„Ma ei suuda uskuda, et ta seda tegi. Mu eks tegi ju nii! Öäk!“ „Miks ta täna mu riietuse üle nalja tegi?“ „Miks temal kõik asjad on? Ma töötan temast kõvemini!“ „Ta ostis jälle uue auto? Miks ma ikka veel sama vana autoga kinni pean?“ Me kõik oleme kadestanud kellegi teise edu, hinnanud negatiivselt oma partnereid ja olnud rahulolematud oma sõprade asjadega. Harjumust või tegu, kus ennast või oma partnerit teiste inimeste ja olukordadega võrdled, nimetatakse võrdluslõksuks.
Miks inimesed end teistega võrdlevad? Kas me ei peaks üksteist väärtustama selle eest, kes me oleme? Oma elu või suhte võrdlemine kellegi teisega teeb sulle ja su partnerile lõpuks ainult rohkem haiget. Nagu öeldakse: "Teisel pool on muru alati rohelisem." Pole tähtis, kes sa oled, teise inimese elu on sulle alati köitvam, kui oled sisemiselt rahulolematu.
See võib lõpuks kahjustada nii teie enesehinnangut kui ka inimestevahelisi suhteid, sealhulgas romantilisi. Kui hakkate oma partneri ja endise partneri vahel negatiivselt võrdlema, olete juba Pandora laeka avanud. Kuidas siis lõpetada võrdlemisega võitlemine? Miks see üldse juhtub? Uurime välja.
Võrdluslõks
Sisukord
Kui näed kedagi teenimas rohkem, kui sa arvasid, kui näed kedagi, kellel on sotsiaalmeedias rohkem meeldimisi ja jälgijaid, või kui kuuled, kuidas su tuttav sai just tulusa uue töökoha, mida oled otsinud, on inimloomusele omane kadedusest roheliseks minna.
Kuigi mõned teiste saavutused võivad meid motiveerida paremini tegema, kaasneb nendega peaaegu alati armukadedushoog – ja ebatervislik võrdlemine. Iga viga, mida oled endas märganud, võimendub ja võid hakata oma väärtust kahtlema. Selline lõks ei ole midagi, millele on vastuvõtlik vaid teatud osa elanikkonnast, me kõik õnnitleme oma sõpru nende uute tulusate töökohtade puhul, mõeldes samal ajal: „Mida ma oma eluga teen?“
Dr Aman Bhonsle rääkis varem Bonobologyle, kuidas sotsiaalmeedia võrdluslõks võib teie suhteid negatiivselt mõjutada. „Näete kuulsuste paaride Instagrami kontosid koos kõigi nende jälgijatega ja neist saavad järsku „suhte eesmärgid“. Reisivlogijad paarid tunduvad alati õnnelikud, naeratades kõik oma mured kõrvale.“
Seotud lugemine: Kuidas sotsiaalmeedia mõjutab teie suhteid
„Nad veedavad oma elu imedemaal, laadides üles lugusid Kreeka ja Cancuni randadest, olles õndsalt ükskõiksed selle üksluise rutiini suhtes, mida me paistame läbi elavat. Me kõik teame, et päris elu ei näe tegelikult selline välja. Mõnel päeval oled väsinud, mõnel päeval ärritunud. Mõnel päeval ei tunne sa end eriti seiklushimulise või romantilisena. Aga filmides, mida sa vaatad, ja sotsiaalmeediarakendustes, mida sa külastad, ei jää need päevad kunagi dokumenteerituks.“
"Suhted sotsiaalmeedias" on sisuliselt steroididel olevad suhted. Esiletõstmiste kokkuvõte, mis pannakse teie tarbimiseks taldrikule, on hoolikalt kureeritud ja muudetud, et see oleks vastuvõetavam. Selle tulemusena hakatakse meie enda normaalsust halvustama, meil tekivad usaldus- ja armukadedusprobleemid ning meie ootused muutuvad saavutamatuks.
Me elame staatusekeskses maailmas ja sotsiaalmeedia võimendab paratamatult võrdlusi, mida me ümbritsevatega teeme. Püüame oma halvimaid hetki sobitada nende parimate tipphetkedega ja see mõjutab negatiivselt meie vaimset seisundit. Ülespoole võrdlemine, kui võrdleme end kellegagi, keda peame endast paremaks, võib viia suurushulludeni või suurte enesehinnanguprobleemideni.
Võrdluslõksu on kurikuulsalt lihtne langeda ja seepärast on nii paljudel inimestel sellega raskusi. Proovime aru saada, mida saame teha, et sellest välja tulla, et me ei peaks oma partnereid Instagramis nähtud fitnessmodellidega võrdlema.
Võrdluslõksu jäänud? Mida teha?
Kui me tõesti tunneme, et oleme leidnud oma hingesugulase ja et ta on tõeliselt võrreldamatu kellegagi või millegagi, siis miks me langeme pideva negatiivse võrdluse lõksu? Kas me kõik oleme loodud vaatama inimesi samamoodi, nagu otsime võimalusi kleidi või kingapaari ostmiseks?
Me tüdineme lõpuks „ideaalsetest kingadest“, eks? Kas me tüdineme ka oma partneritest? Nendele küsimustele vastamine pole nii lihtne, kui me tahaksime. Inimeste võrdlemine on aga üsna lihtne ja mugav. Raske on sellest kalduvusest vabaneda.
Ükskõik kui väga me seda ka ei tahaks, võime ikkagi langeda sotsiaalmeedia võrdluslõksu ja võrrelda oma partnereid minevikuinimeste või internetis nähtud inimestega. Nagu Theodore Roosevelt ütles: „Võrdlemine on rõõmu varas.“ Kui leiad end võrdluslõksust kinni, siis siin on, mida saad teha, et sellega õigesti toime tulla:
1. Keskendu oma edusammudele
Sa kohtad koolikokkutulekul vana sõpra. Tal on ideaalne figuur, rikas abikaasa kõrval ja ta näeb välja nagu poleks ta päevagi vananenud pärast viimast korda, kui sa teda lõpupiduõhtul nägid. Tal on kõik olemas... mees tahaks naistSinu esimene reaktsioon oleks end temaga võrrelda.
Inimesed võrdlevad üksteist pealiskaudselt vaadates. See, mida sina näed, on tõenäoliselt pooltõde. Negatiivse võrdlemise asemel keskendu oma edusammudele. Igal inimesel on oma teekond. Mõtle sellele, selle asemel, et laskuda sellesse ebatervislikku mõtteviisi, mis põhineb sellel, mida sul inimese kohta näha lubatakse, miks mitte keskenduda ainult iseendale? Kadeduse asemel ole õnnelik tema kasvu üle ja ole tänulik omaenda edusammude eest.
2. Omasta oma individuaalsust ja suhte ainulaadsust
Olenemata sellest, kas oled langenud võrdlemise lõksu, kus hindad oma partnerit või iseennast, võta hetk, et peatuda, mõtiskleda oma tugevuste üle ja aktsepteerida tõsiasja, et iga inimene ja suhe on ainulaadne. Sinu iseloomujooned ja tugevused valmistavad sind ette saavutusteks, mis erinevad sinu eakaaslastest.
See, et nad näivad olevat paar, kes kunagi ei tülitse, ei tähenda, et nende suhe oleks objektiivselt sinu omast "parem". Iga suhe on erinev ja sellistel mitmetähenduslikel alustel võrdlemisega võitlemine on mõttetu katse oma eneseväärtust defineerida.
Võrdlus, et kellegi elu on sinu omast parem, on jäneseauk, kuhu sa ei taha langeda (välja arvatud juhul, kui sa tahad saada päriselus Alice Imedemaal). Sa oled omaette inimene ja inimeste võrdlemine iseendaga on negatiivne ideoloogia, mis takistab arengut.
3. Austa oma aega
Inimeste võrdlemisse investeeritud energiat ja aega saab kasutada palju produktiivsemalt. See lükkab sind võrdluslõksu ja eemale oma eesmärkidest. Selle asemel, et oma aega raisata... armukade olemine oma naabri uuest šikist autost ja selle võrdlemisest enda omaga, siis jaga temaga rõõmu ja mine koos pikale autosõidule. Kas see pole mitte palju parem kui üle mõelda, kes on parem ja kes mitte?
4. Töötage tänulikkuse kallal
Kui sa laskud enesevõrdlusse, siis vaatad neid, keda pead endast paremaks, ja võrdled oma eneseväärtust nendega. Samal ajal võivad teised kiruda oma õnne, soovides, et neil oleks see, mis sinul praegu on. Asi on selles, et võta aega, et olla tänulik selle eest, mis sul juba on, ja sa näed võrdlemist hoopis teises valguses.
Ole tänulik õnnelike ja tervete suhete eest, mida oled loonud ja hoidnud. Ole tänulik kõige eest, mis sul on, selle asemel, et otsida põhjust nutta asjade pärast, mis sul pole. Lihtne "Ma olen tänulik selle inimese ja potentsiaali eest, mis mul on" võib olla piisav, et võidelda sellega, mida sa läbi elad.
5. Võrdluslõksu saab ohjeldada kõrge enesehinnanguga
Kui sa aktsepteerid oma välimust, kui sa armastad ennast sellisena, nagu sa oled, ja kui sa armastad oma isiksust, siis sa võtad oma ainulaadsuse omaks. Selle tulemusena ei pea sa liiga palju muretsema selle pärast, mida teised sulle pakuvad, sest sa oled rahul pakutava individuaalsusega.
Et töötada oma enesehinnang, pead vaigistama endas peituva sisemise kriitiku. Mõtted nagu „Sa pole piisavalt hea, sa kukud läbi“, „Sa ei näe kunagi välja selline nagu tema“ tuleb asendada mõtetega „Sa oled võimeline enamaks, kui sa tead“ või „Sa näed välja imeline ja ainulaadne“.
Miks inimesed võrdlevad end teistega?
Me elame ühiskonnas, mis õpetab meid hindama kõiki ja kõike, millega kokku puutume. Kui sa lihtsalt tänaval kõnnid, võib kena võõras inimene sulle naeratuse saata, pannes sind tundma, nagu oleksid sa päike, kuu ja universum – ja siis su partner äkki röhitseb, segades su unistust. Järsku avastad end negatiivses võrdluses oma muidu ideaalse partneri ja võõra vahel, keda nägid vaid silmapilgutuseks.
Küsimus, mida pead endale võrdluslõksust vabanemiseks esitama, on väga lihtne – kuidas saad sa võrrelda kogu oma elu või suhet kellegi teise elu murdosaga? Sa avastad, et sisemine rahulolematus tekitab alati võrdlusi. Mis mõte sellel võrdlemisel on, kui sinu reaalsus on nende omast täiesti erinev? Reaalsus pole alati ilus, aga see on seda väärt, eks? Vähemalt nii me endale ütleme.
On üks kuulus ütlus: „Välimus petab sageli.“ Ometi armuvad inimesed sellesse, mida nad näevad, ilma et peaksid piiluma hiilgava kardina taha. Kui elu teatris täiuslikult esteetilise näidendi lava taga valitseb kaos, algab see keerukatest inimmõistustest. Seal on kindlasti midagi enamat, kui silmaga paistab. Edu, materiaalse vara, partnerite ja elustiili võrdlemine on väga levinud, sest meile õpetatakse olema pidevas konkurentsis. Aga tead mis, sa ei pea seda olema.
Negatiivsed võrdlused on ühiskonnale aeglane mürk. Selle asemel, et teineteise peale kade olla, miks me ei võiks oma edu tähistada? Kas see pole mitte palju rahuldustpakkuvam kui võrdluslõksu sattumise õõnes tunne? Esimene samm vabanemiseks on mittehinnangulise mõtteviisi omaksvõtmine. Pidage meeles, et te ise määratlete oma suhte ja oma elu väärtused.
Seotud lugemine: 11 viisi, kuidas suhtes kannatlik olla
Võib-olla peaksime kõigepealt lõpetama enda hukkamõistmise ja hakkama kaasama sellesse mittehinnangu mustrisse inimesi, keda me armastame. Kui kujutate ette võrdlusi, tehke seda iseendaga ja püüdke olla parem kui see inimene, kes te olite eile. Üks viis kompulsiivse võrdlemisega toimetulekuks on see, et te ei võrdle ennast oma sõpradega. Inimene, kes saab teie jaoks õnne defineerida, olete SINA.
Kui hakkame oma partnereid vaatama kui indiviididena, kes mõtlevad, hingavad ja tegutsevad meist või teistest täiesti sõltumatult, siis ehk avastame, et ainus, kellega neid võrrelda, on see, kes nad olid minevikus, kuidas nad meid praegu kohtlevad ja millised nad tulevikus on. Samamoodi, selle asemel, et ennast teistega võrrelda, võrrelge ennast oma varasemate versioonidega. Inimesed ei ole kingad, mida saab iga riietusega asendada. Nad on indiviidid. Nad on ainulaadsed. Ja see hõlmab ka sind.
KKK
Lisaks sellele, et see on energia raiskamine, viib enda teistega võrdlemine kadeduse, süü, häbi jms tunnete idanemiseni. See võib kahjustada teie vaimset tervist ja isiklikku elu. See on ka halb mõte, sest see demotiveerib teid teekonnal oma eesmärkide ja unistuste poole.
Keskendu oma tugevustele, usu endasse ja kujunda välja hinnanguvaba mõtteviis. Mõista, et see, millega sa ennast võrdled, on tõenäoliselt vaid kellegi eluloo kaas. Ja nagu öeldakse: "Ära kunagi hinda raamatut kaane järgi."
Kui võrdled oma elu kellegi teise elu killukestega, siis võimendad kindlasti omaenda puudusi ja oled enda suhtes väga kriitiline. See võib kaasa tuua moonutatud minapildi ja madala enesehinnangu. Selle tulemusel võivad kannatada nii sinu sisemised kui ka inimestevahelised suhted.
Mõistes, et see, mida sa näed, on inimese elu tipphetked, saad sotsiaalmeedias võrdlemist piirata. Teiste meetodite hulka kuuluvad kõrge enesehinnangu loomine, sotsiaalmeedias veedetud aja piiramine või sotsiaalmeedias päästikutest vabanemine, et sa nendega ei kokku puutuks.
Võrdluskultuur on see, kui võrdleme end üksteisega oma sotsiaalmeedia profiilide põhjal, mis on sageli inimese elu liialdatud versioon.
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autors, kuru satiku online un kura e-pasta aadress ir ([meiliga kaitstud]), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.