, og helingsprocessen fortsætter stadig for dem alle. De tog den fornuftige beslutning at søge rådgivning og reddede deres familie i sidste øjeblik.

Afsluttende tanker

Selvom forældreskab er en utrolig berigende oplevelse, er det afgørende at huske, at dine børn ikke er dit eneste formål i livet. At pleje dine egne passioner, interesser og relationer uden for forældreskabet er afgørende for dit velbefindende og kan i sidste ende gøre dig til en bedre forælder. At håndtere den tomme rede, når børnene er flyttet videre er bestemt muligt. Hvis intet virker, så søg vores professionel rådgivningDet vil helt sikkert hjælpe dig med at håndtere smerten.

Ved at bevare en selvfølelse og dyrke en mangesidet identitet sætter du et positivt eksempel for dine børn og viser dem, at de også kan forfølge deres drømme og passioner.

Jeg lider frygteligt af "tom rede"-syndromet

Vores kurtise begyndte 23 år efter vi blev gift

Hvorfor har jeg svært ved at kommunikere med min partner

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend