17 Ne-Intertrakteblaj Aĵoj En Rilatoj Pri Kiuj Vi Neniam Devas Kompromisi

Ĉu rilatoj ne temas nur pri kompromisoj? Ĉu ne tion ni ĉiam sciis? Kiam vi trovas vin en acida konversacio kun via partnero, ŝirita inter stari sur via pozicio aŭ lasi iri tion, kion vi fakte devus fari? Ĉu vi trovas mezan vojon aŭ defendas vin mem? Konscio pri ne-intertrakteblaj aferoj en rilatoj povas helpi vin eliri el ĉi tiu dilemo kaj trovi ekvilibron inter batalado kaj lasi iri.

Finfine, tio estas sukcesaj rilatoj — amuzaj kaj belaj, sed ankaŭ ekzerco por trovi ekvilibron. Ili estas delikata danco inter celebrado de kuneco konservante vian individuecon; kompromisado havante neŝanĝeblajn limojn; ami vian partneron sed ankaŭ ami vin mem. 

Por pli bone kompreni kiel aspektas tiu sana ekvilibro, ni parolis kun la konsilanta psikologo Shivangi Anil (magistro pri klinika psikologio), kiu specialiĝas pri antaŭgeedziĝa, kongrueca kaj lima konsilado. Ŝi parolis al ni pri la graveco rekoni viajn limojn, kiel tiuj limoj povas aspekti, kaj konsiloj pri kreado de ĉi tiu listo de ne-intertrakteblaj elementoj en rilato. Ni prenu ilin unu post la alia.

Kio estas Rilataj Ne-Intertrakteblaj?

Imagu tion: Post kelkaj monatoj da nova rilato, vi decidas transloĝiĝi kune . Vi estas ekscitita. Vi fidas ĉi tiun personon. Tiam, unu belan matenon, vi vekiĝas al la sono de laŭta sed sufokita zumo. Vi malsupreniras la ŝtuparon kaj trovas vian partneron sidantan sur la planko en rondo kun dek aliaj homoj, en tio, kion vi imagas esti sekto, sed eble estis matena mantroĉantado. Nenion mi povas fari, sinjoro! - vi pensas al vi mem. Estas en tiu okazo, ke vi rimarkas unu el viaj neintertrakteblaj principoj. "Ne. Devas. Esti. Religia."

Kaj jen tio! Jen kio estas ne-intertrakteblaj aferoj. Shivangi diras, “Ne-intertrakteblaĵo estas limo inter io akceptebla kaj ne-akceptebla en rilato; ne-intertrakteblaj aferoj estas unikaj al ĉiu rilato kaj estas influitaj de personaj cirkonstancoj kaj sociaj normoj.” 

Do, post kiam vi eltrovis viajn decidajn punktojn, ĉu vi estas preta por la vivo? Hm. Ne. "Dum vi kreskas, ĉi tiuj rilataj limoj ankaŭ ŝanĝiĝas. Ili ŝanĝiĝas kun la tempo," diras Shivangi. Via listo de ne-intertrakteblaj aferoj estas tiel dinamika kiel vi. Simile, via listo ankaŭ povas ŝanĝiĝi dum la rilato progresas. Kio eble estas ne-intertraktebla por vi hodiaŭ en via rilato, vi eble estos pli fleksebla pri ĝi morgaŭ kiam vi komencos pli fidi vian partneron. Kaj tio estas bone!

Kial rilatoj estas ne-negoceblaj?

“Estas grave havi ne-negoceblajn limojn en serioza rilato, ĉar ili estas la limo inter tio, kio estas akceptebla kaj tio, kio estas neakceptebla. Limoj estas integritaj en sana rilato, ĉar ili provizas stabilecon. Ili estas tio, kio faras la rilaton daŭripova,” diras Shivangi. Kiel precize? Ŝi helpis nin per kelkaj ekzemploj kaj prezentis la jenajn manierojn, kiel havi ne-negoceblajn elementojn en rilatoj povas helpi vin. 

• Potenco kaj agenteco: Limo kiel "Mi daŭrigos labori post geedziĝo kaj akuŝo" permesas al virino agadon super sia identeco kaj profesia vivo.
• Respekto: Limo kiel "Ni ne batalos antaŭ aliaj" aŭ "Vi ne kontraŭos min antaŭ viaj gepatroj" certigas, ke via partnero respektas vin.
• Sento de sekureco: Io kiel "Mi sentas min malkomforte kisante publike, ĉu ni povas limigi ĝin al la dormoĉambro?" permesas al ambaŭ partneroj senti sin sekuraj. Aŭ "Ni neniam iros dormi koleraj" permesas al paroj ne esti timigita pri forlaso kaj senti sin subtenataj dum navigado de konflikto
•  Maniero plenumi viajn individuajn bezonojn: Limo kiel "Ni renkontiĝos kun niaj individuaj amikoj sole almenaŭ unufoje monate" permesas al ambaŭ partneroj konservi individuajn amikecojn kaj plenumi sian bezonon pri socia konekto.

Ĝenerale, ne-negoceblaj aferoj ebligas al kaj vi kaj via partnero respekton, sekurecon kaj alireblan spacon por kresko.

Rilata Legado: La Vera Listo De 19 Aferoj Kiujn Virinoj Deziras En Rilato

17 Ne-Intertrakteblaj Aĵoj En Rilatoj Pri Kiuj Vi Neniam Devas Kompromisi

Kelkaj el la ne-intertrakteblaj aferoj en rilato ĉiam estos unikaj al vi. Vi trovos ilin dum vi enamiĝas, formas ligojn, falas sur vian vizaĝon kaj pli bone komprenas vin mem. Dum multaj aliaj ne-intertrakteblaj aferoj estas oftaj inter plej multaj paroj, iel kiel la bazŝtonoj de sana rilato - listo de kvalitoj de konscia rilato ...

Do, kiaj estas kelkaj ekzemploj de ne-intertrakteblaj aferoj en rilato? Jen listo. Sentu vin libera forĵeti ĉion, kio ne konvenas al vi aŭ ŝajnas io, pri kio vi ne kontraŭas kompromisi, kaj preni tion, kion vi povas. Ni esperas, ke ĉi tiu listo helpos vin eltrovi viajn decidajn punktojn kaj protekti vin kontraŭ seniluziiĝoj kaj subpremitaj limoj.

1. Devas esti reciproka respekto

Se vi demandus min, kion vi serĉas en rilato, mia ĉefa respondo estus respekto. Se vi trovas vin en rilato, kie vi estas la ricevanto de la kolero de via partnero, viaj opinioj estas konstante ignorataj, viaj sentoj malakceptitaj, kaj viaj limoj malobservitaj, kiom longe vi pensas, ke la rilato daŭros? Se jes, ĝi certe ne estos feliĉa rilato. 

Vi ne povas kreskigi sanan rilaton se mankas respekto por la persono, kia estas via partnero, iliaj ŝatoj kaj iliaj vivdecidoj. Kelkaj, kiel mi, eĉ dirus, ke respekto por via partnero estas pli grava ol amo por ili. Ŝati ilin pro tio, kiaj ili estas, aprezi ilian ĉeeston en via vivo kaj senti sin dankema nomi ilin viaj propraj, estas tio, kio estas amo, ĉu ne? Jen kion signifas respekto kaj ĝi devus esti la minimuma bezono en via rilato.

Rilata Legado: Ĉu Mia Edzo Respektas Min Kvizo

2. Vi estus perdita sen fido

La plej fortaj ligoj povas disfali sub la pezo de necerteco kaj dubo. Vi volas, ke via partnero estu kolono de forto. Iu, al kiu vi povas fidi kun fermitaj okuloj. Vi ne volas zorgi pri tio, ĉu ili plenumos sian promeson, ĉu ili subtenos vin, ĉu ili ne vundos vin. Tial, fido estas absoluta nepraĵo en iu ajn rilato, kaj kompreni la komponantojn de fido povas helpi paron multe progresi.

Interesa afero rimarkinda ĉi tie estas, ke ĉiuj ĉi tiuj punktoj, precipe la fundamentaj ne-negoceblaj aferoj, funkcias kune unu kun la alia. Estas probable, ke se vi maltrafas 2-3 en via rilato, vi fakte eble maltrafas multe pli. Ekzemple, se vi ekscius, ke via partnero mensogis al vi, vi ne nur sentus vin vundita, sed ankaŭ sentus vin malrespektata. Aŭ se vi respektas vian partneron, vi ne volus mensogi al ili. Vi fidus, ke ili komprenos, kion vi travivas. 

3. Vi devas senti vin sekura en via rilato 

Se vi demandus nin pri tri ne-negoceblaj aferoj en rilato, ili estus - respekto, fido kaj sekureco. Estas la ĉefa rajto de persono senti sin sekura, protektita kaj libera de damaĝo, ĉu ĝi estas fizika, emocia aŭ psikologia. Ambaŭ partneroj devus protekti la bonfarton de unu la alian. Certigu, ke via rilato estas libera de la jenaj:

• Fizika misuzo kaj perforto 
• Emocia misuzo
• Parola misuzo
• Manipulado kaj mensa torturo
• Timo de juĝo
• Timo de puno
• Timo de forlaso

Rilata Legado: 8 Signoj, ke Vi Perdas Vin Mem en Rilato kaj 5 Paŝoj por Retrovi Vin Mem

4. Devus esti kutimo de komunikado 

Nenio iam funkcius en iu ajn rilato, ne nur romantika rilato, se homoj ne komunikas aferojn. Fakte, en la kazo de rilatoj, kiuj havas multajn defiojn por funkcii, ni elpensas kompleksajn planojn por certigi efikan komunikadon. Pensu pri la profesia spaco. Tiaj metodaj rutinoj por komuniki aferojn - regulaj kunvenoj, eldono de memorandoj, fiksa bone pripensita lingvaĵo, "oficiala komunikado" de la estro. Nur se ni atentus ĉi tiun specon de romantikaj partnerecoj! 

Sed neniam estas tro malfrue. Se vi trovas vin luktanta sur iu ajn el la jenaj frontoj, faru aktivajn paŝojn por solvi ĝin:

• Prioritatigu informi vian partneron pri aferoj, por ke vi ambaŭ estu sur la sama paĝo.
• Ĝisdatigu unu la alian pri tio, kio okazas en viaj vivoj
• Parolu regule pri viaj ŝanĝiĝantaj bezonoj, deziroj kaj limoj
• Kreu senjuĝan sekuran spacon por diskutoj
• Fokusu sana konfliktsolvado 
• Praktiku aktivan aŭskultadon, sen distraĵo
• Faciligu paroli kun via partnero

5. Honesteco! Honesteco! Honesteco!

Honesteco estas absoluta necesaĵo por subteni rilaton. Fido konstruiĝas per regula montrado de honesta konduto. Perdita fido rekonstruiĝas per senĉesa, ofte malfacila montrado de honesteco. Fakte, oni ne sentus sin sekura en rilato se oni ne povus esti certa, ke ilia partnero ne mensogos al ili aŭ trompos ilin. 

Jen bona okazo por mencii la demandon pri malfideleco, precipe emocia malfideleco. Ĉu vi scias, ke en enketo de 1 600 britaj plenkreskuloj, 44% diris, ke formi emocian rilaton kun iu alia ankaŭ konsistigas trompadon? Tiom multe homoj volas esti sur la sama paĝo kiel siaj partneroj. Etike ne-monogamaj rilatoj funkcias bele laŭ ĉi tiu principo. "Se mi scius, se mi ne sentus min trompita aŭ mensogita, se li estus nur honesta, mi ne sentus min stulta," mia amiko, kiu disiĝis kun trompanta partnero, iam diris al mi, "mi eble eĉ estus akceptinta ĝin."

6. Vi bezonas personajn limojn

Vi ne povas unuiĝi kun via partnero perdante vin mem. Tio ne estas tio, kion signifas "du korpoj, unu animo". Kelkaj homoj ĉirkaŭ vi eble igos vin senti, ke estas egoisme pensi pri viaj bezonoj, viaj ŝatoj, via persona spaco kaj via tempo. Sed, havi la spacon por nutri vian personecon permesas al vi alporti vian plej bonan al la rilato, pozitive influante vian rilaton.

Vi aparte bezonas ĉi tiun specon de ne-intertrakteblaĵo en geedzeco, kie viaj limoj povas facile esti rompitaj. Shivangi ankaŭ diras: "Vi devas havi limojn pri kiu ricevas aliron al via persona zono, kiel vi ŝatas vian fizikan spacon, aŭ la ĉiutagajn elektojn, kiujn vi faras." Jen kelkaj ekzemploj:

• Fizika spaco: "Malordo igas min maltrankvila. Ĉu ni povas ordigi fine de la tago?"
• Persona tempo: "Mi ŝatus fari miajn vesperajn promenadojn sola" 
• Persona ŝatokupo: “Mi bezonas mian horon por trikado. Ĝi malstreĉigas min.”
• Persona elekto: “Mi ne volas mendi de la sama loko. Daŭrigu. Mi ekscios, kion mi volas manĝi.”

7. Esti en rilato de egaluloj estas via rajto

Via rilato devas esti rilato de egaluloj por ke plejparto de ĉi tiuj aferoj funkciu. Se la bezonoj de via partnero estas pli gravaj ol viaj, kiel vi supozas koncentriĝi pri via persona kresko? Se vi ĉiam subtenas vian partneron, anstataŭ vin mem, kie vi trovus la tempon por vi mem? 

La samo validas por viaj opinioj kaj viaj elektoj. Konsideru ĉi tion ne-intertraktebla en geedzeco — "Ni dividos egalan respondecon, ni havos egalan voĉdonrajton." Fine, senti sin aprezata en rilato devus esti minimuma normo. Partnereco, kiu celas antaŭenigi egalecon, estas forta partnereco longtempe.

8. Decidu kiel vi ŝatas esti tuŝata

Limoj ĉirkaŭ fizika tuŝo, fizika intimeco kaj sekso estas decidaj. Shivangi diras: "Ne-negoceblaj elementoj ĉirkaŭ tuŝo temas pri kie, kiam kaj kiel vi elektas esti tuŝata de via partnero. Simile, seksaj limoj temas pri kiam, kie kaj kiajn seksajn agadojn vi konsentas. Seksa ne-negocebla elemento povus esti insisti pri la uzo de protekto aŭ rifuzi anusan sekson."

Pripensu ĉi tion longan kaj malfacilan kiel unu el viaj ne-intertrakteblaj aferoj en rendevuado. Kiel vi ŝatas esti tuŝata? Kaj kie? Ĉu vi akceptas fizikan amon publike? Praktiku konsenton ĉirkaŭ seksa intimeco, ene kaj ekster la dormoĉambro. Ĝi estas ne-intertraktebla. Punkto.

Rilata legado: Kio okazas kiam neniu el vi petas konsenton?

9. Emocia subteno - Eneca bezono en intimaj rilatoj

Ni ĉiuj batalas individuajn batalojn, sendepende de kiom da homoj ni povas esti ĉirkaŭataj. Iel aŭ alie ni finas serĉi emocian subtenon de niaj partneroj. En momentoj, kiam ni laciĝis pro niaj luktoj, ni atendas, ke ili komprenu, aŭskultu, helpu kiam helpo estas bezonata, ofertu ŝultron por plori, kuraĝigu nin, dividu la ŝarĝon, ofertu konsilon kiam konsilo estas bezonata, ktp. Jen kelkaj bazaj atendoj. 

Estas bone prioritatigi tion, kion vi bezonas de via partnero en malfacilaj tempoj. Pripensu, kion signifas por vi la vortoj "emocia subteno", kaj certigu, ke vi ricevas ĝin en via rilato. 

10. Havi egalajn valorojn estas grava kvalito

Jes, kontraŭoj allogas. Sed vi bezonas komunaĵojn pri fundamentaj valoroj. Valoroj estas tio, kion individuo konsideras grava kaj senchava en la vivo. Ili servas kiel morala kompaso kaj helpas gvidi viajn decidojn. Tial viaj kernaj valoroj devas akordigi . En bona rilato, paroj konektiĝas super ĉi tiuj valoroj, por ke ili povu fari kompromisojn pri la malgrandaj aferoj.

Ekzemple, se via kaj via partnera difino de trompado estas la sama, vi ne havus eblecon por miskomprenoj. Aliflanke, se vi ambaŭ sentas malsame pri demandoj kiel "Ĉu estas bone mensogi por ŝpari al iu liajn sentojn?", unu el vi eble finfine vundos la alian.  

Rilata Legado: Vivante Aparte Kune: Deĉifrante La Plej Lastan Tendencon Oni Diris Savi Rilatojn

11. Same gravaj estas kongruaj kredoj

Tio kondukas nin al la sekva punkto. Kredoj! Kredoj estas pensoj, ideoj kaj konvinkoj, kiujn ni tenas karaj. Ili estas formitaj de niaj personaj spertoj, kultura fono, edukado, ktp. Tiuj povus esti politikaj, religiaj aŭ moralaj kredoj. Kredoj estas influitaj de valoroj, kaj tial, same kiel valoroj, se viaj kredoj tro diferencas de tiuj de via partnero, ili povas fariĝi fonto de frotado dum via tuta vivo. 

Ĉi tio povas esti sufiĉe forta ne-intertraktebla faktoro en rilato. Ekzemple, "Kio ajn okazas, mi ne povas esti kun pafilposedanto." Vi povus pensi pri viaj limoj ĉirkaŭ kredoj, kaj kun kio vi povas aŭ ne povas kompromisi. Shivangi diras, "Vi eble ne havas la samajn religiajn kredojn kiel via partnero, sed vi povas akcepti malsamajn spiritajn kredojn ĉirkaŭ vi, sen esti devigita sekvi ilin. Aŭ estas bone se ĉi tio estas tro multe por vi." La afero kun limoj estas, ke vi decidas kio estas via rilato-rompilo.

12. Kunhavigi komunajn longperspektivajn celojn povas faciligi la vivon

Vi ne devas esti "celorientita", kiel oni diras, por pensi pri celoj. Celoj ne devas temi pri sukceso, domo, aŭto aŭ laboro. Kio venas al via menso kiam vi pensas pri viaj longperspektivaj celoj? Mi pensas pri aferoj kiel:

• Ĉu mi volas infanojn? Eble ne.
• Kie mi volas loĝi? Eble en urbo proksima al la montetoj.
• Ĉu mi volas prioritatigi profesian disvolviĝon super esti kun mia familio? Se necese
• Kiom grava estos mia taŭgeco por mi? Multe
• Ĉu mi imagas prizorgi miajn gepatrojn en ilia maljuneco? Jes?

Estas respondoj al tiaj demandoj, kiuj povas esti viaj decidaj decidoj. Kvankam, mi sentas, ke la respondoj al ĉi tiuj povas ŝanĝiĝi laŭlonge de la tempo. Niaj longdaŭraj rilataj celoj kaj vivceloj ŝanĝiĝas, aŭ ni fariĝas pli flekseblaj kun ili. Se ĉio alia funkcias bone kun via partnero, ne estas bona ideo iri apartajn vojojn nur ĉar vi volas emeritiĝi en urbo dum via partnero volas reiri al sia infantempa bieno. Vi ne scias kiel ambaŭ sentos vin post kelkaj jaroj, des malpli viaj emeritiĝaj jaroj.

Rilata Legado: 15 Ekzemploj de SMART-Celoj por Rilatoj kaj Kiel Agordi Ilin

13. Kiel vi elspezas vian monon povas esti grava ne-negocebla decido

Kun paro venas la neevitebla kunfandiĝo de la financoj. Nu, estas grandega diferenco inter diri, "Mia mono estas via mono", kaj efektive vidi viajn ŝparaĵojn elspezatajn por io, kio ne konvenas al vi. Misakordigitaj financaj valoroj kaj la mona traŭmato rezultanta el tio povas esti profunde maltrankviliga afero. Ni ĉiuj bezonas senti nin komfortaj pri la maniero, kiel nia mono estas elspezata. 

Kiam temas pri trovo de financa stabileco, kiaj estas kelkaj ekzemploj de ne-intertrakteblaj aferoj en rilato? Shivangi diras, "Temas pri kiel homoj administras sian monon kaj kun kiu ili elektas dividi ĝin." Por klareco, ni rigardu kelkajn ekzemplojn de financaj limoj. Ĉi tiuj ekzemploj povas helpi paron eviti financan konflikton en geedzeco.

• Mi ŝatus daŭre havi sendependan ŝparkonton
• Finance subteni miajn gepatrojn estas mia respondeco kaj mi daŭrigos fari tion post la geedziĝo.
• Mi sentas min komforta ŝparante almenaŭ 20% de mia enspezo en krizfondaĵo 
• Mi ne sentas min komforta investante en kriptovaluton
• Mi havas traŭmatan rilaton kun hazardludo. Mi ne povas toleri hazardludon kaj fojan vetadon.

14. Partneroj devas subteni la kreskon de unu la alian

Mi reskribis "devus subteni" al "nepre devas subteni". Kaj jen kio estas ne-intertrakteblaĵo. Paŝo supren de "devus" al "nepre devas". Viaj ideoj pri kiel aspektas tiu subteno povas ŝanĝiĝi, sed ne estas tro longaj paŝoj kun ĉi tiu. Partneroj en rilato devas rigardi preter siaj interesoj kaj helpi unu la alian brili al sia plena potencialo. Jen kelkaj manieroj kiel partneroj povas fari tion:

• Rekonu la kontribuojn, fortojn kaj atingojn de unu la alian
• Ofertu vortojn de kuraĝigo kaj laŭdo
• Montru fidon je iliaj kapabloj
• Helpu partneron aliri rimedojn - financajn, fizikajn aŭ loĝistikajn. Ekzemple, teni la fortikaĵon kiam ili forestas aŭ estas okupataj.
• Festu mejloŝtonojn kun ili 
• Fiksu celojn por vi mem kaj gvidu per ekzemplo
• Zorgu pri la fizika, emocia kaj mensa sano de unu la alian

Rilata Legado: Kiel Uzi Vortojn de Aserto Kiel Amlingvon?

15. Fariĝi la prioritato de unu la alian estas grave

Longdaŭra rilato funkcias kiam du homoj sin devontigas prioritatigi unu la alian. Tio montras vian amon, respekton kaj sindediĉon al la rilato. Vi konstruas fortan emocian ligon kun ili, kio multe faciligas la traktadon de la prosperaj kaj malprosperaj momentoj de la rilato. Ekzemple, se vi estas en geedzeco, kie via partnero estas aparte proksima al sia familio, tio eble ne resonas kun vi. Por vi, foriri kaj rompi limojn povas esti grava ne-negocebla afero.

16. Ĉiu bezonas privatecon!

Se vi kreskis en granda familio, vi eble sopiris privatecon vian tutan vivon. Aŭ vi eble ĝuas kunhavigi spacon kun aliaj homoj. Sendepende de kiel vi vidas la limon inter amo kaj privateco , estas grave havi konversacion pri ĝi kun via partnero kaj atingi komunan solvon pri kion respekti la privatecon de unu la alian signifus en via rilato.

Shivangi diras, “Ne-negoceblaj aferoj pri privateco povas ankaŭ temi pri kiu havas aliron al viaj fizikaj aferoj. Ofta limo pri privateco estas ne kontroli telefonojn aŭ peti retpoŝton aŭ pasvortojn por sociaj retoj.” Aliaj demandoj, kiuj povas helpi vin ekscii, kian privatecon vi absolute bezonas, estas:

• Ĉu vi bezonas propran ĉambron? 
• Ĉu vi malamas ĝin, kiam iu traserĉas vian ŝrankon? 
• Vi ne kontraŭas kundividi liton, sed ĉu vi malamas ĝin kiam iu etendas viajn surlipajn ŝuojn aŭ dividas vian mantukon?
• Kiel vi sentas pri la tenado de taglibro? Ĉu ĝi stresigas vin, ke iu eble legos ĝin? 

17. Kiu estas persona valoro, sen kiu vi ne povas rezigni?

Ĉu temas pri humuro, bonkoreco, pasio, karitato, aŭ io alia? Por mi, persone, nenio superas sentemon kaj bonkorecon. Jen kio igas min plej multe aprezi mian partneron. Ke li estas bonkora, ne nur al mi, sed ankaŭ al aliaj homoj, kiujn li renkontas en sia vivo. 

Kaj estas ankaŭ iom da humuro. Li elpensas ŝercojn la tutan tagon, kiuj ridigas min. (Kvankam li diras al mi, ke mi estas la sola, kiu ridas.) Mi ankaŭ ŝatas, ke li kredas je karitato. Tio venas de bonkoreco. Krome, lia pasio por sia laboro… Antaŭ ol ĉi tio fariĝos amletero al mia edzo, permesu al mi resumi ĉi tiun punkton. 

Jen ekzemploj de normoj en rilato. Kio estas io, kio igos vin re-enamiĝi al via partnero ĉiumatene? Pro kio vi plej aprezos ilin? Kio igas vin respekti ilin pro tio, kiaj ili estas? Estas klare, ke ĉi tiu valoro gravas por vi! Konservu ĉi tion ĉe la supro de via listo de ne-intertrakteblaj aferoj por neniam senti, ke vi estas en rilato de kompromisoj. Ĉiu ofero valoras ĝin, kiam viaj ne-intertrakteblaj aferoj estas prizorgitaj.

Konsiloj por eltrovi viajn ne-negoceblajn aferojn

Kelkajn el ĉi tiuj konsiloj vi povas sekvi ĝisfunde, kaj kelkajn vi eble devos eltrovi mem. Sed ĉu la sola maniero lerni pri viaj bezonoj estas metodo de provo-kaj-eraro? Ĉu ĉiam necesas ricevi baton en la vizaĝon por eltrovi tion, pri kio vi neniam povas kompromisi? Ne nepre. Shivangi helpas nin per valoregaj konsiloj por konstati kiaj estos niaj ne-intertrakteblaj aferoj en rilato.

1. Konu vian aŭtentan memon 

“El juĝ-libera spaco provu malkovri kiu vi estas. Komprenu kion vi plej valoras kaj kun kiaj aferoj vi pretas kompromisi. Vi povus listigi la valorojn laŭ kiuj vi volas vivi en la estonteco, la agojn necesajn por tio, kaj la limojn kiujn vi bezonas starigi. Ĉi tiuj limoj estas viaj ne-intertrakteblaj aferoj,” diras Shivangi. 

Prizorgu vin, amu vin mem . Tio helpos vin esti en harmonio kun via emocia respondosistemo kaj via intuicio.

 2. Identigu viajn kernajn valorojn

Kiujn kvalitojn, principojn aŭ kondutojn vi konsideras esencaj ĉe partnero? Jen viaj kernaj valoroj kaj aferoj, kun kiuj vi ne povas kompromisi. La valoroj de persono povas esti klarigitaj kaj elstarigitaj per introspekto. Shivangi donas kelkajn sugestojn, kiuj povas helpi:

• Kiujn valorojn mi ricevis de miaj ĉefaj zorgistoj?
• Laŭ kiaj valoroj mi ŝatus vivi? 
• Laŭ kiu el ĉi tiuj mi vivas hodiaŭ?
• Laŭ mi, kiaj estas iuj gravaj valoroj en rilato?

Rilata Legado: Libereco en Rilatoj - Kion Ĝi Signifas Kaj Kion Ĝi Ne Signifas

3. Pripensu pasintajn rilatojn

“Ĉiuj knaboj, kiujn vi amis antaŭe” kaj la “fantomoj de pasintaj amatinoj” estas tie pro kialo! Pasigu tempon pensante pri la rendevuoj, kiujn vi havis, la antaŭaj rilatoj, kiuj funkciis, kaj tiuj, kiuj malsukcesis. Pripensu la sekvajn demandojn. Ĉi tiuj bonege funkcias por eltrovi viajn ne-intertrakteblajn aspektojn en rilato.

• Kiuj aferoj igis vin malkontenta, malkomforta aŭ konflikta? 
• Kiuj aferoj igis vin resti? 
• Kiuj estas la karakterizaĵoj de sana rilato?
• Kio estas via ideala rilato?
• Kiuj estas kelkaj kvalitoj de idealaj partneroj?
• Skribu priskribon de ideala partnero
• Krei liston de deziroj kaj bezonoj en rilato

4. Observu aliajn homojn

Rigardu ĉirkaŭen! Estas rilatoj ĉie ĉirkaŭ vi. La bonegaj, la enuigaj, la mizeraj, la katastrofoj, tiuj, kiujn vi kompatas, tiuj, kiuj vin ĵaluzas. Estas io lerninda el ĉio ĉi. Kiuj estas la kvalitoj, kiuj kontribuas al la sukceso de bonaj rilatoj? Ĉu ĉi tiuj kongruas kun viaj valoroj? Tio estas via indiko por ekscii, kion vi volas en rilato kaj krei liston de ne-intertrakteblaj aferoj en rilato.

5. Fidu vian inteston

Se vi ne ŝatas ion kaj trovas malfacile lasi ĝin iri, estas probable, ke io pri ĝi estas en grandega konflikto kun io tre grava por vi. Tio estas via ne-intertraktebla afero. Ĉi tio ofte ne estas evidenta kaj povas esti malfacile elfosebla el amaso da interplektitaj emocioj. Sed se vi faras la laboron - memkonscion, atentecon, mem-reflektadon, taglibro-skribadon, paciencon, kaj se necese, terapion, vi eble ĝuste trovos tiun valoron. Post kiam vi faros tion, vi povas eviti la nenecesan premon trovi kompromison, kie vi devus premi vian piedon.

Nur vi decidas, kiuj kernaj bezonoj en rilato estas viaj plej gravaj prioritatoj! Ĉu respekto al la familio de unu la alian gravas por vi? Ĉu vi estas veganulo kaj ne povas esti kun karnomanĝanto? Ĉu ĵaluzo vin ekstreme malkomfortigas? Daŭrigu, faru vian liston. Kaj poste staru firme, tenu vin firme! Tio estas la sekreto de sukcesa rilato.

Oferi en rilato - kiam, kio kaj kiom multe?

12 Aferoj Farendaj Kiam Via Edzo Elektas Sian Familion Anstataŭ Vi

Emocia Integreco en Rilatoj - Mankanta Peco en la Puzlo de Plenumiĝo?

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi