11 ekspertbaserede tips til at bryde medafhængighed i forhold

Hvorfor er det så vigtigt for din mentale sundhed og dit forhold at bryde med afhængighed? For at besvare dette spørgsmål, vil jeg have dig til at forestille dig, at du vipper med din partner. Men i stedet for det sjove ved at svinge sig op i luften og spændingen ved en 'touchdown' med et bump, hvad nu hvis du enten bliver hængende i luften eller forbliver jordet hele vejen igennem? Hvad nu hvis positionerne aldrig ændrer sig?

Nå, så ville vippen ikke være sjov længere. Faktisk ville det efter et stykke tid føles smertefuldt og også utrolig kedeligt. Dine ben ville gøre ondt, dine fingre ville måske føles ømme, og dit hjerte ville helt sikkert ikke føle glæden længere. Det er præcis, hvordan kodeafhængighed i et forhold føles – smertefuldt, skævt, kedeligt, uretfærdigt og helt uden spænding. Kodeafhængige forhold er, når den ene partner altid er "omsorgspersonen", og den anden partner for altid er "tageren".

Denne dynamik bliver ofte vanedannende og udløser en ond cirkel, der nærer sig selv. Forskning viser, at tendenser til medafhængighed ofte stammer fra barndomserfaringer og dysfunktionel familiedynamik. Dette kan få dig til at undre dig over, om man kan reparere et medafhængigt forhold?

Selvom det ikke kan benægtes, at sådanne forhold er dysfunktionelle, kan de blive sunde, hvis partnerne beslutter sig for at arbejde hen imod at overvinde medafhængighed. For at belyse denne komplekse relationsdynamik, Swaty Prakash, en kommunikationscoach med certificering i håndtering af følelser i usikkerhed og stress fra Yale University og en kandidatgrad i rådgivning og familieterapi, skriver om tegnene på medafhængighed og hvordan man overvinder medafhængighed i relationer. 

Hvad er kodependens i forhold?

Den perfekte opskrift på et næsten perfekt forhold er, når partnere er i et sundt symbiotisk forhold, hvor de både giver og tager, har sunde grænser og kan fungere sammen, men heller ikke er hjælpeløse alene. Et af de vigtigste symptomer på medafhængighed er, at denne balance mangler, og vægtskålen tipper til fordel for den ene partner. Den ene partners behov og ønsker optager al pladsen, og den anden partner, med en trang til at være nødvendig, bruger al sin kærlighed og energi på at tage sig af dem. Det, der står på spil, er deres egen fysiske og mentale sundhed og deres egne behov.

Sådanne symptomer på kodeafhængighed ses ofte i forhold, der involverer personer med stof- eller alkoholafhængighed. En partner med afhængighedsadfærd virker skrøbelig, og den anden partner føler sig ansvarlig for sit velbefindende. De fejer deres egne behov til side og begynder at samle den, der er i stykker. Det hele ser sundt ud og med gode intentioner i starten. Dette ændrer sig dog hurtigt, når omsorgspersonens egne behov begynder at falme og bliver til en ensidigt forhold.

Forskning der sammenlignede hustruer til misbrugere med normale kvinder, viste, at førstnævnte udviste mere tilfredsstillelse og tilpassede sig bedre til ægteskabelig stabilitet end deres modparter i normale ægteskabelige bånd. Kort sagt koger betydningen af ​​​​medafhængighed ned til et ensidigt forhold, hvor den ene partner bliver praktisk talt usynlig.

Medafhængighedstendenser opstår ikke i et vakuum. Mange mennesker, der viser tegn på medafhængighed, er vokset op i familier, hvor en eller begge forældre enten har stof- eller alkoholafhængighed eller er fraværende af andre årsager. De kan have travlt med at få enderne til at mødes, lide af alvorlige psykiske eller fysiske helbredsproblemer, bekæmpe afhængighed og stofmisbrug eller noget andet, der tog det meste af deres tid. Børn i sådanne dysfunktionelle familier vokser ofte op at gå på æggeskaller, forsømmer deres egen omsorg, og tager sig i stedet af andres behov for at føle sig ønsket og værdige.

Børn med forældre, der havde problemer med stofmisbrug eller var alkoholafhængige, vokser oftest op med at udvise medafhængighed. Selv som børn følte de sig ansvarlige for deres forældres handlinger. Ret tidligt i livet lærte de, at for at formilde deres vrede forældre, skulle de enten være den, der muliggør deres afhængighed, være deres boksebolde eller blive usynlige. Denne frygt for at blive misbrugt, forsømt eller ikke elsket forbliver rodfæstet i dem, selv som voksne, og de har ofte ingen anelse om, hvor de skal begynde at bryde medafhængigheden.

Relateret læsning: 8 problemer i forholdet, du kan stå over for, hvis du har haft giftige forældre

7 tegn på medafhængighed i et forhold

Et af de klassiske symptomer på medafhængighed er den onde cirkel, der eksisterer mellem omsorgspersonen og den, der tager den. Mens den ene partner har brug for nogen til at tage sig af dem, ønsker den anden partner at være nødvendig. Før vi diskuterer, hvordan man overvinder medafhængighed, er det vigtigt at forstå psykologien bag den. Psykologer finder, at de fleste sådanne forhold er mellem en partner, der har en angstlidelse. tilknytningsstil og en der har en undgående tilknytningsstil.

Mennesker med en ængstelig tilknytningsstil er ofte trængende og har lavt selvværd, hvilket er grunden til, at kodependens og angst ofte går hånd i hånd. Undersøgelser antyder, at personer med denne tilknytningsstil lever med en frygt for at blive forladt og ofte føler, at de ikke er værdige til kærlighed. De bliver omsorgspersoner for at føle sig værdige og vigtige i forholdet.

På den anden side er personer med en undgående tilknytningsstil personer, der scorer højt på selvværd, men ret lavt på følelsesmæssig kvotient. De føler sig utilpasse med for meget intimitet og er næsten altid klar med en exitplan. Ironisk nok holder dem med en exitplan normalt tøjlerne i forholdet, mens de ængstelige altid lader de andre kontrollere dem.

Ofte, længe før partnerne, fornemmer folk omkring dem den skæve magtdynamik, der er rodfæstet i den medafhængige tilknytning. Det er først, når omsorgspersonen er udmattet og føler sig tom, at de indser, at de er i et usundt forhold og overvejer at bryde med den medafhængighed. Hvis du nogensinde har spekuleret på, "Er jeg medafhængig?", er det vigtigt at være opmærksom på de potentielle røde flag. Her er et par tegn på medafhængighed, du kan være opmærksom på:

1. Der mangler ægte kommunikation

I parforhold med afhængighed er omsorgspersonen ofte en, der behager folk. De føler sig tvunget til at sige ting for at formilde eller behage deres partner. På den anden side er den, der tager omsorgspersonen, altid i defensiven og ønsker aldrig at dele sine sande følelser. Forskning viser, at modtagerne ofte udviser passiv-aggressiv adfærdSelvom de ikke direkte beder giveren om at opfylde alle deres behov og ønsker, bliver de vrede, når giveren ikke gør det.

2. Overdreven ansvarsfølelse

Medafhængighed i et forhold handler i bund og grund om, at den omsorgsperson tager fuldt ansvar for sin partners liv. Dette er ofte den eneste måde, de føler sig tilfredse på. Hvis du nogensinde har spurgt dig selv: "Er jeg medafhængig?", så læg mærke til, om du udviser følgende adfærd:

• Du føler dig overdrevent ansvarlig for din partners velbefindende
• Du tror, ​​din partner ikke kan tage vare på sig selv
• Du er sikker på, at du skal redde dem, selv fra dem selv
• Du hopper for at hjælpe dem, selvom de ikke har bedt om hjælp
• Du føler dig såret, hvis de tilsyneladende fungerer uden din hjælp

Relateret læsning: Frihed i forhold – hvad det betyder, og hvad det ikke betyder

3. At sige "nej" er ikke en mulighed

Føler du nogensinde, at du ville blive elsket mindre, hvis du nægtede at opfylde nogen af ​​dine partneres krav? Har du ekstremt svært ved at sige "nej", selvom det er det, dit hjerte ønsker? I forhold, der involverer afhængige partnere, er partnerens behov for at passe ind i enhver situation for at føle sig elsket, vellidt og accepteret så enormt, at de næsten opløser deres egen identitet i et forsøg på at smelte sammen. Selma, en deltager i en studere om oplevelser med kodependens, sagde: "... det er ligesom kamæleonen, du ved, der prøver at passe ind i enhver situation i stedet for at tillade mig selv at være den, jeg er ...".

4. Det føles egoistisk at tage sig tid til sig selv

Medafhængige partnere ved ikke, hvordan de skal prioritere sig selv. Mennesker med medafhængige personligheder gør ofte følgende:

• Bruger al deres tid på at tage sig af deres partneres behov
• Sæt aldrig deres egne behov som en prioritet
• Føler sig skyldige, hvis de har tid til det Selvpleje

I mellemtiden kan den anden partner vise vrede og endda få dem til at føle sig skyldige for "ikke at tage sig af dem" eller "at forlade dem". En ond cirkel, der står i vejen for at overvinde medafhængighed.

5. Koafhængige er ofte bekymrede og ængstelige

Medafhængige er konstant bekymrede, fordi de har en tendens til at blive tiltrukket af mennesker, der har brug for støtte, omsorg, beskyttelse og selvregulering. Derudover er medafhængige partnere ofte forvirrede over status i deres forhold. Det er også derfor, at medafhængighed og angst ofte eksisterer sammen.

Uden ægte kommunikation mellem partnerne, en absolut mangel på respekt, og mangel på sunde grænser, er det kodependerende forhold altid på spil. For at gøre problemerne værre, føler kodependerende partnere en mangel på balance i livet, føler sig følelsesmæssigt ustabile og lever altid i frygten for, at de ikke er gode nok. Alt dette gør det meget sværere at overvinde kodependens.

Relateret læsning: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

6. At forlade partneren er ikke et valg

Forskning viser, at på trods af al den stress og uværdighed, der følger med sådanne forhold, er kodependente personligheder ofte ikke villige til at give op. Psykologer siger, at kodependens er den værste form for afhængighed, hvor partnere er afhængige af at blive betragtet som martyrer eller ofre.

Desuden gør frygten for aldrig at finde kærligheden igen eller den dybt rodfæstede tro på at være "uværdig" det næsten umuligt for de medafhængige partnere at træde ud af forholdet. Hver gang nogen forsøger at overbevise dem om, at de er i en usundt forhold, bruger de kodependerende partnere ofte udtrykket "Jeg ved det godt, men...". Dette "men" er det, der forhindrer dem i at give op eller give op.

7. Koafhængige partnere kan ikke træffe beslutninger alene

Medafhængige mennesker har konstant brug for ekstern bekræftelse, især fra deres partnere. Deres behov for at blive fortalt, at de ikke tager fejl, plager deres selvtillid og rammer deres beslutningsevner hårdt. Medafhængige partnere:

• Stol ikke på deres evner
• Er bange for at træffe forkerte beslutninger
• Er bange for at fornærme deres partnere med deres beslutninger
• Vil altid have nogen til at bekræfte deres beslutninger
• Kan kun nyde livet, hvis de er giverne

11 ekspertbaserede tips til at bryde medafhængighed i forhold

Når du først bemærker tegnene på medafhængighed, er det næste spørgsmål – kan du reparere et medafhængigt forhold? Ja, men processen med at bryde medafhængighedsmønstre er lang og kræver en masse egenomsorg. Tag det tilfælde af Grace og Richard, diskuteret af psykoterapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace og Richard var gift i tredive år. Richard var en skjult narcissist og kendte alle lærebogens tricks til at manipulere Grace. Grace udviste derimod fuldt udviklede kodependenstendenser. Hun forvekslede ofte sine ofre og martyrium med sin kærlighed til familien.

Som en ellers genert person uden selvværd brugte hun sin støttende attitude til at udøve magt og kontrol over familien, eller det var i hvert fald, hvad hun troede. I virkeligheden manipulerede Richard hende og lod hende kun kontrollere familien så meget, som han ville. På grund af sin afhængighed meldte han sig ind i Anonyme Alkoholikere, men forlod snart gruppen. Han havde flere affærer, men hver gang Grace stillede ham spørgsmålstegn ved ham, gav han hende skylden for alt, inklusive sin tiltrækning til andre kvinder.

Relateret læsning: 18 subtile tegn på, at dit langvarige forhold er slut

Grace følte skyld for alt, inklusive sin mands mange affærer. Da deres eneste søn flyttede hjemmefra efter endt uddannelse, led Grace af tomme reden syndromDa Richard blev en eneboer og næsten ikke var hjemme, og da sønnen var væk, begyndte hun at vise tegn på angst og depression. Selvom hun ikke kendte det egentlige problem, ville hendes mavefornemmelse have hende til at bryde med afhængighedsvaner.

De indså behovet for professionel intervention og gik i terapi. Grace indså snart sine symptomer på medafhængighed. Nu hvor hun kunne se mønstrene, ville hun vide, hvordan hun kunne holde op med at være medafhængig. Helbredelsesprocessen var lang og ofte vanskelig for hende at se sine egne dæmoner, men hun besluttede sig i sidste ende for at se hinanden fra Richard og lever nu sit liv som en succesfuld forretningskvinde.

Da mange af disse forhold involverer en misbruger og kun forværres med tiden, er frygten for, at et medafhængigt forhold bliver voldeligt og voldeligt, meget reel. Det er svært, men absolut vigtigt at bryde medafhængighedsvaner. Så hvis du spekulerer på, hvordan du overvinder medafhængighed, forskning beviser, at modstandsdygtighed og selvstændighed er afgørende. Her er elleve måder, hvorpå du kan bryde medafhængighed og hele.

1. Stil spørgsmålstegn ved dine intentioner, stil svære spørgsmål

Rejsen med at finde ud af, hvordan du holder op med at være medafhængig, starter med dig selv. Hvis du til tider har spekuleret over, "Er jeg medafhængig?", kan ovennævnte tegn have givet dig klarhed over, hvor du står. Afvis ikke disse symptomer på medafhængighed, da det at granske dig selv gør dig utilpas. Det kan også hjælpe dig, hvis du spekulerer på, hvordan du holder op med at være medafhængig.

Læn dig tilbage og se på dine adfærdsmønstre gennem årene. Medafhængighed er en erhvervet adfærd, der ofte begynder i den tidlige barndom. Til at begynde med, stil dig selv disse spørgsmål. De handler kun om dig, og du skal svare ærligt på dem for at kende dig selv:

• Var jeg som barn nødt til at kæmpe for mine egne følelser?
• Var jeg som barn den, alle passede på, eller var det omvendt?
• Har jeg altid været tiltrukket af mennesker, der havde brug for hjælp og omsorg?
• Er jeg bange for, at jeg en dag måske ikke længere er nødvendig for nogen?
• Elsker jeg mig selv, eller har jeg ondt af min eksistens?
• Kan jeg lide at være i rollen som muliggørende?

Der er masser af spørgsmål, du kan stille. Men med hvert spørgsmål kan der være en følelsesmæssig omvæltning, så start langsomt, men vær ærlig. Hvis svaret på alle eller de fleste af disse spørgsmål er et grimt og direkte "ja", er det tid til at acceptere, at du er i et afhængigt forhold, og det er tid til at bryde fri fra dette. giftigt forhold mønster.

2. Stop med at føle dig overdrevent ansvarlig over for din partner

Husker du Julia Roberts' rolle i Runaway BrideHun ændrede konstant sine behov og præferencer baseret på sine partneres behov. Så meget, at ingen engang vidste, hvilken slags æg hun rent faktisk kunne lide! Nå, sådan en adfærd opsummerer stort set betydningen af ​​kodependens.

Hvis du kan relatere til det, så begynder processen med at bryde den medafhængighedscyklus med at lære at give udtryk for dine behov uden at føle dig overdrevent ansvarlig for din partners følelser og reaktioner. Lad din partner vide, hvad dine præferencer er, og fortæl dem, om du kan lide dine æg med solsiden opad eller røræg. Pointen er, at du ikke skal undskylde over dine behov. Føl dig ikke:

• Skyldfølelse over at have forskellige valgmuligheder
• Frygt for at blive elsket mindre, hvis du gav udtryk for dine følelser
• Som om du har fejlet, hvis du ikke kan løse deres problemer
• Ansvarlig for deres fejl, fiaskoer eller følelser

Relateret læsning: Giver man for meget i et forhold? Hvor meget skal man give af sig selv

3. Lær at udtrykke dine ønsker og behov

Når accepten af ​​din kodeafhængige adfærd er på plads (den vil svinge mellem accept og forvirring i lang tid), er det tid til at indlede ærlig kommunikation med din partner. Dette er en af ​​de mest afgørende kodeafhængige handlinger, du kan foretage dig for at hele og reparere jeres forhold.

Indtil videre har du altid sagt, hvad du troede, de ville høre, eller hvad du troede ville holde dig i kontrol og ude af problemer. Men ikke længere. Lad dem vide, at du ikke længere kan og vil være en muliggørende faktor for deres afhængighed/adfærd. Her er nogle måder at udtrykke dine tanker på.

• Brug "jeg"-udsagnI stedet for at sætte dem i billedet, så del dine tanker og følelser ved hjælp af "jeg"-udsagn. For eksempel er "Jeg føler mig bundet til at arbejde 24/7", "Jeg føler mig alene om at tage mig af alt" eller "Jeg har brug for lidt tid til at opfylde mine behov" nogle udsagn, du kan bruge til at udtrykke, at du ønsker at opbygge sunde relationsmønstre.
• Lad være med at blande dig i skyldspilletVær forberedt på en svær samtale. I stedet for at give dem skylden for din medafhængighed, så tal om løsninger. Hvis du f.eks. er at leve med en alkoholisk partner og du har været en støttespiller i alle disse år, så sig: "Jeg er her for dig, men jeg kan ikke hjælpe dig med alt".
• Fortæl dem, hvad du vil haveDu skal fortælle din partner, hvilket billede du har i dit sind. Fortæl dem klart og ærligt, hvad du forventer af forholdet. Det er ikke så nemt, som det lyder. Din partner har brugt alle disse år på at følge deres egne forestillinger og luner, så det vil ikke blive taget pænt imod, hvis du fortæller dem, hvad du ønsker. Men vær bestemt, ærlig og tydelig.

4. Gør dig selv til prioritet

Medafhængige partnere bruger så lang tid på at tage sig af andres behov og passe ind i deres virkelighed, at de har en ekstremt sløret selvidentitet. Når man prøver at finde ud af, hvordan man holder op med at være medafhængig, skal man arbejde på at genopbygge sit "selv". Selvpleje og selvkærlighed er de to magiske værktøjer, der kan styrke en persons selvopfattelse. De er modgiften mod medafhængighed.

Hvornår ringede du sidst til dine venner og lavede en middagsplan? Hvornår bestilte du sidst mad, du elskede, eller så du sidst en koncert med din yndlingssanger? Det er tid til at gøre alt dette og meget mere. For at bryde den medafhængige cirkel skal du prioritere dig selv. Husker du ordsproget: "Vær din egen superhelt og red dig selv"? Det er præcis, hvad du skal gøre.

Relateret læsning: 9 konsekvenser af at blive i et ulykkeligt ægteskab

5. Lad andre træffe deres egne valg

Tag de usynlige hatte af, og lad din partner og andre familiemedlemmer træffe deres egne valg. Du ville føle dig såret, når du indser, at "du ikke længere er nødvendig", men det er præcis, hvad der kræves. Du er nødt til at træde ud af sammenflettede forhold og sæt grænser. I stedet for tvangsmæssigt at forsøge at ordne ting for andre eller træffe valg for dem, så lad dem træffe deres egne valg. Dette er absolut nødvendigt for at bryde den onde cirkel af medafhængighed.

6. Bed om hjælp

Det burde være nemt at bede om hjælp, ikke sandt? Spørg en person, der udviser kodeafhængig adfærd, og de vil fortælle dig, hvordan deres stemmebånd bliver snoet og maverne bliver sure, hvis de nogensinde har brug for at søge hjælp. Mennesker med kodeafhængige tendenser er allerede overskygget af deres følelse af værdiløshed. Hvis de er i en situation, hvor de har brug for hjælp, føler de, at alle deres frygt er gået i opfyldelse, og de er nu afsløret.

De føler, at de ved at være i nød lader deres partnere vide, hvor ude af stand til det de er. Hvis man kæmper med sådanne tanker, er det afgørende at minde sig selv om, at det kræver styrke at bede om hjælp. At være i en sårbar tilstand kræver en enorm følelse af selvværd. Derudover er mange fortællinger omkring denne frygt ofte mere sansemæssige end reelle.

7. Sæt sunde grænser

Medafhængige mennesker lider ofte af misbrug, fordi de ikke er i stand til at sætte sig fast og sunde grænser og lade folk trænge ind i deres rum igen og igen, fordi de har tendens til hverken at være selvsikre eller selvsikre. Så det er vigtigt at etablere sunde grænser med din partner for at overvinde medafhængighed. Sæt grænser for et sundt forhold i en rolig sindstilstand. Og husk,

• Undskyld ikke eller overrationaliser, når du sætter grænser.
• Selv hvis din partner ikke godkender det, så gør det alligevel
• Sørg for, at der ikke er nogen tvetydighed eller bløde ender i dine grænser
• Sørg for ikke at overdrive dig selv og forvirre andre
• Lad det også handle om din partner. Mens du sætter grænser for dig selv, skal du også overtale dem til at sætte deres egne.

Der er ingen vigtige eller ubetydelige grænser, kun sunde og usunde. Hvis du for eksempel vil sætte en grænse om, at du ikke vil lyve for dine familiemedlemmer eller din partners familie om deres drikkevaner, så vær tydelig omkring det. Fortæl dem, at du ikke længere vil falde i skyldfølelsesfælden og ikke vil dække over for dem.

Relateret læsning: 10 største prioriteter i et forhold

8. Giv slip på fortiden

Koafhængige mennesker har ofte haft en vanskelig barndom, uden megen omsorg og præget af vanskelige situationer. En vedvarende følelse af hjælpeløshed, sammen med det konstante behov for at blive elsket, kan efterlade et varigt indtryk på enhver. Så vær god ved dig selv og slip din fortid.

Lad dig selv vide det gennem positiv selvsnak og bekræftelser i forholdet at du er værdig, og hvordan andre behandler dig er en afspejling af, hvem de er, og ikke dig. Så uanset om dine forældre var utilgængelige på grund af krævende job, deres afhængighed, eller fordi de var fysisk eller mentalt ude af stand til det – var intet af det din skyld, men du måtte bære konsekvenserne.

Vær god ved din barndom, skriv måske et brev til dit yngre jeg for at berolige dem, og kom videre. Dette er en af ​​de mest effektive strategier for alle, der prøver at finde ud af, hvordan man stopper med at være medafhængig. At give slip vil hjælpe dig med at hele indefra og rette op på usunde mønstre i stedet for blot at forsøge at undertrykke dem (det virker aldrig). Indtil du har forstået og accepteret din værdi, vil du ikke være i stand til at finde ud af, hvordan du overvinder medafhængighed.

9. Døm ikke dig selv

Medafhængige personer er en af ​​deres egne største kritikere. De bedømmer konstant deres handlinger eller mangel på handlinger og bebrejder sig selv for overhovedet at ville ændre deres adfærd. Som psykologer fortæller vi ofte vores klienter, at de skal være lidt mindre hårde ved sig selv og ikke bedømme hvert eneste skridt, de tager. Her er en af ​​de enkleste "ikke flere"-aktiviteter, du kan prøve for at få det til at ske - sig til dig selv hver dag:

• Jeg er et godt menneske, og jeg gør det, jeg føler er bedst
• Jeg kan ikke kontrollere alle situationer og alle resultater
• Jeg er i stand til at træffe beslutninger
• Resultatet afgør ikke, om en beslutning er god eller dårlig
• Jeg behøver ikke bekræftelse fra andre for at tro på mig selv
• Jeg vil være god ved mig selv
• Hvordan jeg behandler mig selv bestemmer, hvordan andre vil behandle mig

Relateret læsning: At slutte fred med din fortid – 13 kloge tips

10. Forestil dig din elskede i dine sko

De svar, du leder efter, findes ofte i dine egne erfaringer og visdom. Men at finde disse svar dér er en enorm opgave. Hvis du udviser tegn på medafhængighed og ønsker at vide hvordan man helbreder, er der en simpel, men meget effektiv øvelse, vi anbefaler.

Luk øjnene og forestil dig din nærmeste eller mest elskede i dine sko. Forestil dig, at de gør præcis det samme som dig, og bliver behandlet præcis på samme måde som din partner behandler dig. Se dem gå igennem det liv, du lever nu. Tænk på en særligt potent hændelse omkring kodependens, og forestil dig dem i din situation.

Åbnede du dine øjne næsten på et splitsekund? Følte du dig ude af stand til at se dem, mens du var? Havde du travlt med at åbne dine øjne og følte dig taknemmelig for, at det bare var din fantasi? Dit svar på disse er sandsynligvis et "ja". Så tænk over, hvad du ville have rådet dem til eller ønsket, at de skulle gøre. Det er også dit tegn til at komme videre.

11. Søg hjælp fra venner, en støttegruppe for ligesindede

Ofte, længe før medafhængige mennesker indser deres mangler som givere, fornemmer deres venner og velvillige det. Det er vigtigt at lytte til disse mennesker, tale med dem og lade dem hjælpe dig. Fortæl dem om din handlingsplan, og bed dem om at facilitere den for dig, hvis de kan. Husk, lid ikke i stilhed længere.

Derudover er det vigtigt at have et trygt rum og ligemænd, man kan tale med, uden frygt for at blive dømt og med trygheden ved at blive forstået. Der findes også grupper af ligemænd, der er afhængige af hinanden – for eksempel Anonyme Alkoholikere for misbrugere er der al anon for familierne — for at hjælpe i helingsprocessen. Nogle gange er det også en af ​​de bedste måder at hele sig selv på at støtte hinanden. At vide, at man ikke er den eneste, der har det sådan, kan også være et af de første skridt til heling.

Stadier af genopretning af kodependens

Medafhængige partnere kan komme sig, men som med al heling sker dette heller ikke natten over. Det kan tage alt fra uger til måneder afhængigt af graden af ​​medafhængighed og den tid og indsats, der er dedikeret til at blive bedre. Nøglen er at være tålmodig og være glad for små forbedringer i stedet for at jagte store. På din helingsproces vil du gennemgå følgende faser:

• Opmærksomhed: Du er klar over, at du har et problem med kodependens
• Handling: Du arbejder aktivt på at forbedre dig selv
• Forbedring: Du vil opdage, at du er vokset og har det bedre nu

Du kan finde en vej frem

Du har sikkert forstået, om du har tendenser til medafhængighed. Det er vigtigt at huske, at medafhængighed er en erhvervet adfærd, og med konsekvente og opmærksomme metoder er det muligt at bryde medafhængigheden, og det er vigtigt. Der er rigelig hjælp at få. Med samtaleterapi samt hjælp fra venner og dig selv er det muligt at bryde fri fra denne onde cirkel af medafhængighed. Alt du skal gøre er at have selvtilliden og styrken til at sætte dine behov over andres, for en gangs skyld.

15 tegn på, at du havde giftige forældre, og at du aldrig vidste det

Sådan stopper du med at være kodeafhængig i et forhold – Ekspert forklarer

Jeg vil skilles fra min alkoholiserede, kvindeglad mand

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend