7 Kialoj Kial Vi Sentas Vin Malkomforte En Via Rilato Kaj 3 Aferoj Kiujn Vi Povas Fari

Diskonigi la amon

Angoro estas ofta, normala, kaj ofte sana emocio. Ne gravas kiom nature estas senti angoron, estas sufiĉe ofte demandi sin, "Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?" Sentiĝi maltrankvila en rilato povas aspekti kiel konstanta pridubado de vi mem, via partnero, kaj la rilato kiel tuto. Natura zorgo tiam estus, "Ĉu estas rilata angoro aŭ mi ne estas enamiĝinta?"

En ĉi tiu artikolo, traŭmato-informita konsila psikologo Anushtha Mishra (MSc., Konsilada Psikologio), kiu specialiĝas pri provizado de terapio por zorgoj kiel traŭmato, rilataj problemoj, depresio, angoro, funebro kaj soleco inter aliaj, skribas por respondi ĉi tiujn demandojn kune kun aferoj, kiujn vi povas fari por trakti rilatan angoron kaj kompreni ĉu temas pri rilata angoro aŭ intuicio.

Kial Mi Sentas Min Malkomforte En Mia Rilato - 7 Verŝajnaj Kialoj

Enhavtabelo

Maltrankvilo estas sento de angoro aŭ malkomforto. Vi eble havas perfektan rilaton aŭ estas destinitaj esti kune kaj tamen sentas senton de malkomforto, kiu povus lasi vin senti konfuzite. Estas multaj kialoj, kial persono povus senti sin maltrankvila en sia rilato.

Kompreni ĉi tiujn kialojn povas helpi nin konsciigi pri tio, kio okazas en ni, sen tro pensi pri rilata angoro. Ĉi tio ankaŭ pavimas la vojon por trakti angoron kun pli da empatio. Do ni plonĝu en la kialojn, pro kiuj vi eble sentas vin ligita en rilato.

Por pliaj fakulaj filmetoj bonvolu aboni nian YouTube-kanalon. Klaku ĉi tie.

1. Vi spertas timon de forlaso

Johana (pseŭdonimo), ĉirkaŭ 24-jaraĝa, venis al mi kun zorgoj pri la angoro, kiun ŝi spertis en sia rilato de 8 monatoj, dirante: "Mi sentas min malkomforte ĉirkaŭ mia koramiko, kvankam mi amas lin. Ĉu tio ne estas stranga? Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?" Ŝi maltrankviliĝis, ke ŝi tro pensas pri rilata angoro. Mi certigis ŝin, ke tio ne estas vera. Ni pripensis, kiel ŝia timo pri forlaso kaŭzas ŝian angoron, maltrankviliĝante, ke ŝia partnero eble foriros iam kaj ŝi estos postlasita.

Problemoj pri forlaso en rilato aŭ timo pri forlaso povas ŝajni kiel marŝi supren kun peza ŝtono sur la ŝultroj. Tio okazas kiam vi maltrankviliĝas, ke la homoj, kiujn vi zorgas, eble forlasos vin aŭ vi eble perdos ilin. Ĝi povas esti tre izoliga sperto kaj tio estis ankaŭ por Johana.

Esplorado montras, ke manko de emocia kaj fizika ligo aŭ gepatra emocia neglekto povas konduki al la disvolviĝo de timo pri forlaso. Perdo en la infanaĝo aŭ traŭmata okazaĵo rilata al eksgeedziĝo aŭ morto en la familio povas ankaŭ igi vin timi esti forlasita.

2. Eble pro viaj pasintaj spertoj

Johana havis malfacilan infanaĝon kaj rilatan historion. En lastatempa rilato, ŝi estis ignorita de sia partnero kaj neniam ricevis finon post iuj ajn el siaj disiĝoj. Kiel ŝi mem diris en unu el siaj kunsidoj, "Mi ĉiam sentis min maltrankvila en mia rilato. Senti min malkomforta en mia rilato, eĉ kun ama partnero, estis normo por mi. En mia lasta rilato, estis kvazaŭ mi estus lasita nevidebla. Mi estis tre skuita kaj nun mi timas, ke tio eble okazos denove."

Pasintaj spertoj konsistigis nian vivon ĝis nun, kaj estas tute nature, ke ili influas ĉiun sperton, kiun ni havas en la estonteco. Estas do kompreneble, ke ili influas niajn pensojn, kredojn, kaj kiel ni vidas la mondon kaj navigas niajn rilatojn.

Tiuj spertoj povas inkluzivi, sed ne limiĝas al, tumulta aŭ misuza rilato. Gepatra perdo, infanmistraktado kaj neglekto, kaj kaosa hejma medio estas kelkaj aliaj faktoroj, kiuj povas kaŭzi sentojn de maltrankvilo en rilato.

Rilata Legado: 12 Signoj, ke Viaj Pasintaj Rilatoj Influas Vian Nunan Rilaton

3. Dependas de la alligiteco-stilo formita en via infanaĝo

“Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?” Eble tio estas pro la stilo de alligiteco, kiun vi formis en via infanaĝo. La maniero, kiel ni alligas nin al aliaj plenkreskuloj, havas siajn radikojn en kiel ni estis alligataj al niaj ĉefaj zorgistoj en nia infanaĝo. Kiel infano, gravas senti sin sekura kaj protektita, tamen, kiam tiu sento de sekureco mankas, ĝi kondukas al tio, ke la infano formas maltrankvilajn aŭ nesekurajn stilojn de alligiteco.

Stiloj de alligiteco diktas kiel ni perceptas kaj traktas proksimecon kaj emocian intimecon, nian kapablon komuniki niajn bezonojn, kaj la manierojn kiel ni respondas al konfliktoj. Maltrankvila aŭ nesekura stilo de alligiteco kutime vidiĝas ĉe individuoj, kiuj sentas sin maltrankvilaj en rilato.

Johana dividis: “Mi estis tre juna kiam miaj gepatroj disiĝis kaj tio lasis min senti min nesekura en frua aĝo. Mi estis malkomforta ĉirkaŭ mia koramiko, kvankam mi ŝajne ne povas trovi kialon por tio. Ĉu mia infanaĝo povas esti unu el la kialoj por tio?” Tio igis nin malkovri ŝian alligitecan stilon, kiu ludis rolon en la angoro, kiun ŝi sentis en sia rilato.

4. Vi timas sindevontigon

Timo pri engaĝiĝo estas kiam vi timas proksimiĝi al aŭ serioze iĝi pri iu. Ĉi tio povas malhelpi vin ĝui signifoplenajn rilatojn kaj povas igi vin pripensi, "Kial mi sentas min malkomforta en mia rilato? Ĉu temas pri rilata angoro aŭ ĉu mi ne estas enamiĝinta al mia partnero?" La plej elstara kialo por senti tiel estas kiam vi havas problemojn pri engaĝiĝo , kie vi daŭre pridubas la rilaton eĉ kiam vi estas feliĉa en ĝi.

Ĉi tio denove havas siajn radikojn en viaj pasintaj spertoj kiel ekzemple dolora disiĝo, atestado de malfacila rilato inter viaj gepatroj, eksgeedziĝo aŭ forlaso dum la infanaĝo aŭ plenaĝeco. La kerna timo estas vundiĝi. Ĉi tio estas tre reala timo kaj havas konsekvencojn por ambaŭ partneroj en rilato kaj ofte kondukas al sentoj de maltrankvilo.

5. Vi timas malakceptojn

Ni ĉiuj timas malakceptojn, precipe en rilatoj. Ĝi estas unu el la plej profundaj timoj en rilato, kiun homo havas. Se vi pensas, "Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?", tio eble ŝuldiĝas al timo de malakcepto. Ĝi ankaŭ devenas de pli profunda timo esti lasita sola, vundita kaj en doloro.

Tio povas malhelpi nin sperti intimajn ligojn kaj lasi nin senti nin ligitaj en rilato. Ni emas retiriĝi de homoj anstataŭ riski kontakti ilin kaj esti malakceptitaj. Tio ankaŭ malhelpas nin esprimi niajn aŭtentajn sentojn.

Timo pri malakcepto ankaŭ kaŭzas senton de malkomforto en rilatoj ĝenerale, precipe en romantikaj rilatoj. Ĝi ofte kondukas al la konstanta zorgo, ke via partnero malakceptos vin, kaj vi restos izolita kaj vundita.

6. Vi havas malaltan memfidon

Memfido konsistas el nia sento pri si mem kaj la opinioj, kiujn ni havas pri ni mem. Ĝi influas kiel ni sentas pri ni mem. Malalta memfido elvokas niajn pli profundajn sensekurecojn kaj zorgojn, kiuj fine kondukas al maltrankvilo aŭ angoro en rilatoj. Ĉi tio respondas la delonge urĝan demandon: Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?

Johana, pro sia timo pri forlaso kaj malfacilaj pasintaj spertoj, ankaŭ spertis signojn de malalta memfido, kie ŝi ne povis akcepti, ke iu povus ŝati aŭ ami ŝin. Ŝi ne povis distingi inter rilata angoro kaj intuicio. Tio konstante igis ŝin dubi pri sia rilato, kio ankaŭ estis unu el la grandaj fontoj de ŝia rilata angoro.

7. Ekzistas historio de angorneŭrozo

Angoro estas tre normala kaj ofta emocio, kiun ni spertas, kaj iuj kvantoj de ĝi nepre okazos en la vivo de homo. Tamen, angorneŭrozo estas konstanta superforta sento de zorgo kaj timo.

Se individuo jam havas iun ajn el la angorneŭrozoj, la ŝancoj, ke la angoro povas aperi en rilatoj, estas altaj. Ĝi estas kiel bredejo por angoro. Jam ĉeestanta angoro cedas lokon al pli da angoro, krom se ekzistas ĝustatempa interveno, kie oni esploras manierojn trakti ĝin.

Rilata Legado: Trakti Koramikon, Kiu Donas al Vi Panikatakojn - 8 Helpaj Konsiloj

3 Aferoj, Kiujn Vi Povas Fari Se Vi Havas Rilatan Timon

Esti tiu, kiu demandas sin "Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?" aŭ havi partneron kun rilata angoro povas esti superforta kaj malfacile traktebla. La sperto povus esti timiga aŭ vi eble sentas kvazaŭ la rilato finiĝos pro angoro-pelitaj pensoj. Sed ĝi ne devas iri tiun vojon.

Estas diversaj manieroj, kiel vi povas trakti, prilabori kaj trakti la rilatan angoron ke vi aŭ via partnero eble sentas. Konscio pri la angoro estas la unua paŝo al resaniĝo de ĝi kaj sube estas tri konsiloj pri kiel vi povas navigi ĉi tiun malfacilan sperton.

1. Akceptu viajn sentojn

Gravas ampleksi kaj prilabori dolorajn aŭ malfacilajn emociojn por povi navigi ilin. Nur post kiam vi akceptas, ke vi sentas vin laŭ certa maniero kaj praktikante emocian agordon, vi povas fari ion pri tio. Akcepto estas malfacila kaj povas esti superforta pro la juĝoj, kiujn ni donas al ni mem, sed ĝi ankaŭ estas liberiga. Ĝi liberigas vin de la interna demando: Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?

Akiru "radon de sentoj", kaj identigu kion vi sentas kiam vi sentas ĝin. Ĉu kolero, embaraso, tristeco, senhelpeco aŭ kulpo. Post kiam vi konscias pri tio, kio aperas por vi, akceptu ĝin sen esti kritika pri ĝi.

Akcepto pavimas la vojon por la procezo de resaniĝo. Unu studo montris, ke akcepti emociojn estas forte ligita kun mensa bonfarto kaj kontenteco. Individuoj, kiuj akceptas anstataŭ juĝi siajn mensajn spertojn, povas atingi pli bonan psikologian sanon, parte ĉar akcepto helpas ilin sperti malpli da negativaj emocioj en respondo al stresfaktoroj. Ĉi tio postulas multan penon, do serĉi subtenon povas helpi vin tra ĉi tio.

2. Komuniku kun via partnero

Mi ne povas sufiĉe emfazi kiom grava komunikado estas en rilato, ĉu platona aŭ romantika. Se vi demandas vin, "Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?", provu komuniki viajn sentojn de angoro kun via partnero, komunikas kiel vi pridubas vin mem kaj la rilaton, kaj kiel vi volas, ke ili subtenu vin.

Honestaj konversacioj ĉiam plifortigas la rilaton. Ili ankaŭ plifortigas la fundamentojn de la rilato kaj helpas vin malkovri diversajn aspektojn de via rilato kune. Estas tute bone se vi ne scias ĉion antaŭ ol vi komencas konversacion. Estas bone preni unu aferon samtempe. Se la konversacio fariĝas superforta, prenu paŭzon, sed klopodu trakti la angoron, kiun vi aŭ via partnero eble sentas.

Rilata Legado: 11 Konsiloj de Fakuloj por Pli Bone Komuniki kun Via Partnero

3. Serĉu subtenon

Serĉi subtenon de viaj amikoj, familio kaj menshigienaj profesiuloj povas helpi vin senti vin pli memfida kaj lasi iri la zorgon "sento de malkomforto en mia rilato". Ĝi estas unu el la plej grandaj signoj de forto - peti la helpon, kiun vi bezonas.

Fakte, unu el la multaj esploroj faritaj pri resaniĝo de angoro montras, ke individuoj, kiuj havis almenaŭ unu personon en siaj vivoj, kiu provizis al ili senton de emocia sekureco kaj bonfarto, trioble pli probable havis bonegan mensan sanon.

Apogu vin sur via subtensistemo. Se ĝi fariĝas superforta, ĉiam estas bona ideo serĉi subtenon de menshigiena profesiulo. Menshigienaj Profesiuloj estas trejnitaj por gvidi vin tra ĉi tiu vojaĝo de maltrankvilo kaj helpi vin atingi la alian flankon.

Kiam Joanna kontaktis min, dirante, "Mi ne scias kial mi sentas min maltrankvila en mia rilato", ŝi ne sciis, kio kaŭzis al ŝi la angoron kaj ĝeneralan senton de maltrankvilo en ŝia rilato. Per terapio, ŝiaj bezonoj estis komprenitaj, ŝi sentis sin subtenata, kaj, ĉefe, ĝi helpis ŝin normaligi sian propran sperton.

Ŝlosilaj Montriloj

Timo estas ofta, normala kaj ofte sana emocio
Kialoj, kial vi sentas vin malkomforte en via rilato, povas esti denaskaj timoj pri forlaso, engaĝiĝo aŭ malakcepto.
Malalta memfido, malfacilaj pasintaj spertoj, kaj niaj alligiĝstiloj ankaŭ ludas rolon.
La sperto de rilata angoro povus esti timiga, sed ekzistas diversaj manieroj trakti kaj prilabori la angoron.
Akcepti viajn sentojn, komuniki viajn sentojn, kaj peti subtenon estas kelkaj manieroj trakti rilatan angoron.

Rilatoj havas senkondiĉan amon kaj estas belaj, sed ili ankaŭ povas esti malstabilaj, lasante vin demandi, "Kial mi sentas min malkomforte en mia rilato?" Ili povas elvoki viajn plej profundajn timojn kaj sensekurecojn. Ili povas esti kiel spegulglobo, montrante al vi ĉiun version de vi mem. Vi malkovras vin mem kaj vian partneron kiel tutaĵon.

Kompreneble, ĝi estas timiga kaj tio povas igi iun ajn maltrankvila, sed gravas kompreni, ke ĝi estas normala. Vi ne devas fari gigantajn paŝojn samtempe aŭ grimpi la ŝtupetaron per unu movo. Estas bone fari bebajn paŝojn aŭ surmeti trejnajn radojn ĝis vi kaj via partnero estas en loko, kie ambaŭ povas liberigi sin de la maltrankvilo.

FAQs

1. Ĉu estas normale senti sin malkomforte en rilato?

Estas tute normale senti tiel kaj fakte tre ofte, precipe angoro en nova rilatoKompreneble, vi havas tunojn da pensoj pri kiel ĉio ĉi finiĝos kaj kien ĉio iras.

Kvankam ĝi estas normala, ĝi tamen povas esti superforta. Kontaktu vian partneron, familion, amikojn aŭ menshigienan profesiulon kaj prenu ĉian subtenon, kiun ili povas oferti al vi. Vi ne devas navigi la angoron tute sola.

2. Kiel sentiĝas rilata angoro?

Ĝi povas sentiĝi kiel kaoso en via menso aŭ kiel trajno rapidanta tra la reloj en via kapo kun sentoj de neadekvateco, kolero, senhelpeco aŭ forgeso. Preskaŭ kvazaŭ vi estus blokita en limbo sen respondoj (eĉ kiam vi havas ilin).

Emocioj kiel angoro ne estas esence malbonaj. Ili estas signaloj pri tio, kio okazas al ni. Agnoski kaj akcepti ilin sen juĝo povas helpi nin respondi al ĉi tiuj emocioj kaj trakti ilin.

3. Kion fari kiam vi sentas vin maltrankvila en rilato?

La unua paŝo estas ĉiam akcepti, ke vi sentas vin maltrankvila, kio signifas, ke vi ne juĝas vin mem pro tio. Ĝi ankaŭ inkluzivas esti afabla kaj kompatema al vi mem, same kiel vi estus al viaj amatoj.

Komuniki vian maltrankvilon al via partnero ankaŭ estas grave. Kiel mi menciis antaŭe, vi ne bezonas havi ĉion eltrovita antaŭ ol vi komencas la konversacion. Ambaŭ povas helpi trankviligi unu la alian kaj malkovri pli pri vi mem kaj la rilato dum la procezo.

Geamikiĝi kun iu kun angoro - helpemaj konsiloj, farendaĵoj kaj nefarendaĵoj

Apartiga Timo en Rilatoj - Kio Ĝi Estas kaj Kiel Trakti Ĝin?

12 Manieroj Trakti Rendevuan Timon

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.