Sekuraj Rilatoj - Kio Ili Estas Kaj Kiel Ili Aspektas?

De korpo ĝis menso, sekuraj rilatoj igas vin senti vin kiel hejme. Studo priskribis senton de sekureco en rilato kiel "perceptitan senton de sekureco, fido kaj stabileco en la rilato, kie atendoj estas aŭ estos adekvate plenumitaj ene de la limoj de la intima rilato."

Estas ankaŭ kiam The Pretenders kantis, “Nenio, kion vi konfesas, povus igi min ami vin malpli, mi subtenos vin.” Aŭ kiam India.Arie Simpson kantis, “Ni povas paroli pri io ajn, li havas nenion por kaŝi. Li ne timas siajn sentojn, li ne estas sklavo de sia fiereco. Li donas al mi amon, tiel stabile.” Aŭ kiam Michael Franti & Spearhead kantis, “Mi ne timas esti sola. Sed esti sola estas pli bone kun vi. La vivo estas pli bona kun vi.”

Krom la kantoteksto, por profesiaj komprenoj pri signoj de sekura rilato, ni parolis kun Niyatii N Shah , seksedukisto, konsilisto, intimeca trejnisto kaj gepatra trejnisto. Ni komprenu la kernon de sekura rilato kaj malkovru kiel du homoj povas krei sanajn romantikajn rilatojn, kiuj taŭgas por esti kantoj.

Kio Estas Sekura Rilato?

Niyatii diras, “Ĝi estas la sento povi fidi je via partnero emocie, fizike kaj finance.” Esence, estas kiam via interna alarmo sentas sin plejparte ripozinta. Sed ni amikigu nin kun la sento de sensekureco antaŭ ol ni parolos pri sekuraj rilatoj. Laŭ ĉi tiu esploro , “Kio estas la malo de sensekureco? Plena konfido? Kompleta sentimeco? Komence, tio sonas mirinde. Sed atentu kion vi deziras. Nur 1 procento de la loĝantaro atingis ĉi tiun dubindan celon - psikopatoj.”

Se vi ne estas psikopato, tiam ni provu memori, ke sensekureco helpas nian primitivan cerbon kun sekureco, memkonscio, aparteno kaj harmonio. Laŭ la supra studo, el la perspektivo de la naturo, estas pli bone sonorigi falsan alarmon kiam ne estas minaco ol maltrafi realan minacon. Tial, sensekurecoj inter partneroj ankaŭ povas funkcii kiel alarmsistemo por ke ili serĉu sekurecon kaj harmonion unu kun la alia.

Unu bonega maniero kompreni sekuran rilaton estas kompari ĝin kun la karakterizaĵoj de nesekuraj rilatoj. Kelkaj aŭ eĉ unu el ĉi tiuj trajtoj povus ripetiĝi kaj damaĝi sekuran rilaton:

• Ekzistas neantaŭvidebla konduto/humorŝanĝiĝoj, nesolvitaj konfliktoj, aŭ kaŝita kolero unu kontraŭ la alia en nesana rilato
• Se ne estas fido inter partneroj, mankas malferma komunikado, aŭ se vi ankoraŭ bezonas prezentiĝi unu antaŭ la alia, tio ne estas sekura rilatstilo.
• Malkonvena konduto aŭ drogmanio de unu partnero
• Viaj emocioj ne estas aŭditaj, validigitaj, aŭ reciprokitaj. Vi sentas vin juĝata.
• Manko de fizika sekureco, emocia sekureco, aŭ financa sekureco, aŭ troŝarĝo per emocia aŭ financa laboro
• Timante grandajn temojn kaj konfliktojn/malkonsentojn kaj necerte ĉu via partnero restos en via vivo aŭ rompos vian koron
• Sentante kvazaŭ viaj bezonoj ne gravas, sentante vin kiel ŝarĝo, nekapabla esprimi individuecon, kaj nekapabla starigi limojn kun partnero
• Indigno pri la libera tempo, sukceso, amikecoj, socia subtensistemo, aspekto, taŭgeco ktp. de via partnero.

Niyatii diras, “Paroj, eĉ en plenkreskaj rilatoj, ofte supozas, ke ilia partnero scias, kion ili bezonas aŭ volas, sen esprimi ĝin, ne aktive aŭskultante sian partneron, uzante pasive-agreseman lingvaĵon, evitante malfacilajn konversaciojn, kaj ne estante malfermaj kaj honestaj pri siaj pensoj kaj sentoj unu kun la alia.” Konsiderante tion, jen du ekzemploj, kiuj ilustras la signifon de sekura rilato:

• "Kiam mi petas amon aŭ iom da kvalita tempo, mi scias, ke mia bezono estas valida kaj racia, kaj ke mi ricevos la trankviligon, kiun mi meritas."
• “Ili havas fotojn de siaj amikoj en siaj sociaj retoj, sed ne kun mi. Mi scias, ke ili amas min, do permesu al mi unue demandi ilin, ĉu ili konsentus montri sian longdaŭran rilaton kun mi en sociaj retoj.”

Rilata Legado: Travidebleco en Rilatoj: Signifo, Kiel Montri & Kelkaj Sekretaj Konsiloj

Kiel aspektas sekura rilato?

Laŭ la Gottman Instituto , “Ni havas imperativon por sekureco profunde enradikiĝinta en niajn mensojn kaj korpojn ... Kelkaj homoj malŝatas la ideon prioritatigi sekurecon en sia rilato, ĉar ili egaligas 'sekuran' rilaton kun 'teda', sed montriĝas, ke la sekura rilato, kiun ni ĉiuj sopiras, estas plej bone kultivata kiam ni sentas nin sekuraj.”

Senti sin sekura en rilato estas antaŭkondiĉo por esti en rilato. Ĉi tiu sekureco ne temas pri havi kaj konstante teni sekuran spacon , sed pri havi la intencon kaj kapablon konstrui ĝin eĉ dum doloro kaj rompoj, kaj havi la konsolan scion, ke vi "revenos al via partnero" kio ajn okazos.

En Reddit- fadeno, uzanto diras, ke en emocie sekura rilato, “1) Vi ambaŭ dividas la samajn kernajn valorojn. Se unu el vi subtenas GLAT-ojn kaj la alia malamas ilin, vi neniam povos esti aŭtentaj. Ne havi la samajn politikajn, religiajn, ekonomiajn, moralajn vidpunktojn ne funkcios bone. 2) Vi kultivas honestecon akceptante la normalajn diferencojn en aliaj kaj havas la ĝustajn manierojn por trakti ilin. Se via partnero malamas vian plej ŝatatan filmon, tio estas bone. Diskutu ĝin sen koleriĝi kontraŭ ili.”

Aliaj Reddit-uzantoj en tiu fadeno priskribis siajn spertojn pri sekura aldonaĵa stilo jene:

• Havi vivon ekster la rilato
• Sentante, ke viaj emocioj validas eĉ se vi hazarde kverelas
• Ne panikiĝi se ili ne parolis al vi de kelka tempo ĉar ili certigis vin, ke ili estas okupataj farante ion
• Sciante, ke eblas fuŝi iujn aferojn, eĉ en sana rilato

5 Karakterizaĵoj de Sekura Rilato

Homoj kun maltrankvilaj kaj evitemaj alligiĝstiloj aŭ timas perdi sian partneron aŭ certas, ke ili estos forlasitaj, respektive. Tio kreas intensan zorgon kaj sensekurecon en iliaj rilatoj. Se vi resonas kun tio, vi ne devas senti vin maltrankvila pri kiel havi sekuran rilaton. Ĉar sendepende de via nuna alligiĝstilo, eblas labori direkte al sana alligiĝo kun via partnero kaj nutri sekuran bendon ankaŭ en aliaj rilatoj de via vivo.

Nun ni parolu pri la 5 karakterizaĵoj de sekura rilato, kiujn vi devus celi:

1. “Jen kiu mi estas” – Vi povas malkaŝi vian maskon en sekura rilato

Vi havas fidindan dinamikon unu kun la alia se konversacioj fariĝantaj kvereloj ne estas normo, kaj vi kapablas fari jenon:

• Vi kapablas paroli pri la pezaj, malhelaj kaj konfuzaj aferoj
• Se vi estas aŭtisma, vi kapablas malkaŝi vian maskon antaŭ via partnero. Vi povas stimuli vin, vi povas esti kiu vi estas, kaj ne limigi vin al neŭrotipaj normoj.
• Sendepende de via neŭrotipo, vi ne sentas vin sola kun viaj malfacile regeblaj emocioj en sekura rilato.
• Vi povas esti malferma pri via sekseco kaj korpo, kaj ne zorgi pri impresi ilin.
• Se vi du iam ajn havos malbonan aŭ seniluziigan sekson, vi povos ridi kune pri ĝi poste.
• Vi povas kvereli pri la aferoj, kiuj gravas al vi, kaj scii, ke ili aŭskultos vin.
• Ne estas bagaĝo de viaj pasintaj rilatoj aŭ vi estas survoje por resaniĝi de ili.
• Vi ne dubas la spertojn de unu la alian kaj fidas tion, kion la alia diras

Rilata legaĵo: Akceptante emocian vundeblecon: Kuraĝigante virojn esprimi siajn sentojn

2. “Jen kiu mi volas esti” – Vi sentas vin libera esplori vian individuecon en sekura ligo

Niyatii diras, “Temas pri senti sin fizike sekura kun via partnero, ĉu rilate al persona sekureco aŭ seksa sekureco. Vi sentas, ke vi povas esti vundebla kun via partnero sen zorgi pri via sekureco. Ĉi tio povas esti aparte grava por pluvivantoj de iu ajn pasinta traŭmato aŭ infanseksmisuzo, kiuj eble havas malfacilaĵojn senti sin sekuraj ĉirkaŭ aliaj.”

Partneroj ankaŭ kuraĝigas unu la alian laŭ la jenaj manieroj:

• Ili subtenas la revojn kaj ŝatokupojn unu de la alia
• Ili estas unu la alia fervorulo kaj huraistino
• Ili kelkfoje interparolas pri la kvalito de rilato, aferoj de konsento, konflikto rezolucio, ktp. ĉar ili scias, ke la individueco kaj kredoj de persono povas evolui
• Ili eble surpriziĝos pri la ŝanĝoj, kiujn ili vidas en la alia, sed ili finfine evoluas kune.
• Ili vidis sian partneron tra multaj transformoj kaj vivstadioj, kaj ili estas pretaj por pli.
• Partnero A helpus partneron B rekoni la malkomforton de ĉi-lasta kaj milde gvidus ĝian esprimon.
• Estas spaco en la rilato por esprimi vin tia, kia vi estas, kaj ankaŭ tia, kia vi volas esti en la estonteco.

3. “Jen kie mi ne konsentas kun vi” – Via partnero amas vin tra la interkonsentoj kaj malkonsentoj

Vi ne devas esti sur la sama paĝo kiel via amato. Vi devus povi doni reagojn unu al la alia sen timo perdi ilin. Ni glutas niajn vortojn de malkontento, diferenco de opinioj, kolero, konstrua kritiko, kernaj bezonoj kaj limoj kiuj ne estas plenumataj, kaj rilatzorgoj kiam ni pensas ke nia partnero kondutos jene:

• Ili forlasos vin
• Ili fermos vin, kelkfoje per kriante kaj kriante
• Ili silentiĝos kaj estas lacige por vi fandi ilian defendon per petegoj, pardonpetoj kaj trankviligoj.
• Ili igos vin senti vin malbone pro tio, ke vi havas bezonon aŭ opinion.
• Ili malestimos vian opinion aŭ forĵetos ĝin
• Ili ridos pri vi

4. “Jen kion mi bezonas” – Vi memfide deklaras viajn kernajn emociajn bezonojn

Vi kapablas peti viajn emociajn bezonojn laŭ sana maniero. Vi ne elektas esti pasive-agresema aŭ sarkasma por esti aŭdita. En sekura rilato, vi estas memfida, ke via partnero zorgas pri tio, kio gravas por vi. Ekzemplo: "Mi scias, ke vi sentas vin dormema post seksumado, sed mi sentas min forlasita, kiam mi subite estas lasita sola post tia intensa kaj vundebla sperto. Ĉu vi bonvolu karesi min dum kelkaj minutoj, kisi mian frunton aŭ vangon, kaj sciigi min, ke vi amas min post seksumado? Tio helpos min senti min reguligita kaj amata."

Rilata legado: Kion fari se vi sentas vin malkonektita de via partnero?

5. “Jen kion mi volonte farus por vi” – Vi ambaŭ kredas je reciproko de klopodoj

Laŭ Niyatii, en egala kaj sana ligo, ambaŭ partneroj fidas unu la alian por iniciati kaj prizorgi aferojn kiel:

• Fari grandajn kaj malgrandajn planojn - renkonti la familion aŭ eliri al rendevuo, ktp.
• Farante financajn decidojn
• Komencante sekson
• Tirante sian emocian pezon en la rilato

Vi ankaŭ deklaras viajn limojn, limojn kaj decidajn obstaklojn, kaj atendas, ke via alia duono faru same. Jes:

• "Mi pretas paroli kun vi kaj aŭskulti vin, sed mi ne povos engaĝiĝi en konversacio pri miaj pasintaj rilatoj."
• "Mi bezonas iom da spaco por mi nun, mi sendos al vi mesaĝon morgaŭ matene"
• Estas kialo, kial mi forlasis ilin en la pasinteco"
• "Mi ne komfortas min pri videovokoj tiel baldaŭ en la rilato, ni atendu ĝis ni ambaŭ estos sur la sama komforta nivelo unu kun la alia?"
• “Mi ne povas renkonti vin en laŭtaj lokoj, ĉar ĝi misregulas min. Ĉu ni renkontiĝu ie trankvila anstataŭe?”

Kiel Labori Por Havi Sekuran Rilaton

Niyatii parolas pri kiel krei sekuran rilaton kun via partnero, "Povi esprimi viajn sentojn, bezonojn kaj dezirojn en nejuĝema medio igas onin senti sin sekura." Ŝi aldonas, ke fido ankaŭ estas kolono de romantika rilato kaj konstruiĝas laŭlonge de la tempo per honesteco, fidindeco kaj konstanteco.

“Ankaŭ, respekto por la limoj, kredoj kaj opinioj de unu la alian estas esenca por ke via partnero sentu sin sekura. Ne provu ŝanĝi vian partneron, anstataŭe, simpatiu kun ili,” ŝi aldonas. Jen listo de agoj, kiujn ni rekomendas por kreskigi sekuran alligitecan stilon:

1. Validigu la spertojn de via partnero, precipe tiujn, kun kiuj vi ne povas rilatiĝi

Tio inkluzivas spertojn de diskriminacio kaj antaŭjuĝo. Nenio igis min senti min pli sekura ol dati homojn, kiuj konfirmis miajn spertojn pri strata seksa ĉikanado kaj seksa misuzo, kiuj perceptis min kiel la nebinara kaj ambaŭseksema persono, kia mi estas. Esti vidata egalas al senti sin sekura. Estas resanigante vidi viajn spertojn validigitaj kaj kreas sekuran rilaton.

Simile, se vi estas ulo, kiu estis senĉese instruita "viriĝi", nenio igus vin senti vin pli sekura ol kiam vi malfermiĝas antaŭ via partnero. Pri viaj timoj, viaj subpremitaj deziroj, sopiro pri intimeco kaj amo, kaj pri pasintaj rilatoj, kiuj estis toksaj aŭ misuzaj al vi. Niyatii diras: "Esti vundebla kaj honesta pri viaj pensoj kaj sentoj, eĉ se ili povas esti malfacile esprimindaj, kaj krei profundan emocian ligon kun via partnero - ĉio ĉi estas signoj de sekura rilato."

2. Vi batalos — akceptu tion, kaj lernu kiel batali

Batalado juste kaj afable dum sento de sekureco en rilato - mi deziras, ke oni instruis al mi tion en la lernejo. Mi ne parolas pri diferencoj rilate al ies homaj rajtoj. Se vi bezonas batali pri transgenraj rajtoj aŭ por-aborta movado, ekzemple, tiam vi eble ne plej taŭgas unu por la alia ĉiuokaze.

Sed kiam vi kverelas pri aferoj, kiuj igas vin pensi/krii, "VE! Kial vi ĉiam faras tion?", notu kiel la konflikto igas vin senti vin nesekura. Dum tiu frotado, jen la aferoj por memori:

• Ne prenu ĉion persone
• Spiru tra ĉio kaj tenu iom da akvo apude (ne ĵetu ĝin al via partnero)
• Daŭrigu stimuli se necese, ĝi helpos reguligi vian nervan sistemon.
• Se vi bezonas korekti kondutokutimon, pardonpetu, sed ankaŭ montru al vi mem gracon.
• Se vi bezonas doni al ili rimarkojn, estu milda
• Restu preta lerni pri via partnero, ne pensu, ke vi konas ilin tute nur ĉar vi estas kune dum jardeko.
• Ne parolu pri la vivspertoj de via partnero
• Ne foriru abrupte aŭ silentu kiam ili provas paroli al vi.
• Prenu spacon kaj tempon por reakiri vin, sed informu ankaŭ ilin. Ne simple "paciĝu" el kverelo.
• Memoru, ke vi amas unu la alian eĉ kiam vi ne vidas unu la alian
• Rememoru al vi, ke ĉi tio ne estas batalo pri "kiu pravas", sed pri kiel atingi pli da intimeco dissolvante ĉi tiun diferencon.

Rilata Legado: 8 Manieroj Rekonektiĝi Post Granda Kverelo

3. Tenu tiun telefonon for kaj praktiku aktivan aŭskultadon

Via partnero bezonas, ke vi estu sekura loko por diskuti ion ajn sub la suno. Tio postulas, ke vi certigu al ili, ke vi ĉeestas 100% kun ili.

Laŭ Niyatii, "Aktiva aŭskultado signifas doni al via partnero vian plenan atenton kaj klopodi kompreni ilian perspektivon. Kiam vi aktive aŭskultas, vi povas validigi la sentojn kaj bezonojn de via partnero, kio povas helpi ilin senti sin pli sekuraj en la rilato. Vi povas komenci per kutimiĝi demandi malfermajn demandojn, resumi la vidpunkton de via partnero kaj eviti interrompi ilin."

4. Estu roko aŭ muro aŭ solida tero aŭ kuseno

Aŭ kion ajn vi deziras, vere. Rokon por iliaj ŝtormoj, muron sur kiu ili povas apogi sin, solidan grundon sur kiu ili povas alteriĝi, kusenon por mildigi la baton. Nenio sendas trankviligajn signalojn al la menso de homo kiam ili scias, ke ili havas iun hejme aŭ en la mondo, kiu subtenos ilin. Homoj en stabila rilato kaj kun subtena familio kutime fartas pli bone rilate al kariero kaj sano. Temas pri havi protektan kovrilon.

• Montru konstantecon en konduto, agoj kaj via ĉeesto
• Ĉu vi estas en monogama aŭ poliama aranĝo, estu iu, kiu ĉiam estas honesta kun via partnero.
• Trankviligu vian partneron pri ilia valoro en la mondo kaj en via vivo
• Estu la persono, kiun ili povas nomi sekura spaco en la plej bonaj kaj la plej malbonaj tempoj

Esplorado konsentas. "Pozitiva socia subteno de alta kvalito povas plibonigi rezistecon al streso, helpi protekti kontraŭ evoluigo de traŭmat-rilata psikopatologio, malpliigi la funkciajn sekvojn de traŭmat-induktitaj malsanoj, kiel ekzemple posttraŭmata stresmalsano (PTSM), kaj redukti medicinan malsanecon kaj mortecon."

5. Ne maltrafu iliajn provojn por intimeco

Laŭ esplorado , "Ofertoj estas difinitaj kiel ajna provo, kiun partnero faras, parole aŭ nevorte, por konektiĝi kun la alia partnero." Kio faras feliĉan kaj sekuran rilaton estas "la kapablo de la paro atenti kaj efike respondi al ĉi tiuj tujaj bezonoj por konekto."

Jen tri ekzemploj. Kiel vi respondos al ĉi tiuj ofertoj kontribuus al emocia sekureco en via rilato :

• Via partnero menciis malgrandan atingon, kiun vi scias, ke ĝi multe signifas por ili: "Mi sukcesis starigi limon kun mia kolego hodiaŭ." Ĉu vi respondis kun ĝojo kaj fiero? Ĉu vi ignoris ĝin? Aŭ ĉu vi diris aŭ faris, "Bone," kaj transiris al alia temo?
• Via partnero menciis sian kunsidon kun sia familia terapiisto, kaj kiom rilaksita ili sentas sin post ĝi. Vi sciis, ke ili travivas malfacilan tempon. Ĉu vi demandis ilin pli pri ilia kunsido kun intereso kaj zorgo?
• Via partnero moviĝas al vi post seksumado aŭ post konfliktsolvado, kaj milde metas sian manon sur vian vizaĝon. Ĉu vi moviĝas aliflanken aŭ ĉu vi reciprokas?

6. Diru al ili, ke vi estas tiel bonŝanca kaj dankema havi ilin en via vivo

Ne prenu la bonkorecon, esprimojn de amo, oferojn, pozitivajn trajtojn, ĉeeston kaj ĉiutagan laboron de hejma aŭ karieradministrado de via partnero kiel memkompreneblaĵon. Nia fakulo diras: "Dankemo estas potenca. Kreiĝu kutimo esprimi aprezon por via partnero per viaj amlingvoj. Provu esti specifa pri tio, pro kio vi estas dankema, kiel ekzemple ilia sento de humuro aŭ ilia subteno dum malfacila tempo."

Kantaŭtoro Christina Aguilera havis fizike kaj emocie perfortan patron. Ŝi diris, ke ŝi sentis sin nesekura dum sia infanaĝo kaj ke ŝia "tuta vivo temis pri batalo aŭ fuĝo". Ŝi esprimis dankemon al sia tiama edzo, dirante, ke ŝia emocie sekura rilato kun Jordan Bratman helpis ŝin finfine rompi la ciklon de misuzo, en kiu ŝi estis kaptita ekde sia infano.

7. Nenio superas kvalitan tempon kiel manieron krei sekuran rilaton

Se vi vidas unu la alian malofte aŭ loĝas en malsamaj urboj, tiam regulaj vokoj aŭ tekstmesaĝoj aŭ voĉaj filmetoj, kaj sendado de fotoj de via vivo aŭ vi mem helpos ambaŭ senti vin sekuraj en la rilato.

Niyatii parolas pri kiel havi sekuran rilaton por tiuj, kiuj renkontiĝas ofte: "Kutimu rezervi tempon ĉiusemajne por fari ion amuzan aŭ senchavan kune, ĉu promenado, kuirado de manĝo, pentrado, metiado, legado de libroj aŭ spektado de filmo. Certiĝu eviti distraĵojn kiel telefonoj aŭ televido kaj koncentriĝu pri ĝuado de la reciproka kompanio."

Rilata Legado: 40 Ĉarmaj Aferoj Fareblaj Kun Via Amatino Hejme

8. Forgesu malgrandajn diferencojn sen teni rankorojn

Sekura persono havas la kapablon kompreni, ke ili kaj ilia partnero ĉiam malsamos pri certaj kutimoj, trajtoj kaj opinioj. Ĉi tiu kapablo povas montriĝi miraklo por via romantika rilato. Provu kompreni, ĉu tio, kion vi vidas en via partnero, estas: i) malgranda diferenco, ii) eraro, iii) ŝablono de dolora konduto.

Se temas pri la unua, lasu iri kiel eble plej baldaŭ. Se temas pri la lastaj du, mildaj kaj firmaj konversacioj kaj limdifino estos necesaj, post kio se vi atingos konfliktsolvon, vi devas ... lasi iri. Aliflanke, Niyatii avertas, "Homoj eble prenas la pardonon de sia partnero kiel memkompreneblaĵon, sen agnoski iliajn erarojn kaj aktive labori por repaciĝo. Ili ne sentas la bezonon peti pardonon."

9. Tenu manojn, estu banala

Laŭ mia propra sperto pri nunaj kaj pasintaj rilatoj, nenio pliigas intimecon ol teni manojn kun geja partnero dum ni iras laŭ vojo plena de ciŝetoj. Ĉi tiu malgranda ago povas esti banala kaj ankaŭ ridinde kuraĝa, kaj helpas nin senti nin sekuraj en alie timiga mondo.

Niyatii diras, “Manteni sin estas simpla gesto, kiu povas helpi parojn senti sin pli konektitaj kaj sekuraj en sia rilato. Provu teni manojn kiam vi promenas kune, spektas televidon aŭ simple sidas unu apud la alia.”

10. Diru al ili, ke vi amas ilin - Vi devas uzi tiujn tri vortojn

“Sed ili scias, ke mi amas ilin, mi ne bezonas diri ĝin,” diras multaj homoj el la generacio de niaj gepatroj pri siaj geedzoj. Ni nun scias, ke tiuj estis subpremataj tempoj, kaj ne io, al kio oni aspiru. Nia fakulo diras: “Ĝi estas potenca maniero pliigi intimecon en rilato. Krei sanan kutimon diri 'Mi amas vin' ĉiutage, ĉu persone, telefone aŭ per dolĉaj tekstmesaĝoj .”

11. Kreu rutinon de intimeco por senti vin pli sekura kun via partnero

Ŝi diras: “Listigu la aferojn, kiujn vi faros ĉiutage. Ekzemple, brakumu dum tri minutoj, kisu unu la alian, demandu: 'Kiel estis via tago?' Faru vidan kontakton kun ili kiam ili parolas.' Kaj poste 'aŭskultu' kaj respondu al ilia respondo. Ankrumu vin en tiaj malgrandaj sed signifoplenaj agoj. Vi ankaŭ povas regule surprizi unu la alian per malgrandaj notoj de amo aŭ malgrandaj donacoj sur la flanka tablo por ke ili vidu kiam ili vekiĝas, aŭ en la tekkomputila sako por ke ili ridetu kiam ili alvenas al la laboro.”

Rilata Legado: Kiel Enamiĝi Denove - Ĉi-foje En la Malgrandaj Aĵoj de la Vivo

12. Konscie fokusiĝu sur la pozitivaĵoj de unu la alian

Niyatii diras: "Komplimentu unu la alian kiel eble plej multe, persone kaj publike." Tenu privatan taglibron aŭ ciferecan noton kaj daŭre aldonu al ĉi tiu ĉiam kreskanta listo de pozitivaj ecoj de via plej ŝatata memfida persono.

Laŭ ĉi tiu studo , "Individuoj estis pli feliĉaj en siaj rilatoj kiam ili idealigis siajn partnerojn kaj iliaj partneroj idealigis ilin. Sume, ĉi tiuj rezultoj sugestas, ke certa grado da idealigo aŭ iluzio povas esti kritika trajto de kontentiga rendevuado kaj eĉ geedzecaj rilatoj."

13. Aĉetu aŭ kreu donacojn por senti vin sekura en via rilato

Ni ne parolas pri amobombado de la alia persono aŭ aĉetado de multekostaj donacoj. Jen kelkaj aferoj, kiujn vi povas doni al via partnero por ke ili sentu sin sekuraj pri via amo:

• Senchava objekto, kiu tenas memoron por ambaŭ de vi
• Manfarita karto
• Manĝo/manĝaĵo, kuirita aŭ mendita
• Poemo, kiun vi verkis por ili, aŭ kanto, kiun vi registris por ili per via telefono
• Fruktoj kaj legomoj - baze, donu al ili praktikajn aĵojn, kiujn vi scias, ke ili bezonas
• Skizo/desegnaĵo/pentraĵo de ili, de vi du kune, de io, kion ili amas, de fikcia rolulo, kun kiu ili resonas, de iliaj gepatroj, ilia dorlotbesto, ktp.
• Ununura floro
• Speciala sperto, kiun vi kreas kun kaj por ili

14. Estu realisma kaj parolu pri mono

“Universala maniero pruvi vian amon al via partnero estas sekurigi ilian finance estontecon,” diras Faisa Stafford, Prezidanto kaj Ĉefoficisto de Life Happens. “Fakte, 59% da homoj sentus sin pli sekuraj en sia rilato se ili diskutus pri vivasekuro.”

Enketo trovis , ke 39% el respondintoj kredas, ke ŝparado de mono estas la plej bona maniero montri sian amon al sia partnero, kaj 67% konsentas, ke nenio estas pli alloga ol ŝparado de mono. Pli ol 35% diris, ke aĉeti vivasekuron aŭ fari planojn por la fino de la vivo estas maniero montri amon.

Niyatii aldonas, “Financaj konfliktoj povas konduki al sentoj de neadekvateco aŭ honto, precipe ĉe viroj, ĉar oni maljuste atendas, ke ili zorgu pri la tuta familio. Tio povas krei potenc-malekvilibron en la rilato, kondukante al sentoj de frustriĝo kaj senhelpeco. Fine, la manko de financa sekureco povas streĉi la emocian ligon inter partneroj kaj damaĝi ilian mensan sanon.”

Tiaj konstrubriketoj kaj signoj de sekura rilato helpas nin senti nin hejme en nia korpo kaj menso, kaj igas nian internan infanon senti sin sekura, kiu eble ne havis tiajn spertojn kun siaj ĉefaj zorgistoj.

Korplingvo de Malfeliĉaj Geedziĝintaj Paroj - 13 Indikoj, Ke Via Geedzeco Ne Funkcias

5 Manieroj Superi Financan Streson En Rilatoj

Kiel Dormi en Apartaj Litoj Faris Ilin Pli Feliĉa Paro

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.