Eligió tener sexo fuera de la relación

Tener relaciones sexuales fuera de la relación es un gran obstáculo para muchos, pero lo que no vemos es que muchas parejas estén explorando el concepto de un matrimonio abierto. Creen que los seres humanos nacen para tener relaciones poliamorosas y que el sexo es simplemente una necesidad humana primaria que no tiene nada que ver con el amor.

Algunos estudios interesantes han demostrado que el sexo fuera de una relación no es tan infrecuente como nos hacen creer. De hecho, El 74% de los hombres y el 68% de las mujeres admitieron que tendrían una aventura si pudieran salirse con la suya. Y la cifra es mayor para las parejas no casadas.

¿Está bien tener sexo fuera de una relación?

El sexo fuera del matrimonio/relación no es un concepto nuevo; la única diferencia ahora es que se habla de ello con más franqueza. En una relación, la idea de que tu pareja desee tener relaciones sexuales con alguien que no seas tú puede ser bastante difícil de digerir y puede hacerte sentir que simplemente no eres suficiente.

Los hombres afirman que su principal motivo de infidelidad es solo sexo, y nada más. Sin sentimientos. Puede que sus parejas no puedan darles lo que quieren. Pero lo cierto es que las relaciones abiertas son reales y están ahí. ¿Te sientes cómodo con este concepto?

Nunca confronté a mi novio.

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Fue una de esas noches en las que volví a casa de la universidad y encontré su puerta cerrada. Sabía que habría otro hombre con él. El crujido de la cama y las respiraciones apagadas contra las paredes ya no me molestaban. Me había acostumbrado a que mi novio tuviera sexo fuera de la relación después de un tiempo. No tenía problemas en... aceptar la bisexualidad y experimentando

Me sentaba pacientemente afuera, en el pasillo, fumando un cigarrillo y, al cabo de un rato, oía voces que murmuraban "adiós" con besos apresurados. Mi entonces novio cerraba la puerta con llave, se ponía una camisa y salía al pasillo. Me saludaba, me extendía los brazos, me abrazaba y me preguntaba qué tal me había ido el día. Yo le devolvía la sonrisa, me acurrucaba en sus brazos y le contaba lo bonita que era la vida con él en esa ciudad junto al río, como si nada hubiera pasado.

Tanto la indulgencia como la ignorancia crean hábitos arraigados. Desde mi infancia, mi estrategia de afrontamiento se basaba en la ignorancia. Como si simplemente ignorando la existencia de la verdad pudiera escapar de ella. En eso siempre creí.

Entonces, cuando me enamoré de mi ex novio, simplemente ignoré todas las condiciones que él puso para que estuviéramos juntos.

El sexo no era gran cosa para él

Estábamos en otra ciudad, lejos de nuestro país. Dijo que tener sexo fuera de una relación no significaba nada, y tampoco un beso. Dijo que para él eran como historias; que yo también podía tener las mías. Que el amor debía estar separado de esos antojos triviales como cagar, comer y beber. El sexo se trataba de gusto y curiosidad sin sentido.

El amor se basaba más en intereses concretos e inversiones cuidadosas. No debía enojarme; en cambio, debía ser liberal; tras haber leído a Beauvoir, Foucault y Freud, estaba de acuerdo. El motor del amor exigía elementos como el desapego y la desposesión. No estaba dispuesta a romper el acuerdo que teníamos mi amante. No estaba dispuesta a declararlo abierto, porque no lo era. Él eligió dormir a la intemperie y yo no, aunque pareciera que ambos estábamos de acuerdo.

Quería cambiarlo

Durante todos estos años, intenté evadir el hecho de que no teníamos ninguna posibilidad de un futuro juntos. Sentía que, ignorándolo, podría convencerme de que tal vez algún día lo cambiaría. Seguía pensando que algún día sería monógamo, y que ese día tal vez lo tendría solo para mí, pero ese día nunca llegó.

Una de las peores cosas en una relación es cuando crees que necesitas salvar a la persona que amas. Crees que realmente necesita ser salvada, ¡lo cual es un completo disparate! No somos responsables de salvar a nadie. Nuestra versión de salvarlos es, en realidad, nuestra idea de "intentar cambiarlos". Solo me di cuenta años después, cuando finalmente decidí cortar el cordón.

Aunque siempre me ha costado desprenderme de la gente, también he dejado atrás ese deseo desmesurado de aferrarme. Creo que el acto de "salvar a alguien" es sumamente egoísta. Siempre salvas algo, con el único deseo de que algún día todo salga bien. O que todo sea como quieres. Pero con cada salvamento, uno se consume con mucho más de lo que puede reponer.

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¿Por qué estamos tan obsesionados con la idea de una “relación perfecta”?

Hacemos tantas concesiones en el amor, nos enamoramos de las personas más inestables, les damos innumerables oportunidades, solo para irnos, y luego volvemos a ellas una y otra vez, pensando que la idea que tenemos de ellas finalmente se hará realidad. Que el nerviosismo del amor desesperado finalmente se calmará.

Pero en realidad, no queremos renunciar a la ansiedad del deseo. Personalmente, seguía esperando que su deseo de tener sexo fuera de la relación se detuviera, principalmente porque me hacía sentir insegura sobre mi capacidad para satisfacerlo en la cama. Sabía que... señales de una relación complicada, y estábamos en uno.

El dolor se convierte en parte de nuestras identidades.

En realidad, muchos no queremos renunciar al dolor. Es parte vital de muchas de nuestras identidades. Por eso, nos aferramos a nuestras versiones de cómo deberían afectarnos, para poder seguir siendo los amantes abandonados que siempre hemos sido, contándole al mundo cuánto hemos amado. Sin saber que tales dolores se propagan mucho más allá de la mera santificación poética del yo.

Todo esto me vino a la mente cuando el año pasado otro joven amante, al besarme, me dijo que tengo labios amables y que soy profundamente compasiva. Me pregunté cómo me sentiría al dejarlo ir. Me pregunté cuántas veces estaría dispuesta a dejar ir a amantes en mi vida y verlos regresar a mí en tiempos de adversidad. Me di cuenta de que era un patrón.

Pero esos dolores quizás me empoderan de alguna manera, ahora que sé cómo sanar el dolor del desamor. Estoy segura de que nos ha ayudado a muchos a caminar con orgullo y a mostrarle al mundo la belleza de ser abandonados. Demuestra que no nos inmuta la reciprocidad, ni el tiempo. Todo ha sido y todo será evanescente. Que solo hemos amado para ser mejores narradores. O quizás para dejar ir.

¿Puedes tener sexo fuera de tu relación? ¿Te sentirías cómoda con que tu novio tenga sexo con otra mujer abiertamente? ¿Crees que algún día cambiarás tu postura sobre la poligamia? ¡Cuéntanos qué opinas en los comentarios!

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