Kuidas oma elu pärast leseks jäämist 50ndates eluaastates uuesti üles ehitada

Abikaasa kaotus on kirjeldamatu südamevalu. Sa ei ole kaotanud mitte ainult partneri, vaid võib-olla ka oma turvatunde ja elusuuna. On täiesti normaalne, et lein ja isolatsioon sind üle koormavad. Kui sa läbid seda faasi, kus päevad ja pikad ööd segunevad ning isegi lihtsate ülesannetega toimetulek tundub võimatu, võib mõte sellest, kuidas oma elu pärast abikaasa surma uuesti üles ehitada, tunduda ebareaalne. Leseks jäämine ja uue peatüki alustamine 50ndates eluaastates pole aga ebareaalne ega võimatu. 

Sa pole sellel teekonnal üksi. Miljonid inimesed on seda teed käinud ja leidnud teisel pool valguse. Nagu tunnustatud suhteekspert dr Sue Johnson märgib: „Armastusel on tohutu võime aidata ravida laastavaid haavu, mida elu meile vahel tekitab.“ Teisisõnu, jagatud armastus jääb alati sinu osaks ja aja jooksul võivad uued sidemed aidata osa valust leevendada.

Leskpõlvest elu uuesti üles ehitamine ei tähenda lahkunud partneri unustamist või „edasi liikumist“, nagu poleks midagi juhtunud. Selle asemel mõtle sellele kui edasiliikumisele – abikaasa mälestuse kaasas kandmisele, astudes järk-järgult uude peatükki. See artikkel juhatab sind läbi selle õrna protsessi kaastunde ja lootusega. Räägime leinamisest, abikaasa kaotuse järgsetest tervenemise sammudest, sellest, kuidas teada, millal võid olla kohtinguteks valmis, ja viisidest, kuidas õrnalt taas suhtlemisse ja võimalusel kohtingutesse sukelduda, kui tunned end valmis olevat. 

Leinamine – kurbusega toimetulek ilma ajajooneta

Leseks jäämine ja uue elureaalsusega leppimine tähendab eelkõige seda, et tuleb aktsepteerida, et abikaasa kaotuse järgne lein ei ole lineaarne – see tuleb lainetena. Ühel hetkel oled päevast läbi saamas, järgmisel tabab sind ootamatult laul või tühi tool. See on täiesti normaalne. Pole olemas „õiget“ viisi leinamiseks ega kindlat ajatelge, mida järgida.

Võid tunda šokki, kurbust, viha, süütunnet või sügavat üksindust. Lein on keeruline ja sügavalt isiklik. Oled ilmselt kuulnud „ leina viiest staadiumist “, kuid need põhinesid algselt inimestel, kes seisavad silmitsi oma ravimatu haigusega , mitte neil, kes leinavad lähedast.

Enamiku leskede ja leskmeeste jaoks on lein vahelduva eduga. Tegelikult säilitavad paljud inimesed oma lahkunud partneriga sisemise sideme, mida psühholoogid nimetavad „jätkuvaks sidemeks“. Võite rääkida tema fotoga, hoida traditsioone elus või lihtsalt kanda neid oma südames. See pole kinnijäämine; see on osa tervenemisest. 

Samuti ei räägita sellest sageli sellisest asjast nagu „lõpetamine“. Sa ei ärka selle peale ühel päeval maagiliselt üles. Tegelikult õpid aja jooksul kaotusega elama. Nagu üks lesknaine ajalehele The Atlantic ütles: „Ma teadsin, et inimesed võivad leida viisi, kuidas kanda lõputut kurbust ja elada samal ajal rõõmsat elu.“

Seotud lugemine: Esimene suhe pärast leseks jäämist – 18 asja, mida teha ja mida mitte teha

Seega tuleta endale meelde, et on okei tunda rõõmu, uudishimu või isegi lootust isegi leinates. See ei tähenda, et sa oled oma abikaasat armastamast loobunud. Valu võib alati mingil kujul olemas olla, kuid see võib aja jooksul leevendada, tehes ruumi uutele kogemustele.

Lein ei ole ainult emotsionaalne – see võib ilmneda ka füüsiliselt. Kurnatus, mäluprobleemid, isumuutused ja uneprobleemid on kõik tavalised. Paljud inimesed kirjeldavad varajast leina, tavaliselt esimesel aastal pärast abikaasa kaotust, kui udus olemist või tunnet, nagu oleks nad autopiloodil. See on teie aju viis teid kaitsta. Praegu on teie ainus ülesanne iga päev üle elada. Sööge, kui saate. Puhkake. Laske teistel aidata. Kui tunnete, et teie leina intensiivsus ei vaibu või teil on raskusi toimetulekuga, kaaluge abi otsimist vaimse tervise spetsialistilt, kes on spetsialiseerunud leinanõustamisele. 

Heasoovlikud sõbrad võivad sind küll tagant sundida „tagasi minema“, aga ainult sina tead, milleks sa valmis oled. Mõned inimesed hakkavad kuude pärast uuesti üles ehitama; teistel kulub aastaid, et üldse uuesti kohtamas käimisele mõelda. Tähtaega pole. Nii palju aega kui vajad, on just õige hulk.

Selle kaotuse üks raskemaid osi on identiteedinihkumine. Sa ei olnud lihtsalt partner, sa olid osa meeskonnast, jagatud elust, jagatud identiteedist. Abikaasa kaotamine tähendab kõige selle kaotamist, mis võib tekitada sinus ebakindlust selles, kes sa nüüd oled. Ja algusaegadel võis see küsimus tunduda ebaoluline. Aga lõpuks hakkad sa ennast uuesti avastama – mitte samasugusena nagu enne, aga ikka tervikuna, ikka siin.

Teine oluline asi, mida abikaasa kaotuse leinamisel mõista, on see, et eesmärk ei ole leinast üle saada, vaid sellega koos elada. Kanda oma armastust abikaasa vastu kaasas kõigega, mida elu toob. Paljud lesed kirjeldavad, et tunnevad endiselt oma partneri kohalolekut mingil moel, mis annab neile uutes peatükkides jõudu või lohutust.

Praegu võib kohtingud olla viimane asi, millele sa mõtled – ja see on täiesti okei. Tee seda, mis aitab sul toime tulla: nuta, meenuta, kirjuta päevikusse, palveta, räägi. Tugigrupid või leinanõustajad võivad olla päästerõngaks – aitab rääkida inimestega, kes sind tõeliselt mõistavad. Lõppkokkuvõttes ole enda vastu lahke. Leinal pole reegleid. Sa tead omal ajal, kas ja millal oled valmis kõigeks, mis edasi tuleb.

Seotud lugemine: Kohting žigologa… Lese pihtimused

Kas oled pärast partneri kaotust valmis uuesti kohtamas käima? 7 märgid, mida otsida

Mõne aja möödudes – see võib olla kuid, aasta või mitu aastat – võite hakata mõtlema: „Kas ma olen pärast partneri kaotust valmis uuesti kohtamas käima?“ Otsus pärast abikaasa kaotust kohtamas käima hakata on sügavalt isiklik. Mõned inimesed tunnevad end suhteliselt kiiresti valmis olevat, teised aga võivad pikaks ajaks vallaliseks jääda. Pole olemas universaalselt „sobivat“ ootamisaega; vana arusaam, et enne edasiliikumist tuleb leinata täpselt üks aasta, on müüt. Tõde on see, et „millal“ uuesti kohtamas käia, on sama individuaalne kui sina ise. Kalendri asemel on parem teejuht teie enda tunded ja valmisolek. Kuidas siis teate, et olete emotsionaalselt valmis uuesti kohtamas käima või isegi kellelegi uuele avanema? See ei pruugi olla välgunoole hetk. Tõenäolisemalt saab see teoks järk-järgult. Siin on mõned levinud märgid, mida eksperdid ja leskede nõustajad sageli mainivad ja mis võivad viidata sellele, et olete valmis uuesti kohtamas käima:

1. Teie lein on muutunud paremini hallatavaks 

Sa avastad, et saad päevast läbi ilma kurbuseta. See ei tähenda, et sa kunagi kurbust ei tunneks või et sa oma abikaasale ei mõtleks. See tähendab, et lein pole ainus asi, mida sa terve päeva tunned; sul on ruumi ka muudeks mõteteks ja tegevusteks. Kui sa ärkad ja su esimene mõte pole ainult kaotusest või kui sa lähed mõnel õhtul magama nutmata, on see positiivne märk. Sisuliselt ei kõnni sa enam pidevalt oma leina varjus.

2. Sa tunned end iseseisva ja suhteliselt isemajandavana 

Pärast pikaajalise partneri kaotust langeb järsku kogu vastutus sinu õlule. Alguses võid tunda meeleheitlikku igatsust kellegi järele, kes selle tühimiku täidaks või koormat kannaks. Kuid kohtamas käimine peamiselt praktiliste probleemide või üksinduse „lahendamiseks“ ei ole hea alus tervele suhtele.

Leinanõustajad soovitavad tungivalt, et oleksid õppinud oma koormat kandma ja et sa ei otsiks lihtsalt asendust asjadele, mida su abikaasa varem tegi, enne kui kaalud pärast abikaasa surma kohtamas käimist. Kui saad igapäevaste toimetustega hakkama ja leiad, et sa ei otsi ainult päästjat, oled tõenäolisemalt valmis looma ühenduse pigem soovist kui vajadusest lähtuvalt.

Seotud lugemine: Abielu uuesti pärast abikaasa surma: naise südantsoojendav teekond

3. Sa ei võrdle pidevalt teisi oma lahkunud abikaasaga 

See on oluline teema. Kui saad kohtuda uute inimestega ja hinnata neid sellistena, nagu nad on, selle asemel, et igaüht mõttes oma lahkunud kallimaga võrrelda, võid olla valmis kellegagi kohtamas käima. Leina alguses tundub mõte, et keegi teine ​​​​võiks teie abikaasa omadustele ligilähedanegi olla, võimatu. Võite end tabada mõttelt: "Ta on tore, aga mitte nii tark kui Jane" või "Ta ei naera nii nagu John." Alguses on see normaalne. 

Aga kui jõuad punkti, kus sa ei idealiseeri enam oma lahkunud partnerit kui ületamatut etaloni ja aktsepteerid, et uus partner on teistsugune (mitte parem ega halvem, lihtsalt teistsugune), avad oma südame kellelegi uuele. Kui oled lõpetanud oma abikaasa otsimise igast näost, millega kohtud, suudad potentsiaalses kohtingus tõeliselt näha lihtsalt iseennast ja see on uue suhte alustamiseks ülioluline mõtteviis.

4. Kohtingu idee tekitab uudishimu ja võib-olla ka pisut elevust 

Võid avastada, et mõtled mehe ja naise seltskonnale, et sul läheb naeratama. Võib-olla tunned taas romantilist või seksuaalset külgetõmmet . See võib olla midagi nii lihtsat nagu flirtiv naljatamine või mõtisklus, mis tunne oleks kellegi käest kinni hoida.

Kui tunned inimeste vastu külgetõmmet või fantaseerid tulevikust kellegagi, on see märk sellest, et su süda kaalub taas armastust. Sellega võib kaasneda süütunne – see on normaalne –, aga kui mingi osa sinust on huvitatud mõttest minna kohtingule või kellegagi kohtuda, siis võid olla rohkem valmis, kui arvad. Sa ei pea olema 100% enesekindel; juba valmisolek proovida on roheline tuli.

5. Oled suurema osa oma intensiivsetest emotsioonidest läbi töötanud 

Sa igatsed oma abikaasat alati, aga nüüdseks oled ehk juba üle elanud kõige tooremad viha-, sügava depressiooni- või süütundetunded. Sul võib ikka veel raskeid päevi olla, eriti tähtpäevade või muude oluliste sündmuste paiku, aga tõenäoliselt oled leidnud oma leina jaoks tervislikke väljundeid, näiteks tugigrupi, päeviku pidamise või teraapia. 

Kui leiad, et su lahkunud partneri mälestus toob rohkem naeratusi kui purunemisi või et sa suudad neist rääkida ilma lahku minemata, näitab see paranemise taset, mis võib teha ruumi kellelegi uuele. Lühidalt, kaotus ei tundu kogu aeg lahtise haavana; see võib nüüd olla pigem arm, mis aeg-ajalt ikka veel valutab, aga ei kurna sind enam iga päev.

Seotud lugemine: 21 näpunäidet leskmehega kohtamas käimiseks

6. Sa tunned, et su elul on väärtust ja rõõmu pakkuda

Enne kellegi enda juurde kutsumist on hea uskuda, et sinu elu on jagamist väärt. Kas tunned, et sul on asjadega korraldus ja ehk isegi mingisugune õnn või rutiin? Võib-olla oled taas hobidega tegelema hakanud või naudid aega sõprade või perega. See näitab, et elad aktiivselt, mitte ainult ei leina. 

Hea näitaja on see, kui suudad endale tulevikku ette kujutada, isegi kui sa pole päris kindel, milline see välja näeb. Näiteks mõtled ehk pensioniplaanidele või reisile, mida tahaksid ette võtta, või oled maja ümber sisustanud, et see tunduks sinu koduna. Need on märgid sellest, et liigud edasi ja võid olla valmis integreerima kedagi uut ellu, mida sa ümber ehitad.

Isegi kui sa samastud paljude nende märkidega, on täiesti normaalne tunda vastuolulist olukorda. Ühel päeval võid mõelda: „Jah, ma olen üksildane, ma tahan kohtamas käia,“ ja ​​järgmisel päeval: „Keegi ei vasta kunagi ootustele, ma ei saa sellega hakkama.“ Ambivalentsus ei tähenda, et sa pole valmis; see tähendab lihtsalt, et sa oled inimene ja su süda on endiselt õrn. Sa võid olla korraga nii lootusrikas kui ka kartlik. Peamine on see, et mõte kohtingutest ei tunduks enam võimatu või eemaletõukav – see võib ikka veel hirmutav olla, aga võib-olla tundub ka, et see võiks jälle osa sinu elust olla. Usalda oma intuitsiooni. Sügaval sisimas on sul tõenäoliselt tunne, kas sa oled valmis. Ennekõike anna endale luba proovida, kui oled valmis, teades, et saad alati oma meelt muuta. 

59-aastane Carol kaotas oma 35 aastat abielus olnud abikaasa vähi tõttu. Üle aasta elas ta leina udus, veendunud, et tal on olnud ainus suur armastus. Kiriku leinagrupiga liitumine aitas tal end vähem üksikuna tunda ja ta sai lähedasemaks lahke leskmehe Jimiga. Kui mees teda õhtusöögile kutsus, oleks Carol peaaegu keeldunud – hirmunult ja ebakindlalt. Tema tütar julgustas teda: „See on lihtsalt õhtusöök, mitte ettepanek.“ 

Õhtu tõi ootamatult naeru ja hiljem süü- ja kergenduspisaraid. Kuude jooksul tekkis Caroli ja Jimi vahel aeglane, lugupidav sõprus, millest sai hoopis seltsilisus. Carol külastab endiselt Dani hauda ja räägib tema fotoga, aga nüüd jagab ta Jimiga ka kohvi ja vaikset rõõmu. Carol ütleb: „Tunnen, nagu tuleksin ellu tagasi, tükkhaaval.“ Tema lugu on tunnistus väikestest sammudest ja tõest, et on okei uuesti armastada ilma minevikust lahti laskmata.

Enesekindluse taaskasutamine – ihaldusväärse ja tervikliku inimesena tundmine

Kohtingutega tegelemine pärast abikaasa kaotust võib olla hirmutav. Paljud lesed maadlevad madala enesehinnanguga ja mõtlevad: "Kes mind nüüd tahaks?". Just seda tundis ka Rita, kes oli 50. eluaastaks kaks korda leseks jäänud ja otsustas kohtingutest täielikult loobuda. Tütar aga veenis teda registreeruma leskede ja lesknaiste tutvumissaidil , kus ta kohtas Sami – lesknaist, kes mõistis tema valu tõeliselt. Nad lõid lähedasemaks hilisõhtuste sõnumite kaudu leinast, lapsevanemaks olemisest ja üksindusest.

Aasta pärast leppisid nad kokku kohtumises. Närviline ja süüdlaslik Rita kõhkles, kuid päriselus oli nende side vaieldamatu. Aja jooksul muutus nende sõprus romantiliseks. Rita maadles süütundega, eriti rasketel aastapäevadel, kuid Sam kinnitas talle õrnalt: „Ma ei ole siin teda asendama – ma olen siin, sest ma hoolin sinust.“ See muutis kõike. Rita ütleb nüüd: „Ma tean, et mu taevas olev armastus naeratab.“ 

Kas saaks olla paremat meeldetuletust, et oled armastust, iha ja sidet väärt – igas vanuses? Oma südame ja meele avamine ning selle fakti aktsepteerimine võib aga aega võtta. Siin on, kuidas saad end selles suunas õrnalt nügida, samm-sammult oma enesekindlust taastades:

• Tuleta endale meelde, et vanus ei ole takistus: Üle 50-aastased inimesed otsivad sageli sügavamaid väärtusi, nagu lahkus, huumor ja vastupidavus. Lesena/lesena tood sa endaga kaasa emotsionaalset sügavust, lojaalsust ja elukogemust – see on atraktiivne. omadused igas suhtes
• Vaadake, et kõigil oleks pagas: Olgu tegemist lahutuse, hooldamise või kaotusega, keegi üle 50-aastane pole haavadeta. Õige inimene hindab teie tugevust ja teekonda.
• Soojenda oma sotsiaalseid oskusi: Kas tunned end roostes olevat? Alusta väikesest – vestle võõrastega, naerata rohkem, liitu sotsiaalsete gruppidega. Need väikesed suhtlused aitavad taastada sotsiaalset enesekindlust.
• Keskenduge enesehooldusele: Uus soeng, mugavad riided või kerge treening võivad parandada teie tuju ja enesehinnangut. Kui tunnete end oma nahas hästi, paistab see välja.
• Avasta ennast uuesti: Võta ette mõni vana hobi või proovi midagi uut, näiteks tantsimist, kunsti või keele õppimist. See tuletab sulle meelde, et sa oled alles kasvamas – ja huvitav.
• Intiimsus on võimalik sinu enda ajal: See, kui tunned end uuesti seksi pärast närviliselt, on normaalne. Suhtle partneriga avatult ja tee seda omas tempos. Sa väärid kiindumust ja lähedust, kui oled valmis.
• Vajadusel saate tuge: Teraapia või tugigrupid aitavad leina töödelda ja enesekindlust suurendada. „Täiuslikkus ei ole armastuse hind. Harjutamine on,“ ütleb suhteekspert. Dr John Gottman
• Kinnita oma väärtust: Loetle oma tugevused või küsi sõbralt, mida ta sinus hindab. Sinu armsad omadused ei kadunud koos abikaasaga – need on endiselt elus.
• Ole kannatlik ja kaastundlik. Ebamugavaid hetki tuleb ette – naera need välja. Sa ei ole "riknenud kaup", vaid vastupidav inimene, kes õpib uuesti armastama.

Seotud lugemine: 5 peamist märki, et leskmees suhtub teie suhtesse tõsiselt

6 näpunäidet, kuidas pärast partneri kaotamist uuesti kohtamas käima hakata

Kui tunned end emotsionaalselt valmis uuesti kohtingutega tegelema, saab suureks küsimuseks: kuidas? Kohtingumaastik on tõenäoliselt muutunud ajast, mil sa viimati vallaline olid. On täiesti normaalne tunda end ülekoormatuna või teadmatuses, kust alustada. Hea uudis on see, et võid alustada väikesest ja pingevabast vaatenurgast. On palju leebeid ja eakasõbralikke viise inimestega kohtumiseks ja suhtlemise taasalustamiseks, isegi kui sul on probleeme abikaasa surma järel oma elu taastamisega :

1. Loo sotsiaalseid sidemeid ilma romantilise surveta

Tihti on esimene samm lihtsalt sotsiaalselt maailmaga suhtlemine. Ütle jah sõpradega peetavale brunchile, liitu oma huvidele vastava klubi või grupiga, osale kogukonnaüritustel või kaalu vabatahtlikuna tegutsemist. See viib sind kodust välja ja inimeste sekka. Eesmärk ei ole koheselt kohtingut leida, vaid oma seltsielu elavdada. 

Võid leida uusi sõpru või tugevdada vanu sõprussuhteid, mis omakorda võib laiendada sinu tutvusringi. Mõnikord tekib uus suhe ühiste sõprade või juhuslike tutvuste kaudu. Sõber võib sind tutvustada lesestunud naabrile või võite kokku saada kellegagi oma matkaklubist. Isegi kui see kohe ei juhtu, tekitab ainuüksi sotsiaalselt aktiivsem olemine sinus mugavamat tunnet, kui otsustad kohtamas käia. See annab sulle ka asju, millest rääkida ja mida jagada, kui hakkad potentsiaalsete partneritega kohtuma.

2. Kaalu leinatoetust või huvigruppe

Leinatoetusgrupp või platvormid, mis aitavad leskedel kohtuda sõpruse leidmiseks, võivad olla topeltvõidud. Saate väga vajalikku tuge, mis aitab teil välja selgitada, kuidas oma elu pärast abikaasa surma uuesti üles ehitada, ja võimaluse kohtuda teistega, kes on teiega sarnases olukorras. Lisaks on olemas sotsiaalsed grupid, mis on spetsiaalselt mõeldud vallalistele eakatele või üle 50-aastastele. Kontrollige kohalikke kogukonnakeskusi, usuasutusi või veebisaite nagu Meetup.com, et leida koosviibimisi, nagu matkagrupid, reisiklubid ja veinide degusteerimisgrupid, mis on suunatud vanematele täiskasvanutele. Grupis olemine annab teile võimaluse suhelda sarnaselt mõtlevate inimestega madala pingega keskkonnas. Olete lihtsalt inimene grupis, kes naudib tegevust, ja iga side saab sealt edasi orgaanilisemalt kasvada.

3. Proovige eakatele mõeldud madala survega tutvumisrakendusi

Kui tunned, et oled valmis konkreetselt kohtingut otsima, võib internetitutvumine olla kasulik tööriist – jah, isegi üle 50-aastaste vallaliste jaoks. Tegelikult on olemas mitu tutvumissaiti ja -rakendust, näiteks OurTime, SilverSingles, SeniorMatch ja isegi niššleskede ja lesknaiste tutvumissaidid, mis on tavaliselt lihtsamad ja kasutajasõbralikumad. Saad oma panuse anda, luues profiili ja sirvides. Sa ei pea kohe kellelegi sõnumeid saatma. Märkad palju profiile, mis mainivad leseks jäämist või kaaslase otsimist, mis tuletab sulle meelde, et sa pole selles eluetapis üksi.

Profiili loomisel hoia see aus ja positiivne. Võid mainida, et oled lesk, aga profiilis pole vaja sellel pikemalt peatuda. Keskendu sellele, mis sulle meeldib ja mida ootad. Näiteks: „Olen ​​pensionil õpetaja, raamatusõber ja uhke vanaema. Olen olnud kolm aastat lesk ja valmis nautima elu järgmist peatükki – otsin kaaslast, kellega jagada naeru, jalutuskäike ja häid vestlusi.“ See annab märku, et sul on minevik, aga oled huvitatud ka tulevikust. 

Seotud lugemine: Kas ma liigun pärast abikaasa surma liiga kiiresti edasi – kuidas otsustada

4. Lähe kohtingukutsete saatmisega omas tempos

Võib-olla on mõni juhuslik tuttav või sõbra sõber, kes on sinu vastu huvi üles näidanud. Kui tunned end valmis olevat, võiksid kohvile jah öelda. Hoia esmased kohtumised lühikesed ja lihtsad – mõtle kohvikohtingutele , jalutuskäigule pargis või lõunasöögile. Need päevased lühikesed kohtumised on vähem pingelised kui ametlik õhtusöök. Pea meeles, et see on ainult üks kohtumine, mitte eluaegne kohustus. Pärast seda saad alati otsustada, kas jätkata või mitte.

5. Kasuta „kohtingukaaslasi“ ja tugivõrgustikke

Üks nutikas nipp pärast partneri kaotust kohtingutega alustamiseks on leida endale „kohtingukaaslane“, kellega koos kogemust läbi elada. Usaldusväärse sõbra olemasolu, kellega ebamugavate hetkede üle naerda või pärast kohtingut asju arutada, võib ärevust vähendada. Samuti saab ta sulle julgustava kõne anda, kui tunned end heidutatuna. Kui su lapsed toetavad, võid neile isegi oma kohtingutega alustamisest veidi rääkida. Või toetuda oma sõpradele ja eakaaslastele toetuse ja julgustuse saamiseks. 

Pärast kaotust kohtingumaailma naasmine ei pea olema hirmutav – see võib alata sama lihtsalt kui kohvijook uue inimesega. Hoia asjad kerged: pingevabad kohtumised, ootuste puudumine ja keskendumine sidemele, mitte pühendumusele. Iga kohting ei vii kuhugi ja see on okei. Mõtle sellele kui osale tervenemisest, osale elust uuesti rõõmu tundma õppimisest. Seltskond – isegi platooniline – võib olla sügavalt rahuldust pakkuv. Tee vajadusel pause; tähtaegu pole. Avasta omas tempos ja ole avatud meelega. Nagu Esther Perel kaunilt ütles: „Avatus võimalustele muudab elu rikkamaks.“ Juba ainuüksi elule jah ütlemine on võimas ja lootusrikas algus.

Süütundest ja võrdlemisest ülesaamine – uue partneri armastamine mineviku austamisega

Üks raskemaid osi pärast abikaasa kaotust kohtamas käimises on süütundega toimetulek. Võid tunda, et reedad tema mälestuse, eriti kui hakkad kellegi teise seltskonda nautima. Või äkki muretsed, et teised mõistavad sind hukka selle eest, et sa „edasi liigud“. Aga siin on tõde: uuesti kohtamas käimine ei tähenda, et sa oled oma lahkunud partnerit enam armastamast loobunud. 

See armastus ei kao – see lihtsalt võtab uue kuju. Nagu üks lesk saates „Young Widowed & Dating“ ütleb : „Sa austad abikaasat sellega, kuidas sa elu pärast tema surma omaks võtad.“ Seega mõtle igast uuest romantilisest suhtest kui peegeldusest sellest, kui palju su süda kasvada saab – mitte märgist, et su vana armastus on kadunud.

Kui süütunne hiilib ligi…

Võid tabada end kujutlemas, kuidas su abikaasa reageeriks, tundes, et sa „petad“. Aga küsi endalt järgmist: kui rollid oleksid vastupidised, mida sa oma abikaasale sooviksid? Tõenäoliselt tahaksid sa, et ta leiaks uuesti õnne. See aitab sul oma lugu ümber sõnastada. Selle asemel, et öelda „Ma asendan neid“, proovi: „Ma alustan uut peatükki, hoides samal ajal nende mälestust lähedal.“ Kui sind vaevab süütunne või sa ei suuda mõtestada vastuolulisi emotsioone, mis tulenevad uue inimese jaoks ruumi tegemisest sinu elus, võib oskusliku ja kogenud vaimse tervise spetsialistiga rääkimine aidata sul oma emotsioonidest aru saada. Hea uudis on see, et nüüd saad seda teha oma kodu mugavusest. 

Sa ei pea minevikku "kustutama"

Sa saad ikkagi oma abikaasat austada, tehes samal ajal ruumi kellelegi uuele:

• Hoidke fotosid või mälestusesemeid, kui see tundub õige
• Külastage nende hauda erilistel päevadel
• Jaga lugusid oma uue partneriga.

Kui midagi, mida su uus partner teeb, toob esile mälestusi, jaga seda. Võid öelda: „See meenutab mulle midagi, mida [abikaasa nimi] varem tegi.“ Hea partner saab aru, et sinu minevik on sind kujundanud selliseks, nagu sa oled. Kui ta kunagi palub sul oma lahkunud abikaasast rääkimise lõpetada, on see ohumärk. Tervislik suhe austab sinu ajalugu.

Seotud lugemine: Mu abikaasa suri ja ma pole kunagi olnud õnnelikum

Väldi võrdluslõksu

Isegi kui süütunne kaob, võib võrdlus jääda püsima. Võid avastada, et hakkad oma uut partnerit oma abikaasaga võrdlema – tema naeru, harjumuste või isegi sellega, kuidas ta röstsaia võiga määrib. See on normaalne. Pea lihtsalt meeles, et see võrdlus pole sageli õiglane. Kipume idealiseerima kaotatud lähedasi. Sa võrdled kedagi tõelist ja kohalolevat – vigade ja iseärasustega – mälestusega, mida aeg on pehmendanud. Siin on, kuidas seda mõtteviisi muuta ja end võrdluslõksust vabastada :

• Tuleta endale meelde: „Asi pole asendamises. Asi on millegi uue ehitamises.“
• Aktsepteeri erinevusi. Võib-olla armastas su lahkunud abikaasa vaikseid õhtuid kodus ja su uus partner naudib seiklusi. See pole parem ega halvem, see on lihtsalt erinev.
• Las uus suhe olla omaette lugu

On okei oma abikaasat armastada, kuni õpid kedagi uut armastama. Armastus ei ole lüliti, mille saab sisse ja välja lülitada. Uuringud näitavad, et lesed suudavad säilitada sisemise sideme oma lahkunud abikaasaga, luues samal ajal uusi tervislikke suhteid.

Lõppmõtted – lootuse omaksvõtmine ja uued algused

Elu taastamine pärast abikaasa kaotust on üks vapramaid ja raskemaid teid, mida inimene saab ette võtta. Kui oled juba nii kaugele jõudnud, siis peatu ja tunneta ära oma tugevus. Juba ainuüksi tervenemise või isegi uue armastuse peale mõtlemine räägib sinu julgusest ja armastusest, mis sinus endiselt elab. Lein ei pruugi kunagi kaduda, aga see muutub – ja võib hakata koos eksisteerima rõõmuga.

Sa ei jäta oma abikaasat maha, kui valid elu uuesti omaks võtta. Tema mälestus elab edasi sinus ja selles, kuidas sa edasi liigud. Olenemata sellest, kas see tulevik hõlmab uut partnerit, sügavamaid sõprussuhteid või rahuldustpakkuvat üksikelu, pole ühte "õiget" tulemust. Oluline on see, et sa lood elu, mis tundub sulle tähendusrikas.

Seega mine edasi avatud südamega ja teadmisega, et sa pole üksi. Sinu lugu on alles arenemisjärgus ja nii palju on veel kirjutada. Sind ootab lootus, tervenemine ja võib-olla isegi uus armastus. Ja see on midagi, millest kinni hoida.

Mida ma pärast abikaasa surma kahetsen

Kohtingud 50ndates – 15 nippi, kuidas seda õigesti teha

Mehed üle 50 – 11 vähemtuntud asja, mida naised peaksid teadma

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada