“Ĉu rilatkonsilado estas nur nova tendenco aŭ ĉu ĝi vere povas helpi min?” amikino mia demandis min antaŭ nelonge. Kiam ŝi edziniĝis antaŭ 10 jaroj, kaj ŝi kaj ŝia edzo diskutis, ke ili preferus esti seninfanaj. Sed subite ŝia edzo ŝanĝis sian opinion. Li volis adopti, dum ŝi sentis, ke ŝi ne estas preta por adopto. Rezulte, ili komencis disiĝi en la geedzeco. Ŝi timis, ke la geedzeco povus finfine finiĝi, krom se ambaŭ klopodos savi ĝin.
Tiam mi rakontis al ŝi pri la fama usona psikologo John Gottman. Li esploris dum 40 jaroj 3,000 parojn kaj savis centojn da geedzecoj. Gottman kredas, ke paroj ofte tro malfrue elektas rilatan konsiladon. Ili faras tion nur kiam la plej malbona trafis la rilaton, sed se ili elektus iom pli frue, tiam eble pli da geedzecoj povus esti savitaj.
Mi diris al mia amiko, ke rilatkonsilado ne estas furoro. Ĝi ne nur helpas parojn, sed ankaŭ familia konsilado helpas gepatrojn pli bone kompreni siajn infanojn. Fakte, antaŭgeedzeca konsilado helpas homojn pli bone navigi la komplikan institucion de geedzeco.
“Vi devas iri al rilatkonsilado antaŭ ol estas tro malfrue,” mi diris al mia amiko.
Kio estas Rilata Konsilado?
Enhavtabelo
Tre simple dirite, rilatkonsilado helpas vin kompreni kion vi faras malĝuste en la rilato. Ĝi helpas vin rekonektiĝi kaj solvi rilatajn problemojn.
Se vi havas sanproblemojn, vi iras al kuracisto, se vi havas mensajn problemojn, vi petas helpon de psikologo. Sed se via rilato fariĝis malsana kaj estas problemoj, kiuj turmentas ĝin dum jaroj, vi daŭre luktas kun ĝi sen peti ian ajn helpon.
Kial? Ĉar plejofte vi ne liberigas vin, ke problemo jam ekzistas. Vivtrejnisto Joie Bose diras: “Kiam homoj venas al mi por rilata konsilado, ili estas tiel konfuzitaj pri siaj propraj sentoj. Kiel konsilisto, mia tasko estas helpi ilin kompreni, kie ili eraras kaj kiel ili povas korekti ĝin.
"Enkonduki la vidpunktojn de tria persono, kiu estas trejnita pri komprenado de rilatdinamiko, ne estas juĝema pri paro kaj kiu povas helpi vin pli bone trakti situaciojn, povas fari miraklojn por via rilato."
La Usona Asocio de Geedzeca kaj Familia Terapio (AAMFT) diras en sia retejo, ke geedzeca kaj familia terapio estas tiel efika kaj en iuj kazoj pli efika ol normaj kaj/aŭ individuaj traktadoj por multaj mensaj sanproblemoj kiel ekzemple skizofrenio ĉe plenkreskuloj, afekciaj (humoraj) perturboj, alkoholismo kaj drogmanio ĉe plenkreskuloj, kondutaj perturboj ĉe infanoj kaj geedzeca aflikto kaj konflikto.
Ĉu konsilado povas helpi rompitan rilaton? AAMFT ripetas, ke 98% de klientoj de geedzecaj kaj familiaj terapiistoj raportas terapiajn servojn kiel bonajn aŭ bonegajn. Tio evidente signifas, ke ili ricevis pozitivajn rezultojn de rilata konsilado. En la reagoj ricevitaj de AAMFT, 90% de klientoj raportas plibonigon de sia emocia sano, kaj preskaŭ du trionoj raportas plibonigon de sia ĝenerala fizika sano.
Plimulto de klientoj raportas plibonigon en sia funkciado ĉe la laborejo, kaj pli ol tri kvaronoj de tiuj, kiuj ricevas geedzan/paran aŭ familian terapion, raportas plibonigon en la rilato de la paro. La avantaĝoj de rilata konsilado inkluzivas precizigi la problemojn, redukti konfliktojn, plibonigi komunikadon kaj memfidon. Ĝi helpas vin pli bone administri viajn emociojn kaj renovigi la feliĉkvocienton en rilato.
Vi povus elekti mallongdaŭran aŭ longdaŭran terapion, sed rilatkonsilado helpas vin solvi la problemojn , kiuj turmentas vian rilaton.
Rilata Legado: Geedza Konsilado - 15 Celoj Kiujn Oni Devus Trakti, Diras Terapiisto
Kiam Serĉi Rilatan Konsiliston?
Nun kiam vi komprenas, kio estas rilata konsilado, estas tempo trakti alian gravan demandon: kiam serĉi rilatan konsiladon. En iu ajn longdaŭra, engaĝita rilato, problemoj kaj malfacilaĵoj emas aperi de tempo al tempo. Kvankam vi eble povos solvi pli malgrandajn malkonsentojn kaj diferencojn, certaj problemoj povas fariĝi kronikaj laŭlonge de la tempo kaj skui vian rilaton.
Tiam la interveno de fakulo povas esti ege helpema por travivi la ŝtormon kaj akiri klarecon pri tio, kion vi volas por vi mem kaj via rilato. Do, kiaj estas ĉi tiuj aferoj, kiuj pravigas serĉi konsiladon? Ni rigardu ilin:
- Indiferenteco: Se vi kaj via partnero fariĝis indiferentaj al la bezonoj, atendoj, feliĉo kaj malĝojo unu de la alia, tio indikas, ke io estas malĝusta en via ekvacio. Indiferenteco ankaŭ igas vin retiriĝi kaj ĉesi batali por via rilato. Tial gravas atingi la fundon de tio, kio ekigas ĉi tiun mankon de zorgo kaj kompato en la rilato. Kaj vi povas fari tion per serĉado de rilata konsilado interrete aŭ persone.
- Konstanta batalado: Konstanta kverelado kaj kverelado estas la manifestiĝo de negativa aŭ rompita komunikado en rilato, kiu povas malfortigi vian ligon kaj bremsi vian kreskon kiel paro. Kun la ĝustaj demandoj pri rilatkonsilado kaj fakulo por helpi vin navigi viajn proprajn emociojn, vi povas trovi manieron rompi ĉi tiun ŝablonon.
- Sekretoj kaj mensogoj: Fido en rilato estas konsiderata ne-negocebla. Tiu fido estas konstruita sur honesteco kaj travidebleco. Se unu aŭ ambaŭ partneroj en la rilato rifuĝas en mensogoj kaj sekretoj, tio ne nur negative influas fidon, sed ankaŭ indikas, ke la fundamento de fido estas malforta dekomence. Tio indikas pli grandan problemon en la dinamiko de la paro, kiu bezonis fakulan intervenon.
- Manko de intimeco: Seksa intimeco en iu ajn longdaŭra rilato iom post iom komencas malpliiĝi post iom da tempo, kaj tio estas kaj atendata kaj normala. Tamen, aliaj formoj de intimeco nur plifortiĝas kun la tempo, kiam paro estas sinkronigita unu kun la alia. Ĉi tiu multflanka sento de proksimeco igas eĉ malpli da kazoj de seksa engaĝiĝo kontentigaj. Se vi entute malfacile sukcesas esti intima kun via partnero, tiam eble estas tempo esplori rilatan konsiladon.
- Trompado: Trompado povas esti grandega obstaklo por transiri en iu ajn rilato. Dum la partnero, kiu estis trompita, luktas kontraŭ malfacilaj emocioj kiel perfido, doloro kaj perdo de fido, la trompanto tro malofte agas sen kialo. Rilata konsilado povas helpi vin identigi la subestajn fendetojn, kiuj faris lokon de tria rado en via partnereco kaj savi vian ligon, se tion vi volas.
Tipoj de rilata konsilado
Ĉu geedzeca konsilado funkcias? Ĉu rilata konsilado povas helpi parojn superi siajn problemojn? Ne ekzistas simpla "jes" aŭ "ne" respondo al ĉi tiuj demandoj. Ĝi dependas de la graveco de la problemoj, kiujn vi luktas, la kompetenteco de la konsilisto, kun kiu vi laboras, kaj ankaŭ la aliro al konsilado.
Depende de viaj problemoj kaj persona historio, konsilisto povas uzi unu aŭ plurajn el la jenaj specoj de rilata konsilado:
- La Gottman-Metodo: Ĉi tiu aliro estas uzata por trakti la detruajn kondutojn de kritiko, malestimo, defendo kaj obstrukco - aŭ la kvar rajdantojn, kiel ili estas konataj en ĉi tiu metodo - per esplorado de personaj historioj, diferencoj, ellasiloj, komunaj valoroj, kaj finfine, akirante ilojn por sana konfliktsolvado kaj administrado.
- Kogna-konduta terapio (CBT): Ĉi tiu estas inter la plej popularaj el la diversaj specoj de konsilado. La fokuso ĉi tie estas kompreni kaj defii la kredojn de ambaŭ partneroj por kompreni kiel ili pensas kaj ekipi ilin per pli bonaj komunikaj kaj konfliktsolvaj kapabloj.
- Konsilado pri juĝkapablo: Ĉi tiu aliro al rilata konsilado estas uzata kiam unu partnero volas savi la rilaton kaj la alia volas forlasi ĝin. Ĝi celas la ambivalencon, kiu eble malhelpas ambaŭ partnerojn plene partopreni en la terapioprocezo kaj permesas al ili vidi kaj pesi siajn eblojn antaŭ ol salti al la decido fini la geedzecon.
- Emoci-fokusita terapio: En ĉi tiu rilata konsilada aliro, la fokuso estas identigi, esplori kaj meti en perspektivon la emociojn de ambaŭ partneroj rilate al problemaj eventoj en la rilato, kaj igi ilin vidi kiel iliaj emociaj respondoj povus kontribui al iliaj problemoj.
- Imago-rilata terapio: La Imago-metodo esploras alligaĵaj stiloj rilate al la infantempaj spertoj de ambaŭ partneroj, helpante ilin identigi kiel neplenumitaj infantempaj bezonoj povus rezultigi negativajn pensojn, sentojn kaj kondutojn
- Rakonta terapio: Ĉi tiu tipo de rilata konsilado esploras mem-sabotantajn temojn en la ekvacio de paro. Ĝi devenas de la filozofio, ke la rakontoj, kiujn vi rakontas pri vi mem, formas vian konduton, decidojn kaj, siavice, la estontecon de via rilato. La celo ĉi tie estas korekti mem-malvenkajn rakontojn en rilato.
- Solvo-fokusita terapio: Kiel la nomo sugestas, la fokuso de ĉi tiu aliro al rilata konsilado estas trovi solvon por solvi la koncernan problemon. Ĝi estas plej efika kiam ekzistas klara problemo, kiel ekzemple malfideleco aŭ manko de intimeco, kontraste al pli vasta gamo da konfliktoj kaj delongaj problemoj.
Rilata Legado: 6 Rilataj Problemoj, kiujn Jarmiluloj Plej ofte Mencias en Terapio
10 Aferoj, Kiujn Vi Devas Scii Pri Rilata Konsilado
Antaŭ ol elekti geedzecan konsiladon, vi eble havas multajn demandojn en via menso kaj vi eble eĉ estas skeptika, ĉu ĝi funkcios en via favoro. "Ĉu geedzeca konsilado funkcias? Ĉu mia rilato profitos de terapio? Se ne, ĉu tio signifas, ke la terapio malsukcesis? Ni eniras geedzecan konsiladon, kion ne diri kaj kion diri?"
Komence ĉio povas ŝajni tro konfuza kaj timiga. Tamen, se vi identiĝas kun iu el la kialoj, kiujn ni traktis en kiam serĉi rilatan konsiladon, estas plej bone fari ĝin pli frue ol poste. Memoru, ke vi havas la eblon demandi al via terapiisto tiom da rilataj konsiladaj demandoj, kiom vi volas, por alkutimiĝi kaj senti vin komforta kun la procezo.
Tamen, por helpi vin liberiĝi de tiu komenca inhibicio, en ĉi tiu artikolo ni detale klarigis, pri kio temas rilatkonsilado. Kion vi bezonas scii kaj kiel ĝi povus helpi vin rektigi la sulkojn en via rilato.
1. Ĉu konsilado povas helpi rompitan rilaton?
Ĉu geedzeca konsilado funkcias? La respondo al ĉi tiu demando ankaŭ dependas de viaj atendoj pri la procezo. Multaj homoj alproksimiĝas al rilatkonsilistoj kun la sinteno, ke ĝi solvus aferojn kiel vi kuiras 2-minutajn nudelojn por vespermanĝo. Ili pensas, ke unu kunsido kun la konsilisto donus al ili magian pilolon, kiu revigligus la rilaton. Se tion vi atendas, vi revenos seniluziigita.
Kenneth Heffley, kiu iris por konsultado kun sia edzino Megan (nomoj ŝanĝitaj), diris: "Kiam ni iris al konsilisto, mi rimarkis, ke niaj problemoj estis multe pli profundaj ol ni imagis. Ni pensis, ke niaj kvereloj devenis de la fakto, ke mi tro multe ŝatis videoludadon. Tiam la konsilisto igis nin rimarki, ke niaj problemoj devenis de la infanaĝo, kiun ni havis. Mi havis perfortan patron kaj toksan infanaĝon , kaj Megan havis tre religiemajn konservativajn gepatrojn, kiuj kontrolis ĉiun ŝian movon."
Rilata konsilado bezonas, ke ambaŭ partioj egale partoprenu en la tuta procezo por rikolti la profitojn. Iafoje post paroterapio, konsilistoj iras al individua terapio. Sed tio estas nur post kiam ili konis viajn problemojn kiel paro. Konsilado povas helpi rompitan rilaton, sed vi devas dediĉi tempon al la regulaj kunsidoj. Ne atendu, ke ĝi funkcios kiel magia bastono.
2. Estu honesta kiam oni demandas al vi demandojn pri rilata konsilado
Rilata konsilado komenciĝas per multaj demandoj. La konsilisto demandos vin pri la ĉefaj problemoj, kiuj kondukis vin al ilia oficejo. Sed por solvi viajn problemojn, vi devas provizi al ili multajn informojn. Se vi volas vidi palpeblajn rezultojn, estas nepre, ke vi respondu ĉiujn demandojn pri rilata konsilado honeste kaj sincere.
Rakontu al ili kiel vi renkontiĝis, kia estis via rilato komence, kiam ĝi malboniĝis, kaj kiaj estas viaj estontaj celoj kiel paro . Ili volus scii pri viaj individuaj historioj, pri via infanaĝo, adoleskeco kaj pri via vivo antaŭ ol vi kuniĝis.
Ili volus fokusiĝi sur la fortojn de via rilato kaj scii pri la malfortoj. La konsilisto eĉ povas doni al vi certajn demandarojn por respondi por taksi la subajn problemojn, pri kiuj vi kaj via partnero eble eĉ ne konscias. Se vi ne estas honesta kaj sincera en la informoj, kiujn vi provizas, vi povus malhelpi la tutan kunsidon.
3. La komenca fazo de konsilado povas pligravigi la problemojn
En geedza konsilado, kion ne diri? "Ĉi tio ne funkcias. Mi foriras" estas sendube io, kion vi devus eviti. Rilata konsilado povus elvoki iujn problemojn, kiujn vi puŝis sub la tapiŝon kaj kiuj povus igi aferojn vere malagrablaj komence.
Vi povus eĉ pensi, ke se vi faris la ĝustan decidon elekti geedzecan konsiladon, vi povus esti rememorigita pri tiuj malagrablaj memoroj kaj malamikeco, kiujn vi sentas unu al la alia. Kiam paroj elektas geedzecan konsiladon, la rilato jam estas en tre ŝanĝiĝema kaj streĉa stadio.
Kiam pli malagrablaj aferoj estas eltiritaj el la rilato kaj metitaj sur la tablon, tio povus eskaladi la problemojn plu. Rilatkonsilistoj, kiuj estas tre lertaj, eltiras la pozitivaĵojn el tia situacio per alparolo de la rilato kaj ne de la paro, por ke la kulpigo kaj kolero estu minimumigitaj. Fidu la procezon kaj havu fidon al via terapiisto.
4. Elektado de la ĝusta rilata konsilisto
Rilata konsilisto, D-ro Aman Bhonsle diras, "Terapio ofte estas vidata kiel bandaĝo, kie koroj povas resaniĝi kaj mensoj povas renkontiĝi. Tamen, ekzistas ankaŭ strangaj okazoj, kiam terapio fariĝas - tranĉea milito en la stilo de la Unua Mondmilito, kie pafoj estas faritaj de la koncernaj homoj el pluraj kaŝitaj fosaĵoj de la emocia tereno."
En tiu kazo, elekti la ĝustan konsiliston estas tre grava paŝo. Ekzistas multaj konsilistoj, kiuj povus esti ĉiuj trejnitaj kun diplomoj por fanfaroni, kaj iliaj kotizoj povus esti tre altaj, sed kia estas la fina rezulto?
Vi povus eliri el terapia kunsido sentante vin tre malkontenta kaj eĉ pli streĉita. Ĉar, senkonscie al vi, via terapiisto povus esti elektinta flankon, permesinta al vi kvereli, kie vi interrompis kaj kulpigis unu la alian , dum ili sidis kaj nur rigardis.
Altaj kotizoj ne ĉiam certigas la plej bonan konsiliston. Bona maniero trovi la ĝustan terapiiston estas peti amikojn, kiuj mem iris al terapio, por rekomendi ilin. Vi ankaŭ povas rigardi la atestojn pri la konsilistoj. Trovi konsiliston, kiu estas membro de pluraj agnoskitaj organizaĵoj, signifas, ke ili prenas sian profesion serioze.
Rilata Legado: 15 Signoj de Emocia Neglekto en Geedzeco
5. Kia estas ilia metodo de interveno?
Unu el la gravaj demandoj pri rilata konsilado, kiujn vi devas demandi antaŭ ol komenci la procezon, estas kian aliron konsilisto uzas en terapio kaj ĉu iliaj metodoj kongruas kun viaj problemoj kaj celoj. Por iuj paroj, povus esti bona ideo elekti iun, kiu praktikas emocie fokusitan parterapion aŭ la Gottman-metodon. Aliaj povus profiti pli de solvo-fokusita terapio.
Simile, esploru iliajn alligitecojn kaj atestilojn. Esti membro de AAMFT, ekzemple, signifas, ke ili ricevis rigoran trejnadon kaj trapasis la necesajn kursojn, kiuj igas ilin atestitaj rilataj konsilistoj. Ankaŭ gravas scii, ĉu via rilata konsilisto estas neŭtrala aŭ geedzecema.
Se ili estas neŭtralaj, ili permesus, ke la konsilaj kunsidoj konduku vin al disiĝo, sed se ili kredas, ke geedzeco devas esti savita je ĉia kosto, ili farus ĉion eblan por certigi, ke la geedzeco restu sendifekta. Ankaŭ, bona rilatkonsilisto estos iniciatema, donos rimarkojn dum la kunsido kaj intervenos en la ĝusta momento. Ili donos al vi hejmtaskojn kaj regule revizios vian progreson kun vi.
6. Vi estos rezistema al ŝanĝo
Se vi pensas, ke vi iros al terapio kaj ĉio bone finiĝos, tiam vi faras grandan eraron. Oni vidas, ke homoj ofte malamas la ŝanĝojn proponitajn en rilato de konsilisto kaj fariĝas sufiĉe hezitemaj kaj eĉ rezistemaj pri tio.
En la artikolo *Reluctance and Resistance: Challenges to Change in Psychotherapy* (Nevolemo kaj Rezisto: Defioj al Ŝanĝo en Psikoterapio) , la klinika psikologino Sare Ucar skribas: *Reluctance* estas difinita kiel nevolemo aŭ hezito plene partopreni en la helpprocezo pro nevolemo al ŝanĝo, dum rezisto temas pri la malkonsento de la klientoj rilate al la aliro al la ŝanĝoprocezo de la terapiistoj.
En ĉi tiu kazo, la klientoj povas agi kiel malkonsentuloj anstataŭ kunlaborantaj partneroj por ŝanĝo. Homoj rezistas ŝanĝon ĉar ili ne volas alfronti siajn proprajn sentojn aŭ dum konsilado ili rimarkas, ke ili estis monstroj dum traktado de siaj partneroj.
Ili eble agnoskas siajn erarojn dum rilatkonsilado, sed plej ofte ili ne volas iri laŭ la malfacila vojo kaj ŝanĝi sian estaĵon.
Do paroj povus esti pretaj komuniki pli, provi konfliktsolvajn teknikojn , kaj diligente fari siajn hejmtaskojn, sed se terapiistoj sugestas certajn ŝanĝojn en ilia konduto kaj kutimoj, ili fariĝas rezistemaj.
Rilata Legado: 8 Manieroj Rekonektiĝi Post Granda Kverelo
7. Ĉu negeedziĝintaj paroj iras al konsultado?
Ili ja faras tion, sed la nombroj estas multe malpli grandaj kompare kun geedzaj paroj, kiuj elektas terapion. Jarmiluloj pli ofte partoprenas terapion ol siaj pli fruaj generacioj, ĉar ili komprenas la gravecon de terapio.
Nuntempe 7% de la tuta usona loĝantaro kunvivas . Do iliaj problemoj montriĝas similaj al la problemoj de geedzaj paroj pro kunvivado.
Ankaŭ, multaj junaj negeedziĝintaj paroj opinias, ke estas plej bone elekti rilatan konsiladon kiam la problemoj komenciĝas kaj oni povas solvi ilin tuj. Viv kaj Gia (nomoj ŝanĝitaj) estis en la rilato dum du monatoj kiam Gia rimarkis, ke li estis vorte perforta kaj havis gravajn kolerproblemojn.
Tiam, kiam ŝi instigis Viv-on, ŝi eksciis, ke tio devenis de la misuzo, kiun li spertis kiel infano. Ŝi povus esti insistinta pri individua terapio por li, sed anstataŭe ili iris al rilata konsilado kaj nun estas en multe pli bona situacio.
8. Kiam ricevi rilatan konsiladon?
Jen grava demando, kiun multaj paroj demandas. Kiel ni diris antaŭe, John Gottman diris, ke paroj ofte alvenas al terapio tro malfrue. Multe da akvo jam forfluis ĝis tiam kaj estas preskaŭ neeble savi la rilaton tiam.
Paroj plej ofte sentas, ke la problemoj, kiujn ili alfrontas, estas normalaj kaj ke ili povus navigi tra ili. Sed gravas por paro agnoski, ke io estas grave malĝusta en la rilato kaj la sekva granda paŝo estas iri al rilata konsilado.
Kutime, paroj iras al konsilado kiam ili ne kapablas solvi konfliktojn, komunikado falis al nulo kaj ili klare sentas, ke ili drivas dise.
Manko de fizika kaj emocia intimeco ankaŭ povas konduki al problemoj en geedzeco. Iafoje paroj scias, ke io estas malĝusta en la rilato, sed ili ne povas precize kompreni, kio estas la problemo, kaj tiukaze ili ankaŭ povas serĉi rilatan konsiladon.
9. Konsiloj pri antaŭgeedziĝa konsilado
Antaŭe homoj kutimis iri por konsilado nur kiam la geedzeco havis problemojn, sed nun multaj paroj elektas antaŭgeedzecan konsiladon por fortigi la fundamenton de la geedzeco.
Ili volas eviti la erarojn, kiujn faris iliaj pli fruaj generacioj. Unu el la plej grandaj avantaĝoj de antaŭgeedzeca konsilado estas, ke vi povas klarigi kelkajn dubojn, kiuj havas la eblecon fariĝi ĝenaj problemoj en la rilato. Ekzemple, unu partnero eble restas en kontakto kun eks-partnero kaj alia partnero eble ne konsentas pri tio post la geedziĝo. Ĉi tiu problemo povas esti solvita.
Partneroj ankaŭ povas diskuti kiel ili rigardas genrajn rolojn en la rilato, decidi pri kunhavigo de financoj kaj diskuti pri fondo de familio. Ekzemple, unu partnero eble volas bebon frue en la geedzeco kaj la alia eble volas prokrasti la respondecon.
La toksaj rankoroj jam ĉeestas kaj, se ili ne estas solvitaj, povus aperi en via geedzeco. Unue, vi povus trakti la eblajn konfliktajn areojn - ŝi estas malŝparemulo, li estas avarulo, aŭ li ronkas tro multe kaj ŝi ŝatas la klimatizilon malvarmigita.
Komencante de intimeco ĝis religiaj kredoj kaj vivceloj, vi povas peti helpon de konsilisto por diskuti ĉion kaj trovi solvon eĉ antaŭ ol via geedzeco ekflugas. La konsiloj pri rilata konsilado, kiujn vi ricevas, ankaŭ multe helpos en la estonteco.
10. Kion faras rilata konsilado?
En 70% de kazoj, ĝi plibonigas rilatojn, sed en 30% de kazoj, rilata konsilado povas fini geedzecon. Ofte paroj estas miksitaj, kio signifas, ke dum unu partnero volas savi la geedzecon, la alia aliĝas al la terapiaj kunsidoj kun la intenco helpi ilin trovi eliron el la geedzeco.
Jen io, kion konsilistoj rimarkas kiam paroj elektas rilatan konsiladon. Do kiam ili daŭre malligas la nodojn en la rilato per konsilado, povus iom post iom klariĝi, ke la rilato ne povas esti savita. Ambaŭ partneroj eble volonte partoprenas en la konsilado, sed malgraŭ tio, povus esti rivelita, ke la rilato tute ne funkcios.
Multaj paroj finas sian geedzecon tuj post terapio. Iafoje ili provas disiĝon , sed plej ofte ili ankoraŭ ne povas savi la rilaton. Do ĉi tiu realo ankaŭ devas esti akceptita kiam paro elektas rilatan konsiladon. Ĉiam ekzistas ebleco, ke ĝi povus finiĝi per eksgeedziĝo.
Nun kiam vi havas pli grandan klarecon pri kiel funkcias rilata konsilado kaj kion vi povas esperi atingi per la procezo, sidu kun via partnero kaj serioze pripensu la necesan helpon, kiun vi bezonas por igi vian rilaton pli fortika kaj kontentiga. Se pro inhibicioj aŭ tempo- kaj monlimoj, personaj kunsidoj ŝajnas nefareblaj, interreta rilata konsilado povas esti efika alternativo. Vi povas uzi kostefikajn konsilajn servojn de Bonobologiaj konsilistoj aŭ rajtigita terapiisto ĉirkaŭ vi el la komforto kaj privateco de via hejmo.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
KUINKA SAIN EXIN AVIOMEEHENI TAKAISIN LOITSUJEN LAUTAJAN {PAPPI ADU} AVULLA JA HÄNEN JÄLLEENYTTÄMISRAKKAUDEN LOITSUNSA VOIMANA 7 PÄIVÄN SISÄLLÄ. LÄHETÄ HÄNELLE SÄHKÖPOSTIA OSOITTEESEEN ( [retpoŝto protektita] )