Kion fari pri misfunkcia familio? Kaj pli grave, kiel malhelpi, ke via familia ĥaoso disverŝu sur vian rilaton kun via partnero? Ĉi tiuj demandoj estas tre konataj por iu ajn, kiu kreskis ĉirkaŭ la subfluo de streĉiĝo, maltrankvilo kaj konstanta timo, ke eĉ la plej rutinaj situacioj fariĝos volatilaj.
Samaira, sendependa fotistino, akute sentis la pezon de ĉi tiuj demandoj dum ŝi finis plian maltrankviligan vokon kun sia patrino. Sentante, ke io estas malĝusta, ŝia partnero demandis al ŝi, ĉu ĉio estas en ordo. Ŝi flankenbalais ĉiujn siajn maltrankvilajn sentojn per: "Jes, ĉio estas en ordo." Sed la konversacio daŭre ludis en ŝia menso bukle, ŝi demandis al si, ĉu ŝi devus konfidi al sia partnero pri tio.
Ĉu li komprenus? Ĉu ĝi fariĝus klasika kazo de familiaj problemoj en rilatoj? Ĉu ĝi malhelpos lian rilaton kun ŝia familio? Ĉu li uzus ĉi tiun scion kontraŭ ŝi? Ĉu li estus en ordo esti en rilato kun iu kun misfunkcia familio? Ĉu estas en ordo rakonti al via koramiko pri viaj familiaj problemoj? La enigmo de Samaira ne estas nur ŝia.
Ĉiu ajn kun misfunkciaj familiaj dinamikoj luktas kontraŭ similaj pensoj, kaj povas pasi jaroj antaŭ ol ili povas lasi siajn partnerojn eniri ĉi tiun malfortigan aspekton de sia ekzisto. Por helpi vin eltrovi la ĝustan vojon antaŭen, Pooja Priyamvada , trejnisto pri emocia bonfarto kaj atenteco (atestita pri Psikologia kaj Mensa Sano-Unua Helpo de la Johns Hopkins Bloomberg Lernejo de Publika Sano kaj la Universitato de Sidnejo), kiu specialiĝas pri konsilado por ekstergeedzaj aferoj, disiĝoj, apartiĝoj, funebro kaj perdo, por mencii kelkajn, skribas pri kiel paroli kun via partnero pri via misfunkcia familio.
Kio estas malfunkciaj familiaj rilatoj?
Enhavtabelo
Antaŭ ol ni enprofundiĝos pri kion fari pri misfunkcia familio kiam oni estas en rilato, estas grave difini kio estas misfunkciaj familiaj rilatoj. Ofte homoj supozas, ke infanoj kreskigitaj de solgepatroj aŭ infanoj kun divorcitaj gepatroj kvalifikiĝas kiel misfunkciaj familioj. Tamen, tio tute ne estas vera.
Tiaj miskomprenoj nur kuraĝigas sociajn stereotipojn, devigante homojn resti en malfeliĉaj rilatoj por la bono de la infanoj, kio povas esti pli damaĝa por ĉiuj implikitaj longtempe. Fakte, tia familio povas poste fariĝi klasika ekzemplo de misfunkciaj familiaj rilatoj.
Malfunkcia familio estas tiu, kie okazas misuzo - ĉu emocia, fizika aŭ financa. Eĉ se la misuzo ne celas la infanojn, kreski en medio, kie kriado, kriegado, fizika perforto, vorta misuzo, gaslumigo kaj emocia manipulado aŭ financa ekspluatado estas oftaj, egalas al sekundara misuzo kaj kondukas al eksponiĝo al kompleksa traŭmato, kiu povas esti psikologie cikatra.
Simile, problemoj kiel alkoholismo kaj malfideleco igas la dinamikon de familio malfunkcia, profunde influante ĉiujn implikitajn kaj kondukante al nesanaj padronoj kiel kundependeco en rilatoj , nesekuraj alligitecaj padronoj kaj pli.
Parolante kun via partnero pri via malfunkcia familio
Nun, venante al la demandoj pri kion fari pri misfunkcia familio kiam vi estas en rilato. Ĉu familia fono gravas en rilato? Ĉu estas bone rakonti al via koramiko pri viaj familiaj problemoj aŭ dividi viajn problemojn kun via amatino/geedzino/longdaŭra partnero? Ĉi tiuj demandoj ofte povas esti konfuzaj por iu ajn, kiu kreskis en misfunkciaj familiaj dinamikoj.
Kiam vi provas decidi ĉu konfidi al via partnero pri la "malordaj" detaloj de via familia dinamiko, vi ne devas forgesi la fakton, ke fido estas plej grava en iu ajn rilato. Por konstrui fidon, vi bezonas travideblecon. Ĉi tiu travidebleco venas de profunda kono de unu la alian.
La respondo al "ĉu estas bone rakonti al via koramiko pri viaj familiaj problemoj" aŭ "ĉu vi devus paroli kun via amatino/partnero/geedzo pri viaj familiaj dinamikoj" ankaŭ dependas de la naturo de via rilato. Se via rilato ankoraŭ estas en siaj komencaj stadioj, vi verŝajne ne bezonas aldoni la premon de rendevuado kun iu kun misfunkcia familio al viaj rilataj dinamikoj.
Cetere, kiam vi ankoraŭ konatiĝas en la datada stadio aŭ fruaj tagoj de rilato, vi eble havas timojn pri kiel ili reagos, kio estas prava. Aliflanke, ofte ĉe paroj, kiuj estas en seriozaj, longdaŭraj rilatoj, diskuti ĉi tiujn familiajn problemojn povas konduki al pli bona emocia intimeco . Tia vundebleco povas alproksimigi vin al via partnero ol iam ajn antaŭe, kaj fortigi vian rilaton eĉ pli.
Kion fari pri misfunkcia familio - Ĉu dividi aŭ ne dividi?
Ĝenerale parolante, estas konsilinde dividi viajn pasintajn traŭmatojn kaj malfacilajn spertojn en intima rilato. Ĝi helpas konstrui fidon kaj emocian intimecon en la rilato. Krome, ĝi povas helpi vian partneron pli bone kompreni viajn ellasilojn kaj reagojn. Ekzemple, se vi maltrankviliĝas pro subitaj, laŭtaj bruoj aŭ iu, kiu levas sian voĉon ĉirkaŭ vi, via partnero povos pli bone kompreni tiujn reagojn se ili scias, ke vi kreskis en hejmo, kie estis multe da kriado kaj perforto.
Samtempe, ĉi tiu decido ankaŭ dependas de kia persono estas via partnero. Se ili estas maturaj kaj sentemaj, ili respondos kun kompato kaj empatio. Tamen, se al ili mankas la matureco por trakti ĉi tiun scion, ĝi povas esti ĵetita en vian vizaĝon en momentoj de konflikto.
Kiam via edzino/edzo parolas malbone pri via familio aŭ via partnero malrespektas vian familion, tio povas negative influi vian propran rilaton kun ili. Ekzemple, mi havis klientinon, kiu rakontis al sia partnero pri la historio de mensmalsano en ŝia familio. Tiam, ĉiufoje kiam ili havis kverelon aŭ kverelon, ŝia partnero evidente uzis tion kontraŭ ŝi por nuligi ŝiajn emociojn, dirante aferojn kiel "Vi daŭre faras montojn el talpaĵoj, vi estas freneza same kiel la resto de via familio."
La problemo ankaŭ estas, ke homoj, kiuj kreskas en misfunkciaj familioj, finas evoluigi nesekurajn stilojn de alligiteco kaj allogas partnerojn, kiuj montras la samajn ŝablonojn, kiujn ili vidis dum sia kreskado. Krome, fariĝas pli malfacile por ili facile fidi homojn. Se ili ja faras salton de fido kaj konfidas al sia partnero, kiu poste finas uzi ĉi tiun scion kontraŭ ili, tio povas plue instigi iliajn nesekurecojn kaj fidoproblemojn.
Rilata Legado: Infanmistrakto fare de gepatroj? Jen kion vi devas fari
Tio ne signifas, ke rakonti al via partnero pri via misfunkcia familio ĉiam misfunkcios. Ĝi ankaŭ povas alproksimigi paron kaj forigi ekzistantajn problemojn inter ili. Ekzemple, mi traktis paron en terapio - hinda viro edziĝinta al fremda ŝtatano. Kiam ili datiĝis, la viro trinkis socie kaj lia partnero ankaŭ ĝuis fojan trinkaĵon.
Tamen, post ilia geedziĝo, ŝi vidis, ke ili havas drinkejon hejme kaj fariĝis histeria pri ĝi. Ŝi postulis, ke ĝi estu forigita, dirante, ke ŝi ne volas alkoholon en sia loĝspaco. Ĉi tio estis ekstreme konfuza por la viro, ĉar neniu en la familio havis alkoholproblemon kaj lia foja indulgo en unu aŭ du trinkaĵoj antaŭe ne ĝenis ŝin. Li tute ne sciis, kio kaŭzis tian fortan reagon al io tiel rutina kiel havi personan drinkejon hejme.
Nur multe pli poste ŝi konfidis al li, ke ŝia patrino estis alkoholulino kaj tio kaŭzis al ŝi multe da traŭmato dum ŝia kreskado. Ŝia patrino malaperus dum tagoj aŭ ŝi devus revenigi sin hejmen de la policejo kaj tiel plu. Kompreneble, post kiam li sciis de kie venis ŝiaj reagoj, ĉi tiu viro povis kompreni ilin kaj ili povis pli bone trakti la aferon.
Do ĉu vi devus paroli kun via partnero pri viaj familiaj problemoj aŭ ne, dependas ankaŭ de la naturo de via rilato. Se vi estas en nesana rilato , eble estas plej bone agi singarde. Sed se via partnero estas kompatema kaj empatia, enkonduki ĉi tiun specon de vundebleco en vian dinamikon povas transformi la kvaliton de via konekto.
Rilata Legado: 8 Rilataj Problemoj, Kiujn Vi Povas Alfronti Se Vi Havis Toksajn Gepatrojn
Kiel Paroli Kun Via Partnero Pri Via Malfunkcia Familio?
Do, vi estas en bona stato kun via partnero kaj sentas, ke ili meritas scii pri viaj familiaj dinamikoj. Aŭ eble vi laciĝis porti la pezon de viaj misfunkciaj familiaj rilatoj tute sola kaj volas dividi kun via partnero. La demando estas kiel.
Esti edukita de toksaj gepatroj povas profunde influi vian psikon. La realo de viaj familiaj problemoj povas veki multajn malkomfortajn emociojn - de doloro kaj kolero ĝis honto kaj embaraso. Traserĉi ĉi tiujn kaj malfermiĝi ne ĉiam estas la plej facila vojaĝo. Jen kelkaj manieroj, kiel homoj en intimaj, seriozaj rilatoj povas malfermiĝi al siaj signifaj aliuloj pri siaj familiaj problemoj:
1. Uzu puŝeton de via partnero por komenci konversacion
Se vi estas en longdaŭra rilato kaj via partnero estas atenta, ili eble komencos rimarki, ke certaj aspektoj de viaj familiaj dinamikoj maltrankviligas vin. Kiam ili demandos vin pri tio, malfermiĝu. Ekzemple, virino, kiun mi konsilis, kreskis ĉirkaŭ alkoholula, perforta patro kaj portis multan traŭmaton el sia infanaĝo.
Ŝia partnero rimarkis, ke ŝi ne multe parolis pri sia patro, kaj eĉ se lia mencio estis menciita hazarde en konversacio, ŝi fariĝis retiriĝema kaj kvieta. Li demandis al ŝi, ĉu estas iuj problemoj inter ŝi kaj ŝia patro, kaj fariĝis pli facile por ŝi dividi sian historion. Do, se via partnero demandas, uzu tiun puŝeton por komenci konversacion pri viaj familiaj problemoj.
2. Uzu rilatigeblan okazaĵon por paroli pri viaj familiaj dinamikoj
Se vi intencis rakonti al via partnero pri via misfunkcia familio sed ne trovis la ĝustajn vortojn aŭ ne scias kiel alparoli la temon, uzu aktualan situacion por memorigi la pasintecon. Ekzemple, se vi spektas filmon, kie estas hejma perforto kaj vi vidis tion en via hejmo dum via kreskado, vi povas uzi tiun korelacion por rakonti al via partnero pri ĝi.
Vi povus diri ion kiel "Mi trovas malfacile spekti hejman perforton eĉ sur ekrano ĉar mi vidis ĝin tiel proksime en mia reala vivo" kaj daŭrigi de tie. Aŭ dividu kiajn ajn emociojn tiu aparta sceno elvokas por vi.
3. Testu la akvojn per hipotezoj
Se vi simple ne certas kiel via partnero reagus al viaj misfunkciaj familiaj rilatoj, vi povas testi la akvojn per hipoteza situacio. Supozu, ke vi vidis la geedzecon de viaj gepatroj suferi pro malfideleco , vi povus diri al via partnero: "Amikino mia/kolego rakontis al mi kiom multe trompado en la geedzeco de ŝiaj gepatroj influis ŝin. Ŝi ankoraŭ provas resaniĝi de la damaĝo, kiun unu okazaĵo kaŭzis al iliaj vivoj kiel familio."
Vidu kiel via partnero reagas. Se ili estas kompatemaj kaj afablaj en sia reago, vi povas rakonti al ili ankaŭ pri viaj propraj suferadoj. Sed se ili estas juĝemaj, estas plej bone lasi ĝin kiel ili estas.
Rilata Legado: Traŭmata Ligado: Kial Homoj Restas en Misuzaj Rilatoj
4. Kunhavigu en sekura spaco
Kiam vi sentas, ke vi ne havas la kapablon paroli pri via misfunkcia familio al via partnero memstare, estas plej bone fari tion en sekura loko. Vi povas fari tion en la ĉeesto de amiko, kiu scias kaj komprenas, kion vi travivis. Aŭ vi povus konsideri iri al para terapio kaj paroli kun via partnero en la ĉeesto de terapiisto.
Estas esence, ke misuzo estu nomata misuzo, sendepende de kie ĝi venas. Krome, ĝi helpus komuniki al via partnero kiaj estas viaj limoj, kio estas akceptebla por vi kaj kio ne.
Kvankam ne estas neaŭdite, ke paroj estas kune dum jardekoj sen dividi siajn traŭmatojn, tio povas kaŭzi pligraviĝon de problemoj inter la du partneroj. Persono, kiu suferis traŭmaton dum sia infanaĝo, povas projekcii ĝin al situacioj en siaj propraj rilatoj. Se vi ne dividis tiujn traŭmatajn spertojn kun via partnero, ili eble ne komprenas, kial vi reagas al situacio tiel, kiel vi reagas.
Viaj reagoj ankaŭ povas esti misproporciaj al la koncerna problemo, kio povas lasi vian partneron senti sin senidea kaj konfuzita. Kun la tempo, tio povas konduki al multaj miskomprenoj en via rilato. Do, kiom eble, mi rekomendas, ke vi konfidencu vian partneron kaj parolu kun ili pri via misfunkcia familio. Kompreneble, en la ĝusta tempo, laŭ la ĝusta maniero kaj medio.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
neniam havis sekuran spacon por dividi aferojn, ĉi tio ŝajnas kiel sekura spaco por dividi