15 Manieroj Solvi Rilatajn Problemojn Sen Disiĝo

“Estas pli rekompence solvi konflikton ol dissolvi rilaton,” diris Josh McDowell, aŭtoro de La Sekreto de Ami . Ĉu tio ne estas la esenco de tio, kion vi serĉas en la interreto hodiaŭ? Kio helpos vin tra ĉi tiu malfacila periodo estas intenco, pacienco, kaj plej grave, la scivolemo scii kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi. Ni scias, ke niaj rilatoj estas enŝlimigitaj en problemoj. Tio estas neevitebla. Sed povas esti superforte provi eltrovi kiel solvi ĉi tiujn problemojn ĉiutage kaj certigi, ke ili ne daŭre reaperu en via vivo.

Ni invitis Shazia Saleem (magistron pri psikologio), kiu specialiĝas pri konsilado pri disiĝo kaj eksgeedziĝo, por kunhavigi kelkajn komprenojn pri manieroj solvi problemojn en rilato antaŭ la punkto de disiĝo. Dum la procezo, ni ankaŭ parolas pri oftaj problemoj en longdaŭraj rilatoj kaj kiel solvi ilin.

Kio Kaŭzas Rilatajn Problemojn

Gay kaj Kathlyn Hendricks, en sia libro, Conscious Loving: The Journey To Co-Commitment (Konscia Amado: La Vojaĝo Al Kun-Engaĝiĝo) , diras: “Vi preskaŭ neniam estas maltrankvila pro la kialoj, kiujn vi pensas, ke vi estas.” Problemoj en rilato estas “serio da vezikoj suprenirantaj tra la akvo al la surfaco. La grandaj vezikoj proksime al la surfaco estas kaŭzitaj de io pli profunda sed malfacile videbla. La grandaj vezikoj estas facile videblaj kaj tial altiras nian atenton.”

Ankaŭ Shazia ripetas la teorion pri la veziko de Hendricks. Ŝi diras: “Ĉi tiuj problemoj, kiujn paroj prenas kiel memkompreneblajn, estas komence tiel malgrandaj, ke ili restas nerimarkitaj ĝis aperas la pli grandaj, aŭ sento de sufokado aŭ dubo subite aperas en vi.” Sed tio ne estas la fino. Ŝi aldonas: “Kiam du homoj komencas preni sian rilaton kiel memkompreneblan, tiam ili senkonscie planas ĝian fiaskon.”

Do, de kie aperas ĉi tiuj rilataj problemoj kaj kiaj estas kelkaj el la plej grandaj rilataj defioj , kiujn multaj paroj alfrontas?

• Ami unu la alian kaj labori por konfliktsolvado estas konscia praktiko. Plej oftaj rilatproblemoj komenciĝas per la manko de konscia penado, kiam partneroj ĉesas labori pri la rilato.
• Se unu partnero donas al la alia sufiĉe da kialoj por perdi fidon al ili kaj al la fundamento de la rilato, problemoj nepre okazos.
• Financa malfideleco, manko de financa libereco, aŭ eĉ malbona administrado de financoj povas signifi pereon por ama rilato.
• Por paroj, kiuj vivas kune aŭ estas edziĝintaj, neegala distribuado de mastrumaj taskoj kaj aliaj respondecoj povas kaŭzi indignon.
• La emocia ligo inter partneroj ofte estas trafita pro miskomunikado aŭ malbona komunikado, precipe en longdistancaj rilatoj.
• Kiam vi ne sukcesas aprezi ĉion admirindan pri via partnero, tiu eble ne plu sentos sin amata kaj grava kiel antaŭe.
• Malsamoj en gepatraj ideoj povas malhelpi feliĉan geedzan paron

Shazia diras: “Ĉar vi ignoris la malgrandajn problemojn, eble ekestis fidoproblemoj kaj konfuzoj. Vi sentas vin superfortita kaj komencas respondi neefike aŭ eĉ malkonvene, kio plue difektas rompitan rilaton kaj povas alporti ĝin al la punkto de disiĝo. Tiam vi demandas vin kiel solvi la subestajn problemojn sen forlasi vian partneron.” Por malhelpi la disiĝon de rilato, legu plu por lerni pli pri ĉi tiuj oftaj rilatproblemoj.

15 Manieroj Solvi Rilatajn Problemojn Sen Disiĝo

Estas tempo rigardi kiel solvi problemojn en rilato sen rompi ĝin. Kompreneble, para terapio estas esplorebla vojo, sed ni aldonu tre interesan dimension al ĉi tiu demando, kiu solvos pli ol duonon de la konfuzo, sub kiu vi estas kaŝita. Ĝi estas la teorio de D-ro John Gottman pri eternaj problemoj kaj solveblaj problemoj. Jes, ĝi estas tiel simpla, kiel ĝi sonas.

Li diras en sia libro, La Sep Principoj Por Making Marriage Work (La Sep Principoj Por Making Marriage Funkcii) , ke ĉiuj rilatproblemoj falas en unu el la jenaj du kategorioj.

Rilata Legado: 10 Aferoj Kiuj Faras Bonan Rilaton - Laŭ Spertulo

• Solvebla: Tiuj problemoj estas solvindaj. Ili ŝajnas tre malgrandaj sed akumuliĝas laŭlonge de la tempo. Ili estas kaŭzitaj de malemo vidi la vidpunkton de unu la alian, kompromisi, atingi komunan bazon, kaj nu, simple solvi ilin.
• Eterna: Ĉi tiuj problemoj daŭras eterne kaj daŭre reaperas en la vivoj de paro tiel aŭ alie. Daŭraj problemoj povas aspekti kiel konfliktoj en ideologioj aŭ pensmanieroj, manieroj eduki infanojn, religiaj aferoj, ktp., kiujn homoj trovas tre malfacile ŝanĝi unu en la alia.

Plej interese ĉi tie estas, ke D-ro Gottman diras, ke en sana rilato, emocie inteligentaj paroj "eltrovis manieron trakti sian nesubigebla aŭ eterna problemo, por ke ĝi ne superfortu ilin. Ili lernis teni ĝin en ĝia loko kaj havi senton de humuro pri ĝi."

Se paroj povus solvi la plej multajn el siaj solveblaj problemoj, ili estus evoluigintaj efikajn strategiojn kaj sufiĉan fidon por akomodi la pli malfacilajn aŭ eternajn antaŭ ol recurrir al la penso pri disiĝo. Do, profunde enspiru, kaj ni tuj komencu la 15 konsilojn pri kiel solvi rilatajn problemojn sen disiĝo. Ho ve, almenaŭ la solveblajn:

1. Akceptu, ke via rilato ne estas perfekta

Kiel ni povas rigardi antaŭen kaj strebi al pli sen humiliĝi kaj akcepti niajn limojn? Kiel homoj, niaj romantikaj rilatoj estas vaste limigitaj de niaj individuaj vivspertoj, pasintaj eraroj, vidpunktoj kaj ideoj. Akceptu, ke amo ne povas esti perfekta ĉiam . Sciu, ke nenies rilato estas perfekta kaj konsoliĝu per tiu scio.

La koncepto de eternaj problemoj faras ĝuste tion. Ĝi solidigas vian konvinkon, ke estas bone havi problemojn kaj estas bone, ke ili ŝajnas simple ne solviĝi. Feliĉaj, sukcesaj rilatoj ankaŭ alfrontas tiujn problemojn, sed neniam disfaliĝas sub ilia pezo. Nun, kiam la premo malpliiĝis - uf! - ĉi tiuj praktikaj konsiloj por solvi rilatajn problemojn ŝajnos pli fareblaj.

2. Donu unu la alian tempon

Permesi al si la perspektivon de tempo estas honeste la plej simpla el la decidoj, al kiuj oni povus sin dediĉi. La defio estas, ke fronte al konflikto, ni estas tiel kaptitaj en nia egoisme movita deziro pruvi, ke ni pravas, aŭ alfronti la konflikton rekte, ke ni rifuzas paŝi malantaŭen. La solvo? Estu preta. Vi pensas, ke estas tempo por paŭzo en via rilato , sed eble vi nur bezonas preni iom da tempo kaj spaco por taksi. La rilataj konsiloj de Shazia por niaj legantoj estas jenaj:

• Kiam ajn vi alfrontas konflikton en via rilato, kiu ŝajnas tro emocie ŝarĝa aŭ kompleksa por pritrakti, simple prenu iom da tempo.
• Ne faru rapidajn decidojn kaj atentu la koncernan aferon.
• Ĝi povus signifi preni mallongan paŭzon por pripensi viajn problemojn
• Provu ne salti al iu ajn konkludo kaj prenu tempon por kompreni la perspektivon de la alia persono kaj klarigi vian per ĉeesto en la rilato.
• Ekipi vin per la ĝustaj strategioj kaj interna laboro helpos vin fari tiun konvinkon.
• La venontan fojon kiam vi trovos vin en konflikto, via cerbo transprenos vian instinkton kaj memorigos vin preni pli saĝan agmanieron.

Rilata Legado: Kiel Trakti Paŭzon En Rilato - 7 Reguloj

3. Donu unu al la alia spacon

Permesi al unu la alian la perspektivon de tempo estas nature kompletigita per la perspektivo de spaco. Estas konsilinde, ke vi prenu spacon en rilato sen disiĝi kaj foriru de tiu problema situacio, se ĝi ŝajnas tro superforta por vi. Sed gravas certigi, kiel via partnero sentas pri ĝi. Do, faru ĝin milde post esprimi vian kialon al via partnero kaj certigi al ili, ke vi revenos kiam vi sentos vin pli centrita.

Subita foriro povas igi vian partneron pensi, ke vi emocie malhelpas lin/ŝin, kio povas esti tre dolora sperto. Shazia diras: "Ne nur por solvi specifan problemon sen disiĝi, sed por eviti problemojn unue, partneroj devus permesi al unu la alian liberan spacon, kie ili povas simple esti, kaj fizike kaj metafore. Ĉiu devus havi la privilegion de iom da privateco al siaj propraj emocioj, kaj tio estas la ŝlosilo al iu ajn sukcesa rilato."

4. Komuniku viajn sentojn respondece por savi la rilaton

Post kiam vi investis tempon kaj spacon, se okazis ŝanĝo en perspektivo kaj se vi vere sukcesis lasi iri, tiam bone por vi! Sed se estas retenitaj emocioj aŭ aferoj, kiujn vi pensas, ke vi bezonas dividi, komuniku ilin. Kredu aŭ ne, ripari la mankon de komunikado eble efektive solvos duonon de viaj problemoj. Sed atentu la komunikadajn strategiojn, kiujn vi uzas en la procezo.

• Certigu, ke via partnero ankaŭ pretas havi tiun konversacion
• Kunvenu kun fokuso trovi solvon
• Estu respektema al via partnero kaj via rilato
• Ne permesu al vi fari aŭ diri ion tute bedaŭrindan
• Aktivaj aŭskultaj kapabloj estas nemalhavebla parto de sana komunikado. Certigu, ke vi kaj via partnero praktikas aktivan aŭskultadon dum esprimado de viaj sentoj.
• Kaj se ĝi denove komencas sentiĝi superforta por iu el vi, donu al unu la alian la spacon peti "paŭzon" por reŝargiĝi.

Shazia diras: "Ĉiam devus esti malferma komunikado en rilato, ne nur por konfliktsolvado, sed por konstrui intiman ligon kaj subtenan rilaton kun via partnero. Ĝi ankaŭ estas preventa paŝo kaj ne nur kuraca." Vi povas solvi rilatproblemojn kun via koramiko/partnero adoptante ĉi tiun ilon kaj lernante konsilojn por pli bone komuniki de la komenco.

5. Konservu dececon en argumentoj

En la varmo de la momento, homoj ofte trovas malfacile rezisti siajn plej bazajn instinktojn kaj profunde vundi la sentojn de sia partnero. Se vi scivolas kiel solvi rilatajn problemojn sen disiĝo, certigu, ke vi ne faras iujn ajn bedaŭrindajn paŝojn aŭ diras ion hontigan aŭ senrespektan al via partnero. Ne povus esti pli evidenta maniero solvi problemojn en rilato sen fini ĝin.

Shazia diras: “Ĉiam konservu nivelon de dececo kaj digno flanke de vi. Respektu vian partneron kaj ilian familion. Amo devas esti kompletigita per respekto. Respekti vian partneron, iliajn prioritatojn, iliajn elektojn, iliajn emociajn bezonojn kaj ilian individuecon helpos eviti acidajn disputojn. Ĝi permesos al vi diskuti rilatajn problemojn sen kvereli.”

Rilata Legado: 8 Strategioj por Konfliktsolvado en Rilatoj, Kiuj Preskaŭ Ĉiam Funkcias

6. Ne ludu la kulpigan ludon

La kulpigludo estas malbona influo, kiu povas difekti perfekte feliĉan rilaton. Gary kaj Kathlyn Hendricks diras, ke por solvi potencrivalecon viaj elektoj estas:

1. Konsentu, ke unu persono malpravas kaj la alia pravas
2. Konsentu, ke ambaŭ el vi malpravas
3. Konsentas, ke ambaŭ el vi pravas
4. Forlasu ĝin kaj trovu pli klaran manieron rilati

Ili poste montras al la evidenta elekto, dirante: "La unuaj tri strategioj estas nepraktikeblaj longtempe ĉar ĝuste kaj malĝuste estas ene de la sfero de potencbataloj. Potencbatalo povas finiĝi nur kiam ĉiuj partioj konsentas pri plena respondeco por la kreado de la problemo. Ĉiuj partioj konsentas esplori la fontojn de la problemo en si mem."

Do, kiel solvi problemojn en rilato? Se vi vere volas alporti pozitivan ŝanĝon, sindeteni de kulpigo permesos al vi ŝanĝi vian fokuson de unu la alian al la koncerna problemo. Tio, kelkfoje, sufiĉas por savi rilaton de malfacila periodo. En la momento, kiam vi komencos preni respondecon pri viaj propraj agoj kaj vortoj anstataŭ ĵeti koton unu al la alia, vi havos sufiĉe da mensa spaco por okupiĝi pri problemsolvado.

7. Kvalita tempo estas ŝlosila por solvi problemojn en rilato sen disiĝo

Paroj ofte kaptiĝas en la ĉiutaga rutino kaj perdas aktivan konekton, ĉar ili apenaŭ povas pasigi tempon unu kun la alia. Multaj problemoj povus esti evitataj aŭ facile solvitaj se partneroj pasigus pli da kvalita tempo unu kun la alia kaj farus ĉion, kio alproksimigas ilin. Nia fakulo sugestas kelkajn manierojn por malhelpi la disiĝon de rilato kaj samtempe superi ajnan grandan diferencon:

• Tenu vian telefonon for dum parolado unu kun la alia
• La plej bona maniero montri al via partnero, ke ili gravas, estas dediĉi al ili dediĉitan tempon.
• Vi povus provi kuiri manĝon kune, promeni, aŭ plani regulajn rendevuojn.
• Provu kelkajn agadojn, kiujn vi ambaŭ ŝatas kaj kiuj pliigas vian mensan proksimecon.
• Fizika intimeco estas same grava por mildigi vian malkontenton eĉ se tio signifas neseksan fizikan tuŝon kiel karesadon aŭ tenadon de manoj.

La afero estas, ke vi bezonas nutri viajn komunaĵojn, por ke vi havu pli da konsentoj ol malkonsentoj. Ĉi tiu simpla ŝanĝo povus savi rilaton.

8. Ne komuniku per aliaj homoj

Ĉu vi provas eltrovi kiel solvi rilatajn problemojn sen disiĝi, sed vi timas komuniki kun via partnero? Vi devus scii, ke impliki iun ajn alian, krom profesiulon, preskaŭ neniam sukcesas en rilato. Konfliktaj paroj, kiuj malsukcesas efikan kaj rektan komunikadon, uzas triajn partiojn, kiel ekzemple familianon de unu partnero, amikojn, aŭ eĉ infanojn.

Ĉi tio neniam aŭguras bone kaj estas unu el la ĉefaj komunikaj problemoj en rilatoj. Ĝi estas malrespekta al via ligo, al vi kaj al via partnero. Ne faru ĝin. Faru ĉion eblan por ebligi al vi efikajn komunikajn teknikojn. Skribu noton se vi ne povas dividi viajn pensojn kun ili persone.

Rilata Legado: Fakaj Prelegoj Pri 9 Nepre Provindaj Ekzercoj por Komunikado de Paroj

9. Rompu la ŝablonon de via argumento

Simile al niaj ĉiutagaj rutinoj, ĉiuj paroj havas similan kverelan rutinon aŭ ŝablonon. Se via ŝablono estis utila por ambaŭ en sana traktado de konfliktoj, tiam bone por vi, daŭrigu ĝin! Sed se vi estas en luktanta aŭ perforta rilato, vi eble devos rigardi vian kverelan ŝablonon per kritika okulo.

• Kiam unu el vi esprimas zorgon, kiel tiu partnero respondas?
• Kiel kutime progresas la argumento?
• Kiel kutime aspektas la unua frazo?
• Kio estas la korpa lingvoĈu estas pordofrapado? Ĉu estas malakcepto? Ĉu oni ekskludas la homojn? Ĉu estas plorado? Laŭ kia skemo?

Observu ĉi tiujn kaj haltigu la atakon kie ĝi venas al vi. Se vi estas tiu, kiu volas esprimi zorgon, provu fari ĝin alimaniere. Se vi estas tiu, kiu koleras eksteren kaj fermas sin, pensu pri malsama respondo. Preparu vin por ĝi kaj respondu laŭe. Kun tiu atenteco, estas probable, ke via konflikto vidos pozitivan solvon.

10. Kiel solvi problemojn en rilato? Petu pardonon kiam vi bedaŭras

Peti pardonon pro via eraro estas vere akcepti vian respondecon en rilato. Ĝi estas resaniga ago por la persono, kiu bezonas tiun pardonpeton, kaj por la persono, kiu ofertas ĝin. Pardonpetoj permesas, ke la komunikaj kanaloj denove malfermiĝu, kio estas decida por efika konfliktsolvado.

Scii, ke vi faris eraron, estas alia afero, sed proponi pardonpeton signifas akcepti tiun eraron antaŭ alia persono, kio estas malfacila por multaj homoj. Sed se vi celas la plej bonan intereson de via rilato, valoras flankenmeti vian egoon kaj proponi efikan kaj sinceran pardonpeton.

11. Administru viajn atendojn

Post fari ĉion supre menciitan, estas ankaŭ grave kontroli viajn atendojn rilate al la rezulto. Permesu al la alia persono preni sian tempon. Atendi, ke via partnero reagu al situacio sammaniere aŭ samtempe kiel vi, estas ekzemplo de maljusta atendo.

Kontrolu kaj provu konservi ekvilibron inter nerealismaj atendoj kaj la plej minimuma atendo. Ĉi tio validas por la tuta rilato kaj ne nur por konfliktoj. Dum vi provas trovi solvojn al viaj rilataj problemoj, ne forgesu, ke ne ekzistas rekompenco por nereala atendo.

Rilata Legado: “Mia Edzo Misinterpretas Ĉion, Kion Mi Diras” – 17 Konsiloj Por Helpi Vin

12. Havu personan vivon

Multaj problemoj ekestas en romantika rilato pro problemoj pri kundependeco. La samo povus esti solvita se partneroj trovus pli da vojoj por esti sia propra fonto de ĝojo (aŭ malĝojo). Povas esti nekredeble sufoke por la rilato kiam partneroj rigardas unu al la alia por plenumi ĉiujn siajn bezonojn. Anstataŭe, vi povus simple preni spacon en rilato sen disiĝi, fokusante sur vi mem kaj certaj aspektoj de via vivo.

Havi personan vivon kaj personajn celojn tenos vin kaj vian partneron pli feliĉaj (kaj pli okupataj). Ĝi ankaŭ faciligos por vi trovi ion konstruan por ripozigi viajn emociojn dum vi donas al via partnereco tempon kaj spacon. Krome, pli persone kontentaj individuoj faras pli paciencajn kaj pli afablajn partnerojn.

13. Decidu ĉu vi volas, ke la rilato funkciu

Nenio funkcias se la koncernaj homoj ne volas, ke la rilato funkciu. Kiel solvi rilatajn problemojn sen disiĝi tiam? Ambaŭ partneroj unue devos doni al unu la alian la ŝancon ripari la kulpon, provi denove, kaj rekonstrui la fidon unu de la alia por ke iu ajn el la supre menciitaj punktoj havu valoron.

Puŝi vin mem por fari tiun decidon povas esti momento de klareco por necerta partnero. Post kiam vi decidas, ke vi volas, ke la rilato funkciu, via fokuso ŝanĝiĝas al la solvoserĉa reĝimo. En tia momento de profunda pensado, vi eble ankaŭ rimarkos, ke vi ne plu volas la rilaton, tial vi haltigis ajnan progreson en konfliktsolvado. Ĉiukaze, vi povos eliri el la enigmo kun pli da klareco.

Rilata Legado: 15 Rilataj Ruĝaj Flagoj Ĉe Viro Pri kiuj Atenti

14. Konsentu malkonsenti

Ĉu vi ĉiam havos efikan respondon pri kiel solvi problemojn en rilato sen fini aferojn kun via partnero? Ĉu vi memoras kiel ni parolis pri kelkaj problemoj, kiujn oni ne povas solvi? Ŝazia finas la diskuton per ĉi tiu ekstreme grava punkto. Ŝi diras: "Ne forgesu, ke malkonsentoj ne faras homojn bonaj aŭ malbonaj. Iafoje ne estos ĝuste aŭ malĝuste, vi nur devos konsenti malkonsenti. Tio estas la ĉefa afero."

15. Serĉu profesian helpon

Ni ĉiuj estas rompitaj individuoj iel aŭ alie. Rilatoj ekigas niajn traŭmatojn kaj la neresaniĝintajn partojn de ni mem. Alia maniero rigardi ĝin estas, ke rilatoj ankaŭ provizas ŝancon resanigi tiujn vundojn. Krom se ekzistas fizika aŭ emocia misuzo kaj neglekto en rilato, problemoj inter du bonintencaj individuoj povas esti solvitaj per profesia interveno.

Ne hezitu serĉi geedzecan konsiladon de fakuloj, kaj ne atendu tro longe. Ne necesas, ke dramo okazu antaŭ ol kontakti konsiliston aŭ terapiiston. Oni povas peti la opinion de fakulo tre frue por helpi vin fari iom da interna laboro. Eĉ antaŭ ol via partnero pretas por para konsilado, individua resaniĝo povas esti kritika por mildigi rilatajn dolorojn. Se vi bezonas tiun helpon, la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology estas ĉi tie por helpi vin.

Ĉu tio respondas vian demandon pri kiel solvi rilatajn problemojn sen disiĝo? Ni konsilas vin solvi rilatajn problemojn kun via koramiko/partnero memorante ĉi tiujn konsilojn, tiel evitante disiĝon. Sed ni ne volas diri, ke oni devas ignori avertajn flagojn en rilato aŭ toleri misuzon. Misuzo, ĉu fizika, mensa aŭ emocia, ne estas akceptebla. Se la rilato ne valoras la doloron, kiun ĝi kaŭzas al vi, estas bone kontakti fidindan amikon aŭ disiĝan konsiliston por helpi vin tra la procezo.

Ĉi tiu artikolo estis ĝisdatigita en julio 2023. 

FAQs

Kiel Superi Disiĝon, Kiun Vi Kaŭzis? 9 Aferoj Rekomendataj de Fakuloj

Ĉu vi amas vin emocie neatingebla viro? 10 konsiloj por konektiĝi kun li

Kverelado En Geedzeco - 10 Konsiloj Por Fari Ĝin Ĝuste

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi