Første forhold efter at være blevet enkemand – 18 ting du bør og ikke bør gøre

En ægtefælles død er et livsændrende tilbageslag, der er svært at overvinde. Minderne og smerten fortsætter med at hjemsøge dig i lang tid, især hvis det var et stærkt, langt og smukt forhold, der ændrede din verden. Men med tiden, når sorgen aftager, føler en kvinde eller mand, der er alene, behovet for at have en ledsager. Nogen at dele et måltid med. Nogen at ringe til i slutningen af ​​en lang dag. Ensomheden, hvis vi skal være ærlige, er ofte den sværeste del. Og mange mennesker bærer bagage fra tabet, der kan komplicere enhver ny forbindelse, de forsøger at danne.

Dit første forhold efter at være blevet enke kræver en skånsom håndtering, fordi selv når du er klar, medfører en frisk romantisk start en række nye udfordringer. Skyldfølelsen sniger sig ind på uventede tidspunkter. Du spekulerer på, om folk vil dømme dig. Du bekymrer dig om dine børns reaktion. Og et sted under alt dette er der en stille frygt: Hvad nu hvis jeg ikke længere er i stand til det her? At være i kontakt med dine virkelige, rå følelser er det første skridt mod at opbygge noget virkeligt.

Jeg har talt med snesevis af enker og enkemænd gennem årene, og én ting slår mig altid: næsten alle spørger i en eller anden form: "Kommer jeg for hurtigt videre efter min ægtefælles død?" eller "Hvad er tegnene på, at en enke er klar til at date?" Der er ingen rigtige eller forkerte svar på disse spørgsmål. En god tommelfingerregel: Når du føler dig klar, er du klar. Føl dig ikke presset til at begynde at date, hvis du ikke har lyst, og udsæt det samtidig ikke af frygt for at blive dømt.

Denne guide vil gennemgå alt: hvordan du ved, at du er følelsesmæssigt forberedt, de almindelige faldgruber, hvad du bør og ikke bør gøre baseret på, hvad der rent faktisk virker, og hvordan du taler med dine børn om dette nye kapitel. Lad os komme i gang med det.

Relateret læsning: Enker er også mennesker, og de har behov

Forståelse af sorg: Hvorfor der ikke findes en 'rigtig' tidslinje

Før vi taler om dating, er vi nødt til at tale om sorg. Fordi de to er forbundet på måder, som de fleste mennesker undervurderer. Elisabeth Kübler-Ross introducerede de fem stadier af sorg – fornægtelse, vrede, forhandling, depression, accept – i sin bog fra 1969. Om død og dø og selvom modellen er blevet bredt taget i brug, er den også ofte misforstået. Sorg bevæger sig ikke i en lige linje. Man afslutter ikke sin "vrede" og går pænt videre til "forhandling". Nogle dage føler man sig selv igen, og næste morgen sender en sang i radioen én tilbage til start.

Nyere forskning favorisererDobbeltprocesmodel for sorg udviklet af Stroebe og Schut, som antyder, at sund sorg involverer at veksle mellem at bearbejde smerten og genopbygge dit liv, danne nye identiteter og engagere sig i verden. Dating kan faktisk være en del af denne genoprettelsesproces. Det betyder ikke, at du er holdt op med at sørge. Det betyder, at du også lever.

Så er der teorien om fortsatte bånd, som udfordrer den gamle idé om, at man skal "give slip" på sin afdøde ægtefælle for at komme videre. Forskning offentliggjort i tidsskriftet Death Studies viser, at det ikke kun er muligt, det kan være sundt at opretholde en følelsesmæssig forbindelse med en afdød ægtefælle, samtidig med at man danner nye tilknytninger. Man behøver ikke at holde op med at elske sin mand for at elske en ny. Hjertet er generøst på den måde.

Men hvis sorgen forbliver intenst invaliderende i 12 måneder eller mere, og du opdager, at du er ude af stand til at fungere, ude af stand til at engagere dig i dagligdagen eller ude af stand til at tænke på andet end dit tab i langt de sidste år, er det værd at overveje at kontakte en terapeut, der specialiserer sig i sorgterapi, fordi det ifølge DSM-% er den kliniske tærskel for langvarig sorglidelse.

Relateret læsning:Går jeg for hurtigt videre efter min ægtefælles død – hvordan man beslutter sig?

Tegn på, at enke eller enkemand er klar til at date igen

Hvordan ved man, hvornår man er klar? Jeg ville ønske, der var en tjekliste, man kunne krydse af. Det er der ikke. Men der er mønstre, jeg har bemærket blandt folk, der har bygget sunde nye forhold op, versus dem, der sprang til for tidligt og endte med at skade sig selv eller en anden.

1. Sorg opsluger ikke længere hele din dag

Du tænker stadig på din ægtefælle. Det vil du sandsynligvis altid gøre. Men der er forskel på, om sorg er en tilstedeværelse i dit liv, og om sorg er hele dit liv. Hvis du kan komme igennem de fleste dage uden at blive overvældet af sorg, hvis du sover rimelig godt, spiser, arbejder og ser venner, er det et meningsfuldt skift. Det betyder ikke, at du er "over det". Det betyder, at du har skabt plads.

2. Du har lært at leve selvstændigt

En af de enkemænd, jeg talte med, udtrykte det godt: "Jeg var nødt til at finde ud af, hvem jeg var uden hende, før jeg kunne finde ud af, hvem jeg ville være sammen med." Hvis din primære motivation for at date er at udfylde stilheden, er det værd at undersøge. Ensomhed er reel og gyldig, men et forhold bygget på et tomrum har en tendens til at kollapse, når den indledende tryghed forsvinder. Når du har fundet en vis stabilitet i dig selv, bringer du noget reelt til bordet. At lære at håndtereusikkerhed i et forhold bliver lettere, når du allerede har bygget det indre anker.

3. Du er holdt op med at sammenligne alle med din afdøde ægtefælle

Det er en vigtig ting. Hvis du måler alle de mennesker, du møder, i forhold til det liv, du havde, vil du blive skuffet. Din ægtefælle var unik. Din næste partner vil også være det. Når du kan værdsætte nogen for den, de er, snarere end den, de ikke er, er det følelsesmæssig parathed.

Relateret læsning:Min mand døde, og jeg vil have ham tilbage: At håndtere sorg 

4. Du kan tale om dit tab uden at det går i stykker

At være i stand til at dele minder om din afdøde ægtefælle på en konstruktiv måde, uden at det ender i dyb sorg, er en god indikator. Din nye partner vil have spørgsmål. De fortjener ærlige svar. Og du fortjener at kunne give dem uden at det ødelægger din aften.

5. Fremtiden føles mulig, ikke truende

Når du kan forestille dig et liv forude, der inkluderer nye oplevelser, nyt selskab, måske endda ny kærlighed, og den tanke fremkalder nysgerrighed i stedet for frygt, har noget ændret sig. Du erstatter ikke det, du havde. Du åbner et nyt kapitel. At forståfaser af dating kan hjælpe dig med at vide, hvad du kan forvente, når du træder ind igen.

Relateret læsning:Sådan genopbygger du dit liv efter en ægtefælles død: 11 ekspertbaserede tips

Hvor længe skal en enke vente, før hun dater?

Der er ikke noget universelt rigtigt eller forkert svar på dette spørgsmål. Hvert individ bearbejder sorg forskelligt, og helingsperioden varierer. Mens nogle kan føle sig klar til at date inden for et par måneder, kan andre tage år, før de overhovedet overvejer et nyt forhold.

Abel Keogh, forfatter til Dating med en enkemand og selv en gengiftet enkemand, begyndte at date fem måneder efter sin kones død. Han har skrevet åbent om den dom, han stod over for, og sin egen konklusion: parathed er personlig, ikke kronologisk. Nogle af hans venner mente, at fem måneder var for tidligt. Han følte, at det var rigtigt for ham. Og efter hans egen beretning fortryder han ikke noget.

Det, jeg har set, er, at de mennesker, der kæmper mest, ikke er dem, der datede "for tidligt" eller "for sent" efter andres standarder. Det er dem, der lader eksternt pres drive beslutningen. Dine svigerforældre synes måske, at to år er passende. Din bedste ven synes måske, at seks måneder er fint. Ingen af ​​dem lever dit liv.

Når det er sagt, er der nogle ærlige spørgsmål, der er værd at sætte sig ned med: Dater jeg, fordi jeg ønsker kontakt, eller fordi jeg ikke kan holde ud at være alene? Ser jeg denne nye person som sin egen person, eller som en erstatning? Kan jeg give følelsesmæssigt, eller har jeg kun brug for at modtage lige nu? Hvis svarene hælder mod sidstnævnte i hvert tilfælde, kan mere tid hjælpe.

Relateret læsning:Er et andet ægteskab en ny chance?

9 ting du skal gøre i dit første forhold efter at være blevet enke/enkemand

Når du beslutter dig for at gå ind i datingverdenen eller endelig vil downloade dem datingapps for enker, vær sikker på, hvad du ønsker dig ud af forholdet. Som nævnt ovenfor kan du alene bestemme dit livs skæbne, og hvor hurtigt du vil begynde det, afhænger helt af din tilstand. Når det er sagt, er her nogle måder, du kan komme i gang med dit første forhold på, efter du er blevet enke/enkemand: 

1. Kør super langsomt

Hvis der er ét godt råd til en kvinde eller mand, der går ind i deres første forhold efter at være blevet enke/enkemand, er det at gå langsomt frem. Ligesom der ikke findes et universelt svar på spørgsmålet om, hvor længe man skal vente med at date efter at være blevet enke/enkemand, afhænger tempoet, hvormed man tager et nyt forhold fremad, også udelukkende af dig. Der er ingen hast. En person, der virkelig holder af dig, vil forstå det. Har du brug for mere vejledning? Her er vores fulde bud på...at tage det roligt i et forhold.

2. Arbejd med dine følelser først

I den ene ende af spektret søger nogle enker/enkere et intenst følelsesmæssigt bånd med det samme, fordi de længes efter det, de har mistet. I den anden ende søger nogle fysisk intimitet uden forpligtelse, mere som et middel til at give slip på ophobet ensomhed. Begge dele er forståelige reaktioner på sorg, men begge kan være forvirrende for den anden person, hvis de ikke ved, hvor de står.

For at forhindre den slags rod i en ny forbindelse, så arbejd dig igennem følelsesmæssig bagage før du begynder at date som enke. Søg hjælp hos en rådgiver for at forstå, hvorfor du virkelig ønsker at begynde at date, og hvordan du har det med det på et bevidst og underbevidst plan.

Relateret læsning: 12 tegn på, at dine tidligere forhold påvirker dit nuværende forhold

3. Start med en ren tavle

Hvis du har besluttet at cementere dit første forhold efter at være blevet enke, så gør en særlig indsats for at sikre, at skyggen af ​​dit ægteskab ikke skæmmer det nye bånd. Hemmeligheden bag at date succesfuldt som enke er at starte med en ren tavle. Det betyder selvfølgelig ikke, at du skal slette minderne om din afdøde ægtefælle. Gør dog en bevidst indsats for ikke at bringe dem op i hver anden samtale. Det kan være betryggende at finde en ny partner, der har forståelse for din sorg, men at tale for meget om din ægtefælle eller de øjeblikke, I delte sammen, kan hæmme jeres nye forhold.

4. Vær åben for nye sociale kredse

Når I begynder at date igen, møder I én person, og gennem dem, flere andre. I jeres tidligere ægteskab havde I og din ægtefælle fælles venner. I vil få nye venner i dette nye forhold. Vær åben for den udvidelse. Nye venskaber og sociale kredse er en del af det, der får det at starte forfra til at føles mindre som et tab og mere som en ægte frisk start.

5. Vælg en person, der forstår din situation

Det er lettere at finde kærligheden efter at være blevet enke, når din nye partner forstår din fortid og respekterer den. Hvis de er truet af mindet om din afdøde ægtefælle eller afviser din sorg, fortæller det dig noget vigtigt om deres følelsesmæssige modenhed. Du ønsker en, der kan rumme din historie uden at føle sig forringet af den.Opbygning af tillid i et forhold tager tid, og det kræver den rette person.

6. Hav samtalen om "hvad er vi" tidligt

Én ting jeg har bemærket blandt enker, der vender tilbage til datingverdenen: de undgår nogle gange samtalen om at definere forholdet, fordi alt føles skrøbeligt. Men klarhed hjælper alle. Leder du efter selskab? Casual dating? Noget der kan føre til nyt ægteskab? Din nye partner fortjener at vide det, og det gør du også.Gennemsigtighed i et forhold er ikke valgfrit, når to personer bygger noget nyt.

7. Støt på dit støttesystem

Du behøver ikke at finde ud af det alene. Venner, familie, en sorgstøttegruppe, en terapeut: brug de mennesker og ressourcer, der omgiver dig. Dating efter enkestand kan vække følelser, du troede, du allerede havde bearbejdet. At have nogen at tale med uden for forholdet gør en reel forskel.

Relateret læsning:Jeg var enke og enlig mor som 28-årig, indtil livet gav mig en ny chance

8. Giv dig selv lov til at føle glæde

Det lyder simpelt. Det er det ikke. Mange enker, jeg har talt med, beskriver, hvordan de følte sig skyldige første gang, de oprigtigt grinede på en date, eller første gang de følte en gnist af tiltrækning. Tillad dig selv at nyde disse øjeblikke. Din afdøde ægtefælle, hvis de elskede dig, ville ønske, at du var lykkelig. Det er ikke en kliché. Jeg tror oprigtigt på det. At lære atvære sårbar i et forhold igen er en del af at tillade dig selv at føle den glæde.

9. Overvej professionel støtte

Sorgrådgivning eller sorgterapi kan være nyttig før og under et nyt forhold. En undersøgelse offentliggjort iJournal of Consulting og klinisk psykologi fandt ud af, at strukturerede sorginterventioner hjalp med at reducere komplicerede sorgsymptomer og forbedrede deltagernes evne til at danne nye følelsesmæssige bånd. Hvis dine følelser føles sammenfiltrede, kan en uddannet terapeut hjælpe dig med at sortere dem. Bonobology tilbyderonline rådgivning med erfarne parforholdseksperter, der kan støtte dig gennem denne overgang.

Relateret læsning:11 eksperttips til et succesfuldt andet ægteskab

9 ting du ikke skal gøre i dit første forhold efter at være blevet enke/enkemand

Som en person, der er begyndt at date igen efter en lang pause og en betydelig mængde følelsesmæssig bagage, skal du også være opmærksom på de almindelige faldgruber, du skal undgå i dit første forhold efter at være blevet enke/enkemand:  

1. Lad ikke skyldfølelse holde dig som gidsel

Skyldfølelse er den mest almindelige følelse, jeg hører om fra folk, der dater efter et tab. Man føler, at man er utro. Som om det at elske en ny sletter det, man havde. Det gør det ikke. Teorien om fortsatte bånd, som vi diskuterede tidligere, bekræfter, hvad mange enker og enker med tiden opdager på egen hånd: man kan have kærlighed til sin afdøde ægtefælle og kærlighed til en ny partner på samme tid. De optager forskellige pladser i ens hjerte. 

Relateret læsning:Hvorfor jeg aldrig vil date en enkemand igen – En kvindes historie

2. Sammenlign ikke din nye partner med din afdøde ægtefælle

Dette kan ødelægge et nyt forhold hurtigere end næsten noget andet. Din nye partner er en anden person med andre styrker, andre særheder og andre måder at vise kærlighed på. I det øjeblik du siger, eller endda tænker: "Min mand ville have håndteret dette anderledes," er du uretfærdig over for personen foran dig. Fang dig selv, når dette sker. Det vil ske. Bare lad det ikke blive et mønster. For mere om, hvorfor denne vane er giftig, læs vores artikel om, hvorfor du burde.stop med at sammenligne dig selv med din partner.

3. Brug ikke din nye partner som terapeut

Din nye partner bør vide om dit tab. De bør være tålmodige med dine svære dage. Men de bør ikke blive din sorgrådgiver. Hvis du oplever, at hver samtale kredser om din afdøde ægtefælle, hvis jeres dates føles mere som terapisessioner, er du måske ikke klar til et forhold endnu. Du skal forstå hvordan sorg påvirker relationer og find en måde at bearbejde de rodede følelser på, før du tager springet.

4. Forhaste dig ikke med at forpligte dig på grund af ensomhed

Ensomhed efter at have mistet en ægtefælle er dyb. Jeg forstår trangen til at udfylde det tomrum hurtigt. Men at forpligte sig til nogen, bare fordi de er der, og de er venlige, er ikke et fundament for et varigt forhold. Det er en opskrift på at såre jer begge, når den indledende tryghed forsvinder, og du indser, at I ikke har meget til fælles. Hvis tingene føles som om, de bevæger sig for hurtigt, er her hvordan du gør det bremse et forhold uden at afslutte det.

5. Ignorer ikke røde flag, fordi du er taknemmelig for opmærksomhed

Enker, især i de tidlige stadier af at date igen, tolererer nogle gange adfærd, de ikke ville have accepteret før. De er taknemmelige for, at nogen vil have dem. De ønsker ikke at være alene igen. Jeg forstår det. Men dine standarder betyder noget. Hvis nogen er følelsesmæssigt utilgængelig, kontrollerende eller afvisende over for din sorg, så gå din vej. Du har allerede overlevet en af ​​de sværeste ting, et menneske kan gå igennem. Du behøver ikke at nøjes. Pas påtegn på tillidsproblemer i dig selv og i en potentiel partner.

6. Skjul ikke din status som enke/enkemand

Nogle mennesker er fristet til at nedtone eller undgå at nævne, at de er enker/enker, især på datingapps. Dette giver næsten altid bagslag. Vær ærlig. Den rette person vil ikke blive skræmt væk af din historie. Og enhver, der bliver skræmt væk, var sandsynligvis ikke den rette person.

Relateret læsning:Teorien om den første kærlighed: Er det sandt, at mænd aldrig glemmer deres første?

7. Lad ikke verden diktere din tidslinje

Samfundet har mange meninger om, hvornår enker og enker bør date. Nogle venner vil presse dig til det for tidligt. Andre vil dømme dig for overhovedet at komme videre. Jeg har set enker blive kritiseret for at date efter seks måneder, og enkemænd blive kritiseret for at date efter to år. Den eneste mening, der betyder noget, er din. Bloker støjen ude.

8. Forsøm ikke din egen identitet

Efter at have været nogens ægtefælle i årtier, er det nemt at miste overblikket over, hvem man er uafhængigt. Før du bliver nogens partner igen, så brug lidt tid på at finde ud af, hvad du egentlig ønsker ud af livet. Find hobbyer. Rejs, hvis du kan. Genoptag gamle interesser. Jo mere forankret du er i din egen identitet, jo sundere vil dit næste forhold være.

9. Lad være med at beholde din afdøde ægtefælles helligdom som midtpunktet i dit hjem.

Jeg siger dette med respekt: ​​det er vigtigt at ære sin afdøde ægtefælles minde. Men hvis dit hjem er et museum dedikeret til dit tidligere ægteskab, vil en ny partner føles som en besøgende, ikke en deltager. En enkemand, jeg talte med, indså, at han havde fem indrammede billeder af sin afdøde kone i stuen og ingen andre steder. Han fjernede dem ikke alle. Han flyttede et par stykker til et privat rum og gjorde plads til sit nuværende liv. Den balance er vigtig.

Relateret læsning:21 lektioner jeg har lært af at date en enkemand

Almindelige udfordringer i dit første forhold efter enkestanden

Selv når du er klar, og du har fundet en venlig person, er visse udfordringer næsten uundgåelige. At være opmærksom på dem på forhånd hjælper dig med at håndtere dem med mere ynde.

1. Identitetskrisen

Du gik fra at være gift til at være enke, til at være single og date. Hver af disse overgange ændrer din opfattelse af dig selv. Mange enker beskriver følelsen af ​​ikke at vide, hvem de er længere. Din selvopfattelse var vævet ind i dit ægteskab, og nu prøver du at finde ud af, hvem du er som individ, samtidig med at du finder ud af, hvem du er som partner til en ny person. Det er meget identitetsarbejde, der sker på én gang. Giv dig selv tålmodighed.

2. Følelsesmæssige udløsere og årsdage

Din afdøde ægtefælles fødselsdag. Din bryllupsdag. Sangen, der blev spillet til deres begravelse. Disse triggere forsvinder ikke, fordi I er i et nyt forhold. En god partner vil forstå, hvis du har brug for plads på bestemte dage. Og du bør være ærlig nok til at fortælle dem, hvornår disse dage kommer.

Relateret læsning:Min kæreste sørger og skubber mig væk: Tips til at håndtere det

3. Frygt for fysisk intimitet

Det kan føles mærkeligt at være intim med en ny person efter år eller årtier med den samme person. Nogle enker beskriver det som at føles som et forræderi. Andre siger, at det føltes som at være teenager igen, akavet og usikkert. Begge reaktioner er normale. Gå i det tempo, der føles rigtigt, og kommuniker åbent med din partner om, hvad du har brug for.

4. Dom fra svigerforældre og fælles venner

Din afdøde ægtefælles familie har måske stærke følelser omkring, at I dater igen. Nogle svigerforældre er støttende. Andre føler sig forladte eller erstattet. Fælles venner vælger måske side. Intet af dette er fair, men det er almindeligt. Hvor det er muligt, så hav direkte samtaler med de mennesker, der betyder noget for dig. Hvor det ikke er muligt, så accepter, at nogle forhold kan ændre sig. Du kan finde vores artikel omhvordan man genopbygger tilliden i et forhold nyttige til at navigere i disse dynamikker.

"At miste en ægtefælle og vælge at elske igen kræver en form for mod, som de fleste mennesker ikke fuldt ud værdsætter. Sorgen forsvinder ikke, når en ny person kommer ind i dit liv. Det, der ændrer sig, er dit forhold til sorgen. Den bliver noget, du bærer med dig, snarere end noget, der bærer dig. Hvis du overvejer et nyt forhold, så vær tålmodig med dig selv, vær ærlig over for din partner, og lad ikke skyldfølelse berøve dig chancen for lykke."

—Neelam Vats, rådgivningspsykolog og sorgrådgiver

Sådan fortæller du dine børn, at du dater igen efter et tab

Hvis du er enke med børn, så sørg for at involvere dem, når du indgår et forhold, for at der ikke opstår komplikationer senere. Nogle gange kan børn være ret modstandsdygtige og måske have indvendinger mod, at deres forælder ser en ny person efter deres fars eller mors død. Dette gælder uanset deres alder. En femårig og en femogtyveårig kan begge kæmpe med det, bare på forskellige måder.

Det ville være bedst, hvis du først introducerer din nye partner til dem, når du er sikker på dig selv. Hvis du blot er i enrebound-forhold Efter din ægtefælles død som en mestringsmekanisme behøver du ikke at lade børnene være med på det. Men hvis en ny forbindelse har potentiale til at udvikle sig til noget meningsfuldt, er en samtale berettiget.

Lad dine børn vide om din ensomhed og dit behov for selskab. Vær ærlig over for dem. Undervurder ikke deres følelser eller forhaste dem mod accept. De sørger også, og de har måske brug for tid til at bearbejde tanken om, at deres efterladte forælder går videre romantisk.

Det kræver modenhed fra både din og din partners side at skabe et bånd med børnene. En enke, jeg talte med, ventede otte måneder i sit forhold, før hun introducerede sin partner for sine teenagesønner. Hun fortalte dem det under middagen, holdt det afslappet og gjorde det klart: "Ingen erstatter din far. Det handler om, at jeg skal være lykkelig, og jeg vil have, at du ved det." Det gik bedre, end hun havde forventet.

Dating efter 50 og enkemand: Særlige overvejelser

Hvis du mistede din ægtefælle senere i livet, kan datinglandskabet føles fremmed. Sidste gang du var single, eksisterede datingapps ikke. Reglerne har ændret sig. Din krop har ændret sig. Dine prioriteter har bestemt ændret sig.

Den gode nyhed? Folk over 50 har en tendens til at kende sig selv bedre. Du spilder mindre tid på en person, der ikke har ret. Du ved, hvad der betyder noget for dig: venlighed, kammeratskab, humor, fælles værdier. De overfladiske ting vejer mindre tungt. Den klarhed er faktisk en fordel.

Et par praktiske tanker: online datingplatforme som f.eks. Vores tid, eHarmony og Hinge er værd at udforske. De giver dig mulighed for at filtrere efter, hvad der betyder noget (alder, værdier, forholdsmål) og for at komme i gang med samtaler, inden du mødes personligt. Hvis tanken om en datingapp gør dig utilpas, så overvej at starte med sociale aktiviteter: bogklubber, frivilliggrupper, fællesskabskurser. At møde nogen gennem en fælles interesse fjerner noget af presset.

Relateret læsning:Hvordan min enkemor giftede sig med sin bedste veninde

Mind dig selv om, at alle på din alder har levet et fuldt liv. Skilsmisse, omsorg, tab, karriereomvæltning: ingen over 50 ankommer uden en historie. Din status som enke/enkemand er en del af din historie, ikke en belastning. Den rette person vil se det som bevis på din evne til dyb kærlighed.

Relateret læsning:Gengifte efter ægtefælles død: En kvindes hjertevarmende rejse

Fra dating til nyt ægteskab: Når dit første forhold bliver seriøst

På et tidspunkt kan dit første forhold efter at være blevet enke/enkemand overskride en tærskel. I bruger det meste af jeres tid sammen. Jeres familier lærer hinanden at kende. Nogen bringer flytning op. Måske endda ægteskab.

Det er her, tingene bliver logistisk komplicerede. Du skal muligvis beslutte, hvad der skal ske med det hjem, I delte med din afdøde ægtefælle. I skal muligvis navigere i en blandet familiedynamik, hvis I begge har børn. Økonomiske overvejelser, arvsplanlægning og selv noget så simpelt som, hvis møbler skal hvorhen, kan blive til tunge samtaler.

Tag det hele trin for trin. Gengifte efter en ægtefælles død kan være en virkelig smuk ting. Men det kræver ærlighed om, hvad I hver især har brug for, forventer og er villige til at gå på kompromis med. Hvis din afdøde ægtefælles familie stadig er en del af dit liv, så tænk over, hvordan et nyt ægteskab også vil påvirke disse forhold.

Ofte Stillede Spørgsmål

Afsluttende tanker

Et forhold efter enkestanden kan udvikle sig smukt, hvis du er villig til at give din kærlighed og energi til det. Ja, dynamikken vil være anderledes end tidligere, men følelserne forbliver de samme. Lad ikke frygt eller skyldfølelse stå i vejen for sand lykke. Du fortjener det. Din afdøde ægtefælle, hvis de elskede dig højt, ville ønske det for dig.

40 citater om at komme videre, der hjælper dig med at give slip

Sådan giver du følelsesmæssigt slip på en, du elsker: En terapeut råder

Vigtigheden af ​​at lade folk gå

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.