15 kritiske grænser i ægteskabet, som eksperter sværger ved

"Min kone tror, ​​jeg ikke respekterer hendes grænser. Det er i hvert fald det, hun skrev i sin dagbog!" Dette kan godt opfattes som humor, men desværre er det ikke bare en joke. Det er et eksempel på, hvordan de fleste ægtepar enten gør grin med grænser eller er fuldstændig uvidende om, hvordan man sætter grænser i et ægteskab. For de fleste af os handler ægteskab om at bryde ind i hinandens rum når som helst og latterliggøre ideen om 'personligt rum', når man først er gift. Undersøgelser foreslår, at parterapeuter bruger ideen om 'grænser' i et forhold som et nyttigt værktøj til at bestemme, hvem der er ansvarlig for hvad, og til at tildele en følelse af ansvarlighed for adfærd, følelser, tanker, opgaver og så videre.

For at kaste mere lys over, hvordan grænser kan definere, om et par ville have et lykkeligt forhold eller ej, kommunikationscoach Swaty Prakash (PG Diploma i Rådgivning og Familieterapi), der også har specialiseret sig i at håndtere problemer i parforhold, skriver om grænser i ægteskabet og de 15 kritiske grænser, som eksperter verden over anbefaler.

Hvad er grænser?

De få ord, en ægteskabelig rejse begynder med, er – for evigt, to bliver én, soulmate, og så videre. Men 'for evigt' er ikke rigtigt 'altid' eller '24/7' eller 'sammen i alt'. Disse smukke, men meget krævende udtryk forveksles ofte med nogle kvælende og farlige synonymer. Som følge heraf begynder parrene deres 'lykkeligt til deres dages ende' med en forventning om at blive ét, uden mellemrum.

En umulig bedrift, sådanne ambitioner fører til kvælning og friktion. Derfor sker forståelsen af ​​grænser og sætningen af ​​dem ikke midt i et slagsmål, men meget tidligere, så slagsmålet slet ikke finder sted.

Så hvad gør sunde grænser hvordan ser det ud? En personlig grænse er:

• Et imaginært sikkerhedsskjold omkring dig, der holder dig forbundet med din(e) partner(e), samtidig med at det sørger for, at du begrænser dine følelser og energier, når du har med andre at gøre.
• Hjælper med at frembringe valgmuligheder for at handle, reagere og reagere i stedet for at belaste dig selv og andre med overdrevne forventninger
• Som en køreplan for dine valg, ønsker, behov og forhåbninger, og hvis begge partnere sætter grænser for hinanden, så de kan se dem, de har, aflægger sig deres opfattelser og træder frem som dem, de virkelig er.

Effektive grænser:

• Er klare og fornuftige
• Tag vare på dine egne behov såvel som din partners
• Sæt klare forventninger i forholdet
• Hjælp par med at undgå skyldspil
• Gør dig ikke egoistisk eller kontrollerende

Relateret læsning: 21 elementer i at udvikle respekt i et forhold

Hvorfor er grænser vigtige i ægteskaber?

Når to mennesker forelsker sig, bliver de næsten blinde og forudindtagede over for hinanden. Fejl og forskelle træder i baggrunden, og alt ser perfekt ud. Men tingene ændrer sig naturligvis, når denne indledende ... bryllupsrejse fase går forbi, og a) deres virkelige personligheder støder sammen, b) eller en af ​​dem indgår vredt et kompromis, c) eller de trækker sig væk fra hinanden.

Sunde grænser i et ægteskab betyder at lade den anden partner kende dine behov og hvem du er som person. Her er hvorfor du skal skabe fælles grænser med din ægtefælle:

• Grænser hjælper partnere med at definere ejerskab og ansvar
• Grænser fjerner den onde cirkel af skyldsskifte
• Grænser sikrer respekt for sig selv og hinanden
• Grænser sikrer, at begge partnere har lige stor indflydelse i forholdet

Selvom der ikke findes en universel løsning, når det kommer til at sætte rimelige og sunde grænser i et ægteskab, er her nogle almindelige grænser, du bør etablere tidligt:

• Fysiske grænser
• Seksuelle grænser
• Følelsesmæssige grænser
• Familiegrænser
• Grænser på sociale medier
• Finansielle grænser

Nogle gange, når par ikke har nogen faste grænser, ender de med at føle sig såret, misforstået, krænket, konfronteret, fornærmet og afvist på forskellige tidspunkter. I par uden grænser er sådanne klager fra hinanden ret almindelige og kan nogle gange føre til meget større problemer over tid. Her er et par eksempler på, hvordan par oplever problemer med hinanden, når de ikke har nogen faste grænser mellem sig.

• Hvordan kan du bare forlade mig en lørdag aften og gå ud med dine venner? Du ved, hvor elendig jeg har det, når du er ude at feste.
• Opvask er ikke mit eneste job! Jeg ved, du også er træt, men jeg kan ikke klare de huslige pligter alene. Hver gang jeg krammer dig, bliver du så stiv. Hvorfor fortæller du mig ikke, om du ikke kan lide at blive krammet, eller om det er fordi, du ikke kan lide mig længere?
• Min ægtefælles forældre viser mig altid mangel på respekt. Hvorfor kan han aldrig gå hen og mødes med dem alene?
• Jeg kan ikke lide din veninde. Hun prøver at komme meget tæt på dig fysisk. Kan hun ikke holde sig væk?
• Du er sådan en ødsel! Det er mig, der kæmper med at betale regninger og skolepenge, mens du nyder at shoppe.

Sådan sætter du grænser i ægteskabet

Husker du skattejagten, vi legede som børn, hvor én gemte skatten, mens resten ledte efter den? Når skattejægeren kom for langt væk fra 'skatten', råbte skattejægeren "kold!", mens hvis barnet var tæt på genstanden, hoppede det nervøst og skreg "varm!".

Et ægteskab er ligesom denne leg. Man kommer for tæt på partneren, og det bliver for varmt (desværre ikke på en varm, romantisk måde), og når man træder langt væk, indser man, at det nu er for koldt.

Så hvordan sikrer du dig, at dine interaktioner med din partner hverken er for varme eller for kolde? Hvordan holder du dig væk lige nok til at skynde dig tilbage i tiden? Sådan kan partnere sætte klare, rimelige grænser og finde den bedste måde at beskytte et ægteskab på.

• Sæt dem tidligt: Sæt grænser tidligt i forholdet, så det ikke føles akavet senere hen, og faktisk hjælper med at opbygge et sundere bånd, der kun styrkes med tiden.
• Lad det ikke handle om dig alene: To personer er i et forhold, og derfor kræver et ægteskab, at begge parter kommunikerer deres andel af begrænsninger, ubehag og grænser.
• Fokuser på jeg-udsagn: Gør det ikke anklagende eller en måde at fordømme din partner på. Kommunikér dine følelser, og fortæl dem, hvordan du har det, og ikke hvad de gør/ikke gør. I stedet for at sige "Når du gør dette ...", så vælg at sige: "Jeg føler ... når ..."

Relateret læsning: 9 tegn på, at du har alvorlige kommunikationsproblemer i dit forhold

15 kritiske grænser i ægteskabet, som eksperter sværger ved

Nu hvor du ved, hvor vigtige grænser er i et ægteskab, er her 15 kritiske grænser, som ægteskabseksperter fra hele verden har listet for et sundt ægteskabeligt liv.

1. Lad fortiden være i fortiden

Alex og Sophie mødtes på en datingside og talte i timevis om alt, hvad et nyforelsket par talte om. Frygt, usikkerheder, bedrifter, familie, men mens Alex fortalte Sophie alt om sine tidligere forhold, valgte Cynthia ikke at afsløre for meget.

To år senere besluttede de sig for at gifte sig, men Alex insisterede nu på at vide alt om hendes tidligere seksuelle oplevelser og ville ikke tage nej for et svar. For Cynthia var det en grænse, hun ville sætte for to år siden, men ikke gjorde det ordentligt. De kunne ikke komme over denne forskel og slog op.

Vi anbefaler ikke, at du lyver for din partner om din fortid, men det er meget vigtigt at sætte grænser for, hvor meget du vil tale eller diskutere om din tidligere forhold.

Eksempel: "Jeg ønsker ikke at dele noget om mine tidligere seksuelle oplevelser, medmindre det har en direkte indflydelse på din fysiske/seksuelle sundhed."

2. Din nøgle til lykke bør være i din lomme

Selvom partnere bør gøre ting for hinandens lykke, er det uretfærdigt, umuligt og en perfekt opskrift på katastrofe at lægge hele ansvaret for din tilfredshed på partneren. Så tag tøjlerne til din egen lykke og vær ansvarlig for dine følelser. En lykkelig partner tynger ikke ægteskabet med forventninger og nag.

Selvkærlighed er ikke egoistisk eller narcissistisk, i stedet styrker det mental sundhed, selvværd og harmoni med partnere. Som Jeffrey Borenstein, formand for Brain & Behavior Research Foundation, udtrykker det: “Selvkærlighed betyder at have stor respekt for dit eget velbefindende og din egen lykke. Selvkærlighed betyder at tage sig af dine egne behov og ikke ofre dit velbefindende for at behage andre.”

Eksempel: "Jeg forstår godt, at du savner mig, jeg savner dig også. Men jeg kan ikke bruge tid sammen med dig, når jeg er midt i et arbejde. Det påvirker min produktivitet."

3. Dine venskaber er lige så vigtige for dig at pleje

En væsentlig årsag til splittelse mellem par er en underliggende jalousi eller mistænksomhed. Denne følelse stammer fra den betingede tanke om, at partnere ikke bør have tætte venskaber uden for ægteskabet. Hvis du og din partner kan sætte disse grænser og diskutere vigtigheden og behovet for individuel kvalitetstid med jeres respektive venner, så stol på os, I ville begge være i et langt mere behageligt og lykkeligere miljø.

Eksempel: "Jeg ville elske, at du knyttede bånd med mine venner, men jeg vil også gerne hænge ud med dem alene. Jeg opfordrer dig til at gøre det samme med dine venner."

Relateret læsning: 7 grunde til at have din egen vennekreds, der er forskellig fra din ægtefælles

4. Vær tydelig omkring, hvor meget din partner må dele om dig

Ikke alle er trygge ved at diskutere deres liv med familie eller venner, og partnere har forskellige vedhæftede stilarterSå hvis du er en privat person, der ikke tager telefonen og fortæller alle detaljer til din bedste ven eller familie med det samme, så lad din partner vide det om dig selv.

Nogle familier kan lide at diskutere hinandens liv ved hver sammenkomst, mens mange andre holder de små detaljer for sig selv. Hvis du og din partner har forskellige holdninger til dette, er det bedst at sætte grænser for, hvor meget og hvad der kan diskuteres med andre.

Eksempel: "Jeg har det ikke godt med at tale om min løn og jobprofil med din familie. Hold venligst sådanne oplysninger for dig selv, og diskuter dem ikke med dem."

5. Beslut jer for at tale respektfuldt med hinanden

konfliktløsningsstrategier af et ægtepar spiller en stor rolle i, hvor velafbalanceret og elsket deres ægteskabelige liv er. Par, der forvandler deres skænderier til skrigekampe, eller i mange tilfælde, hvis den ene partner råber og slynger skældsord, og den anden stille og roligt sluger sin stolthed, er normalt dem med en masse nag, uløste problemer og skjult vrede.

• At sige sårende, grimme ting til hinanden er ikke den svære del af et ægteskab, at holde dem for sig selv og modstå trangen til at slå under bæltestedet er derimod.
• Der er et gammelt ordsprog, der siger, at det er langt lettere at blive sammen med en, der respekterer dig, end med en, der bare elsker dig
• Lad hinanden vide, at uanset hvor grimt et emne er, vil skænderiet altid være respektfuldt og inden for rammerne.
• Fortæl dem præcis, hvad du finder irriterende (med eksempler, hvis der er nogen), og hvad du ønsker ændret

Eksempel: "Da jeg udtrykte min mening til festen, hånede du mig og sagde, at jeg ikke ved, hvad jeg taler om. Jeg sætter ikke pris på at blive talt ned eller nedvurderet på den måde."

6. Ærlighedens grænser skal diskuteres

Alle ønsker og forventer, at deres partner er 100% ærlig, men i virkeligheden er du nødt til at diskutere denne procentdel med dem. Det er vigtigt at trække grænsen mellem kærlighed og privatliv på et par vigtige områder. Her er de områder, hvor din ærlighed skal skitseres:

• Sætter grænsen for, hvor meget du vil afsløre om din fortid
• Sætte grænsen for, hvad du vil afsløre om din anden partner (hvis I er i en åben/polyamorøst forhold)
• At sætte grænsen for, hvor meget du vil vide om din partners andre romantiske/seksuelle interesser

Relateret læsning: 13 smukke måder at date dig selv på

7. Grænser for, hvordan I taler om hinanden foran andre

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har været gift i 20 år. De fortalte os: "Vi besluttede, at uanset hvad der sker, vil vi aldrig nedgøre hinanden foran andre. Vi vil altid støtte hinanden. Årtier senere føler vi stadig, at denne ene pagt har hjulpet vores ægteskab med at komme igennem mange svære tider." Dette 'aldrig at smide dig selv under bussen' er en dokumenteret nøgle til klippefaste ægteskaber og en af ​​de grønne flag i forholdet.

Eksempel: "Vi har måske mange uenigheder. Men foran din familie eller min vil jeg ikke diskutere vores skænderier. Jeg forventer det samme af dig."

8. Ultimatum bør ikke have plads i forholdet

Udsagn som "Jeg er færdig med dig" eller "Jeg vil skilles" truer selve fundamentet for et ægteskab, og selvom de ofte siges i et raserianfald, kan de skade båndene uopretteligt. Sådanne følelsesmæssige grænser i ægteskabet er en anden afgørende grænse at sætte for at undgå at blive såret.

Eksempel: "Jeg er nødt til at kontrollere mine følelser og træde væk fra denne samtale lige nu, for jeg vil ikke sige noget sårende, som jeg vil fortryde senere."

9. Regler i forholdet om loyalitet og tillid

Som pr forskning, utroskab og problemer med forpligtelser er to af de mest almindelige årsager til brud, og det skyldes ikke utroskab, men forskellige definitioner af utroskab. Utroskab handler ikke kun om at være seksuelt utro eller sover med en anden (selvom dette er en meget bred parameter og subjektiv), defineres det som 'mangel på loyalitet eller støtte'.

Men hvad er loyalitet, og hvordan definerer man støtte? Disse begreber betyder forskellige ting for forskellige mennesker. Familiebaggrund, kulturelle overbevisninger, forskellige religiøse overbevisninger, tidligere erfaringer og uddannelse samt eksponering for sådanne problemstillinger er nogle af de faktorer, der former en persons opfattelse af loyalitet og troskab.

Eksempel: "Til fester er jeg glad for at se dig have det sjovt med dine venner. Men jeg føler mig utilpas, når jeg ser dig danse for tæt sammen med dem. Jeg føler mig fuldstændig ignoreret og alene i sådanne situationer."

Andre almindelige grænser, som du skal huske på for et sundt ægteskab, er:

10. Grænser på sociale medier i et ægteskab

Folk siger ofte, at sociale medier er en forlængelse af, hvem de er. Mange psykologer mener dog, at sociale medier faktisk er en forlængelse af de dele, vi enten ikke er eller ikke kan være. Derfor kan den mest stille person i festen overraske dig med de mest højlydte Instagram-opslag, mens den, der brænder dansegulvet på samme fest, deler de dybeste og mørkeste citater.

Sociale medier og relationer har også set et hav af forandringer. Hvor meget en partner ønsker at dele sin sociale medieverden med sin partner, er op til dem selv at bestemme. Nogle partnere siger, at de er klar til at afsløre deres kreditkortkoder, men aldrig vil dele deres adgangskoder til sociale medier. Ifølge American Academy of Matrimonial LawyersEn tredjedel af alle skilsmissebegæringer har 'Facebook' som en faktor. Selvom man ikke direkte kan give sociale medier skylden for sådanne handlinger, er der helt sikkert en forbindelse mellem sociale medier og skilsmisse nu.

Det er vigtigt at sætte grænser for:

• Tid brugt på sociale medier
• Respekter hinandens privatliv på sociale medier
• Deling af adgangskoder eller konti
• Deling af information på sociale medier og tagging af partnere

Eksempel: "Vi bliver venner på Facebook, men jeg vil ikke have, at du tagger mig på vores billeder. Jeg kan ikke lide at dele mit privatliv på sociale medier."

Relateret læsning: Er det okay at være venner med sin eks på sociale medier?

11. Seksuelle grænser i et ægteskab

Forestil dig en situation, hvor din partner og du kender hinandens lyster og fordomme, og I begge gør præcis det, der gør den anden seksuelt tilfreds. Lyder det som en drømmesituation? Hvis par kan slippe af med deres indledende hæmninger og snakke om sex og seksuelle grænser, ville sex ikke være et enpersonsshow, som det ofte er.

At tale om seksuelle ønsker, antipatier og fantasier er en vigtig del af at sætte grænser. For at føle sig tryg og komfortabel i denne ekstremt sårbare aspekt af ægteskabet, er seksuelle grænser vigtige. Ting som "Nej, jeg har det ikke godt med det her", "Jeg er ikke sikker", "Kan vi prøve noget andet", "Kan vi prøve det en anden gang?" - alle disse udsagn skal tales om, forstås og respekteres som et klart 'nej'.

Eksempel: "Jeg er helt med på frække lege, og du kan kalde mig [X], men jeg vil ikke have, at du kalder mig [Y]."

12. Familiegrænser i et ægteskab

Nu er det her en vanskelig situation, for selvom alle kan lide at tale om forældre, er svigerforældre for det meste et no-go-emne. Men husk, jo sværere det er at diskutere noget, jo mere er det nødvendigt at diskutere det. Mange par sætter sunde grænser på dette område meget tidligt og sparer en masse skænderier og fremtidige skænderier.

Diskuter problemstillinger som disse i detaljer:

• Hvor ofte vil du gerne mødes med din udvidede familie?
• Hvilken slags forhold er I begge trygge ved?
• Hvad er dine forventninger og begrænsninger, og hvilken slags forhold til svigerforældre forventer du?

Eksempel: "Min mor er alene, og jeg vil gerne møde hende mindst to gange om måneden. Jeg forventer ikke, at du altid ledsager mig, men jeg vil heller ikke gå glip af mine ture."

13. Følelsesmæssige grænser i et ægteskab

Vi er individer med vores egen følelsesmæssige bagage og begrænsninger. Selvom det at have partnere i livet kan lindre og endda hele mange af disse følelsesmæssige smerter, er det hverken retfærdigt eller muligt at forvente, at romantiske partnere heler hinanden.

Henry Cloud, psykologen med en række bøger om grænser i ægteskabet, siger rammende, at vores følelser er vores ejendom. Hvis den ene partner føler sig ked af det, kan den anden partner ikke føle sig ansvarlig for sin sorg. Partnere kan helt sikkert have empati med hinandens følelser, men de er nødt til at sætte grænser og minde sig selv om, at den person, der føler sig ked af det, er ansvarlig for sine følelser.

"At tage ansvar for en andens følelser er faktisk det mest ufølsomme, vi kan gøre, fordi vi krydser ind på en andens territorium. Andre mennesker er nødt til at tage ansvar for deres egne følelser," deler han. Henry Cloud.

Eksempel: "Når du lukker mig ude og er følelsesmæssigt utilgængelig i dagevis, føler jeg mig ensom. Jeg forstår, hvis du ikke vil tale om dit problem, men du kan heller ikke lukke mig ude af dit liv. Du er nødt til at fortælle mig, hvornår du har brug for plads."

14. Økonomiske grænser i et ægteskab

Penge er endnu et 'beskidt' ord, som et par ikke ønsker at tale om. Hvad de ikke er klar over, er, at denne elefant i rummet er enorm og skal diskuteres, før den knuser deres kærlighed til hinanden. Uanset om det er familier, hvor den ene partner tjener penge, eller hvor begge gør det, er en klar kommunikation om... mål for pengeforhold som et par bør være færdige, så snart tingene begynder at blive seriøse mellem dem.

I en studere Ud fra 100 ægtepar, der skrev dagbogsnotater om deres skænderier, viste det sig, at penge kan være et af de vanskeligste og mest skadelige konfliktområder. En del af problemet er, at det er meget svært for dem at tale om pengeproblemer, og partnere går ofte væk fra disse problemer.

Eksempel: "Det er min drøm at købe en bil, og jeg vil gerne spare op til det hver måned. Jeg vil sætte en del af min løn til side til det."

Relateret læsning: Pengeproblemer i datingforhold – her er hvad du kan gøre

15. Fysiske grænser i et ægteskab

Ingen går ind i et forhold med accept af fysisk mishandling, og alligevel bliver mange ægtepar, bag lukkede døre, skæmmet af fysisk tortur. Så selvom det lyder som en åbenlys personlig grænse, er det vigtigt at give udtryk for den, formulere den og følge den.

Ifølge en nylig studereFamilie- og vold i hjemmet rammer 10 millioner mennesker alene i USA. I USA er så mange som hver fjerde kvinde og hver niende mand ofre for vold i hjemmet, hvilket ofte underrapporteres. Husk, at fysisk vold i ingen grad bør tillades på noget tidspunkt i forholdet. Lige fra at vride en finger til at skubbe til at slå er alle eksempler på fysisk vold.

Fysiske grænser går dog også ud over vold. Hvis du ikke er en person, der nyder offentlig kærlighedsudfoldelse, men din partner ikke kan modstå at kysse dig offentligt, så lad dem vide, hvordan du har det.

Eksempel: "Jeg føler mig ikke tryg, når du kysser mig foran vores forældre. Jeg føler mig meget akavet. Gør venligst ikke det."

Almindelige misforståelser om at sætte grænser i et ægteskab

Med så meget social og familiær betingning føler par ofte, at det at sætte grænser for sin partner og for sig selv i et ægteskab varsler undergang for deres forhold. At det at lade personen vide for ofte og for tidligt om sådanne grænser er en opskrift på katastrofe. Tre almindelige misforståelser, der ofte forhindrer folk i at gøre det, er:

1. Det er egoistisk at sætte grænser i et ægteskab

Ægteskabet bør være uselvisk – eller bør det være det? En partner, der konstant forsøger at forme sine behov og begrænse sine ønsker for den anden, er ofte den, der bærer indelukket nag og ulykkelighed. Ved at sætte og forstå grænser passer to personer på deres personlige rum, hvilket fører til et stabilt ægteskabeligt liv.

2. At sætte grænser er at fortælle nogen, hvad de skal gøre

I virkeligheden, sunde forholdsgrænser gør præcis det modsatte af at fortælle en anden, hvad de skal gøre. Grænser handler om at tage vare på vores behov og respektere vores individualitet. De handler om, hvordan du reagerer på en situation, snarere end hvordan andre gør det samme. For eksempel, i stedet for "Tal ikke ned til mig", hjælper grænser os med at sige: "Når du taler med hævet stemme, føler jeg mig respektløs og bange."

3. Grænser skader forhold

Folk er nogle gange bekymrede over at sætte grænser i et forhold. De føler, at de ved at gøre det skubber partnere væk fra dem med en liste over, hvad de må og ikke må gøre, men i virkeligheden hjælper du din partner med at lære, hvordan han eller hun kan elske dig bedre og komme tættere på dig.

Når grænser i ægteskabet gøres rigtigt, forstærker og styrker de båndet. Det giver to mennesker mulighed for at elske og blive elsket, at respektere og blive respekteret. Så hvis du føler dig undertrykt, respektløs eller uhørt i dit ægteskab, er det vigtigt at sætte dig ned og tale om disse problemer. Hav en ærlig samtale med din partner, og gå i gang med at sætte grænser og træffe klare valg af ord og handlinger.

10 måder at håndtere respektløse svigerforældre på

23 små ting, der gør dit ægteskab stærkere hver dag

8 regler for åbne forhold, der skal følges for at få det til at fungere

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend