3 keskeistä taitoa avioliiton pelastamiseen ja avioeron lopettamiseen

On monia tapoja pelastaa avioliitto, kun se alkaa hajota.

• Suhdekirjat
• Pariskuntahoito
• retriittejä
• Tantrinen karman parantaminen…

Onko olemassa "paras tapa"? Vuosikymmenen aikana lisensoituna terapeuttina olen huomannut, että jotkut menetelmät ovat tehokkaampia kuin toiset.

Esimerkiksi useimmat opinnot väittävät, että avioliittoneuvonnan onnistumisprosentti on 70 prosenttia. Kuitenkin, kun sukeltaa syvemmälle numeroihin, näet toisenlaisen tarinan. Menestystä tässä tutkimuksessa määritteli positiivinen emotionaalinen lopputulos. Sillä ei ollut mitään tekemistä sen kanssa, pelastettiinko avioliitto vai ei.

Esimerkiksi toinen seuranta opiskella havaitsi, että 50 prosentilla ahdistuneista pareista on parempi ja tyydyttävämpi avioliitto yli 4 vuoden ajan neuvonnan jälkeen. Lisäksi 10–20 prosenttia pariskunnista pysyy yhdessä, vaikka he ovat onnettomia.

Avioerojen määrät avioliittoneuvonnan jälkeen vaihtelevat suuresti. Neuvonnan jälkeinen avioeroprosentti on keskimäärin 40 prosenttia. Kun lasket täällä, vain puolet keskimääräisistä pareista saa jonkin verran positiivista tulosta investoituaan 4 vuotta terapiaan. Yksi istunto maksaa yleensä 100 dollaria. Joten sinun on käytettävä 4,400 4 dollaria vuodessa X 17,600 vuotta = 40 XNUMX dollaria. Jos haluat saada jonkinlaisen parannussijoituksen, sinulla on silti XNUMX % mahdollisuus erota. Onko olemassa parempaa tapaa, ja miksi terapia on tehotonta?

Miksi terapia ei aina tuota tuloksia

Kun istuin vastapäätä pariskuntia, huomasin muutaman trendin, jotka nousivat jatkuvasti esiin.

• Voisin käyttää vain tunnin viikossa heidän auttamiseen

Kuvittele, että sinulla oli vakava ja kuolemaan johtava sairaus, joka hitaasti tappaa sinut. Sitten sinulle kerrottiin, että voit käydä lääkärissä auttavan hoitamaan sairautta vain tunnin viikossa. Tiedät, että jos vietät enemmän aikaa lääkärin kanssa, sairautesi parantuisi nopeammin.

• Avioliittoneuvonta on ongelmakeskeistä

Meidät on koulutettu katsomaan menneitä haavoja, kiintymystraumaa ja ongelmia parisuhteessa. Tämä on jokseenkin tärkeää, mutta se kaivaa aivan liikaa menneisyyteen. Tältä tyypillinen istunto näyttäisi minulle ja kamppailevalle pariskunnalle.

"Okei kaverit, puhuimme juuri valtavasta riidastanne viikonloppuna. Tämä johtuu selvästi molemmista kiinnittymishaavoistasi. Sukellaan syvemmälle näihin traumoihin ensi viikolla.”

Sekä pariskunta että minä lähtisimme istunnosta pettyneinä ja tyhjinä. Tämä johtuu siitä, että vietimme koko tunnin leikkaamalla puun oksia.

Liittyvät sanat: Avioliittoneuvonta – 15 tavoitetta, joihin tulisi pyrkiä, sanoo terapeutti

Meidän piti mennä juurelle.

Esimerkiksi, kun aviomiehet kuulevat syyt, miksi heidän vaimonsa haluaa jättää heidät, se johtuu yleensä rahaongelmista, liiallisesta töissä viettämisestä ja läheisyyden puutteesta. Joten luonnollisesti mies alkaa tulla kotiin aikaisin kimpulla maustaakseen asioita.

Tämä vain raivostuttaa vaimoa, koska hän näkee sen manipuloivana. Hän ei näe todellista syytä, miksi avioliitto on niin kaukana, ja kuinka korjata se.

Pääongelmien paljastaminen ja korjaaminen johtaa;

1. Parempi viestintä
2. Lisääntynyt läheisyys
3. Keskinäinen arvostus

Joten, miten löydät avioliittosi perusongelmat ja mitä ratkaisuja käytät niiden parantamiseen?

Sinun on aloitettava diagnosoimalla kumppanisi tyydyttämättömät tarpeet. Tässä on merkkejä tyydyttämättömistä tarpeista:

1. bridge keskustelut kärjistyvät väittelyiksi ja riitelyä ilman selvää syytä
2. Kumppanillasi alkaa olla eri osa-alueita elämässään kertomatta sinulle
3. He valehtelevat vähäpätöisistä asioista, mikä osoittaa luottamuksen puutetta tai tyytymättömyyttä
4. 90 % keskusteluista keskittyy käytännön keskusteluihin, kuten lapsiin ja taloudellisiin kysymyksiin

Jos yksi tai jopa kaikki näistä esiintyvät suhteessanne, yksi YDINtarpe ei täyty. Kutsun sitä "hyökkäämättömäksi avuksi".

Se tarkoittaa, että olet täysin valmis auttamaan kumppaniasi, kun hän tarvitsee sinua. Kuinka usein kumppanisi on pyytänyt sinua tekemään heille pienen palveluksen, ja sinä sanoit: "Minä hoidan sen."

Aika kuluu, ja luulet kumppanisi unohtavan, ja ehkä hän tietoisesti tekee niin. Kuitenkin syvällä sisimmässään emotionaalinen laukaisin on lauennut, ja he ymmärtävät, etteivät voi luottaa sinuun.

Tämän perustarpeen täyttämättä jättäminen johtaa ajan mittaan;

1. Emotionaalinen etäisyys
2. Kiintymyksen puute
3. Vähentynyt läheisyys
4. Lisääntynyt katkeruus

Tämän tarpeen täyttäminen päivä päivältä lisää psyykkistä ja emotionaalista turvallisuutta.

Haluan kertoa teille, kuinka Daniel muutti avioliittonsa täyttämällä tämän perustarpeen vaimonsa kanssa työskenneltyään kanssani. Ensimmäisessä yhteispuhelussamme Daniel oli paniikissa ja melkein itki.

Hän kertoi minulle, kuinka hänen vaimollaan oli tunteellinen jäämuuri edessään. Hän sanoi hänelle: "Avioliitto on ohi, etkä voi tehdä asialle mitään."

Auttelin häntä ymmärtämään, että hän oli oikeassa mielessään tuntea niin, mutta se ei tarkoittanut, että avioliitto oli ohi. Selitin, että syvällä sisimmässään hän toivoi, että hän voisi tehdä muutoksia, ja se, että hän ei vielä hakenut avioeroa, oli hänen toivonsa merkki.

Hän tunnisti selvästi, että hän ei ollut saanut "hyökkäämätöntä apua" vuosien mittaan. Sitten hahmottelin kolme keskeistä taitoa, jotka hän tarvitsi oppiakseen saada hänet takaisin seuraavien 3 päivän aikana.

Liittyvät sanat: 5 pariterapiaharjoitusta, joita voit kokeilla kotona

Kolme välttämätöntä taitoa pelastaaksesi avioliittosi

Nämä kolme kommunikointitaitoa auttavat täyttämään kumppanisi yhteyden ja turvallisuuden tarpeen. Kun nämä perustarpeet on täytetty, se toimii ponnahduslautana tehdä avioliitosta parempi kuin se on koskaan ollut.

1. Emotionaalinen empatia vs. kognitiivinen empatia

Tiesitkö, että empatiaa on hyvä ja huono? Useimmat ihmiset reagoivat empatialla. Tähän kuuluu tuntea, mitä kumppanisi tuntee.

Aina kun Danielin vaimo suuttui, hänkin tunsi olonsa järkyttyneeksi, ja asiat päätyivät aina huonompaan suuntaan. Hänen vaimonsa ei koskaan tuntenut voivansa tuntea olonsa turvalliseksi ilmaisemalla ja jakamalla tunteitaan, koska Daniel päätyi aina reagoimaan.

Sen sijaan, että Daniel olisi järkyttynyt, kun hänen vaimonsa tekee niin, käskin häntä yksinkertaisesti heijastamaan tunteitaan hänelle yksinkertaisesti. Sanoin hänelle, että kun hänen vaimonsa suuttuu jostain, mitä hän teki, hänen pitäisi vain sanoa: "Olet ärsyttävä, koska (syy miksi)."

Se siitä!

Sinun ei koskaan tarvitse ratkaista hänen ongelmiaan hänen puolestaan. Kuuntele vain. Hän haluaa tulla kuulluksi. Tämän taidon avulla voit ymmärtää kumppanisi tunteita jäämättä kiinni. Voit välittää ymmärrystä pohtimalla hänen tunteitaan, kuten turhautumista tai vihaa. Jos hän näkee sinun ymmärtävän hänen tunteitaan, hän tuntee olevansa vahvistettu. Hänen validointinsa edistää rauhallisempaa ja loogisempaa ratkaisua ongelmaan.

2. Uteliaisuuden asento

Niin usein oletamme kumppanimme toimien "tarkoituksen". Tämä johtaa väärinkäsityksiin ja virheellisiin oletuksiin. Sen sijaan sinun on omaksuttava utelias lähestymistapa kumppanisi toimiin tai motivaatioihin. Esitä avoimia kysymyksiä ymmärtääksesi heidän näkökulmansa.

Vältä henkilökohtaistamasta heidän käyttäytymistään ja etsimästä tietoa heidän tarpeistaan ​​ja toiveistaan. Tämä lähestymistapa edistää myötätuntoa, empatiaa ja rakentaa vahvemman yhteyden. Tämä on ongelma, jonka asiakkaani Daniel kohtasi, kun hänen vaimonsa sanoi: "Rakastan sinua, mutta en ole enää rakastunut sinuun."

He olivat naimisissa 17 vuotta kahden 16- ja 19-vuotiaan pojan kanssa. Hän teki hyvää työtä, elätti perheensä ja piti kaikkea täydellistä. Hän tiesi, että hän ja hänen vaimonsa olivat vähitellen etääntyneet yhä kauempana, mutta hän ei koskaan uskonut, että tämä rakastuisi häneen.

Hän panikoi ja alkoi etsiä vastauksia verkosta.

Hänen löytämänsä neuvot vaihtelivat seuraavista:

"Anna hänelle tilaa ja ole maskuliinisempi" - "Tukahduta häntä rakkaudella ja päivittäisellä kiintymyksellä." Tämä vain teki hänet eksyksemmäksi ja hämmentyneeksi. Mitä enemmän hän ponnisteli näyttääkseen vaimolleen muutoksia itsestään, sitä enemmän hän näytti vetäytyvän pois.

Liittyvät sanat: Kuinka pelastaa avioliitto, kun vain yksi yrittää?

Hän tunsi olonsa täysin toivottomaksi.

Ongelma, jonka Daniel ja lukemattomat muut ihmiset kohtaavat yrittäessään pelastaa avioliittoaan, ei keksi ratkaisuja. Kun Danielin vaimo sulkeutui keskustelun aikana, hän luuli aina sanoneensa jotain väärin.

Daniel alkoi ottaa uteliaisuuden asentoa kysymällä vaimoltaan: "Mitä sisälläsi tapahtuu?" Tämä sai hänet avautumaan ja sanomaan, että hän itse asiassa pelkäsi sanoa väärää asiaa järkyttääkseen häntä hetkinä, kun hän oli hiljaa. Tämä johti parempaan ymmärrykseen heidän välillään.

3. Säilön luominen

Säiliön luominen tarkoittaa emotionaalista joustavuutta. On tärkeää jättää tilaa kumppanisi tunteille. Ylikuormittuminen, hallitseminen tai hylkääminen toimii vastoin suhteen etua. Annat hyväksynnän ja tukea kumppanisi tarpeita antamalla heidän ilmaista tunteitaan. Tämä taito edellyttää vankan ajattelutavan kehittämistä omiin tunteisiisi. Jos kumppanisi aistii, että olet turvassa tunteissasi, hänen on helpompi jakaa omansa kanssasi.

Ajan myötä nämä kolme taitoa siirsivät tunne-asteikon takaisin Danielin eduksi vaimonsa kanssa. Hän alkoi vastata tarpeisiinsa johdonmukaisemmin, ja luottamus rakennettiin uudelleen vahvemmalla turvaperustalla. Kesti vain 4 viikkoa, ennen kuin Danielin vaimo muutti mieltään avioliitosta ja halusi käsitellä asioita uudelleen hänen kanssaan.

17 merkkiä siitä, että avioliittoa ei voida pelastaa

Rakenna avioliittosi uudelleen eron aikana näiden 13 vinkin avulla

Mikä on uni-avioero ja kuinka se voi pelastaa avioliiton?

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.