7 Signoj, Ke Vi Ne Devus Edziniĝi al Li

Antaŭ ol vi iras laŭ la altaro, estas grave aŭskulti tiun internan voĉon kaj rigardi vian rilaton per klaraj okuloj. Amo povas malklarigi la juĝon, sed rekoni ruĝajn flagojn nun povas savi vin de kordoloro poste. Multaj homoj enamiĝintaj emas preteratenti avertosignojn, esperante ke aferoj magie pliboniĝos post la geedziĝo. En realeco, geedzeco ofte plifortigas ekzistantajn dinamikojn, por bone aŭ malbone. Se certaj kondutoj aŭ sentoj jam kaŭzas al vi doloron aŭ dubon, ili verŝajne ne malaperos per ringo. En ĉi tiu artikolo, ni resumas la plej problemajn kondutojn kaj ŝablonojn en 7 signoj, ke vi ne devus edziniĝi al li. 

Rekoni ĉi tiujn avertajn signojn frue estas multe pli afabla al vi mem kaj al li, ĉar ĝi donas al vi la eblon trakti ilin nun aŭ ŝanĝi vian opinion pri dumviva partnereco kun iu, kiu taŭgas por vi, anstataŭ devi suferi tra problema geedzeco aŭ fina eksgeedziĝo. Ni eniru ĉi tiujn ruĝajn flagojn antaŭ geedzeco kaj komprenu, kion fari poste.

7 Signoj, Ke Vi Ne Devus Edziniĝi al Li

Kiam temas pri elektado de dumviva partnero, kaj emociaj avertaj flagoj kaj kondutaj avertaj flagoj estas same gravaj. Iafoje la signoj troviĝas en viaj sentoj ĉirkaŭ via partnero. Se via partnero konstante vekas timon, dubon aŭ indignon, ĉi tiuj estas kialoj por ne edziĝi al li. Alifoje, la avertaj flagoj povas manifestiĝi per liaj agoj kiel mensogado, nerespekto aŭ kontrolado . Atentu ambaŭ.

Ĉi tiuj problemaj kondutoj kaj sentoj neeviteble reduktiĝas al la jenaj 7 signoj, ke vi ne devus edziniĝi al li. Se vi rekonas iujn el ĉi tiuj en via rilato, prenu ilin serioze. Ili ne nepre signifas, ke via partnero estas malbona homo, ili estas nur indikiloj, ke edziniĝi al li povus esti eraro.

Rilata Legado: Indigno en Rilato - Signoj, Kaŭzoj, Kaj Kiel Lasi Iri

1. Vi sentas indignon kaj malestimon anstataŭ respekton

Sanaj rilatoj konstruiĝas sur reciproka respekto kaj bonkoreco. Se vi trovas, ke vi indignas pri via partnero aŭ sentas malestimon al li, tio estas okulfrapa avertosigno. Malestimo estas toksa por geedzeco. Fakte, la fama psikologo D-ro John Gottman identigas malestimon kiel la plej grandan prognozilon, ke paro disiĝos. Pripensu viajn interagojn: ĉu vi rulas viajn okulojn, mokas, aŭ pensas "ve, jen ni rekomencas" kiam li parolas? Gottman klarigas, ke malestimo transdonas senton de "mi estas pli bona ol vi, mi ne respektas vin", kaj ĝi igas la celon senti sin malestimata kaj senvalora. Kun la tempo, tio erozias ajnan amon aŭ amikecon en la rilato.

Aliflanke, eble li estas tiu, kiu traktas vin kun malestimo aŭ konstanta kritiko. Eble li bagatelas viajn opiniojn, faras sarkasmajn ŝercojn je via kosto, aŭ insultas vin kiam vi kverelas. Ĉi tiuj kondutoj ne estas normalaj aŭ signo de "malfacila periodo". Ili estas indikiloj de profunda nerespekto. Unu estonta novedzino dividis, ke ŝi decidis nuligi sian geedziĝon post kiam ŝi rimarkis, ke la aroganta sinteno de sia fianĉo estis io, kion ŝi ne plu povis toleri.

Ĉiu sarkasma elfosado lasis ŝin senti sin malgranda kaj kolera. Se vi jam malfacile memoras kial vi admiris lin komence, tio estas signo, ke vi devus paŝi malantaŭen. Kiel D-ro Gottman diras, "Kiam malestimo komencas superforti vian rilaton, vi emas tute forgesi la pozitivajn kvalitojn de via partnero." Geedzeco ne povas prosperi (aŭ eĉ pluvivi) en klimato de malestimo.

2. Komunikado ĉiam rompiĝas inter vi

Ĉu viaj diskutoj pri gravaj aferoj fariĝas kriegaj kvereloj aŭ silenta traktado ? Ĉu vi sentas vin neaŭdata aŭ nekapabla esprimi vin kun li? Malbona komunikado nun estas forta signo de estontaj problemoj. Geedzeco signifas kune alfronti la streĉojn de la vivo, kaj tio postulas povi paroli malkaŝe kaj respekteme. Se anstataŭe vi du kverelas en rondoj, evitas diskuti problemojn, aŭ ne povas solvi eĉ malgrandajn malkonsentojn, ĉi tiuj estas okulfrapaj ruĝaj flagoj antaŭ la geedzeco.

Pripensu kiel li reagas dum seriozaj konversacioj. Ĉu li aŭskultas viajn sentojn aŭ simple ignoras vin? Rilattrejnisto Stephan Labossiere rimarkas kelkajn klasikajn signojn de malbona komunikisto: 

• Li ne vere aŭskultas kiam vi esprimas vin
• Li interrompas vin kiam vi mencias ion gravan,
• Li fariĝas defensiva kaj aroganta kiam vi esprimas zorgon

Ekzemple, ni supozu, ke vi provas diskuti vian ĉagrenon pri io, kion li faris, kaj lia respondo estas interrompi vin per "Mi ne volas aŭdi ĉi tion", aŭ suspiri kaj diri: "Vi troreagas, lasu ĝin foriri." Tio estas averta signo. Bonaj partneroj klopodas kompreni unu la alian; malbona komunikado nun aŭguras malbone por la estonteco.

Rilata Legado: 15 Aferoj Kiuj Okazas Kiam Ne Estas Fido En Rilato

3. Ne estas fido — li ​​mensogas, trompas aŭ gardas sekretojn

Fido estas la fundamento de iu ajn daŭra rilato. Se vi konstante pridubas lian honestecon aŭ fidelecon, jen unu el la 7 plej potencaj signoj, ke vi ne devus edziniĝi al li. Almenaŭ ne ĝis la fido estos rekonstruita , se iam ajn. Eble li donis al vi kialojn dubi: vi kaptis lin en gravaj mensogoj, aŭ li estis malfidela en la pasinteco. Eble li estas tre sekretema pri sia telefono kaj restadejo, lasante vin kun ronĝanta sento, ke io estas malĝusta. Manko de fido formanĝos ambaŭ el vi. Ĝi kreas angoron, ĵaluzon kaj sensekurecon, kiuj nur plimalboniĝas kun la tempo. Labossiere diras: "Sen fido, estas preskaŭ neeble, ke iu ajn rilato daŭru."

Ekzistas multaj realvivaj ekzemploj de tio. Ĉi tiu Reddit-uzanto , ekzemple, dividis, ke ŝi ignoris la longan historion de trompado de sia ekskoramiko, esperante, ke li ŝanĝiĝos post kiam ili geedziĝos. Li ne faris tion, kaj la geedzeco disfalis. Alia persono, en la sama fadeno, diris, ke ili preteratentis konstantajn malgrandajn mensogojn, nur por poste rimarki, ke tiuj "malgrandaj" mensogoj maskis pli grandajn perfidojn.

Se via partnero jam rompis vian fidon, ne fidu je tio, ke la geedzeco riparos tion. Fido ne estas magie donita per geedziĝa promeso; ĝi estas gajnita per konstanta honesteco kaj travidebleco. Simile, se vi trovas vin kaŝaŭskultanta liajn mesaĝojn aŭ sentanta la bezonon "kapti" lin en io, paŝu malantaŭen kaj demandu kial. Geedzeco ne povas esti sana se unu partnero ludas detektivon aŭ vivas en timo de perfido.

Simile, se li estas tiu, kiu ne fidas vin kaj ofte akuzas vin pri aferoj, kiujn vi ne faris, aŭ estas neracie ĵaluza, tio ankaŭ estas grandega ruĝa flago, kiu sugestas pri kontrolanta konduto. Neniam edziniĝu al viro, kiu havas ĉi tiujn kutimojn.

4. Li estas kontrolanta aŭ perforta

Partnero kun koleroproblemoj aŭ inklino al kontrolo verŝajne plimalboniĝos, ne pliboniĝos, post la geedzeco. Estas via signalo retiriĝi se,

• Via koramiko provas kontroli kien vi iras, kion vi portas, aŭ kun kiu vi povas paroli.
• Li eksplodas en kolero pro malgrandaj aferoj
• Li insultas vin en la varmo de la momento
• Li igas vin senti timon malkonsenti kun li

Ne senkulpigu ĉi tiujn timigajn aŭ manipulajn kondutojn. Ĉi tiuj estas grandegaj ruĝaj flagoj, ke vi ne devus edziniĝi al ĉi tiu viro. Kontrolaj kaj misuzaj kondutoj emas pliiĝi laŭlonge de la tempo. En sana amo, partneroj instigas la liberecon kaj individuecon de unu la alian. En kontrola rilato, unu persono provas domini kaj malpliigi la alian, kaj tio ne estas amo.

Kontrola konduto ne ĉiam estas kriado aŭ videbla perforto; kelkfoje ĝi komenciĝas subtile. Ekzemple, li eble izolos vin malinstigante vin vidi viajn amikojn aŭ familion, eble konstante mallaŭdante ilin aŭ sulkante kiam vi pasigas tempon aparte. Kun la tempo, vi trovos, ke vi rezignis pri via subtena reto nur por konservi la pacon.

Li ankaŭ povus observi viajn agadojn, volante scii al kiu vi sendis mesaĝon, koleriĝante se vi ne tuj respondas, aŭ eĉ spionante viajn personajn mesaĝojn. Ĉi tiuj agoj estas provoj pliigi vian dependecon de li. Ne temas pri "ĉar li tiom zorgas." Ĝi estas kontrolo, tute simpla, kaj unu el la plej fortaj kialoj por ne edziniĝi al li.

5. Viaj kernaj valoroj aŭ estontaj celoj estas tute kontraŭaj

Kontraŭoj eble allogiĝos mallongtempe, sed se vi kaj via partnero havas gravajn nekongruecojn en vivceloj aŭ valoroj, pripensu dufoje pri geedzeco. Geedzeco estas pli ol romanco. Ĝi estas praktika partnereco por la vivo, kiun vi konstruas kune. Ĉu vi konsentas pri la gravaj aferoj kiel ĉu havi infanojn aŭ ne, kiel administri monon, kie vivi, aŭ kian kredon/tradicion sekvi? Se vi havas fundamentajn diferencojn en via vizio pri la estonteco kaj nek unu el vi pretas kompromisi, ĉi tiuj estas signoj, ke vi ne kongruas kun via partnero kaj li eble ne estas la ĝusta edzo por vi.

Ekzemple, se vi revas pri vojaĝado tra la mondo aŭ loĝado eksterlande, sed li insistas resti en sia hejmurbo proksime al siaj gepatroj senfine, tio povus naski indignon. Aŭ se li imagas domon plenan de infanoj kaj vi absolute ne volas infanojn (aŭ inverse), unu el vi oferos kernan vivdeziron por la alia, recepto por estonta bedaŭro. Alia ofta konflikto temas pri mono. Eble vi estas ŝparanto kun planoj aĉeti domon kaj investi, sed li estas elspezanto, kiu amasigas ŝuldon aŭ ne kredas je buĝetado. Financaj kutimoj estas ĉefa kaŭzo de konflikto en geedzeco.

Miskongruaj valoroj povas ankaŭ inkluzivi diferencojn en kulturo, etiko, vivstilo, religiaj kredoj, aŭ kiel vi atendas trakti pli vastan familion. Ĉi tiuj diferencoj, se neakordigeblaj, nur intensiĝos kaj kaŭzos disiĝon inter vi kaj viaj partneroj. Do, ne supozu, ke geedzeco devigos lin ŝanĝi sian sintenon pri kerna afero, kaj memoru, amo sole ne sufiĉas por garantii feliĉan geedzecon.

6. Li ne subtenas vian feliĉon kaj individuecon

En sana rilato, via partnero levos vin, celebros vin, kaj subtenos vian personan kreskon. Se vi dubis, "Ĉu mi edziniĝu al li?", demandu vin, ĉu li vere subtenas kiu vi estas kaj kiu vi aspiras esti? Aŭ ĉu vi sentas, ke vi devas ŝrumpi, kaŝi aŭ oferi vian feliĉon por teni lin komforta? Se temas pri ĉi-lasta, tio estas signo, ke vi ne devus edziniĝi al li. 

Via edzino/edzo ideale estas via plej granda huraistino, iu, kiu ĝojas pri viaj sukcesoj kaj subtenas vin en viaj luktoj. Se anstataŭe li malestimas viajn celojn, ĵaluzas pri viaj atingoj, aŭ provas igi vin senti vin kulpa pro persekutado de viaj propraj interesoj, tio malkaŝas egoismon, kiu nur kaŭzos al vi mizeron.

Konsideru kelkajn scenarojn. Eble vi ricevis grandan promocion aŭ decidis reiri al la lernejo, kaj anstataŭ entuziasmiĝi pri vi, li faras sarkasmajn komentojn kiel: "Kial vi bezonas tion? Ĉu vi jam ne havas sufiĉe?" Aŭ eble vi havas ŝatokupojn kaj amikojn ekster la rilato, kaj li indignas pri ĉio, kio ne rilatas al li. Ĉi tiuj ne estas la agoj de ama, sekura partnero. Ili estas signoj, ke li eble provas subfosi vian sendependecon. 

Ankaŭ pripensu ĉu li ampleksas vin ĉiujn, inkluzive de viaj kapricoj, via familio, viaj pasioj, aŭ ĉu li provas formi vin en iun alian. Se li ofte diras aferojn kiel, "Vi estus pli bela se vi maldikiĝus" aŭ "Mi deziras, ke vi estus pli kiel tiu-kaj-tiu", tio ne estas signo de sana rilato, kiu povas pavimi la vojon al geedzeco. 

Rilata Legado: 7 Kialoj Kial Vi Sentas Vin Malkomforte En Via Rilato Kaj 3 Aferoj Kiujn Vi Povas Fari

7. Vi havas persistajn dubojn kaj ronĝantan senton, ke io estas malĝusta

Eble surpapere, ĉio aspektas bone. Li estas simpatia, via familio ŝatas lin, ne estas evidentaj obstakloj. Tamen en via koro, vi sentas, ke io estas malĝusta. Vi trovas vin demandanta, "Ĉu mi edziniĝu al li?" Demandu al vi, de kie venas ĉi tiu dubo? Devas esti subesta kialo por ĝi, eĉ se ĝi estas unu, kiun vi ne povas esprimi. Ne forĵetu ĝin. 

Revenanta dubo estas signo en si mem. Tiom da homoj, kiuj travivis geedziĝon malgraŭ internaj avertoj, poste diras: "Mi sciis profunde, ke ĝi ne estas ĝusta, sed mi ignoris ĝin." Fakte, esplorado subtenas tion: en studo de 464 paroj, esploristoj trovis, ke 47% de edzoj kaj 38% de edzinoj havis antaŭgeedzecajn dubojn, kaj tiuj, kiuj havis dubojn, multe pli probable divorcis ene de kvar jaroj. La ĉefa esploristo Justin Lavner, Ph.D., rimarkas: "Homoj pensas, ke ĉiuj havas antaŭgeedzecajn dubojn kaj ke vi ne devas zorgi pri ili. Ni trovis, ke ili estas oftaj sed ne benignaj."

Geedziĝi pro timo aŭ premo, ĉu premo de via partnero, familio, aŭ eĉ la tiktakado de via biologia horloĝo, ne estas sana kialo por geedziĝi . Dum senti nervozon estas normala antaŭ geedziĝo, senti profundan dubon aŭ pesimismon ne estas. Ne konfuzu malvarmon kun interna alarmo. Malvarmo povus esti ĝeneralaj nervozecoj pri granda vivŝanĝo.

Interna alarmo estas persista penso pri "io ne estas ĝusta ĉi tie" aŭ bildigo de malfeliĉa estonteco. Fidu vin mem. Estas multe pli bone paŭzi, prokrasti aŭ eĉ nuligi geedziĝon ol trapasi ĝin kaj poste elteni malbonan geedzecon aŭ malordajn eksgeedziĝojn. Via estonta memo dankos vin pro honorado de viaj veraj sentoj nun.

Kion Fari Kiam Vi Rimarkas La Signojn Ke Vi Ne Devus Edziniĝi Kun Li

Rekoni ĉi tiujn signojn povas esti timiga kaj superforta, precipe se vi investis multe en la rilaton. Vi eble demandas, "Bone, mi vidas kelkajn el ĉi tiuj ruĝaj flagoj antaŭ la geedzeco, kio nun?" La bona novaĵo estas, ke vi havas eblojn kaj agadon. La unua paŝo estas agnoski tion, kion vi vidas, sen troigi ĝin. 

Neado estas facila en amo, sed kuraĝo kaj honesteco servos vin pli bone longtempe. Gravas scii, ke fini gefianĉiĝon aŭ postuli ŝanĝon ne estas fiasko. Ĝi estas ago de memrespekto kaj zorgo. Jen kelkaj praktikaj paŝoj kaj subtenaj konsiloj por antaŭeniri:

1. Agnosku la avertajn flagojn kaj fidu vin mem

Donu al vi permeson senti tion, kion vi sentas. Se io ŝajnas malĝusta, honoru tiun senton anstataŭ malakcepti ĝin. Ofte ni provas konvinki nin mem forigi niajn instinktojn kaj forgesi, ke ĉi tiuj emocioj kaj intuiciaj reagoj ekzistas pro iu kialo. Skribado en taglibro povas helpi klarigi, kio precize ĝenas vin. Skribu okazaĵojn, kiuj igis vin senti vin vundita, timigita aŭ malkomforta. Vidi ĝin sur papero povas konfirmi, ke vi ne "elpensas ĝin", eble ekzistas ŝablono. Ĝi povas esti tiel simpla kiel: "Ĉiufoje, kiam mi mencias nian estontecon, li faras ŝercon kaj ŝanĝas la temon, kaj tio igas min senti min ignorata kaj maltrankvila." Tiuj sentoj gravas. Agnoski la problemojn estas la unua paŝo por trakti ilin.

Ankaŭ povas helpi konfidi viajn dubojn al fidinda amiko aŭ familiano. Iafoje ekstera perspektivo plifortigas tion, kion vi jam scias profunde. Ne zorgu pri esti juĝata aŭ "aspekti malbone" se vi retiriĝos de geedziĝo. La homoj, kiuj vere zorgas pri vi, subtenos vin. Fakte, vi eble surpriziĝos aŭdante ilin diri: "Honeste, ni zorgis pri vi kaj li, sed ni ne volis interrompi." 

Kiam vi luktas kun la dilemo " Ĉu mi edziniĝu al li malgraŭ ĉio?", memoru, ke estas pli bone seniluziigi iujn homojn nun ol vivi kun dumvivaj bedaŭroj. Esti honesta kun vi mem estas malfacile, sed ĝi estas ago de kuraĝo. Profunde enspiru, memorigu al vi, ke vi meritas aman, sanan partnerecon, kaj preparu vin alfronti la situacion rekte.

2. Havu honestan konversacion kun via partnero 

Se vi kredas, ke la problemoj en via rilato eble solveblas per peno, konsideru paroli malkaŝe kun via partnero pri viaj zorgoj. Elektu trankvilan momenton, ne en la varmo de kverelo, kaj milde klarigu, kio pezas sur vin, kaj observu kiel li respondas. Lia reago diros al vi multon pri la graveco de la koncerna problemo. Matura, zorgoplena partnero aŭskultos, eĉ se ĝi estas malkomforta, kaj partoprenos en la konversacio.

Eble li vere ne sciis pri viaj sentistoj kaj pretas labori pri tio. Aliflanke, se li tuj koleras, defendas sin aŭ mokas viajn sentojn, tiu reago mem estas konfirmo de la problemoj, pri kiuj vi zorgas. Ekzemple, se vi diras, ke vi zorgas pri kiom ofte kvereloj fariĝas malagrablaj kaj sugestas labori pri komunikado, pozitiva signo estus, ke li dirus: "Mi ne rimarkis, ke mi faras tion. Mi ne volas vundi vin. Ni trovos pli bonan manieron diskuti la aferojn." 

Malbona signo estus li replikumante, "Do vi diras, ke estas tute mia kulpo? Vi estas tiu, kiu komencas la kverelojn!" aŭ pli malbone, ridante pri ĝi kaj rifuzante diskuti ĝin. Se li konsentas labori pri aferoj, bonege. Tio signifas, ke via rilato havas ŝancon pluvivi. Tamen, vi ankoraŭ devus prokrasti la geedziĝon ĝis vi efektive vidas konstantan plibonigon. Se li obstrukcas vin aŭ nuligas viajn zorgojn, tiam vi devas rekoni, ke vi trafis muron. 

Noto: Provu profundan konversacion nur se vi sentas vin sekura fari tion. Se via partnero havas koleron aŭ misuzantajn tendencojn, preterlasu ĝin. Vi ne ŝuldas al misuzanto ĝentilecan konversacion; via sekureco estas unuaranga.

3. Serĉu profesian helpon aŭ eksteran subtenon

Vi ne devas eltrovi ĉion mem. Licencita terapiisto aŭ parkonsilisto povas doni gvidon por solvi ĉi tiujn problemojn. Se via partnero estas malferma al ĝi, antaŭgeedzeca konsilado povas esti revolucia. Fakte, esplorado montras, ke bona antaŭgeedzeca konsilado aŭ edukado povas redukti la riskon de eksgeedziĝo je ĝis 30%. Ĝi ankaŭ povas elmontri problemojn, kiujn vi absolute devas trakti antaŭ ol geedziĝi aŭ konfirmi, ke geedziĝo estus malsaĝa.

Kuraĝigu vian partneron provi per pozitiva difino: "Mi volas, ke ni estu kiel eble plej fortaj antaŭ la geedzeco. Kial ne ricevi iom da trejnado pri la malfacilaj aferoj nun?" Se li valoras la rilaton, li devus esti preta peni. Kaj se li tute rifuzas iri al konsilado aŭ labori pri aferoj, konsideru tion kiel gravan signon de lia manko de engaĝiĝo al ŝanĝo. 

Krom para terapio, konsideru paroli kun terapiisto memstare. Individua konsilisto povas helpi vin prilabori viajn sentojn, konstrui vian memfidon por fari malfacilajn decidojn, kaj plani viajn sekvajn paŝojn. Iafoje ni bezonas iun, kiu faru la ĝustajn demandojn: "Kial vi sentas, ke vi ne meritas pli bonan?" aŭ "Kio estas la plej bona rezulto por vi ĉi tie?" Terapio provizas sekuran spacon por malimpliki ajnan timon aŭ kulpon, kiu eble tenas vin en nesana situacio.

Vi ankaŭ povas kontakti subtengrupojn aŭ komunumojn. Ekzistas interretaj forumoj kiel subredditoj por konsiloj pri rilatoj, aŭ subtengrupoj por tiuj, kiuj forlasas perfortajn partnerojn, kie homoj dividas spertojn kaj strategiojn por trakti problemojn. Aŭdi de aliaj, kiuj forlasis fianĉon aŭ riparis rilaton, povas esti konsola kaj instrua. 

4. Estu preta paŭzi, prokrasti aŭ nuligi la geedziĝon

Jen malfacila demando, sed oni devas diri: se la avertaj flagoj estas gravaj kaj nesolvitaj, konsideru prokrasti la geedziĝon aŭ nuligi ĝin tute se necese. Mi scias, ke ĉi tio estas timiga kaj povas ŝajni ekstrema. Vi eble maltrankviliĝas pri tio, kion homoj pensos, pri perdita mono aŭ pri rompo de lia koro. Sed memoru, estas multe pli bone trakti provizoran malkomforton aŭ embarason nun ol travivi eksgeedziĝon aŭ jarojn da malfeliĉo poste. Kvankam dolore estas nuligi geedziĝon, elekti la malĝustan vivpartneron estas multe pli dolore.

Se vi ne certas, ĉu nuligi la geedziĝon estas la ĝusta paŝo, vi povas komenci per paŭzo. Vi eble diros al li: "Mi pensas, ke ni bezonas prokrasti la geedziĝon dum ni prilaboras kelkajn problemojn." Vidu kiel li respondos kaj kiel vi sentos vin kun iom da spirspaco. Lia reago al racia peto pri tempo multe diras. Ama partnero eble estos malĝojigita aŭ surprizita, sed komprenos, ke gravas fari aferojn ĝuste. Nesana partnero eble eksplodos de kolero aŭ provos kulpigi vin, kio ironie nur konfirmas, ke vi faras la ĝustan aferon ne procedante sub premo.

Rilata Legado: Kiel Ami Vin Mem En Rilato - 21 Praktikaj Konsiloj

5. Zorgu pri vi mem

Fine, koncentriĝu pri vi mem. Decidi ne edziĝi al iu aŭ retiriĝi ĝis problemoj estos solvitaj povas esti emocie laciga. Vi eble sentos malĝojon, konfuzon aŭ eĉ kulpon. Tio estas normala. Vi funebras la perdon de imagita estonteco, kaj tio doloras eĉ se vi scias, ke ĝi estas por la plej bona. Estu tre afabla al vi mem dum ĉi tiu tempo. Praktiku memzorgadon laŭ kiaj ajn manieroj taŭgas por vi, ĉu pasigante tempon kun subtenaj amikoj, okupiĝante pri ŝatokupoj, kiujn vi amas, ekzercante por malstreĉiĝi, aŭ serĉante konsolon en taglibro aŭ meditado. Memorigu al vi, ke elekti ne edziĝi al li aŭ insisti pri gravaj ŝanĝoj antaŭ ol vi faras tion estas ago de amo al si mem. Estas vi, kiu elektas ne kontentiĝi pri vivo, kiu ne eltiras la plej bonan el vi.

Eble helpos bildigi vian estontecon se vi travivis geedzecon plenan de avertaj signoj, kiuj verŝajne kondukas al streso, kverelado, soleco kaj bedaŭro. Poste bildigu alternativan estontecon: eble vi forlasos ĉi tiun rilaton kaj poste renkontos iun vere kongruan, kiu ŝatas vin... aŭ eble vi prosperos memstare dum kelka tempo, malkovrante novajn fortojn kaj feliĉon sen la konstanta konflikto. Multaj homoj, kiuj forlasis nesanan gefianĉiĝon, poste renkontis partneron, kiu traktis ilin mil fojojn pli bone, kaj ili ofte diras: "Mi tremas pensante, kio se mi ne havus la kuraĝon foriri." 

Fino Pensoj

Necesas kuraĝo por alfronti ruĝajn flagojn kaj eĉ pli da kuraĝo por foriri aŭ postuli ŝanĝon. Sed geedzeco estas unu el la plej grandaj decidoj de via vivo - ĝi valoras ĉiun uncon da kuraĝo, kiun vi povas kolekti. Se li vere amas vin kaj taŭgas por vi, li paŝos antaŭen kaj kunlaboros kun vi por trakti ĉi tiujn problemojn. Se ne, lasi iri nun malfermos la ŝancon por pli sana amo eniri vian vivon kiam vi estos preta. Ĉiuokaze, agnoskante ĉi tiujn sep signojn kaj agante, vi respektas vin mem kaj vian estontecon. Memoru, vi ne estas sola, kaj finfine vi scias, kio estas plej bona por vi. Fidu vin mem, estu forta, kaj neniam kontentiĝu pri rilato, kiu ne alportas al vi la pacon, respekton kaj feliĉon, kiujn vi meritas.

Kiam Fini Rilaton — 18 Validaj Scenaroj

23 Signoj de Nesana Rilato

22 Malbonaj Kutimoj Kiuj Havas La Potencon Ruini Rilaton

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi