23 Anzeichen emotionaler Entwertung in einer Beziehung

Die Anzeichen emotionaler Invalidität in einer Beziehung können sehr schwer zu ertragen sein und Wunden und Narben hinterlassen, die lange brauchen, um zu heilen. Das ist meine Erfahrung mit meinem Ex-Freund Rory, der mir jedes Mal, wenn ich ihm meine Gefühle mitteilte oder meine Bedürfnisse äußerte, ständig sagte, dass ich immer schwieriger im Umgang mit ihm sei. 

Nach einem besonders hässlichen Streit sagte er, ich müsse einen Weg finden, „meine Probleme zu überwinden“, wenn die Beziehung eine Zukunft haben solle. Seine Idee, mich bei diesen Problemen zu unterstützen, bestand darin, mir eine Liste mit Filmen zum Thema psychische Gesundheit zu geben. Er schlug vor, dass ich sie mir am Wochenende anschaue. Gott sei Dank begann ich mit Hochsommer denn dieser Film war wie ein Spiegel unserer Beziehung. Ich hatte alle emotionalen Entwertungsbeispiele in diesem Film mit Rory durchlebt. 

„Jeder hat seine Probleme.“ Aber es kann unerträglich sein, wenn man jeden Tag von jemandem, den man liebt, so etwas sagt, um seine Gefühle herunterzuspielen, besonders wenn man ohnehin schon eine schwere Zeit durchmacht. Wie geht man mit so etwas Niederschmetterndem um? Wie reagiert man richtig auf emotionale Entwertung? Ist es in Ordnung, weiterhin mit jemandem zusammen zu sein, der ein Muster entwertender Gefühle hat? Das waren einige Fragen, mit denen ich mich während und nach unserer Beziehung auseinandergesetzt habe, und ich bin sicher, dass es vielen Menschen so geht, die in ihrer Beziehung etwas Ähnliches erlebt haben. 

Um mehr über emotionale Invalidität in der Ehe und in Liebesbeziehungen zu erfahren, sprach ich mit einem Psychotherapeuten Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), der auf Beziehungsberatung und rational-emotive Verhaltenstherapie spezialisiert ist. Es hat mir geholfen, mich selbst und meine vergangene Beziehung besser zu verstehen, und ich hoffe, es hilft Ihnen, Ihre zu meistern. 

Was ist emotionale Invalidierung? 

Emotionale Bestätigung bedeutet, die Gefühle einer anderen Person anzuerkennen, auch wenn man nicht mit deren Gefühlen übereinstimmt. Es bedeutet, dass man nicht nur durch Worte, sondern auch durch Taten sagt: „Deine Gefühle sind gültig.“ Emotionale Ungültigkeitserklärung ist genau das Gegenteil davon. Dr. Bhonsle beschreibt entkräftende Gefühle in einer Beziehung wie folgt:

• Der Akt, die Gefühle einer Person abzulehnen, zu verspotten, abzutun oder zu ignorieren
• Es kann verbal oder nonverbal sein und führt zu stiller Behandlungsmissbrauch
• Dies kann unschuldig geschehen, wenn die Person, die die Gefühle einer anderen Person herabwürdigt, sich der Macht ihrer Handlungen oder Worte nicht bewusst ist oder wenn es kulturelle Unterschiede gibt. Oder es kann absichtlich geschehen, als Akt der Unsicherheit, Rache, Manipulation oder um sozialen Stereotypen zu entsprechen.
• Menschen, die Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Emotionen zu verarbeiten, greifen in einer Beziehung möglicherweise auf die Abwertung ihrer Gefühle als Abwehrmechanismus zurück.
• Bei chronischer Anwendung kann dies einem Missbrauch gleichkommen

Dr. Bhonsle sagt: „Selbst wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, zeigen offener Dialog und Bestätigung Respekt für die Einzigartigkeit einer anderen Person und das Recht, Entscheidungen zu treffen.“ Emotionale Bestätigung in Beziehungen bewahrt das Machtgleichgewicht in einer Partnerschaft und fördert ein Gefühl von Zufriedenheit, Freude und Verbundenheit, während das Ignorieren von Gefühlen genau das Gegenteil bewirkt. 

23 Anzeichen emotionaler Entwertung in einer Beziehung

Wir können nicht leugnen, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der Anzeichen emotionaler Ungültigkeit leicht und überall zu erkennen sind, besonders – und ironischerweise – in unseren intimsten Beziehungen.  

• Der Ausdruck von Emotionen wird in einer emotional verkrüppelten Gesellschaft als Behinderung angesehen
• Es ist nicht verwunderlich, dass viele Menschen Freude daran haben, zu leugnen emotionale Bestätigung weil sie darauf konditioniert wurden, den Ausdruck von Gefühlen als belastend oder sogar beschämend zu empfinden
• In manchen Fällen ist die Entwertung darauf zurückzuführen, dass die Person mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen hat und so erschöpft ist, dass sie nicht in der Lage ist, emotionale Unterstützung anzubieten
• Oder die Betroffenen sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um die Emotionen des anderen in den Mittelpunkt zu stellen

Wie können Sie also erkennen, ob Ihre Gefühle in einer Beziehung nicht ernst genommen werden? Hier sind einige häufige Anzeichen dafür, dass Ihr Partner Ihre Gefühle nicht ernst nimmt:

1. Ihr Partner untergräbt Ihren Schmerz – „Es ist nicht das Schlimmste“

Obwohl es meist unbeabsichtigt geschieht, fühlt es sich dennoch verletzend an, wenn Ihr Partner Ihren Kampf untergräbt, indem er ihn verspottet, abtut oder dich herabsetzen. Dies ist eines der häufigsten Beispiele für unbeabsichtigte emotionale Invalidierung und wird oft bei Partnern beobachtet, die aus völlig unterschiedlichen Verhältnissen kommen. Ein Hauptgrund dafür ist die Konditionierung, die man erfährt, wodurch ein berechtigtes Problem wie Mobbing in der Schule für jemand anderen zu einer lächerlichen Angelegenheit wird. Sie könnten es tun:

• Wenn sie andeuten wollen, dass Ihr Problem nicht schwerwiegend ist: „Überwinden Sie es schon jetzt.“ Es ist keine große Sache"
• Wenn sie Ihre Probleme lustig finden, weil es ihnen fremd ist: „Und Sie haben deswegen angefangen zu weinen? Hahaha"
• Wenn sie deine Gefühle aufgrund deiner Sexualität abtun – „Du bist so ein Weichei/Flittchen/Weichei“

2. Sie lehnen Ihre Gefühle ab – „Sie überdenken alles“

Eines der schlimmsten Anzeichen einer emotionalen Entwertung ist, wenn Ihre Emotionen nur deshalb abgetan werden, weil Sie auf Ihre Gedanken und Gefühle eingestellt sind, Ihr Partner jedoch nicht. Diese Ungleichheit in der Art und Weise, wie Partner in Beziehungen Emotionen verarbeiten, ist einer der Gründe dafür Die häufigsten Beziehungsprobleme. Ihr Partner kann:

• Erklären Sie Ihre Empathie als Handicap – „Hören Sie auf zu sagen: ‚Mein Freund ignoriert meine Gefühle!‘ Sie sind zu empfindlich.“
• Identifizieren Sie Ihre Emotionen als eine „Eigenart“ einer Gemeinschaft – „Ihr Frauen/Menschen der Generation Z/Menschen auf dem Land“

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3. Sie vergleichen Ihren Schmerz mit dem anderer – „Denken Sie an die Menschen in der Ukraine/Palästina/Irak/Nigeria“

Obwohl es noch kein Gerät gibt, das den emotionalen Schmerz einer Person messen könnte, neigen Menschen oft dazu, den Grad der Verletzung zu vergleichen, als ob er quantifizierbar wäre. Es stimmt zwar, dass jemand aus einem Kriegsgebiet ein viel komplexeres Trauma erlebt als jemand, der versucht, eine Trennung verkraften, es ist unfair, die beiden zu vergleichen. Es hilft nicht nur keinem der vom Krieg betroffenen Menschen, sondern führt auch dazu, dass alle anderen ihre Gefühle unterdrücken. Außerdem rechtfertigen solche Vergleiche nie, wann und wie es akzeptabel ist, zu trauern. Sie können Ihren Partner auch beobachten:

• Überwältigendes Mitgefühl – „Ich weiß, was du fühlst. Als mein Vater starb … (geht in einen 20-minütigen Monolog über)“
• Machen Sie sich zu einer Inspiration für Sie – „Ich hatte es zehnmal schlimmer als Sie, und doch bin ich hier“
• Sie mit einer Person vergleichen, von der sie wissen, dass Sie sie hassen – „Es tut mir leid für Sie, aber Sie wissen, was Karen getan hat, als sie dieses Problem hatte …“

4. Sie versuchen, die Situation mit toxischer Positivität aufzulockern – „Wenigstens hast du das“ 

Eine andere häufige Art und Weise, wie Ihr Partner Ihre Gefühle unbeabsichtigt entkräften kann, besteht darin, dass er versucht, Sie aufzuheitern toxische Positivität und Humor. Optimismus ist gut, aber wie bei allem anderen kann zu viel von allem gefährlich sein. Dies ist eines der Anzeichen dafür, dass Ihr Partner Ihre Gefühle ablehnt, und Sie werden es höchstwahrscheinlich nicht bemerken, weil es sich direkt vor Ihren Augen verbirgt. 

Dr. Bhonsle sagt: „Sie sollten es vermeiden, Witze über Dinge zu machen, die Ihren Ehepartner auslösen können. Humor kann sehr subjektiv sein. Während Menschen, mit denen Sie schon lange zusammen sind, bestimmte Witze vielleicht lustig finden, kann es für andere Menschen verstörend oder auslösend sein. Gleichzeitig sollten Sie ihm Ihren Unmut mitteilen, wenn Ihr Partner Witze macht, die Sie verletzen.“ Sie könnten versuchen, die Situation zu „aufhellen“, indem sie:

• Unterstützung vorschlagen – „Warum haben Sie Angst vor einer Entlassung? Ich verdiene genug für uns beide.“
• Ich entschuldige es als Teil des Prozesses: „Ich schätze, das gehört zum Elternsein dazu, oder? Wir sind glücklich"
• Lassen Sie keinen Raum für einen alternativen Denkprozess: „Sie haben so eine tolle Familie. Was brauchst du noch?"

5. Sie versuchen, sich Ihre Gefühle anzueignen – „So sollten Sie nicht fühlen“

Dr. Bhonsle sagt: „Ihr Partner könnte dies unabsichtlich tun, aber das ist oft der Fall, wenn er sich nicht der Möglichkeit öffnen möchte, dass Sie Ihre Gefühle anders ausdrücken als er.“ Das Schlimmste daran ist, dass Ihr Partner in seltenen Fällen nicht einmal merkt, dass er Sie verletzt, indem er:

• Schlagen Sie einen Ersatz für Ihre Emotionen vor: „Ich glaube nicht, dass Sie wütend sind. Vielleicht hast du einfach nur Hunger?“
• Ermutigen Sie Sie, es zu unterdrücken – „Es hat keinen Sinn, darüber nachzudenken.“
• Deinen Gefühlsausdruck gänzlich ablehnen – „Du siehst nicht traurig aus“

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6. Sie schlagen vor, dass Sie es tun, um Aufmerksamkeit zu erregen – „Wollen Sie überhaupt besser werden?“

Wenn Ihr Partner nicht über die gleiche emotionale Bandbreite wie Sie verfügt oder emotionalen Reaktionen skeptisch gegenübersteht, interpretiert er Ihre Gefühlsäußerung häufig als Bitte um Aufmerksamkeit. Wenn das passiert, fällt es Ihnen oft schwer, ihnen Ihre Gefühle mitzuteilen. Sie entkräften Sie durch:

• Schlagen Sie vor, dass Sie aus Ihren Gefühlen gerne ein Spektakel machen – „Machen Sie hier keine Szene“, „Sie sind so dramatisch“ oder „Warum müssen Sie das jetzt zur Sprache bringen?“
• Gehen Sie auf Ihr Bedürfnis nach Menschen ein, die Sie unterstützen – „Sparen Sie sich Ihre Tränen. Niemand ist hier, um dich zu sehen“
• Ich schlage vor, dass Sie es können Kontrolliere deine Emotionen in einer Beziehung leicht – „Es tut mir leid, dass Sie sich entschieden haben, so zu fühlen“ oder „Hören Sie auf, zu viel nachzudenken/ängstlich/besorgt zu sein“
• Das deutet darauf hin, dass es sich um eine Bitte um ihre Aufmerksamkeit handelt: „Ich arbeite jeden Tag so hart. Es tut mir leid, dass ich keine Zeit für dich habe“

 7. Sie ermutigen Sie, Ihre Erfahrung zu vergessen, anstatt sich davon zu erholen – „Lass es einfach los“

Jede Art von traumatischem Erlebnis löst bei einer Person Flucht-, Kampf-, Erstarrungs- oder Kitzreaktionen aus. Es gibt keine „Vergessen“-Antwort. Das menschliche Gehirn kann die Ablösung aktivieren, was Teil der Freeze-Reaktion ist. Aber selbst in diesem Szenario muss eine Person ihre Emotionen auf gesunde Weise verarbeiten, um sich von dem Trauma zu erholen. Wie von a vorgeschlagen StudieWenn man Gefühle vergisst oder versucht, sie zu unterdrücken, kann dies dazu führen, dass sie noch verstärkt werden. Sie können bei Ihrem Partner Folgendes beobachten:

• Eine Apathie gegenüber einer gesunden Verarbeitung von Emotionen – „Suck it up“
• Eine Tendenz, alles zu verbergen – „Lass uns nicht darüber reden“
• Versuche, das Problem zu lösen: „Was getan wurde, ist getan. Wir können nichts dagegen tun. Lass es uns vergessen"

8. Sie rechtfertigen alles mit einem starren moralischen Kompass – „Gottes Willen“

Menschen haben schon immer eine Gottheit, Religion oder Moral benutzt, um ihre Nöte zu rechtfertigen. Der Glaube an Gott oder die Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft kann für viele ein Stützsystem sein, aber die Not einer Person zu rechtfertigen, ist möglicherweise keine gute Idee. Dr. Bhonsle sagt: „Religiöse Überzeugungen sollten niemals die Entschuldigung dafür sein, die Gefühle Ihres Partners abzuwerten. Nicht jeder hat vielleicht die gleichen Überzeugungen, und nicht jeder fühlt sich nach solchen Aussagen vielleicht ruhig.“ Sie können Anzeichen emotionaler Abwertung beobachten, wenn Menschen:

• Bringen Sie Karma ins Bild – „Alles geschieht aus einem Grund“
• Schlagen Sie vor, dass Ihre aktuelle Erfahrung keine Rolle spielt – „Gott gibt Ihnen nicht mehr, als Sie verkraften können.“
• Werden Sie dogmatisch – „Beten Sie und alles wird gut“

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9. Sie vermuten, dass Sie es nur vortäuschen – „Ich bin mir sicher, dass es nicht so schlimm sein kann.“

Emotionale Invalidität in der Ehe und in Liebesbeziehungen kann auftreten, wenn einer der Partner Schwierigkeiten hat, dem anderen zu glauben. Dies geschieht oft, wenn einer der Partner ein sehr geringes Selbstwertgefühl hat. Dies kann auch die Form annehmen von Gaslighting in Beziehungen wenn es absichtlich gemacht wird. Ihr Partner kann:

• Zweifeln Sie an Ihren Erzählungen – „Sind Sie sicher, dass sie das gesagt hat?“ oder „Aber warum sollte sie das sagen?“
• Schlagen Sie Ihre Unfähigkeit vor, Ereignisse wahrzunehmen – „Haben Sie Ihre Brille getragen?“
• Präsentieren Sie einen früheren Vorfall, um Sie zu entkräften – „Das haben Sie letzte Woche auch gesagt. Wie soll ich dir glauben?“

10. Sie beleuchten dich mit Gas – „So ist es nicht passiert“

Wenn Leute Sie absichtlich abwerten wollen, tun sie dies, um Sie dazu zu bringen, das Verhalten nachzuahmen, das sie für angemessen halten. Ein Signaturschritt von Gasbeleuchtung ist, dass sie oft Erzählungen verdrehen, um den Anschein zu erwecken, dass etwas anderes passiert ist. Sie tun es durch:

• Das deutet darauf hin, dass Sie nicht in der Lage sind, die Realität einzuschätzen – „Sie waren in letzter Zeit sehr gestresst“ oder „Sie haben das völlig falsch verstanden“
• Machen Sie Sie für ihr abwertendes Verhalten verantwortlich – „Sie sahen aus, als würden Sie vor allen anderen weinen. Welche andere Möglichkeit blieb mir, als die Party zu verlassen?“
• Dich von anderen Menschen isolieren – „Deine Freunde lachen dich aus“

11. Sie machen dir vielleicht Schuldgefühle – „Warum kannst du nicht einmal glücklich sein?“

Ich wurde von einer emotional nicht erreichbaren Mutter großgezogen. Es war mir nie angenehm, mit ihr am Telefon zu reden, und sie machte mir Vorwürfe, weil ich sie nicht oft genug besucht hatte. Rory ignorierte oft meine Angst davor, sie zu treffen. Das war grausam, nicht nur, weil ich bereits Schwierigkeiten hatte, mit meinen Gefühlen für sie umzugehen, sondern auch wegen Rorys Mangel an Empathie machte es mir schwer, mit ihm darüber zu reden. Kurzsichtige Partner oft:

• Schuldgefühle, die du wie Rory mir angetan hast – „Wenigstens ist deine Mutter am Leben. Meins ist tot“
• Sorgen Sie dafür, dass Sie sich in einer Gruppe isoliert fühlen – „Viel Spaß! Jeder ist für dich gekommen“ (sarkastisch)
• Haben Sie Schwierigkeiten, sich einzufühlen – „Postpartale Depression?“ Fühlen Sie sich wegen dieser wunderbaren Kinder deprimiert?“

12. Sie versuchen, dich zu beschämen – „Was hast du getragen?“

Apathie ist eines der häufigsten Anzeichen emotionaler Invalidität. Wenn es einem Paar schwerfällt, eine emotionale Bindung aufzubauen, kann es sein, dass ein Partner dem anderen gegenüber apathisch wird. Wenn Ihre Frau oder Ihr Mann Sie beispielsweise sexuell ignoriert, versuchen sie möglicherweise, Sie für Ihre sexuellen Wünsche oder Libido zu beschämen. Es könnte ein Warnzeichen eines kontrollierenden Ehemannes oder Ehefrau. Oder in einer viel schlimmeren Situation, wenn jemand Sie sexuell missbraucht, könnte Ihr Partner Ihre Mitschuld annehmen. Er könnte auch:

• Nehmen Sie eine Position moralischer Gerechtigkeit ein – „Ich arbeite wie ein Sklave, aber Sie können Ihre Lust nicht kontrollieren.“
• Schlagen Sie vor, dass Sie dem Missbrauch zugestimmt haben – „Haben Sie ihnen irgendwelche Signale gegeben? Oder „Jeder scheint etwas für dich zu haben“

13. Sie geben vor, dich zu unterstützen – „So ist es besser“

Eine andere Möglichkeit, wie Partner Sie emotional entkräften, besteht darin, vorzutäuschen, Sie zu unterstützen. Die Fähigkeit, zwischen Unterstützung und Lösung zu unterscheiden, ist eine wertvolle Eigenschaft.

• Sie sagen, dass sie für Sie da sind, aber sie hören selten zu, was Sie sagen. Stattdessen bieten sie Lösungen an, wenn Sie sagen, dass Sie sie nicht brauchen
• Manchmal verbergen sie Dinge vor dir – „Ich versuche, dich zu beschützen“
• Manchmal kann ihre Unterstützung lähmend sein, weil Sie anfangen, an sich selbst zu zweifeln: „Sind Sie sicher, dass Sie dazu bereit sind?“ (fragt dies wiederholt)

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14. Sie handeln in Ihrem Namen – „Sie werden mir später danken“

Im Namen einer Person Maßnahmen zu ergreifen, insbesondere wenn sie nicht darum bittet, ist nicht nur respektlos, sondern beeinträchtigt auch deren Entscheidungsfreiheit. Wenn Ihr Partner in Ihrem Namen bestimmte Maßnahmen ergreift, werden Sie Folgendes bemerken:

• Ein Muster, deine Wünsche zu ignorieren. Dies wird oft von einem enttäuschenden oder zweifelnden Tonfall begleitet, der den Anschein erweckt, als würden Sie Ihre Worte zurücknehmen – „Ich dachte, DU wolltest das.“
• Ein Hinweis darauf, dass sie dir einen Gefallen tun – „Ich versuche dir zu helfen“ oder „Es ist zu deinem eigenen Besten“ oder „Ohne mich schaffst du das nie“

15. Sie vermeiden Verantwortung – „Ich bin zu müde für diesen Scheiß“

Dieses Muster ist häufig zu beobachten, wenn einer der Partner versucht, sich abzuschotten, weil es ihm schwerfällt, mit den emotionalen Bedürfnissen seines Partners umzugehen. Auch wenn dies unbeabsichtigt ist, kann dies als Abwehrmechanismus zur Vermeidung genutzt werden emotionale Verantwortung in Beziehungen. Es gibt:

• Tendenz, ihre Schuld freizusprechen – „Es ist nicht meine Schuld. Ich habe den ganzen Tag zu hart gearbeitet.“
• Selbstfixierung jedes Mal, wenn Sie etwas ansprechen – „Mir geht es nicht so gut. Können wir später reden?"
• Ein Muster, Sie zu ignorieren und Ihnen etwas zu sagen, was sie für wichtiger halten – „Ja, richtig. Hast du das gehört …?“

16. Sie üben Rache – „Wie gefällt Ihnen der Geschmack Ihrer eigenen Medizin?“

Dr. Bhonsle sagt: „Ein rachsüchtiger Partner kann manipulativ sein und zeigen passiv-aggressives Verhalten in Beziehungen. Das kann auch deutlich werden, wenn sie Ihre Gefühle ablehnen, weil sie das Bedürfnis verspüren, Sie für etwas, das Sie getan haben, zu bestrafen.“ Das kann frustrierend sein, weil:

• Sie gehen dem Thema möglicherweise völlig aus dem Weg – „Es sind nur Stiche.“ Warum schreist du? Ich habe nicht so laut geschrien, als ich dein Kind zur Welt gebracht habe.“
• Sie führen ein zuvor geklärtes Argument an: „Ich wüsste nicht, wie ich Ihnen in finanziellen Angelegenheiten helfen kann, da ich, wie Sie eines Tages sagten, den ganzen Tag nur zu Hause sitze“ oder „Sie haben nie etwas gesagt, als ich gehen musste.“ durch eine Entlassung. Warum erwartest du, dass ich dich tröste?“
• Sie fordern einen Gefallen von dir: „Du brauchst meine Schulter zum Ausweinen. Du weißt, was ich brauche … ”

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17. Sie misstrauen dir – „Wie kann ich dir nach diesem Vorfall glauben?“

Menschen, die mit Sucht oder psychischen Erkrankungen kämpfen, müssen sich oft mit diesem Szenario auseinandersetzen. Ihr Partner kann Unglauben oder Ablehnung ihrer Erfahrungen ausdrücken. Dieser Unglaube wird nach wiederholten Rückfällen stärker. Leider vergrößert sich die Distanz zwischen den Partnern mit der Zeit, da jeder feststellt, dass schwer zu vertrauen der andere. Dies geschieht häufig wie folgt:

• Sie stellen Ihre Zuverlässigkeit in Frage – „Haben Sie getrunken?“
• Sie bestätigen es von einer anderen Person vor Ihnen
• Sie machen es zu einer Belastung – „Ich wünschte nur, du würdest aufhören, mir das anzutun.“

18. Sie spielen Ihre Auslöser herunter – „Clowns sind nicht gruselig, sie sind lustig“

Ein weiteres klassisches Zeichen dafür, dass Ihr Partner Ihre Gefühle nicht beachtet, ist, dass er Ihre Auslöser herunterspielt. Es kann grausam sein, wenn Ihr Partner Sie verspottet, sagt verletzende Dingeoder hinterfragt Ihre Auslöser, ob absichtlich oder unabsichtlich. Dies geschieht häufig, wenn ein mangelndes Verständnis dafür besteht, wie Phobien/Traumata funktionieren. Möglicherweise sehen Sie:

• Sie machen sich über Dinge lustig, die sie für normal halten – „Oh, du hast also Angst vor der Farbe Gelb? Vielleicht sollte ich blond werden.“
• Groll gegen das, was sie als Anspruch betrachten – „Trypophobie, nicht wahr? Hat Ihr persönlicher Koch Brot ohne Löcher gebacken?“
• Tendenz, es zu ignorieren, wenn Sie ausgelöst werden – „Lernen Sie, einen Witz zu verstehen“

19. Sie zwingen dich in unangenehme Situationen – „Kein Schmerz, kein Gewinn“

Das Schlimmste, was Ihr Partner Ihnen antun kann, ist, Sie im Namen der „Akklimatisierung“ in unangenehme und unangenehme Situationen zu zwingen. Während Forschungsprojekte weist darauf hin, dass das Verhalten geändert werden kann, wenn man sich einer besonders unangenehmen Situation gegenübersieht. Es sind zwei verschiedene Dinge, sich ihr auf eigene Faust zu stellen und sich in sie hineindrängen zu lassen. Zu etwas gezwungen zu werden, kann das Trauma verschlimmern und alles noch schlimmer machen. Woher wissen Sie, ob Ihre Gefühle entkräftet werden?

• Sie drängen Sie absichtlich in intensive Situationen – „Wie können Sie Agoraphobie überwinden, wenn Sie nicht ausgehen?“
• Sie verspotten dich – „Sehen Sie, sogar kleine Kinder benutzen den Aufzug. Es dauert nur 20 Sekunden.“
• Sie wirken verletzt, wenn Sie mit dem Stress nicht klarkommen – „Ich versuche Ihnen zu helfen, vertrauen Sie mir nicht?“

20. Sie schlagen vor, dass du es vortäuschst – „Natürlich hast du jetzt Kopfschmerzen“

Mein Ex, Rory, hatte diese absolut schreckliche Art, meine Migräne als etwas darzustellen, das ich „erfunden“ habe, um ihn zu bestrafen. Er würde nicht glauben, dass die Migräne länger als ein paar Tage anhielt. Er war überzeugt, dass ich schmollte, weil ich seine „Hilfe“ ablehnen wollte. Er hatte keine Ahnung, wie er damit umgehen sollte Mit jemandem ausgehen, der Angst hat. Um es kurz zu machen: Es war nicht ungewöhnlich zu hören:

• „Wie kann ich überhaupt mit dir reden, ohne dass du Kopfschmerzen bekommst?“
• „Man kann also mit Kopfschmerzen arbeiten, aber keinen Sex haben“
• „Sag mir nicht, was ich tun soll. Ich werde mir Kopfschmerzen holen“

21. Sie sagen die richtigen Worte mit dem falschen Ton

Sie bemerken vielleicht, dass Ihr Partner die richtigen Worte verwendet, aber der Ton ist falsch und Sie können deutlich erkennen, Mangel an Empathie und Support. Möglicherweise stellen Sie Folgendes fest:

• Spöttischer oder sarkastischer Ton
• Bestimmte Kommentare werden in dramatischen Nebenbemerkungen gesprochen
• Mangel an Farbe in ihrer Stimme. Es ist fast so, als würden sie Wörter wiederholen, die sie irgendwo gelesen haben, und sie nicht aus dem Herzen aussprechen

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22. Nonverbale Anzeichen emotionaler Entwertung

Oft kommt es nicht darauf an, was sie sagen, sondern darauf, was sie tun. Gleichgültige Partner suggerieren oft durch körpersprachliche Hinweise Apathie. Diese Liste umfasst unter anderem:

• Gesichtsmerkmale: Augen verdrehen, seufzen, Lippen kneifen, Augenbrauen hochziehen
• Körpersprache Hinweise: Sich von dir abwenden, auf sein Telefon schauen, während du sprichst, dir zunicken, aber auf etwas anderes schauen, dich von etwas an deiner Kleidung ablenken lassen, herumzappeln usw.
• Vermeiden Sie körperliche Anwesenheit: Ihr Partner ignoriert Sie tagelang oder bleibt in einem anderen Zimmer. Sie halten Abstand zwischen Ihnen beiden

23. Negative Veränderungen in Ihrem Verhalten

Wenn dies so weitergeht, bemerken Sie oder die Menschen um Sie herum nach und nach deutliche Veränderungen in Ihrem Verhalten. Bemerkenswert ist, dass weder Sie noch die Menschen um Sie herum mit diesen Veränderungen zufrieden sind. Eine wesentliche Folge davon, dass Ihr Partner Sie entwertet, ist, dass Ihr Selbstwertgefühl stark beeinträchtigt wird und Sie anfangen, es zu zeigen Anzeichen für ein geringes Selbstwertgefühl. Folgende Veränderungen können in Ihrer Persönlichkeit sichtbar sein:

• Sie fangen an, Angst davor zu verspüren, irgendetwas mit irgendjemandem zu teilen
• Sie fangen an, Ihre Probleme soweit herunterzuspielen, dass es zur Norm wird. Der Gedanke, dass du verletzt bist, wird dir so fremd, dass du überrascht bist, wenn andere Menschen deine Gefühle anerkennen
• Du fängst an, extremes Verhalten zu entwickeln und den Menschen gegenüber heiß und kalt zu werden. Manchmal fühlen Sie sich niedergeschlagen und niedergeschlagen, während Sie manchmal energiegeladen und motiviert sind
• Sie zweifeln an Ihrer Erzählung. Sie beginnen mit der Zusammenstellung von „Beweisen“, beispielsweise Screenshots, für den Fall, dass jemand an Ihnen zweifelt. Besonders wenn Sie mit Gas beleuchtet sind. Ein weiteres Symptom, das bei diesem Verhalten beobachtet wird, ist, dass Sie beginnen, sich selbst zu sehr zu erklären, um Ihre Zuverlässigkeit sicherzustellen
• Du hast Angst davor, neue Leute kennenzulernen und hast ständig Angst, dass sie dich verurteilen

Welche Auswirkungen hat emotionale Entwertung in Beziehungen?  

Emotionale Ungültigkeitserklärungen können sich nachteilig auf die psychische Gesundheit der Person auswirken, die sie erfährt. Dr. Bhonsle sagt: „Das Ausdrücken von Emotionen ist eine Art und Weise, wie unser Unterbewusstsein mit unserem Bewusstsein kommuniziert. Wenn Ihr Partner Ihre Gefühle ignoriert oder andeutet, dass sie nicht wichtig sind, führt das zu Verwirrung und kann größeren Schaden anrichten, wenn ihm nicht ausreichend Aufmerksamkeit geschenkt wird.“ Zu den Auswirkungen emotionaler Ungültigkeitserklärungen in Beziehungen gehören:

1. Psychischer Schaden

Gemäß einer Studie, anhaltende emotionale Invalidität kann den Beginn einer Depression vorhersagen. Außer dass Invalidität bei der betroffenen Person Gefühle von Einsamkeit, Wertlosigkeit, Ratlosigkeit und Minderwertigkeit hervorruft, verursacht sie häufig emotionale Distanz, Konflikte und zwischenmenschliche Zusammenbrüche. 

• Es kann die Fähigkeit einer Person, ihre eigenen Emotionen und Verhaltensweisen zu kontrollieren, beeinträchtigen und dazu führen, dass sie sich in einem sozialen Umfeld unwohl fühlt
• Es beeinträchtigt das Selbst- und Selbstwertgefühl einer Person und führt zu Gefühlen wie Wut, Reue, Scham und Wertlosigkeit
• Gemäß einer StudieWenn ein Partner Sie ignoriert oder Ihre Gefühle abtut, kann dies auch Ihre Alltagsfunktionen beeinträchtigen und das Risiko für die Entwicklung psychischer Störungen wie Angstzustände, posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) und Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) erhöhen.

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2. Sie bringen Sie dazu, Ihre Realität in Frage zu stellen

Wenn Ihr Partner Ihre Gefühle für ungültig erklärt, entsteht bei ihm der Eindruck, dass Ihre Gefühle irrational, unangemessen oder unwichtig sind. Dies kann zu einer Trennung von seinem wahren Selbst führen. Es wurde festgestellt, dass die Nichtbewertung häufig zu einem Anstieg sekundärer Emotionen wie Zorn und Scham führt, indem sie den Ausdruck primärer Emotionen wie Melancholie verhindert. Laut ForschungsprojektePersonen, die ohnehin Probleme mit der Emotionsregulierung haben, reagieren oft heftiger, wenn ihre Trauer nicht emotional anerkannt wird.

• Emotional sensible Menschen sind stärker von emotionaler Entwertung betroffen
• Eine emotionale Dysregulation kann dadurch entstehen, dass einem beigebracht wird, dass die eigenen emotionalen Reaktionen falsch und unnötig sind
• Dies kann zu einem Verlust von Selbstwert und trennt die Menschen von der Wahrheit, dass sie wichtig sind und zur Welt um sie herum gehören
• Es kann dazu führen, dass sie ständig an dem zweifeln, was sie wissen und ob sie die Dinge um sich herum wahrnehmen können

3. Dauerhaftes Trauma

Jeder kann von den Auswirkungen der Ungültigkeitserklärung betroffen sein, unabhängig von Alter, Geschlecht oder Kultur, aber Kinder sind am anfälligsten. Da sich ihr Bewusstsein und ihr Verständnis der Welt noch entwickeln, führt die Ungültigkeitserklärung zu allgegenwärtigen Gefühle der UnsicherheitDies kann Auswirkungen darauf haben, wie sie ihre Gefühle ausdrücken. 

• Gemäß einer StudieEs wurde festgestellt, dass die Invalidierung durch Gleichaltrige und Familienangehörige das Risiko von Selbstmordereignissen oder Selbstverstümmelungen bei Teenagern erhöht
• Ein anderer Studie zeigte, wie emotionale Entwertung während der Kindheit und Jugend zu emotionaler Unterdrückung führen kann. Im späteren Lebensalter kommt es häufig zu psychischen Problemen, insbesondere in Form von depressiven und angstbedingten Symptomen

Wie reagieren Sie auf emotionale Entwertung?

Es ist nicht einfach, emotionale Invalidität in einer Beziehung zu erkennen, wenn man mittendrin steckt, und Maßnahmen zu ergreifen, um sich zu schützen. Ich hatte mit dem Verlust meines Vaters zu kämpfen, und es half mir nicht, Rory schnauben oder seufzen zu hören, weil ich still war oder weinte. Ich vermied jede Situation, die mich provozieren könnte. Später begann ich, seine Reaktion vorherzusehen und Dinge zu tun, die ihn glücklich machten. 

Chronische emotionale Ungültigkeit kann bei Menschen Traumata verursachen und ihre Kampf-Flucht-Erstarrungs-Unterwürfigkeits-Reaktion auslösen. Sie könnten in einen ständigen Überlebensmodus geraten, der auf lange Sicht Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigen kann. Wenn Sie die Anzeichen dafür, dass Ihr Partner Ihre Gefühle nicht beachtet, nachvollziehen können, ist es daher unerlässlich, dass Sie Maßnahmen ergreifen, um Ihr emotionales Wohlbefinden zu schützen. Hier sind 5 Tipps, wie Sie auf Ungültigkeitserklärungen Ihres Partners reagieren können:  

1. Sie müssen Eindämmung und Grenzen implementieren

In seinem Buch, Die unsichtbare LinieDer Psychologe Benjamin Fry erörtert die Rolle von Beschränkungen und Grenzen, um unser Wohlbefinden sicherzustellen und zu fördern. Laut Fry bezieht sich Eindämmung darauf, wie wir unsere Reaktionen auf jede Situation kontrollieren, während Grenzen dazu dienen, den Einfluss dieser Reize auf unser emotionales und psychologisches Wohlbefinden zu verringern. Wenn Eindämmung und Grenzen effektiv eingesetzt werden, können sie einer Person helfen, mit emotionaler Invalidität umzugehen.

• Probieren Sie Erdungstechniken aus, um Eindämmung zu üben. Konzentrieren Sie sich auf die Umgebung um Sie herum, konzentrieren Sie sich auf ihre Details, konzentrieren Sie sich darauf, wie Ihnen diese Details über verschiedene Sinne vermittelt werden
• Lernen Sie, Nein zu sagen, um sich zu etablieren gesunde Grenzen in Beziehungen. Wenn Sie glauben, dass eine Situation Sie auslösen könnte, ziehen Sie sich aus ihr zurück, bis Sie sich damit wohl fühlen

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2. Sie müssen Selbstbestätigung üben

Sie müssen verstehen, dass Sie sich nicht auf die Bestätigung anderer verlassen können. Das macht Sie nicht nur abhängig von äußeren Reizen, die Freude auslösen, sondern kann auch zu einem geringeren Selbstwertgefühl führen. Sie müssen sich selbst sagen und akzeptieren können, dass Ihre Gefühle gültig sind, ohne die Bestätigung von jemand anderem zu benötigen, auch nicht von Ihrem Lebensgefährten. Selbstbestätigung kann bedeuten, sich selbst und seine Bedürfnisse anzuerkennen, geduldig mit sich selbst zu sein und zu lernen, mit seinen Fehlern zu leben.

• Führen Sie ein Tagebuch. Schreiben Sie Ihre persönlichen Ziele auf und schreiben Sie, wann immer Sie etwas tun, um diese Ziele zu erreichen
• Identifizieren Sie Ihre Probleme. Sie können versuchen, an diesen Problemen zu arbeiten, aber wenn das nicht gelingt, lernen Sie, Frieden damit zu schließen
• Wenn Sie sich negativ fühlen, denken Sie daran, zu sagen: „Es ist in Ordnung.“ Gönnen Sie sich die nötige Aufmunterung
• Konzentrieren Sie sich nicht darauf, andere zu ändern, um sich selbst zu bestätigen. Wir können das Verhalten anderer nicht an uns anpassen. Wenn Sie in ständigem Missbrauch leben, dann ist es Zeit, weiterzumachen 

3. Sie müssen es aussprechen

Wenn Ihr Partner Sie absichtlich oder unabsichtlich häufig abwertet, melden Sie es. Zuerst werden sie überrascht, enttäuscht oder sogar wütend sein, aber Sie müssen ihnen sagen, dass es Ihnen weh tut.

• Identifizieren Sie das Verhalten, das Sie als ungültig empfinden. Sag es ihnen sofort
• Sie müssen standhaft bleiben. Manipulative Partner sind sehr gut darin, sich selbst zum Opfer zu machen. Lernen Sie also, ein klares Verständnis für das Problem zu entwickeln
• Schlagen Sie eine Pause vor, wenn es schlimmer wird. Ihr Partner kann dagegen Einspruch erheben, aber Sie müssen es ihm mitteilen Wie man mit einer Beziehungspause umgeht

4. Sei selbst die Veränderung

Emotionale Entwertung kommt in Ehen und Liebesbeziehungen häufiger vor, als wir denken. Sie wird oft als harmlos angesehen oder als Scherz abgetan. Chronische emotionale Entwertung ist weder das eine noch das andere. Es ist möglich, dass Sie die Gefühle Ihres Partners irgendwann einmal entwertet haben. Lernen Sie, sich in Ihren Partner hineinzuversetzen und seine Worte ernst zu nehmen.

• Benutzen Sie untereinander eine bejahende Sprache. Verwenden Sie Wörter wie „Es klingt frustrierend“ anstelle von „Hör auf zu jammern“.
• Beobachten Sie Ihren Partner. Eine Person, die ständig emotional entkräftet ist, ist immer auf Trab
• Sprechen Sie ernsthaft mit ihnen. Treten Sie mit ihnen in Kontakt und fragen Sie sie, ob etwas an Ihrem Verhalten sie stört
• In HochsommerDani hatte ständig Angst davor, von ihrem Freund verlassen zu werden. Dies ist eine verbreitete Angst all jener, die emotionale Entwertung ertragen, ohne sich darüber zu beschweren. Sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie im Guten wie im Schlechten für ihn da sind

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5. Scheuen Sie sich nicht vor fachkundiger Hilfe

Als mir klar wurde, dass ich entwertet wurde, sagte ich Rory, dass ich eine Pause wollte. Wenig überraschend fing er an, es als Trick zu bezeichnen, mit ihm Schluss zu machen, aber ich blieb standhaft. Auf Anregung eines Freundes entschied ich mich für eine Therapie. Das erwies sich als eine der besten Entscheidungen meines Lebens.

• Nehmen Sie sich Zeit, um mit Ihren Emotionen in Kontakt zu treten. Achtsamkeit ist wichtig, wenn die Therapie wirken soll
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Fazit

Es ist eine weit verbreitete Überzeugung, dass Menschen in Beziehungen einander unterstützen und dass die Entwertung nur absichtlich erfolgt. Leider sind sich Einzelpersonen häufig nicht darüber im Klaren, dass sie ihre Partner unbeabsichtigt abwerten könnten. Entweder betrachten sie es als einen Versuch, ihrem Partner zu „helfen“, über eine schwierige Erfahrung hinwegzukommen, oder sie zeigen kein Mitgefühl. 

Menschen entwerten Emotionen auch, weil es ihnen unangenehm ist, dass ihre eigenen unverarbeiteten Emotionen durch die emotionale Zurschaustellung ihres Partners ausgelöst werden. In all diesen Fällen besteht die Gemeinsamkeit darin, dass eine Invalidierung zu intensiver psychischer Belastung führen kann. Wenn Sie Anzeichen einer emotionalen Entwertung in Ihrer Beziehung bemerken, unternehmen Sie jetzt einen Schritt und helfen Sie dabei, eine bessere Beziehung für sich aufzubauen.

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