Cómo el dolor y la pérdida de seres queridos afectan sus relaciones

Una y otra vez, su dolor y depresión personales afectarán sus relaciones con otras personas. Lo que le afecta mental y emocionalmente casi siempre influirá en sus interacciones con los demás. Entonces, si estás experimentando algún tipo de pérdida en la familia o estás atravesando un trauma emocional severo, notarás cómo eso puede cambiar tu comportamiento hacia los demás y la satisfacción que encuentras en otras relaciones.

Dado que su cabeza ya estaría llena de pensamientos y sentimientos oscuros, es posible que no pueda dedicarse por completo a sus amistades o relaciones románticas. Si sus problemas de salud mental empeoran lo suficiente, es posible que incluso se vuelva reacio a la idea de encontrar el amor porque simplemente le falta la energía para ello. Pero, con terapia y el tipo de enfoque adecuado, pronto podrá encontrarse en el camino hacia la recuperación. Siga leyendo para comprender cómo el duelo afecta las relaciones y cuáles son algunas de las señales que no debe tomar a la ligera.

Impacto del duelo en las relaciones

Esta es una historia sobre ella y yo. Me gustaría creer que individualmente ambos somos grandes personas. Ambos somos personas divertidas, inteligentes y empáticas. Ya llevamos ocho años juntos. Pero falta una pieza crucial en esta ecuación aparentemente perfecta. ¡Casi no tenemos sexo! Y aunque al principio pude afrontarlo, estos efectos de las relaciones sin sexo ahora me están afectando.

Sin embargo, no siempre fue así. Cuando recién empezamos a salir, el sexo era regular. Éramos apasionados y aventureros en la cama. Un día las cosas salieron mal y finalmente rompimos. Pero después de salir con otras personas durante los siguientes años, volvimos a gravitar el uno hacia el otro.

Supongo que después de haber probado y probado al resto de la multitud, nos dimos cuenta de que estábamos en casa el uno para el otro. Unos meses más tarde, no podíamos tener suficiente el uno del otro. Cada vez que nos encontrábamos terminábamos desnudos, sudando y agotados. No, no estoy tratando de invocar imágenes apasionantes en tu cabeza. Es sólo para ilustrar que, para empezar, el sexo no era infrecuente.

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empezamos a ponernos serios

Siempre quise estar con ella a largo plazo y, aunque ella nunca estuvo segura de la relación o del futuro que le deparaba, ante mi insistencia se mudó conmigo. Tuvimos dificultades económicas y fue necesario hacer bastantes ajustes, pero estábamos contentos. Incluso en esta etapa, el sexo era genial en nuestro vivir en una relación. Luego su familia se mudó a la ciudad y ella se fue a vivir con ellos porque su madre estaba enferma. Poco a poco me convertí en parte de su familia. En realidad, nunca hablamos abiertamente de nuestra relación, pero su madre era una mujer inteligente.

Le agradaba y sabía que yo tenía la paciencia y la tenacidad necesarias para manejar a su hija idealista y bastante ingenua. De hecho, una vez su madre expresó en broma su deseo de vernos casados ​​algún día. Incluso en esta etapa, con todos los escondites, el sexo era constante. Y bueno. Esta fase duró más de un año. ¡Y entonces llegó el gran día de nuestra boda! Pero unos meses después de la boda, sucedió lo más triste.

Pero luego vino una ola de tristeza.

No esperábamos que nuestro la vida después de la boda tendría ese comienzo. La madre de mi esposa sucumbió a su enfermedad crónica. Mi hija quedó desconsolada por la noticia y es comprensible. El resto de su familia regresó a su ciudad natal. Regresó a nuestra casa después de un mes de luto. Nos mudamos a una nueva casa con la esperanza de un nuevo comienzo y una nueva perspectiva. La casa que ella eligió estaba fuera de mis posibilidades pero, dadas las circunstancias y su estado emocional, decidí aceptarla de todos modos.

Sólo quería que ella fuera feliz, incluso si eso significaba que tenía que aceptar tres trabajos. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses. Todos en su familia hicieron un esfuerzo por seguir adelante, adaptándose a la nueva vida. No es que alguna vez pudieran olvidar a su madre, pero había cosas que hacer. Vive para vivir. Quería que ella pudiera separar su propio dolor de nuestra relación para que aún pudiera disfrutar de una vida fuera de su tristeza.

Ayudar a un cónyuge en duelo

Mi niña se quedó estancada en el pasado. Ella se volvió reticente y distante de mí. Casi cada vez que me acercaba para abrazarla, ella se retiraba y decía que todavía estaba de duelo. Estaba haciendo todo lo posible por comprenderla y ayudar a mi cónyuge en duelo, pero estaba fallando.

Así empezó. Curiosamente, sin embargo, parecía feliz cuando estaba pasando el tiempo con amigos. Ella organizaba fiestas y cumpleaños, pero me pedía que me mantuviera alejado cuando sus amigos estaban cerca. No sabía cómo reaccionar. Fue una especie de arrebato de dolor y ruptura matrimonial.

Poco a poco, su depresión pareció empeorar. Olvídese del sexo, incluso la intimidad general se redujo a casi la inexistencia. Esto fue especialmente difícil para mí porque generalmente soy del tipo que da abrazos y besos. Entiendo si ella tiene pérdida de libido y no quiere tener relaciones sexuales mientras está de duelo, pero ya ni siquiera me siento como su marido. Estuvimos muy cerca de separarnos varias veces. Pero todavía esperaba mejorar y persistí cada día. No me di cuenta de que nada de eso iba a suceder.

Mi cónyuge, que estaba afligida por la pérdida de uno de mis padres, se distanció demasiado de mí.

Un día, cuando la abracé por detrás mientras estaba en la cocina, ella se retiró de mí a la velocidad del rayo. Instintivamente lo solté y retrocedí. Es difícil olvidar ese doloroso incidente. Estaba haciendo lo mejor que pude para ayudar a mi esposa deprimida y descubrir cómo ayudar a un cónyuge en duelo.

Pero no hubo ningún esfuerzo por su parte. El matrimonio siguió oscilando entre el frío y el calor durante más de un año, como una vieja y repetitiva telenovela, y, finalmente, se desató el infierno. Después de una discusión sobre la falta de sexo, que luego se convirtió en una discusión en toda regla, ella dijo que, para empezar, nunca le había interesado el sexo. A lo largo de los años, ella había fingido interés porque yo lo quería o lo había hecho porque pensaba que así se hacían las cosas.

A ella no le gustaba ningún tipo de intimidad ni la quería de mí. Dijo que sentía que el sexo era una tarea ardua y que eso era todo lo que quería de ella. Luego le recordé cómo intenté apoyarla en todo, trabajando sin cesar para asegurarme de que se sintiera cómoda. Le dije que no entendía por qué su depresión sólo parecía aparecer cuando yo estaba cerca.

Si ella no era feliz entonces ¿por qué seguía conmigo? Siguieron más acusaciones y contraacusaciones y todo mi esfuerzo por ayudar a un cónyuge en duelo fue en vano.

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Un episodio de duelo y ruptura matrimonial

Después de ese altercado, las cosas cambiaron monumentalmente entre nosotros dos. Estaba cansada de hacer lo mejor que podía constantemente y solo conseguir palabras hirientes en cambio. Déjame decirte que ayudar a un cónyuge en duelo es como tocar una puerta cuando no hay nadie del otro lado. Es cierto. Ahora he comprendido cuán seriamente están interconectados el duelo y las relaciones y cómo el duelo realmente puede enturbiar la relación.

Hoy vivimos en habitaciones diferentes, apenas nos hablamos y sólo hacemos apariciones obligatorias. El amor, la pasión y la aventura se han ido. Ella afirma que, para empezar, nunca estuvo allí. Creo que lo perdimos en el ajetreo de la vida. Pero el hecho es que estamos arrastrando el cadáver de una relación sólo porque ninguno se atreve a aceptar que la relación está muerta.

En lo que respecta a su depresión, no estoy seguro de si le va bien o no. Sólo sé que ayudar a un cónyuge en duelo ya no es lo mío. Al final, lo único que he hecho es recibir golpes y escuchar cosas hirientes que nunca merecí.

Sobre el duelo y las relaciones: del experto

No importa cuánto queramos negarlo, el duelo y las relaciones son difíciles de separar. Aquí hay algunas aportaciones del experto Prachi Vaish sobre cómo manejar el duelo juntos como pareja:

“Normalmente pensamos que en unos meses o años podremos superar la muerte de nuestros seres queridos, pero a veces nos quedamos estancados. Mudarse de casa o empezar de nuevo no funciona. Además, a veces, perder a alguien tan importante como una madre provoca una gran culpa de superviviente en la persona que queda atrás.

En momentos de duelo, a veces nos alejamos de la persona más cercana a nosotros. Estar con ellos nos recuerda el tiempo que fue – antes de que ocurriera la muerte y la pérdida – e induce nuevos dolores de culpa y anhelo, que son emociones opuestas y muy dolorosas. Buscamos consuelo en amigos y otras personas no tan íntimas que puedan hacer de uno una cónyuge emocionalmente distante.

Por eso nos volvemos reacios a las ideas sexuales mientras estamos de duelo o preferimos estar solos. En lugar de preguntar: "¿Por qué haces esto?" uno puede preguntar: "¿Qué necesitas?" “¿Puedo hacer algo por ti hoy?” a un cónyuge que sufre la pérdida de uno de sus padres o algo más. ¡El duelo complicado puede durar a veces incluso entre 5 y 10 años! La mejor opción sería encontrar un terapeuta o consejero de duelo calificado o un grupo de apoyo en línea y obtener ayuda estructurada y profesional. Es simplemente un nudo que necesita ser desenredado y la relación PUEDE sanar – ¡créame! Con la ayuda adecuada, puedes gestionar muy bien el duelo y las relaciones”.

Prachi S Vaish es un licenciado Psicóloga Clínica y terapeuta matrimonial, especializada en temas de pareja y recuperación de traumas. Tiene una maestría en Psicología Clínica, dirige el primer portal de servicios psicológicos en línea de la India y contribuye periódicamente con artículos como consultora experta para muchas publicaciones.

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