Pole olemas paari, kellel poleks olnud lahkarvamusi. Mõned lahendavad need sõbralikult, teised aga mitte nii väga. Viimased võivad vajada tervet annust õiglase tüli reegleid, et sellest vaieldamatult (pilgutus!) keerulisest territooriumist läbi kahluda. Paaride õiglase tüli reeglite kontseptsioon on täis küsimusi. Miks need reeglid? Või kas selliseid reegleid on võimalik järgida ka tulises vaidluses?
See võib tunduda üle jõu käivana ideena – vaidluste reguleerijana. Aga kujutage ette, mis siis, kui me omandaksime need juba suhte alguses? Kas konflikt ei vähene või vähemalt ei lahene ilma kahjustusteta? Selle küpse ja õiglase tüli reeglite kontseptsiooni lähemalt selgitamiseks olen kaasanud kliinilise psühholoogi Devaleena Ghoshi (M.Res, Manchesteri Ülikool), kes on Kornash: The Lifestyle Management Schooli asutaja ning on spetsialiseerunud paaride nõustamisele ja pereteraapiale.
Mis on suhtes õiglane tüli?
Sisukord
Oma raamatus „ Pärast mesinädalaid “ ütleb psühholoog Dan Wile: „Pikaajalise partneri valimisel valid paratamatult hulga lahendamatuid probleeme.“ Seega on konflikt kõigi suhete vältimatu osa. Poleks sugugi ulmeline öelda, et konflikt on suhetele isegi tervislik, võimaldades kahel inimesel teineteist paremini mõista ning arendada vastastikust austust ja usaldust. Seda öeldes on oluline välja selgitada, milline võitleja sa oled ja mis sind ärritab.
- Kas sa vihastud kergesti?
- Kas sa surud kõik endasse pudelisse, kuni see väikese päästikuga plahvatab?
- Kas sa väldid konflikte iga hinna eest?
- Kas sa tõmbud endasse ja keeldud suhtlemast?
- Kas võtad oma partneri kriitikat isiklikult ja reageerid vastavalt?
Meil kõigil on erinev viis viha kogemiseks, sellega toimetulekuks ja selle väljanägemiseks. On täiesti mõistlik, et paaril oleksid abielus õiglase tüli reeglid, et tülid saaksid õiglaselt lahendatud, eesmärgiga leida konfliktile lihtsaim lahendus ilma võimalike arusaamatusteta. Vastasel juhul võib konflikt kergesti muutuda üle jõu käivaks ja võtta kaootilise vormi.
Kujutage ette paari A ja B. A tõmbub tüli korral eemale, samas kui B kipub partneri viha isiklikult võtma. See erinevus võib väikesest konfliktist kergesti suureks paisuda, kui paar ei loo põhireegleid, mis võimaldaksid neil konflikti põhitõdedega järjekindlalt lahendada.
See paar peaks teineteist usaldama ja lubama, et nad ei lükka kunagi oma partnerit eemale ega hakka tüli ajal teineteist takistama . Kui A vajab aega ja ruumi, teavitab ta sellest oma partnerit ja annab talle ajalimiidi. Näiteks võiks A öelda: „See on minu jaoks juba üle jõu käiv. Kas me saaksime seda hommikul/kahe tunni pärast/(teine ajalimiit) arutada?“ B peaks lubama austada A vajadust ruumi ja aja maha võtmise järele.
See ongi põhimõtteliselt õiglase tüli idee suhtes. Paaril võivad olla oma reeglid, mis sõltuvad nende individuaalsetest vajadustest ja emotsionaalsest pagasist. Kuid abielus õiglase tüli õppimise kohta on mõned ühised jooned ja põhiideed, millest kõik paarid peaksid kinni pidama ja mida me edaspidi arutame.
9 paaridele mõeldud õiglase tüli reeglit ekspertide sõnul
Devaleena sõnul on suhtlemine paaride vahel õiglaste tülitsemisreeglite kehtestamise võti. „Kaks partnerit saavad rahulikul ajal maha istuda ja suhtes põhireeglid paika panna. Nad saavad teineteisele lubada, et ei muutu vaidluse ajal täiesti tsiviliseerimata. Selline arutelu valmistab neid ette vaidluse kontrollimiseks, kui või millal nad sellesse satuvad,“ ütleb ta.
Devaleena ütleb ka, et reeglid kui kontseptsioon annavad kõigele struktuuri või turvalise tsooni, kus tegutseda. See mugavus kehtib tema sõnul ka suhete kohta. „Kui reegleid rikutakse, võib see kellelegi haiget teha või institutsiooni toimimise rikkuda. Midagi sarnast võib juhtuda ka suhetes – üks partner võib haiget saada,“ ütleb ta. Nüüd, kui oleme välja selgitanud, miks need on olulised, vaatame mõningaid õiglase võitluse reegleid, mis aitavad paaridel oma erimeelsusi ohjeldada.
1. Emotsioonide ja tooni säilitamine on osa õiglase võitluse reeglitest
Igasugune tüli abikaasa või partneriga võib olla traumeeriv kogemus ja tekitada ärevust. Ilma teie tahtmata võivad asjad eskaleeruda ja kontrolli alt väljuda. Seega on emotsionaalse tasakaalu säilitamine lihtsalt hädavajalik ja see on üks õiglase võitluse reegleid, mis võib potentsiaalselt teie suhte konarlikest raskustest päästa.
Paaridele, kes soovivad stressi maandada ja emotsioone ideaalselt tasakaalustada, on õiglase tüli reeglid palju rääkimist. Enne kui mured suureks probleemiks kasvavad, tuleb alati püüda neid tasakaalustatult väljendada. Jälgige oma tooni – see võib muutuda karmiks, kui teie emotsioonid viha poole kalduvad.
Soovitav on hoida toon rahulikuna. Sest kui sa karjud, võib su partner sinu käitumist jäljendada. Ja enne kui arugi saad, võib sinu vaidlus muutuda verbaalseks sõjatandriks. Kui tunned, et kaotad vaidluse üle kontrolli, siis kasuta juhuslikke pause. Ka need pausid on konfliktide lahendamiseks õiglase võitluse reeglite hulgas.
2. Ära otsi minevikku üles, et lahendada konflikte õiglase võitlusega
Varasemate vigade üleskerkimine ei ole samaväärne ausa võitlusega konflikti lahendamiseks . See teeb teie partneri ainult õnnetuks ja paneb teda teie peale pahaks panema. Pahameel on koletis, keda te ei taha oma suhte keskel näha. „Tülitsedes on oluline jääda olevikku,“ ütleb Devaleena ja lisab: „Minevik on koht, mida on parem mitte külastada, sest mis tehtud, see tehtud. Varasemate probleemide kordamine loob ainult uusi probleeme.“
Lisaks võib mineviku üleskaevamine avaldada partnerile soovimatut mõju, kuna ta võis olla oma vigade kallal töötanud. See võib viia ta tagasi seisundisse, mis paneb teda oma vigade valu uuesti läbi elama. Seega võib see olla isiklikult kahjulik. Õiglase võitluse reeglid hõlmavad igasuguse käitumise vältimist, mis võiks isiklikke probleeme süvendada.
Seotud lugemine : 12 märki, et teie varasemad suhted mõjutavad teie praegust suhet
3. Olge konstruktiivne, kuulake ja osalege, püüdes võidelda õiglaselt
Paljud paaridele mõeldud õiglase tüli reeglid sisaldavad sõna „konstruktiivne” – teie argumendid peavad olema konstruktiivsed ja teie lõppeesmärk peaks olema ka konstruktiivse lahenduse saavutamine. Lõppude lõpuks ei taha te oma viha valla päästa, kasutades seda suhte edenemise takistamiseks. Seega, käimasoleva konflikti lahendamiseks võiksite kõigepealt teineteist paremini kuulata .
Kuulamine on üks karmimaid õiglase võitluse reegleid. Kontrolli kaotamine (kui vaoshoitust säilitamine) on ehk lihtsam ja kui see juhtub, on raske näha üle tulikuuma viha. Pealegi võid sa eeldada, mida su partner vaidluse korral ütleks, sest usud, et tunned teda nii hästi. Sellisel ekslikul mõtlemisel pole aga suhtes õiglase võitluse reeglite nimekirjas kohta. Partneril oma tunnete väljendamise lubamine võib vabastada lõksus olevast pingest ja juhatada sind õrnalt konflikti lõpu poole.
Kui kipud tüli ajal vait olema, kuna vihkad konflikti, pead sellele tungile eemale tõmbuda ja oma partnerit eemale hoida. Uuring pealkirjaga „ Nõudmine-tagasitõmbumine, paari rahulolu ja suhte kestus“ ütleb: „On selgeid tõendeid selle kohta, et nõudmise-tagasitõmbumise suhtlusmuster, kus üks partner otsib muutusi ja probleemi arutamist, samal ajal kui teine väldib konflikti, on samaaegselt seotud paari rahulolematusega.“
4. Vaidluste ajastamine – oluline reegel paaridele ausa vaidluse tagamiseks
Kui sa vaidluse ajal ei pea meeles õiglase kakluse reegleid, võivad asjad kontrolli alt väljuda ja sind füüsiliselt kurnata. Su mõistus ja närvid taluvad vaid teatud koormust. Seega, kui vaja, lepi kokku, et teed tüli ajal pausi – see aitab sul mitte ainult mõtteid selgemaks teha, vaid võimaldab ka oma mõtteid analüüsida.
Poleks vale öelda, et üks olulisemaid ausa tüli reegleid paaridele on konfliktikesksete arutelude ajapiirangu seadmine. Jenna ja tema partner Sullivan tegid seda pärast psühholoogiga konsulteerimist, kes ütles neile, et nad võivad oma tülid 20 minutiks pausi teha, et asjad käest ära ei läheks.
„Oli üsna ilmne, et meie erimeelsused ei lahene ühe vestlusega ja seetõttu vajasime konfliktide lahendamiseks õiglaseid võitlusreegleid,“ ütles Sullivan ja lisas: „Seega otsustasime pause teha. Alguses oli see raske, aga nüüd toimib see meie jaoks suurepäraselt. Pärast iga pausi tahtsin kuulda, mida Jennal öelda oli, ja vastupidi. Tihti tahtsime teineteist kallistada ja hetkeks edasi liikuda.“
Isegi kui te edasi ei liigu, võiksite ikkagi piisavalt rahuneda, et vaidlust uuesti läbi mõelda. Jenna ütles, et isegi kui asi pauside ajal ei vaibunud, andis see talle palju mõtlemisainet ja aitas isegi viha kontrolli alla saada . „Tihti tahtsin selle üle paar päeva mõelda, enne kui teemat uuesti üles võeti,“ lisab ta.
5. Mõtle välja turvasõna, et vaidlused ei eskaleeruks
Paaridele mõeldud tõhusate ausa tülireeglite hulka kuulub turvasõna väljamõtlemine. Seda sõna – pidage meeles, et see peab olema sõna, mitte fraas – saab kasutada vaidluse peatamiseks, kui tunnete, et see kaldub ebameeldivatele kohtadele. See sõna peab aga sisaldama absoluutset lubadust, et selle kasutamisel kas vaigistate oma tooni või lõpetate vaidluse.
Selle turvasõnaga peavad mõlemad partnerid nõustuma ja seda tuleb käsitleda kui pühalikku lepingut. Sest kui te vaidluse käigus sellest kinni ei pea, on see samaväärne lubaduse murdmisega. Ükski abielus/suhtes õiglase võitluse näpunäide ei anna mingit kasu, kui partnerite vahel puudub usaldus. Lubaduste pidamine on usaldussideme tugevdamiseks ülioluline.
Seotud lugemine : 7 strateegiat suhtes tülitsemise lõpetamiseks
6. Ära tiri lapsi segadusse, kui tahad õiglaselt võidelda
Kui teil on lapsi, võivad neist saada teie vaidluste tahtmatud ohvrid. Teie lakkamatul tülitsemisel võib olla negatiivne mõju nende arenevale psüühikale ja tagajärjed võivad ulatuda ka täiskasvanueani. Seega on lapsed üks peamisi põhjuseid, miks paaridele mõeldud õiglased tülitsemisreeglid tuleb suhtesse integreerida.
„Lapsed võivad muutuda ebakindlaks, kui nad mõistavad, et neid kasutatakse vaidluses relvadena. Neil võivad tekkida käitumisprobleemid ja nad võivad tunda end hüljatuna,“ ütleb Devaleena. Õiglase võitluse reeglite hulka kuulub ka see, et laste ees ei tohi vaidlema hakata. Lapsed tunnevad sageli, et neil on oma keskkonna üle napp kontroll, ja kui nende vanemad vaidlusse satuvad, võivad nad kergesti ülekoormatud olla – kogu nende maailm võib võtta ebakindla tooni.
Lisaks võivad lapsed hakata uskuma, et see on nende endi süü. See võib potentsiaalselt viia enesesüüdistamise tsüklini. Paarisuhte õiglased tülireeglid võivad selle probleemi tekkimist ära hoida.
7. Väldi nimepidi kutsumist, kui võitled konflikti lahendamiseks õiglaselt
Vaidlusi võiks võrrelda tuleohtlike ainetega – ohtlikuks muutumiseks piisab ühest sädemest või ühest vale liigutusest. Tüli korral võib sõimamine mängida sädeme rolli, mis võib olukorra keeruliseks muuta. Lihtsamalt öeldes võib sõimamine teie suhet veelgi kahjustada. Ausa tüli reeglid ütlevad, et peate sellest iga hinna eest eemale hoidma.
Kõigel, mida tüli käigus öeldakse või tehakse, võib olla suur mõju. Isegi kui võtad nende hüüdnimesid sarkastiliselt või üleolevalt, võid sa lõpuks muuta pisiprobleemid haigutavateks haavadeks. Viisakas olemine on suhetes üks olulisemaid viise õiglaseks võitlemiseks, kuna see tagab sündsuse ja vastastikuse austuse säilimise.
8. Kui soovite konflikti lahendada, keskenduge käsitletavale probleemile
Vaidlusest tingitud viha võib sageli levida mitmes suunas. Võib-olla olete hakanud vaidlema ühe asja üle ja peagi võite tülitseda hoopis teise teema pärast. See võib viia suhtesse suure pahameele kuhjumiseni. „Enne kui paar hakkab tülitsema, toimub emotsioonide tulv, millele järgneb nende vahel suur hulk ebameeldivaid sõnu . Selle tulemusel vahetatakse palju ebameeldivaid sõnu,“ ütleb Devaleena.
Selle vältimiseks hõlmavad paaridele mõeldud õiglased tülireeglid eraldatud vaidlusi. Kui soovite probleemi lahendada sõbralikul teel, käsitlege seda korraga. „Hea viis probleemi lahendamiseks on see kuhugi üles kirjutada. Mõned partnerid vahetavad isegi märkmeid selle kohta, mis neid vaevab. Vaidlusteema arutamine sõbra või pereliikmega aitab teil ka oma seisukohta mõista ja takistada teemast kõrvale kaldumist,“ soovitab Devaleena.
Samuti püüa vältida „kas mina või mina – kas ma teen seda?“ suhtumist. Kompromiss on paarisuhte õiglase tüli reeglite võtmeelement, sest mitte kõik vaidlused ei lõpe lahendusega, mis on mõlema partneri jaoks heaendeline. Mõnikord võib lahendus olla vildakas. Ja just siis pead konflikti mõistvalt lähenema.
9. Pöörduge nõustamise poole, et saada lisateavet paaridele mõeldud õiglase tüli reeglite kohta
Kui te pole suutnud tegutseda õiglase võitluse reeglite raamistikus, võiksite otsida abi nõustajatelt. Nad oskavad sageli välja mõelda, kuidas oma probleeme minimeerida ja argumentidele pinnast luua, et need ei kalduks problemaatilistesse piirkondadesse – lühidalt öeldes aitavad nad teil konflikti õiglaselt lahendada. Kui teil on keeruline suhtevaidluste keerulistes oludes orienteeruda, on Bonobology paneeli oskuslikud ja sertifitseeritud nõustajad vaid hiireklõpsu kaugusel.
Peamised punktid
- Konflikt on kõigi suhete, isegi tervete, vältimatu osa, mis võimaldab kahel inimesel teineteist mõista ning arendada vastastikust austust ja usaldust.
- Meil kõigil on erinev viis viha välja näidata, kogeda ja sellega toime tulla. On täiesti mõistlik, et paaril oleksid abielus õiglase võitluse põhireeglid, et tüli käsitletaks õiglaselt ja konflikt oleks võimalikult lihtsamini lahendatav ilma võimalike arusaamatusteta.
- Emotsioonide ja tooni säilitamine, mineviku mitte üleskasvatamine, konstruktiivne olemine ja kuulamine, tüli ajapiirangu seadmine, turvasõna väljamõtlemine on vaid mõned paljudest viisidest, kuidas suhetes õiglaselt võidelda.
- Teised näpunäited õiglase abielu vastu võitlemiseks on laste mitte kaasamine tüli, käsitletava probleemi juurde jäämine ja nimepidi sõimamise vältimine.
- Abielus ja suhetes õiglase käitumise õppimiseks on soovitatav pöörduda nõustamise poole.
On mõistlik meeles pidada, et lahkarvamused on osa elust. Siiski on tarkust teada, kuidas suhetes läbi rääkida või kehtestada õiglased tülireeglid, et need püsiksid terved. „Samal ajal saab tüli ka poole peal lahendada, kui üks partner otsustab tülitsemise lõpetada. See on üldise hüvangu nimel,“ ütleb Devaleena.
Paaridele mõeldud õiglased tülireeglid aitavad neil konflikti vältimise asemel end väljendada. Kes teab, lahendus ja õiglus võivad isegi aidata paaridel teineteist sügavamalt mõista.
KKK
Selleks, et teada, kuidas abielus õiglaselt võidelda, tuleb järgida mõnda põhireeglit. Pidage meeles selliseid asju nagu partneri kuulamine, sõimamise vältimine, varasemate vigade mitte esiletoomine, turvasõna väljamõtlemine, tüli ajastamine ja laste mitte kaasamine. Lisaks sellele võivad paaril olla ka oma reeglid, mis austavad nende individuaalseid emotsionaalseid piire ja vajadusi.
Raske on öelda, kui palju tülitsemist on okei. Üldiselt on konfliktid suhetes vältimatud ja isegi tervislikud, kui nendega õigesti tegeleda. Oluline pole siinkohal märkida, kui palju paar tülitseb, vaid kui hästi nad tülitsevad. Tülitsemine ei tohiks paarile tunduda üle jõu käiv, ilma et lõpuks oleks terve lahendus. Kui teie tülid lõppevad tundega, et olete partneriga lähedasemaks saanud ja positiivse lahenduse leidmisest on rahulolu, siis ei peaks te muretsema selle pärast, kui palju te tülitsete.
Millal on aeg lahutada? Tõenäoliselt siis, kui märkad neid 13 märki
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Esiletõstetud
Kuidas lõpetada suhtes tülitsemise tsükkel – 11 eksperdi soovitatud nippi
Teie teejuht kallistusetiketti põhitõdede juurde
9 märki, et teie suhtes on tõsiseid suhtlemisprobleeme
Punase lipu vestlus
Kuidas armastada ennast ja oma keha ühiskonnast olenemata