15 Konsiloj Pri Geamikiĝo Kun Divorcita Viro 

Geamikiĝo kun divorcita viro certe elvokos sufiĉe da hezito kaj zorgoj. La dramo, la eksedzino, la historio de romantika malsukceso, la timo, ke la ciklo povus ripetiĝi kaj ĉi-foje vi estus meze de ĝi. Ĉi tiu tuta bagaĝo, kiu povas aspekti kiel aro da okulfrapaj ruĝaj flagoj, povas igi vin repripensi vian decidon eliri kun viro, kiu estis divorcita, kiom ajn vi altiras al li. 

Kvankam estas vere, ke tia rilato venas kun sia parto de defioj, eblas ankaŭ, ke la fino de geedzeco povas igi viron pli emocie matura kaj pli engaĝita en tio, ke aferoj funkciu ĉi-foje. Do, se vi sentas veran ligon kun iu, ne forĵetu lin/ŝin nur ĉar li/ŝi estas divorcita. Aliflanke, ne iru atendante, ke ĉio estos ĉielarko kaj sunbrilo, nur por ke viaj atendoj kraŝu kaj brulu. 

La ŝlosilo por sukcese atingi rilaton kun divorcita viro estas firme kompreni la realon de ĉi tiu situacio, atenti iujn ajn avertajn flagojn, kiuj sugestas, ke vi simple iru laŭ ĉi tiu vojo, paŝu singarde, konstruante vian rilaton, paŝon post paŝo. Ĉu tio ŝajnas multe da laboro? Nu, ĉiuj rilatoj estas. Vi nur devas esti certa, ke la persono, kun kiu vi estas, valoras la laboron, kiun necesos por ke aferoj funkciu. Unue, ni helpu vin eltrovi, ĉu tio efektive estas la kazo, kaj poste ni parolos pri la sekreto por sukcese dati divorcitan viron.   

Ĉu Indas Geamiki Kun Divorcita Viro? 

Kiel mi jam diris antaŭe, divorcita viro venas kun konsiderinda kvanto da bagaĝo, kaj ni ĉiuj aŭdis rakontojn pri virinoj, kiuj faris salton de fido per rendevuado kun divorcitino nur por fini kun detruitaj esperoj kaj rompita koro. Prenu la ekzemplon de ĉi tiu Reddit. surhavi, kiu ĵus finis rilaton kun viro, kiu ĵus divorcis. Ŝi diras, “Unue, li asertis, ke ilia disiĝo ŝuldiĝis al la neakordigebla problemo, ke lia eksedzino neniam konsideris la manierojn, kiel ŝi malpravis, tiel ke li fariĝis la vickulpulo por ĉiu problemo en la rilato. Li daŭrigis ĉi tiun rakonton dum 8 rendevuoj, asertante, ke la kialo, kial li ne povis vidi sian filon, estis ĉar lia eksedzino estis avara kaj volis puni lin.”

"Post ĉirkaŭ du monatoj da neformala renkontiĝo — kaj kiam li strategie ŝutis detalojn, kiuj prezentis lian ekson kiel la toksan partion — mi vizitis lian domon por semajnfino. Por kunteksto, ĉi tiu estis vojaĝo planita ĉirkaŭ semajnon anticipe, tute ne surpriza vizito. Kiam mi eniris, mi estis ŝokita de la stato de aferoj. Monatoj kaj monatoj da ŝimaj pladoj estis lasitaj nelavitaj en la lavujo, lia banĉambro klare ne estis purigita dum monatoj, kaj malpuraj vestaĵoj estis disĵetitaj tra la tuta domo. Mi paŝis super kelkajn malpurajn vindotukojn survoje al la banĉambro, kaj malrapide sentis min morti interne." 

“Ĉu li vere atendis, ke mi komforte restu tie? Por tio, kio supozeble estis romantika semajnfinoNe volante esti juĝema, kaj ĉar mi estis en mallerta situacio ĉar mi decidis tranokti, mi faris hazardan komenton pri kiel la vivo povas rapide freneziĝi. Mi jam decidis, ke ni ne estas kongruaj surbaze nur de la stato de lia domo kaj miaj normoj pri pureco kiel persono.

“Imagu mian hororon kiam, por pravigi la ĥaoson, li kulpigis sian eksedzinon pri ĉio. Li asertis, ke kiam ŝi foriris, ŝi senatente traserĉis siajn havaĵojn, kio lasis la domon en malordo. Sed ŝi foriris antaŭ ok monatoj. Kiel tio klarigis la malpurajn telerojn, la malpurajn tolaĵojn sur la planko kaj la nelavitajn litotukojn? Ĉi tio estis nur momentfoto de kiel aspektis lia vivo sen virino en ĝi, kaj konfirmo pri la manieroj, kiel li manipulis min antaŭ ĉi tiu momento de klareco.” Tiaj kazoj povas igi vin demandi, “Ĉu dati divorcitan viron valoras la penon?”

Nu, neniuj du homoj, situacioj kaj rilatoj estas samaj. Ĉu indas dati divorcitan viron aŭ ne dependas plejparte de la specifaj cirkonstancoj - la kialo de lia divorco, la peno, kiun li investis por resaniĝi kaj kreski kiel persono ekde la divorco, kaj lia emocia disponebleco estas kelkaj faktoroj por konsideri. Tamen, havi realisman ideon pri la malavantaĝoj de dati divorciton povas helpi vin decidi, ĉu tia rilato taŭgas por vi - mi emfazas la malavantaĝojn, ĉar la malfacilaj partoj de rilato estas vere tio, kio testas viajn limojn. 

Rilatita Legado: Eksedziĝo ne estas la fino de la mondo, sed nova komenco

Defioj de rendevuado kun divorcita viro

Ĉiu rilato venas kun siaj altiĝoj kaj malaltiĝoj. Tamen, kiam vi estas kun viro, kiu estas divorcita kaj denove datas, vi povas atendi kelkajn unikajn defiojn laŭvoje. Vidu ĉu vi pretas trakti ilin: 

1. Emocia bagaĝo kaj resaniĝa tempo

Eksedziĝo povas lasi profundajn emociajn cikatrojn, kaj se li ne plene resaniĝis, vi eble trovos vin en la rolo de emocia apogo anstataŭ partnero. Kelkaj viroj luktas kun problemoj pri konfido post dolora disiĝo, igante ilin emocie neatingeblaj kaj timigitaj de ampleksi vundeblecon. Simile, se estas tro da amareco aŭ kulpigo, via rilato povas konstante esti ombrita de la fantomoj de lia pasinteco.

"Iu, kiu ne emocie prilaboris sian eksgeedziĝon, eble senkonscie komparos vin kun sia eks-partnero aŭ enportos nesolvitajn sentojn en la rilaton." 

—D-ro Gary Brown, rajtigita geedzeca kaj familia terapiisto.

2. Infanoj kaj kungepatrado kun la eksedzino

Se vi geamikas kun divorcita patro, vi devas esti preta por la fakto, ke liaj infanoj ĉiam estos ĉefa prioritato kaj vi eble devos adaptiĝi al miksita dinamiko. Se li kungepatros kun sia eksedzino, tio signifus, ke ili ankoraŭ havas ian rilaton. Tio ankaŭ povas influi vian rilaton kun via partnero. 

Ekzemple, se estas tro da malamikeco aŭ dramo tie, ĝi povas transflui al via rilato. Aŭ se ili estas tro proksimaj kaj estas manko de limoj kun sia eksedzino, ĝi povas stimuli sensekurecojn. Poste, estas la afero de tio, ĉu liaj infanoj akceptas vin, kio povas esti longa, larĝiĝanta vojo en si mem. "Renkonti iun kun infanoj signifas, ke vi rendevuas kun la tuta pakaĵo. Se vi ne povas elteni esti dua kelkfoje, ĉi tiu rilato eble ne taŭgas por vi," konsilas psikologo D-ro Ramani Durvasula.

Rilatita Legado: Efikoj de Eksedziĝo | Psikologiaj, Emociaj kaj Postefikoj

3. Financaj kaj juraj komplikaĵoj

Eksgeedziĝo ofte venas kun financaj devoj kiel alimento, infansubteno aŭ komunaj aktivaĵoj, kiuj povas influi vian rilaton. Se vi estas renkontiĝi kun iu, kiu travivas eksgeedziĝon, la nesolvitaj juraj aferoj povus krei streson kaj necertecon. Krome, li eble hezitas pri engaĝiĝo ĉar li ankoraŭ resaniĝas finance aŭ emocie post sia antaŭa geedzeco.

4. Timo pri engaĝiĝo aŭ rapidado en rilaton

Dum iuj divorcitaj viroj hezitas denove engaĝiĝi, timante alian korŝiron, aliaj eble rapidi en rilaton tro frue kiel maniero plenigi la malplenon lasitan de ilia geedzeco. "Se li uzas vin kiel resalton, li eble estas tro entuziasma komence sed emocie neatingebla longtempe," diras rendevua trejnisto Evan Marc Katz. Ĉi tio povas esti la recepto por nekontentiga rilato, kie vi sentas vin sola kaj konstante seniluziigita de via partnero. 

Ruĝaj signoj pri geamikiĝo kun divorcita viro

Estas unu afero por trakti defioj en rilatoSe ambaŭ partneroj, malgraŭ siaj difektoj kaj bagaĝo, pretas alfronti ĉi tiujn rekte, aferoj ankoraŭ povas funkcii. Tamen, se la persono, kun kiu vi estas, montras nesanajn, toksajn aŭ maltrankviligajn kondutojn, estas via signalo forkuri en la kontraŭa direkto. Nu, kio konsistigas nesanan/toksan konduton? La sekva respondo sur Reddit pri rendevuado kun divorcita viro perfekte resumas ĝin.

Ni rigardu ĉi tiujn avertajn flagojn pri divorcitaj rendevuoj pli detale, por ke vi havu klaran ideon pri kiam viro estas malbona novaĵo: 

1. Li konstante malbonparolas pri sia eks-partnero

Ĉar li estas divorcita, estas juste atendi, ke la viro ne freneziĝos pri sia eksedzino. Iom da frustriĝo kaj iom da elĵeto estas atendeblaj, sed konstanta negativeco sugestas, ke li ankoraŭ estas emocie blokita. Se li kulpigas sian eks-partneron pri ĉio, li eble ne havas memkonscion pri sia rolo en la... disfalo de lia geedzeco.

2. Li tenas sian pasintecon sekreta

Unu el la plej okulfrapaj avertaj signoj pri rendevuado kun divorcita viro estas, ke li tute rifuzas paroli pri sia pasinta geedzeco. Manko de travidebleco povus indiki nesolvitajn problemojn aŭ malhonestecon kaj povas malhelpi vian kapablon forĝi sanan rilaton kun li.

3. Li estas neatingebla aŭ malkonsekvenca

Ĉu li malŝparas al vi sian atenton kaj tempon unu momenton kaj fariĝas malproksima kaj malfacile atingebla, la sekvan? li nuligas datojn kaj aliajn planojn ofte pro lia eks- aŭ infanoj? Tia malkonsekvenca konduto povus igi vin senti vin kiel postpenso en via propra rilato, kio povas konduki al malkontento kaj konflikto. 

4. Lia eksgeedziĝo ne estas finita

Estas unu afero dati divorcitan viron. Eĉ se vi datas ĵus divorcitan viron, povas esti defioj laŭvoje, sed vi povas atendi, ke via partnero ĉion engaĝiĝos, se ne tuj, tiam iam. Tamen, dati iun, kiu travivas eksgeedziĝon, estas tute alia afero, ĉar laŭleĝe li ankoraŭ estas edziĝinta, kaj tio estas grava ruĝa flago. Li ne estas en pozicio por plene sindediĉi al vi, kaj teknike, vi datas la edzon de iu alia. Estas plej bone atendi ĝis la fino de lia geedzeco estos finita kaj sigelita antaŭ ol tro emocie engaĝiĝi. 

5. Li komparas vin kun sia eks-

Ĉu ĝi estas pozitiva aŭ negativa, ofta komparoj inter vi kaj lia eksedzino indikas, ke li ne plene pluiris. Vi meritas esti vidata kiel via propra persono, ne kiel anstataŭanto.

Rilatita Legado: 11 Ruĝaj Flagoj Kiam Vi Renkontiĝas Kun Separita Viro | Ne Ignoru Ĉi Tiujn

Do, ĉu ĝi valoras ĝin?

Surbaze de ĉi tiuj eblaj defioj kaj avertoj, kiujn vi eble devos alfronti dum via sperto pri divorcita rendevuado, ni reekzamenu la demandon: ĉu indas rendevui kun divorcita viro? Por trovi la respondon, mi bezonas, ke vi demandu al vi mem:   

• Ĉu li superis sian eks-partneron?
• Ĉu li estas emocie disponebla?
• Ĉu vi komfortas kun liaj ŝarĝoj (infanoj, financaj ligoj, ktp.)?

Geamikiĝo kun divorcita viro povas esti profunde rekompenca se li estas emocie disponebla, lernis de sia pasinteco, kaj pretas konstrui ion novan kun vi. Sed estas grave iri kun malfermaj okuloj kaj klaraj limoj. Rilateksperto Susan Winter pripensas: "Sukcesa rilato kun divorcita viro temas pri pacienco, komunikado kaj..." reciproka respekto... Se vi sentas, ke vi konstante luktas por lia tempo kaj emocia ĉeesto, eble ĝi ne valoras la penon.” 

Avantaĝoj kaj Malavantaĝoj de Geamikiĝo kun Divorcita Viro

Nun kiam vi havas pli klaran ideon pri kion atendi kiam vi rendevuas kun divorcita viro, ni ankaŭ tuŝu kion vi gajnas el tia rilato kaj la kaptilojn, al kiuj vi devas prepariĝi: 

Avantaĝoj	malavantaĝoj
Pli da rilata spertoSe li lernis el pasintaj eraroj, li eble pli bone komprenos, kio igas rilaton funkcii.	Emocia bagaĝo: Li eble ankoraŭ resaniĝas post sia antaŭa geedzeco, kio povus influi lian emocian disponeblecon.
Scias, kion li volas: Li verŝajne estas pli konscia pri amo kaj engaĝiĝo.	Fidaj aferoj – Dolora eksgeedziĝo povas igi lin singarda pri denove fidi.
Matureco kaj stabileco: Pli maljunaj divorcitaj viroj ofte havas emocian kaj financan stabilecon.	Ebla dramo kun eksedzino: Se ili havas nesolvitajn konfliktojn, vi povus esti trenita en la streĉiĝon.
Pli bona en komunikadoEksgeedziĝo povas instrui al homoj la graveco de komunikado, igante lin pli sincera en rilato.	Engaĝiĝa hezitoLi eble timas, ke alia rilato ne sukcesos kaj evitas longdaŭran engaĝiĝon.
Pli aprezas amonPost perdo de geedzeco, li eble eĉ pli taksos bonan partneron.	Infanoj el antaŭa geedzeco: Eble vi devos adaptiĝi al miksita familio kaj akcepti, ke liaj infanoj ĉiam estos prioritato.
Malpli verŝajne ludos ludojn: Li travivis seriozajn rilatojn kaj eble ne interesiĝas pri neformalaj rendevuoj aŭ mensludoj.	Financaj ligoj al lia pasinteco: Alimento, infansubteno, aŭ komunaj aktivaĵoj povus krei financajn limigojn.
Pli da empatio kaj pacienco: Eksgeedziĝo povas humiligi homon, igante lin pli komprenema en rilatoj.	Komparoj kun lia eks-: Se li ne tute superis sian pasintecon, li eble senkonscie komparos vin kun sia eks-edzino.
Potencialo por pli forta ligo: Se li vere pretas, li eble estos pli sindona kaj dankema pri nova rilato.	Implikiĝo kun lia pasinta vivo: Familiaj devoj kaj malnovaj amikecoj povas malfaciligi rekomencon.

Rilatita Legado: La Aferoj, Kiujn Vi Absolute Devas Scii Pri Geamikiĝo Kun Divorciito!

15 Konsiloj Pri Geamikiĝo Kun Divorcita Viro

Enamiĝi post eksgeedziĝo kaj daŭrigi konstrui sana, kontentiga rilato eblas, kondiĉe ke persono estas en la ĝusta loko por ĝi, emocie kaj loĝistike. Ĉi tiu Reddit surhaviLa sperto de estas pruvo, ke viro, kiu estas divorcita kaj denove datas, povas esti ama, fidinda partnero. Ŝi diras: "Mi estas edziniĝinta al iu, kiu estas divorcita. Li kaj lia eks-partnero geedziĝis kaj poste disiĝis sufiĉe rapide (eble ene de 6 monatoj) kaj mi renkontis lin baldaŭ poste per komuna amiko. Mi estis iom nervoza, ĉar mi ne estis certa, ĉu li pretas por io ajn serioza." 

“Mi tre klare montris al li, ke seriozan rilaton mi serĉis. 8 jarojn poste, ni estas geedziĝintaj dum preskaŭ 3 jaroj kaj havas adorindajn 2-jarajn ĝemelajn knabojn. Evidente, mi vere ĝojas, ke mi riskis. Ni ofte parolis pri nia tempigo kaj kiel ĉio okazas pro kialo.” Se vi enamiĝas al divorcita viro kaj certas, ke li sentas same pri vi, la jenaj konsiloj por navigi la fruajn stadiojn de rendevuado povas helpi vin konstrui daŭran, senchavan rilaton kun li: 

1. Certigu, ke li estas emocie disponebla

Esti laŭleĝe divorcita kaj preta ampleksi nova rilato estas du tre malsamaj aferoj. Parolante pri aferoj por konsideri kiam oni datas divorcitan viron, rilata terapiisto Doktorino Laura Berman diras: "Vi volas partneron, kiu estas emocie libera por ami denove. Se li ankoraŭ prilaboras la doloron de sia eksgeedziĝo, li eble ne estas preta por io nova." Antaŭ ol vi tro profundiĝas emocie, atentu kiel li parolas pri sia eks- kaj pasinta geedzeco. 

• Amareco aŭ oftaj mencioj povus indiki nesolvitajn sentojn
• Rimarku ĉu li evitas emocian intimecon aŭ tenas konversaciojn supraĵaj
• Donu al li spacon por resaniĝi se necese, anstataŭ provi instigi pli profundan engaĝiĝon.

Rilatita Legado: Timo Pri Rilatoj Post Eksedziĝo. Alfrontu Ĉi Tiujn 10 Timojn Unue

2. Iru je komforta rapideco

Eksedziĝo kaj rendevuado povas esti malfacila miksaĵo por multaj viroj. Dum iuj rapidas en novan rilaton por plenigi malplenon, aliaj prenas aferojn dolore malrapide ĉar ili timas ripeti pasintajn erarojn. Gravas, ke vi traktu ĉi tiun problemon frue kaj trovu ritmon, kiu funkcias por ambaŭ. "Se li moviĝas tro rapide aŭ tro malrapide, havu malferman konversacion pri atendoj. Sanaj rilatoj ne konstruiĝas sur timo aŭ malespero," diras rendevua trejnisto Matthew Hussey. Jen kiel:

• Havu malfermajn konversaciojn kaj vidu ĉu vi estas sur la sama paĝo
• Se li moviĝas tro rapide, starigi sanajn limojn pri tempo pasigita kune aŭ emociaj atendoj
• Se li hezitas, donu al li spacon samtempe konservante sanan komunikadon.

3. Certigu, ke li estas plene divorcita

Geamikiĝi kun iu, kiu travivas eksgeedziĝon, estas danĝera teritorio. Vi povus fini enirante komplika situacio tio povus daŭri senfine. Por certigi, ke vi ne tro alkroĉiĝos al persono, kiu ankoraŭ ne estas laŭleĝe fraŭla, nur por ke via koro rompiĝu, certigu, ke vi:

• Demandu lin rekte ĉu lia eksgeedziĝo estas finita — ne supozu
• Evitu emocie implikiĝi se li ankoraŭ estas en juraj bataloj
• Klarigu lian templinion antaŭ ol investi en la rilaton se li estas disigita sed ne divorcita.

4. Ne provu "ripari" lin

Vi estas lia partnero, ne lia terapiisto. Se li havas nesolvitajn problemojn el sia pasinteco, li bezonas trakti ilin memstare. Via rolo estas proponi subteno en la rilato, ne por ripari liajn emociajn vundojn. Por malhelpi, ke geamiki kun divorcito fariĝu situacio, kie vi preterintence fariĝas lia emocia zorgisto:

• Kuraĝigu lin serĉi terapion aŭ subtengrupojn se li havas malfacilaĵojn.
• Fiksu limojn se li konstante parolas pri sia pasinteco sed ne faras paŝojn por resaniĝi.
• Rekonu, ke sana rilato postulas du emocie stabilajn individuojn

5. Estu preta por ke lia eks-partnero estu parto de lia vivo

La vivo post eksgeedziĝo por viroj ne ĉiam estas facila. Krom la ŝarĝo de financaj devoj kaj juraj komplikaĵoj, povas ankaŭ esti la malkomforto trakti sian eks-partneron, se ekzistas kunpatrado aŭ aliaj komunaj respondecoj. Kiel lia partnerino, vi devas akcepti ĉi tiujn aspektojn de lia vivo kaj subteni lin kiel eble plej multe. 

“La vera zorgo ne estas, ke li havas eks-partneron — sed ĉu li havas sanajn limojn kun ŝi. Respektema kungepatra dinamiko “estas bona signo,” diras la psikologo D-ro Ramani Durvasula. Do anstataŭ senti vin minacata, koncentriĝu pri la administrado de via rilato kun li. 

Rilatita Legado: Kiel mi povas trakti la profundan amikecon de mia edzo kun lia eks-edzino?

6. Ne lasu lian pasintecon difini vian rilaton

Lia antaŭa geedzeco malsukcesis pro kialoj, kiuj tute ne rilatas al vi. Evitu fari supozojn bazitajn sur liaj pasintaj spertoj kaj uzi ilin kontraŭ li. Viro, kiu estas divorcita kaj denove datas, jam luktas kontraŭ ĉi tiuj timoj en sia menso. Se vi komencas uzi lian pasintecon kontraŭ li, tio igos lin fermiĝi kaj retiriĝi en ŝelon. La rezulto... emocia distanco difektos vian rilaton. Vi povas malhelpi tion per:  

• Evitante mencii sian eks-partneron krom se li mem iniciatas la konversacion
• Fokusiĝante pri kiel li kondutas en via rilato anstataŭ kompari ĝin kun lia pasinteco
• Milde memorigante lin, ke vi konstruas ion novan kune, se li konstante aludas al sia pasinta geedzeco

7. Estu pacienca kun liaj infanoj

Se la divorcita viro, kiun vi geamikas, ankaŭ havas infanojn, vi ne nur komencas novan rilaton, sed eniras familian dinamikon. Tiukaze, vi devas esti preta trakti la unikajn defiojn de rendevuado kun viro kun infanoj kun pacienco kaj kompreno. “Infanoj ofte luktas kun la fakto, ke iliaj gepatroj pluiras, ne ĉar ili malŝatas vin, sed ĉar tio interrompas tion, kion ili konis. Donu al ili tempon,” diras familiterapeŭto Doktorino Lisa Firestone. Por lerte navigi ĉi tiun situacion, vi devas, 

• Lasu la infanojn varmiĝi al vi laŭ sia propra ritmo anstataŭ devigi bendon.
• Demandu lin pri lia gepatra horaro por scii kiam atendi familian tempon.
• Evitu disciplini liajn infanojn krom se vi konstruis fortan rilaton kun ili

Rilatita Legado: 9 Signoj de Engaĝiĝaj Problemoj kaj 5 Manieroj Trakti Ĝin

8. Atentu pri problemoj pri engaĝiĝo

Rendevuado post eksgeedziĝo por viro venas kun sia propra parto de timoj kaj antaŭtimoj. La plej ofta estas timo de engaĝiĝo. Li eble hezitas eniri alian seriozan rilaton aŭ fari longperspektivajn planojn, ĉar li ne volas travivi koraflikton denove. Vi devas esti konscia pri lia emocia stato por kompreni, kian estontecon la rilato povas havi. Do, 

• Demandu lin pri liaj opinioj pri longdaŭraj rilatoj kaj geedzeco frue.
• Atentu miksitajn signalojn - unu piedo enen, unu piedo eksteren povus signifi, ke li ne estas tute preta.
• Se li hezitas pri difinado de la rilato, havu honestan konversacion pri viaj bezonoj.

9. Respektu lian resaniĝan procezon

Eksedziĝo povas esti traŭmata, kaj resaniĝo de ĝi povas esti longa kaj daŭra procezo. Se li bezonas tempon por rekonstrui sian memfidon kaj fido en rilatoj, vi devas respekti tion sen kompromiti viajn proprajn bezonojn kaj dezirojn ĉiam. Povas esti malfacile ebla ekvilibro, sed vi povas atingi ĝin se vi,  

• Subtenu lin anstataŭ premi lin moviĝi pli rapide ol li estas preta
• Kuraĝigu lin serĉi helpon anstataŭ provi esti lia emocia ellasejo
• Fiksu viajn proprajn emociajn limojn — ne lasu lian resaniĝan procezon elĉerpi vin

10. Havu malfermajn konversaciojn pri geedzeco kaj engaĝiĝo

Travivi eksgeedziĝon kaj denove datiĝi povas ŝanĝi la perspektivon de persono pri amo kaj rilatoj. Nur ĉar eksgeedziĝinta viro revenis al la data sceno ne signifas, ke li serĉas ion longdaŭran aŭ volas reedziĝi iam. 

“Ne supozu, ke li volas reedziĝi nur ĉar li denove datas. Havu honestajn konversaciojn frue por eviti miskomprenojn,” konsilas rilata fakulo Susan Winter. Ĉi tio estas aparte grava se vi estas rendevuado por geedziĝo aŭ ĝi estas io, kion vi deziras en la estonteco. Neglekti ĉi tiujn gravajn konversaciojn povas konduki al miskongruaj atendoj kaj prepari vin por koraflikto. 

Rilatita Legado: Kiam kaj kiel paroli pri geedzeco kun via signifa partnero

11. Akceptu, ke li havas historion

Divorcita viro venas kun pasinteco kaj peza bagaĝo. Akcepti ĝin estas la ŝlosilo por konstrui feliĉan rilaton kun li, sed povas esti malfacile fari tion, precipe se vi neniam estis edziĝinta. Se vi sentas vin nesekura pri lia pasinteco (kaj partoj de ĝi, kiuj ankoraŭ restas - infanoj, rilato kun la eksedzino, komunaj respondecoj, kaj tiel plu), vi devas: 

• Memoru al vi, ke liaj spertoj formis lin en la personon, kiu li estas hodiaŭ
• Pripensu ĉu ĉi tiuj sensekurecoj estas persona problemo aŭ devenas de liaj agoj 
• Anstataŭ resti ĉe lia historio, koncentriĝu pri kreado de novaj memoroj kune.
• Memoru, ke li estas kun vi ĉar li volas esti kun vi — kaj lia pasinteco estas senrilata al tiu elekto

12. Fiksu sanajn limojn

Geamikiĝo post eksgeedziĝo por viro povas esti kiel konstanta ekvilibro inter lia pasinteco kaj nuntempo. Starigi klarajn limojn - ĉu temas pri lia eks-partnero, liaj infanoj, aŭ kiom da tempo vi pasigas kune - povas helpi atingi tiun ekvilibron kaj konstrui sanan rilaton. Jen kelkaj manieroj, kiel vi povas starigi sanajn limojn kiam vi geamikiĝas kun divorcita viro:

• Estu sincera pri tio, kio vin malkomfortigas, kiel ekzemple noktaj vokoj de lia eks-ulo. 
• Difinu kiom bone estas por vi esti implikita en lia familia vivo
• Respektu ankaŭ liajn limojn — li ​​eble bezonos spacon por balanci sian pasintecon kaj nuntempon

Rilatita Legado: 9 Konsiloj Por Krei Ekvilibran Rilaton Kun Via Partnero/Samkoraĝanto

13. Ne komparu vin kun lia eks-partnero

Se divorcita viro konstante komparas vin kun sia eks-edzino estas ruĝa flago, estas same nesane por vi daŭre demandi vin, kiel vi komparas vin kun lia eks-edzino. Li estas kun vi ĉar li volas esti kun vi, ne ĉar vi estas anstataŭanto por iu alia. Ĉesu malplivalorigi vian propran valoron per konstanta demandado, ĉu vi estas pli bona ol lia eks-edzino. "La sola komparo, kiu gravas, estas kiel li traktas vin kontraŭ kiel li traktis vin." lia pasinta rilato“... Serĉu kreskon, ne fantomojn,” diras Evan Marc Katz, rendevua trejnisto.

Indiĝena Standardo

14. Konservu viajn atendojn realismaj

Ĉiu rilato havas defiojn, sed dati divorcitan viron venas kun kelkaj ekstraj tavoloj. Teni viajn atendojn realismaj povas helpi eviti konstantajn seniluziiĝojn kaj konfliktojn. Ĝi ankaŭ donas al vi realecan kontrolon pri tio, kion vi povas pritrakti kaj pri kio vi pretas kompromisi. Iru kun malfermitaj okuloj pri la realo de lia situacio kaj,  

• Akceptu, ke li eble havas financajn aŭ emociajn ligojn al sia pasinteco
• Agnosku lian historion sen lasi ĝin difini vian rilaton
• Komuniku malkaŝe pri tio, kion vi ambaŭ volas de la rilato

15. Fokusu sur la nuntempo, ne nur la pasinteco

Lia eksgeedziĝo estas parto de lia rakonto, ne kiu li estas. Lia geedzeco, kiu ne funkcias, nek difinas vin nek vian rilaton. Do, anstataŭ maltrankviliĝi kaj plendi pri lia pasinteco, koncentriĝu pri konstruado de senchava ligo kun via partnero. Vi povas fari tion nur se vi, 

• Ne restu ĉe lia eks-partnero — konservu viajn konversaciojn centritajn sur via propra rilato.
• Kreu viajn proprajn memorojn anstataŭ rememori sian pasintecon
• Fiksu limojn pri kiom da lia pasinta vivo vi volas lasi enpenetri vian nunon kaj estontecon. 

Ŝlosilaj Montriloj

• Geamikiĝo kun divorcita viro venas kun emocia bagaĝo, ebla dramo kun eksedzino, financaj/juraj komplikaĵoj, kaj problemoj pri engaĝiĝo.
• Ruĝaj signaloj pri geamikiĝo kun divorcita viro inkluzivas malbonparoladon pri sia eks-ulo, esti emocie neatingebla, aŭ ne esti plene divorcita.
• Tia rilato havas siajn avantaĝojn kaj malavantaĝojn. Divorcita viro povas oferti maturecon, stabilecon kaj fortajn komunikajn kapablojn; aliflanke, vi eble devos trakti daŭrajn emociajn vundojn, fidoproblemojn kaj financajn aŭ kunpatradajn komplikaĵojn.
• La sukceso de la rilato dependas de lia emocia disponebleco, kapablo starigi limojn kun sia pasinteco, kaj ĉu vi komfortas kun lia bagaĝo.
• Por konstrui sanan rilaton kun divorcita viro, vi devas preni aferojn laŭ komforta ritmo, certigi, ke li estas plene divorcita, starigi limojn kun lia eks-partnero, esti pacienca kun lia resaniĝa procezo, kaj ne provi "ripari" lin.

Fino Pensoj 

Geamikiĝo kun divorcita viro ne ĉiam estas tiel malorda, komplika, aŭ emocie elĉerpa kiel oni ŝajnigas. Iafoje, dua ŝanco por amo povas esti la komenco de bela partnereco por la tuta vivo. Se li estas emocie preta kaj volas konstrui sanan rilaton kun vi, ne estas kialo, kial vi ne devus riski. Konstruu la rilaton, brikon post briko, sur la fundamento de amo, fido, reciproka respekto, malferma komunikado, kaj sanaj limoj.

Soleco Post Eksedziĝo: Kial Viroj Trovas Ĝin Tiom Malfacila Trakti

Kiel allogi divorcitan viron

Ĉu vi scias, ke eksgeedziĝo ŝanĝas virojn?

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.