"Distanca Geedzeco Rompas Nian Ligilon" — Konsiloj de Fakuloj Kion Fari

Mi amas mian edzinon karege, jes, sed nia longdistanca geedzeco forte influis nian rilaton. Mi estas Sanjay, edziĝinta al bonega knabino jam de unu jaro, kiun mi renkontis kiam ni ambaŭ studis por magistroj. Ni nun laboras en malsamaj urboj en Usono, kaj ĉi tiu distanco kreis disiĝon inter ni, minacante nian komunan estontecon.

Ĉio komenciĝis kiam mi decidis fariĝi entreprenisto. Labori por iu alia ne entuziasmigis min kaj mi ne povis imagi min fari ĝin dum la resto de mia vivo. Aliflanke, mia edzino, Ashna, pli emas grimpi la entreprenan ŝtuparon. Mi sciis, ke mi devos rezigni pri multaj aferoj kiel ferioj, pasigi tempon kun amikoj kaj socia vivo, baldaŭ por sukcesi en mia entrepreno, kaj ŝi ne sentis sin komforta kun la tuta ideo.

Malgraŭ sciante tion, mi proponis al ŝi geedziĝon kaj ŝi akceptis. Mi provis konvinki ŝin helpi min kun mia projekto, sed ŝi ne estis preta. Ni pensis, ke ni eltrovos manieron trakti ĉi tiujn aferojn post kiam ni komencos vivi kune. Tamen, aferoj ne funkciis kiel ni esperis kaj nun ni luktas por eltrovi kiel sukcesi en geedzeco.

Longdistanca geedzeco ĉiam estis ebla por ni

Antaŭ nia geedziĝo, ni havis kelkajn dubojn pri ĉu daŭrigi aŭ ne, ĉar ni estis tre malsamaj homoj kaj havis tre malmultajn komunajn aferojn. Nia vivo post la geedziĝo ne estos tradicia aŭ simpla, ni jam sciis tion. Ni venas el tute malsamaj fonoj kaj ŝtatoj en Barato. Nia valorsistemo ankaŭ estas malsama. Sed ni neniam dividis ĉi tiujn zorgojn unu kun la alia kaj daŭrigis la geedziĝon, pensante, ke antaŭgeedziĝaj nervozecoj kaŭzis ĉi tiujn dubojn enfiltriĝi kaj nia amo trablovus nin.

Ni ankaŭ sciis, ke post la geedziĝo ni laboros en malsamaj urboj, ĉar ni estis limigitaj de vizaj situacioj. Mia edzino komence multe klopodis por pliigi la komunikadon kaj komprenon inter ni. Sed mi ne reciprokis, ĉar mi koncentriĝis nur pri mia kariero. Mi ne komprenis, ke geedzeco ankaŭ postulas laboron, kaj tio estis la komenco de la disfalo de nia ligo.

Rilata Legado: 35 Aktivecoj por Longdistancaj Rilatoj por Krei Ligon

Sed ni ne kapablis trakti ĝin kaj problemoj pri malproksima geedzeco komencis aperi.

Dumvoje, mi vundis ŝin dirante kelkajn malbonajn aferojn, kiujn mi neniam devus esti farinta. Mi ofte atentigis pri niaj malkonsentoj kaj mokis ŝian vivstilan elekton. Aldone al tio, ni havis geedzecajn kaj monajn problemojn , ĉar mi ankoraŭ estis en la procezo de starigi mian entreprenon. Ni provis renkontiĝi persone ĉiujn 1-2 monatojn, tamen, problemoj en distancaj rilatoj sekvis nin eĉ dum niaj kunecoj. Nun la situacio plimalboniĝis, ĉar mankas komunikado, kaj trakti problemojn en distancaj geedzecaj aferoj nur fariĝis pli malfacila.

Rilata legado: Devus esti multe da honesteco por ke longdistanca rilato funkciu

Mia edzino estis malfeliĉa kaj volis disiĝi

Mia edzino diris al mi antaŭ preskaŭ monato, ke ŝi spertas depresion kaj konsultas terapiiston. Ŝi ankaŭ diris al mi, ke nia geedzeco estas granda kialo de ŝia depresio kaj ŝi volas, ke ni disiĝu. Ŝi diras, ke ŝi ne plu havas ion por doni al ĉi tiu rilato. Paroli kun mi aŭ mia familio estas kiel devo kaj ŝi ne plu volas esti en ĉi tiu situacio.

Tamen, mi opinias, ke ĉar ni ne vere vivis kune, ni devus doni al ĝi pli da tempo kaj doni unu al la alia alian ŝancon. Mi jam diris al ŝi, ke mi pretas fari kion ajn ŝi volas por feliĉigi ĉi tiun geedzecon, sed ŝi insistas, ke tio ne havas sencon, ĉar ŝi ne plu deziras esti kun mi. Mi petis ŝin pri iom pli da tempo, sed ŝajnas, ke ŝi ne cedos. Kvankam ŝi komprenas, ke peno devas esti de ambaŭ flankoj, ŝi ne pensas, ke ŝi plu povas fari ĝin.

Mi pretas ŝanĝiĝi kaj igi ŝin voli reveni

Mi pretas ŝanĝiĝi kaj trovi manieron igi ŝin ĉesi senti sin malfeliĉa. Mi volas klopodi videobabili kun ŝi ĉiutage por povi doni al ŝi mian plenan atenton. Ŝi jam plendis pri tio multe pli frue. Mi ankaŭ konsideras preni kelkajn semajnojn da libertempo de la laboro por iri kaj resti kun ŝi. Mi pensas, ke nia geedzeco vere bezonus tion. Por helpi ŝin kun ŝia angoro en distanca rilato, mi klopodos ne reagi malbone, eĉ se ŝi faros sarkasman rimarkon. Mi traktos la koleron anstataŭ elverŝi ĝin sur ŝin. Se aferoj vere malboniĝas en kverelo, mi simple konsentos pri tio, kion ŝi diras, kaj ne disputos kun ŝi.

Tamen, mi ne certas kiel ŝi reagos, ĉar ŝi havas multan indignon kontraŭ mi. Kiel mi povas revenigi mian geedzecon al la ĝusta vojo? Kiel mi povas revenigi la esperon en ŝian menson, ke ni ankoraŭ povas kunlabori pri nia rilato kaj esti feliĉaj?

5 Konsiloj pri Distanca Geedzeco de Nia Terapiisto

Konsilistino Prachi Vaish ofertas siajn komprenojn kaj konsilojn pri distanca rilato por ĉi tiu afliktita paro. Ŝi diras:

Ambaŭ el vi efektive travivis malfacilan periodon en via geedzeco kaj mi komprenas la kordoloron, kiun vi ambaŭ travivas. Tamen, la bona afero estas, ke ambaŭ faras paŝojn laŭ via propra maniero por revenigi la aferojn al la ĝusta vojo. Unue, ni parolu pri via edzino. Estas nature, ke ŝi havis iujn atendojn, kiam vi geedziĝis, pri la speco de tempo, kiun vi pasigus kune, aŭ pri la ligo, kiun vi forĝus, kaj ŝajne tiuj atendoj ne plenumiĝis.

Mi komprenas, ke vi koncentriĝis pri via kariero kaj ĝi prenis multan tempon kaj energion. Vi ankaŭ pravas retrospektive pensante, ke eble vi ambaŭ devus esti diskutintaj ĉi tiun temon pli frue. Sed kio estas farita estas farita, do anstataŭ rigardi malantaŭen, ni rigardas antaŭen, ĉu ne? Surbaze de viaj cirkonstancoj, mi pensas, ke la jenaj konsiloj pri distanca geedzeco estus plej helpemaj:

Rilata Legado: Kiel Havi Sukcesan Longdistancan Rilaton

1. Engaĝiĝu al malferma kaj honesta komunikado

Mi rekomendus ŝanĝon de perspektivo pri kiel plej bone trakti viajn longdistancajn geedzecajn problemojn. Mi konsilus ne konsenti pri tio, kion via edzino diras, por eviti disputojn. Se vi simple diras "Jes, vi pravas" al ĉio, vi povus ŝajni aroganta aŭ kvazaŭ vi nur provas forigi ŝin de via dorso. Ne timu havi profundajn konversaciojn pri veraj sentoj.

Komunikado estas la spino de iu ajn sana rilato, sed ĝi fariĝas eĉ pli grava kiam vi provas eltrovi kiel igi geedzecon funkcii longdistance. Certigu, ke vi dividas kaj la bonajn kaj malbonajn aspektojn de via tago, viajn sentojn kaj iujn ajn zorgojn, kiujn vi eble havas. Evitu enboteligi emociojn, ĉar nesolvitaj sentoj povas plimalboniĝi kun la tempo. Memoru, ju pli ŝi kapablas malfermiĝi al vi, des pli proksima ŝi sentos sin al vi. Ĝi daŭros tempon, se mi devas esti tute honesta, sed se vi faros ĝin ĝuste, ĝi valoros la penon. Ĉion plej bonan!  

Konsilo de profesiulo: Unu simpla maniero kreskigi malferman komunikadon en longdistanca geedzeco povas esti plani regulajn "kontrolojn". Uzu ĉi tiujn kiel ŝancon esprimi viajn emociojn sen juĝo, paroli pri iuj ajn daŭrantaj problemoj konstruive, kaj ankaŭ festi malgrandajn venkojn en via rilato.

2. Prioritatigu kvalitan tempon, eĉ virtuale

Vi devas kompreni, ke investi tempon kaj penon en vian rilaton ne devis esti vidata kiel respondeco aŭ alia "farota afero" dum vi estis okupata. La tempo, kiun vi pasigas en via rilato, devas esti via streso-malpezigilo, io, kio levas vin kiam vi estas deprimita kaj laca.

Ĝi devus funkcii kiel bufro, kiu plifortiĝas kun la tempo kaj povas provizi al vi la subtenon, kiun vi bezonos en viaj malfacilaj tempoj. La samo validas ankaŭ por via edzino. Esti sola dum rilato povas esti la plej dolora afero, kaj tiel ŝi verŝajne sentis sin. La perfekta antidoto kontraŭ tio povas esti pasigi kvalitan tempon kune.

Konsilo: Planu "rendevuajn vesperojn" aŭ rezervu tempojn por senchava interagado, kie vi ne nur parolas, sed aktive engaĝiĝas kun la pensoj, emocioj kaj sentoj de unu la alian.

3. Traktu konfliktojn rekte

Laŭ tio, kion vi diris al mi, evitado de problemoj, kiuj ekzistis en via rilato eĉ antaŭ ol vi edziĝis, kontribuis al viaj problemoj en la distancaj rilatoj. Tial, la plej grava konsilo, kiun mi povas proponi pri distanca rilato, estas klopodi rompi tiun ŝablonon. Vi devas trovi manieron trakti konfliktojn kaj malkonsentojn kiam ili aperas, fokusante nur sur la koncerna afero sen lasi la bagaĝon de pasintaj malkonsentoj malhelpi vin. 

Konsilo de profesiulo: Kreu strategion por solvi konfliktojn , pri kiu vi ambaŭ konsentas, fokusante pri kiel navigi komunikadon kiam emocioj estas tre intensaj. Tio povas inkluzivi la uzon de "mi"-frazoj, evitadon de ĝeneraligoj kiel "vi ĉiam" aŭ "vi neniam", mallongan paŭzon kiam la humoro estas tre forta, aŭ praktikumadon de reflekta aŭskultado, kie ĉiu partnero ripetas tion, kion la alia diras, por certigi komprenon.

Rilata Legado: 18 Aferoj Sciendaj Antaŭ Komenci Longdistancan Rilaton

4. Starigu klarajn atendojn por la estonteco

Unu el la plej efikaj konsiloj por longdistancaj rilatoj estas efika kaj realisma administrado de atendoj. En la pasinteco, via edzino seniluziiĝis ĉar ŝi atendis, ke vi reciproku ŝiajn klopodojn igi la longdistancan geedzecon funkcii aŭ ĉar vi ne ĉeestis por ŝi kiam ŝi atendis, ke vi faru tion. Ĉi tiuj neplenumitaj atendoj estas la kerno de ŝia decido disiĝi. Nun, kiam vi komprenas, ke la geedzeco postulas laboron kaj pretas fari vian parton, gravas komuniki ĝin al ŝi, sed samtempe ne tro engaĝiĝu.

Mi revenas al via argumento pri konsentado al ĉio, kion ŝi diras, nur por konservi pacon — ĝi ne nur povas igi vin ŝajni malhonesta, sed ankaŭ ne estas daŭrigebla longtempe. Do prenu la tempon por introspekti pri tio, kion vi povas realisme oferti kiel partnero, dum semajno, monato aŭ eĉ jaro, sed por la resto de via vivo. Poste komuniku kun via edzino por starigi klarajn atendojn kaj celojn bazitajn sur tio, kion vi volas, kion ŝi volas, kaj kion vi ambaŭ kapablas oferti.

Konsilo de profesiulo: Povas esti utile establi specifajn celojn aŭ templimojn por mildigi la streson de distancaj rilatoj. Diskutu vizitojn, eblajn translokiĝajn planojn aŭ mejloŝtonojn, kiuj helpos solvi la distancon.

5. Serĉu profesian helpon kune

Ĉu longdistancaj rilatoj povas funkcii? Certe ili povas kiam ambaŭ partneroj lerte kaj sinkrone navigas ĉi tiun komplikan pejzaĝon. Tamen, kiam ekzistas antaŭekzistantaj problemoj en longdistancaj geedzecoj, trovi tiun ritmon povas esti malfacile. Se malgraŭ praktikado de ĉiuj supre menciitaj konsiloj por longdistancaj rilatoj, vi ne sukcesas atingi sukceson, povas helpi turni vin al profesiulo por gvido. 

Multaj terapiistoj kaj konsilistoj ofertas distancajn terapiajn kunsidojn, faciligante por malproksime serĉi helpon. Kunlabori kun trejnita profesiulo povas helpi ĉiun partneron senti sin aŭdita kaj subtenata en la trovo de solvoj. Se vi volas esplori ĉi tiun eblon, lertaj kaj spertaj terapiistoj en la panelo de Bonobology estas ĉi tie por vi.

Fino Pensoj

Problemoj kaj defioj ekzistas en ĉiu rilato, kaj longdistanca geedzeco ne estas escepto. Tamen, per la ĝusta aliro — centrita sur komunikado, kvalita tempo, konfliktsolvado, profesia subteno kaj estonta planado — vi povas plifortigi vian ligon kaj trakti la problemojn, kiujn vi alfrontas, eĉ de malproksime. La ŝlosilo estas memori, ke geedzeco postulas laboron kaj esti preta iri la distancon por via edzino/edzo. 

Mi estas en longdistanca rilato kun pli maljuna edziniĝinta virino, sed ĉu ĝi estas amo?

Problemoj en Distanca Geedzeco

Kiel Funkciigi Distancan Rilaton?

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.