Maalataanpa kuva: Erosit entisestä kumppanistasi jo kuukausia. Olet jotenkin onnistunut raahaamaan itsesi läpi sydänsurun synkän kuilun ja olet päässyt pitkälle. Pärjäät loistavasti töissä ja sosiaalinen elämäsi palaa raiteilleen. Ohi ovat ne päivät, kun itket keskiyöllä tai syöt lohdunomaisesti jäätelöpurkkia. Silti silloin tällöin huomaat ajattelevasi entistä kumppaniasi, miettiväsi, millaista olisi, jos olisitte vielä yhdessä, tai muistelevasi yhdessä vietettyjä aikoja. Tämä voi sotkea päätäsi ja saada sinut miettimään: "Miksi kaipaan entistä kumppaniani?"
Ehkä tavallisena tiistaina kahvilan ohi kävellessäsi näet pariskunnan nauttimassa pirtelöä. Huomaat miettiväsi: "Entä jos exäni tekee samaa nyt jonkun toisen kanssa? Kenen kanssa jaan tällaisia hetkiä? Löydänkö ketään enää?" Ja ennen kuin huomaatkaan, olet siinä, putoamassa kaipauksen kaninkoloon. Ystäväni, me kaikki olemme olleet siellä. On hyvin yleistä ikävöidä jotakuta rakasta ja miettiä, mitä tehdä, kun ikävöi entistä.
Jotta ymmärtäisit paremmin, mitä tapahtuu, kun kaipaat jotakuta, olen kutsunut mukaan asiantuntijan. Kashish Vyas , EFT-terapeutti ja -ammattilainen, joka uskoo työskentelyyn jokaisen sisäisen "sisäisen lapsen" kanssa, valottaa syitä, miksi ihmiset kaipaavat entisiä kumppaneitaan, ja joitakin terveellisiä selviytymiskeinoja näiden kaipauksen tunteiden käsittelemiseksi. Joten tutkitaanpa, miksi kaipaamme entisiä kumppaneitamme ja miten päästä eroon näistä vanhoista kaavoista.
Miksi kaipaan entistä kumppaniani? 9 mahdollista syytä
Sisällysluettelo
Olemme haavoittuvimmillamme, kun kumppanimme poissaolo valkenee meille; tyhjyyden tunne eron jälkeen on melko yleistä. Mieleen tulevat Calla Quinnin kummittelevan kauniit sanat: "Mutta mikään ei tee huoneesta tyhjämpää kuin halu jonkun sinne." On tärkeää ohjautua oikeaan suuntaan, kun tunteemme hallitsevat. Ensimmäinen asia, joka meidän on tehtävä, on ymmärtää, minkä kanssa olemme tekemisissä, käyttämällä järkeä.
Entisen kumppanin kaipaaminen voi johtua monista syistä, mutta yhteinen nimittäjä on varmasti olemassa. Kashish selittää yleisen virheen, johon me kaikki olemme alttiita: "Kun alamme seurustella jonkun kanssa, yritämme lopulta täyttää sisällämme olevia aukkoja hänen kauttaan. Tämä tapahtuu melko tiedostamattamme, mutta kumppanimme eivät voi koskaan täyttää mitään tyhjiötä puolestamme. Se ei ole heidän vastuullaan tai etuoikeudellaan. Meidän on tehtävä omaa emotionaalista työtämme. Tämä on tärkeää muistaa, kun olet parisuhteessa ja myös silloin, kun olet eronnut. Ehkä yrität edelleen saavuttaa samaa entisen kanssa."
Tässä kohtaa aletaan tutkia mahdollisia syitä kysymyksiisi – Miksi ajattelen edelleen entistä kumppaniani? Miksi ikävöin entistä kumppaniani vuoden jälkeen? Miksi en pääse yli entisestäni? Kaipaan entistä kumppaniani, mutta haluan siirtyä eteenpäin, mitä minun pitäisi tehdä? Ja hankalin näistä: miksi Jumalan nimessä ikävöin entistä tyttöystävääni, joka kohteli minua huonosti, tai miksi ikävöin entistä poikaystävääni, vaikka tiedän hänen olevan myrkyllinen? Toivottavasti olet kiinnittänyt turvavyösi, koska tämä kyyti tulee huipentumaan kaikkiin vuoristoratoihin.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 9 asiantuntijan vinkkiä masennuksen kanssa selviytymiseen eron jälkeen
1. Erosi on vedenjakaja
Käännekohta on käännekohta – mikään ei ole enää ennallaan sen jälkeen. Suhteesta tulee suuri rutiinien määrääjä. Ihmiset tottuvat kumppaneihinsa – puhelut, tekstiviestit, illallisdeitit, nukkuminen toistensa luona tai yhdessä asuminen pitkäaikaisen suhteen tapauksessa . Erot muuttavat perusteellisesti vakiintunutta elämäntapaa häiritsemällä rutiineja.
Monet ihmiset menettävät suunnan, koska maa jalkojen alla muuttuu. Miten edetä päivällä? Kenen luokse palata kotiin? Suhteet antavat kontekstin elämäämme, etkä ehkä pysty lopettamaan eksän kaipaamista, koska olet syvästi hämmentynyt siitä, mihin olet menossa nyt. Siksi ei todellakaan ole yllätys, että kysyt: "Miksi minulla on ikävä ex-tyttöystävääni?" tai "Miksi en voi unohtaa ex-poikaystävääni?"
2. Miksi kaipaan entistä kumppaniani? Ruusunpunainen nostalgia
On aikoja, jolloin kaipaat entistä kumppaniasi, mutta et halua häntä takaisin. Se on turhauttava, emotionaalinen ja syöksykierre, eikö olekin? Ohiossa asuva taiteilija Sage valittaa olevansa edelleen rakastunut entiseen kumppaniinsa : "Miksi kaipaan entistä kumppaniani niin paljon, vaikka jätin hänet? Tein päätöksen, eikö minun olisi pitänyt siirtyä eteenpäin helposti?" Asia ei ole niin yksinkertainen. Et ehkä halua häntä takaisin käytännön syistä, mutta sydämesi haluaa mitä se haluaa. Olet ehkä ollut yhteydessä häneen emotionaalisella, älyllisellä, seksuaalisella, romanttisella tai hengellisellä tasolla.
On luonnollista ikävöidä heitä tässä tilanteessa ja saada takaumia siitä, miten asiat olivat. Menneisyyden takaumat ovat kuin donitsi. Ne ovat hyvin suloisia ja miellyttäviä katsella, ja ne ovat myös hyvin monipuolisia, mutta niiden keskellä on valtava ammottava aukko. Jälkikäteen asiat ovat aina ruusuisia. Yhteisten hetkien muisteleminen on yksi tärkeimmistä syistä ikävöidä entistä kumppaniasi. Se johtuu kaipauksesta läheisyyttä kohtaan.
Kashish sanoo: ”Se on perustavanlaatuinen evolutiivinen tarve – me kaikki haluamme läheisyyttä. Ja teillä on historia entisen kumppanin kanssa, koska olette viettäneet niin paljon aikaa yhdessä. Sanoisin, että olette kokeneet erilaisia läheisyyden muotoja toistenne kanssa. Ja aina palataan hyviin puoliin. On luonnollista palata niihin mielessä.”
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 10 merkkiä siitä, että parisuhteesi on ohi
3. Toivot sovintoa
Miksi en pääse yli exästäni, mietit? Jos olet edelleen rakastunut exääsi, saatat haaveilla sovinnosta. Kaipaat häntä, koska toivot hänen löytävän tiensä takaisin luoksesi. Optimistisessa elämänasenteessa ei ole mitään vikaa, kunhan et unohda todellisuutta. Rakastamastamme ihmisestä erossa oleminen on varmasti vaikeaa. Tunteet ovat niin ilmeisiä, ja ehkä ne eivät ole päässeet yli sinustakaan. Jos teillä todella on mahdollisuus palata yhteen, olen varma, että se tapahtuu aikanaan. Ehkä kyse on vain oikeasta ihmisestä väärään aikaan ja tilanteessa.
4. Olet traumatisoitunut entiseen kumppaniisi
Väkivaltaisella parisuhteella voi olla pysyvä vaikutus ihmisiin. Traumaperäinen side tarkoittaa sidettä, jonka hyväksikäytön uhrit muodostavat hyväksikäyttäjiinsä. He voivat jopa rakastua kumppaneihin, jotka ovat kiusanneet heitä henkisesti ja fyysisesti. Koska trauma on syvä, hyväksikäyttävän entisen kumppanin kaipaaminen on hyvin yleistä eron jälkeen. Useat tällaiset ihmiset toteavat : "Kaipaan entistä kumppaniani niin paljon, että minua oksettaa."
”Useimmat ihmiset yrittävät täydentää itseään parisuhteen kautta. Jopa väkivaltaiset suhteet ovat yritys samaan. Dynamiikka vääristyy, kun toinen alkaa kontrolloida toista. Paraneminen ja väkivaltaisesta suhteesta eteenpäin siirtyminen vaatii paljon työtä, koska se vaatii paljon pohdintaa”, Kashish kertoo selittäessään väkivallan dynamiikkaa.
5. Muut eivät sovi yhteen
Yritä selvittää tämä: Milloin entisen kumppanin ikävöinti satuttaa eniten? Onko se silloin, kun riitautuu ystävän kanssa? Onko se silloin, kun on humalassa ja estoton? Onko se silloin, kun näkee toisen parin olevan hullun rakastuneita? Vai onko se hetki, kun kuulee jonkun intohimoisesta seksiyöstä? Ei, vaan se hetki, kun alkaa seurustella uudelleen ja se saa sinut kaipaamaan entistä kumppaniasi. Tässä tapauksessa luulit ottavasi viisi askelta eteenpäin seurustelemalla uusien ihmisten kanssa, ja he tuntuvat vetävän sinua takaisin entisen kumppanisi luo. Yök.
Kun alat tavata ihmisiä eron jälkeen, ei ole epätavallista verrata heitä entiseen kumppaniisi. Saatat ajatella: "Hän nauraa liian kovaa, Susan ei ole koskaan ollut näin kovaääninen julkisesti." Nykyisen kumppanisi paheksuntasi, jopa tietyn hänen piirteensä vuoksi, voi saada sinut kaipaamaan entistä kumppaniasi . Jos kuitenkin kaikissa näissä vertailuissa entinen kumppanisi on otettavissa esiin ja se saa sinut haluamaan eroon tapailemastasi henkilöstä, se on merkki siitä, ettet ole vielä aivan päässyt hänestä yli. Siksi sen sijaan, että antaisit tapailemallesi henkilölle reilun mahdollisuuden, hänen kanssaan oleminen saa sinut ajattelemaan: "Kaipaan entistä poika-/tyttöystävääni."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 15 merkkiä siitä, ettet ole vieläkään yli exästäsi
6. Kaipaat sitä ihmistä, joka olit entisen kumppanisi kanssa
Eron jälkeinen alakulo lannistaa elämäämme. Meistä tulee pessimistisiä ja koemme masennusvaiheita. Uneliaisuus, ruokahalun menetys/lisääntyminen ja unettomuus voivat vetää meidät pohjalle. Tämä versio itsestämme on melkoinen pettymys katsella. Tuottavuus on ennätyksellisen alhainen, ja puhumattakaan emotionaalisen vakauden puutteesta.
"Miksi kaipaan exääni, vaikka he aiheuttivat minulle kipua lopulta?" Koska kumppani tuo meistä parhaat puolet esiin, saatat kaipaa sitä, kuka olit entisen kanssa. Lähtevä, huomaavainen, määrätietoinen ja intohimoinen. Olette ehkä myös oppineet uusia taitoja yhdessä. Henkilöllisyytesi kyseenalaistaminen ja halu palata omaan itseen voi saada sinut kaipaamaan exääsi.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tapoja siirtyä eteenpäin ja löytää onni uudelleen
7. Päättämisen puute
Kashish kiteyttää asian parhaiten selittämällä: ”Sulkeminen on todella tärkeää. On valitettavaa, etteivät kaikki saa sitä. Kaipaan entistä kumppania, koska on paljon ratkaisemattomia tunteita ja ongelmia, ja kaduttaa asioiden päättymistä. Ratkaisu tähän ei ole pakottaa päätöstä. Sen sijaan sinun on parannuttava itse ja jatkettava eteenpäin, vaikka päätöstä ei olisi tullut .”
Niin totta. Ehkä kadut sanoneesi jotain ankaraa tai tehneesi jotain loukkaavaa. Ehkä et saanut etsimiäsi vastauksia. Ehkä paljon jäi sanomatta ja kesken teidän kahden välillä. Tämä päättämättömyyden puute voi olla syy siihen, miksi mietit: "Miksi en pääse yli exästäni?"
8. Sosiaalinen media vaikeuttaa johdon katkaisemista
Sosiaalinen media on jäävuori ja matkasi eteenpäin on kuin Titanic. Kaikki on mahtavaa, kunnes entisen kuva ponnahtaa aikajanallesi ja näet hänet toisen henkilön kanssa. Hän julkaisee statuspäivityksen, jossa ilmoittaa olevansa "varattu", ja pam! Olet spiraalissa ja kysyt itseltäsi toistuvasti: "Miksi kaipaan entistä tyttö-/poikaystävääni?" Juuri tästä syystä sinun pitäisi estää entinen kumppanisi sosiaalisessa mediassa.
Facebook-kavereina oleminen, heidän seuraamisensa Instagramissa tai jopa yhteisten ystävien kiusaaminen entisen kumppanin elämän kuulumisten kanssa mutkistaa asioita. Huomaat vainoavasi heitä tai käyväsi heidän kanssaan "keskiyön keskusteluja" (ME KAIKKI TIEDÄMME, MITEN NE MENEVÄT). Tietenkin kaipaat heitä, he ovat läsnä elämässäsi koko ajan. Ota neuvostani vaarin ja lopeta entisen kumppanin seuraaminen mahdollisimman pian.
9. Puuttuva: A hyväksynnälle
Tässä vaiheessa joudut puolustuskannalle. On hyvin mahdollista, että kaipaat entistä kumppaniasi, koska et ole vielä hyväksynyt eroa. Itsetuntosi on liian riippuvainen siitä, että olet jonkun kanssa. Mikä sana sitä etsin? Kieltäminen. Tapahtuman (sekä sen mukanaan tuomien tunteiden) kirjaaminen ja käsittely on ratkaisevan tärkeää eteenpäin pääsemiseksi. Et voi olla strutsi ja työntää päätäsi hiekkaan.
Se, ettet tunnusta käy läpi käymiäsi asioita, vähättelet tunteitasi tai tukahdutat ne, on tie henkiseen katastrofiin. Jos huomaat sanovasi esimerkiksi "Miksi kaipaan entistä kumppaniani enemmän ajan myötä?", sinun on ymmärrettävä suhteen loppu . Koskettiko jokin näistä syistä sinua? Oliko sinulla hetki, jolloin ajattelit: "Voi luoja, SITÄ se on?" Jos kyllä, on aika ottaa seuraava askel. Vieritä alaspäin jatkaaksesi lukemista siitä, mitä tapahtuu "miksi kaipaan entistä kumppaniani" -mysteerin ratkaisemisen jälkeen.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 22 vinkkiä jonkun kerran rakastamasi unohtamiseen
Mitä tehdä, kun kaipaat exääsi
Koska nyt (toivottavasti) tiedät, MIKSI kaipaat entistä kumppaniasi, puolet työstä on tehty. Siirrymme nyt siihen, miten selvitä erosta ja sen mukanaan tuomista tunteista. Tässä osiossa käärimme hihat ja keskustelemme toimintasuunnitelmasta riippuen siitä, haluatko selvittää, miten lopettaa entisen kumppanisi ajatteleminen ja siirtyä eteenpäin vai palata yhteen. Lähestymistapa on tietysti molemmissa tapauksissa erilainen, mutta se vaatii sinulta päättäväisiä toimia päästäksesi yli tästä muistelu- ja ajatteluvaiheesta. Puhutaanpa siitä, miten voit tehdä sen:
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Miten päästä eron aiheuttamasta masennuksesta yli?
Jos kaipaat entistä kumppaniasi, mutta haluat jatkaa eteenpäin
Kun kaipaat mennyttä rakkauttasi, kaikki muuttuu tuskan palloksi. Sisimmässäsi on sekaisin ja olet täynnä kaipausta. Tuntuu kuin olisit ollut heidän kanssaan vasta eilen, mutta totuus on, että on kulunut kauan siitä, kun olet viimeksi nähnyt heidät tai kuullut heidän äänensä. Sitten tajuat: "Siitä on vuosi ja kaipaan edelleen entistä kumppaniani", ja alat miettiä, mitä nämä tunteet tarkoittavat. Kysyt itseltäsi: "Mistä nämä tunteet tulevat? Enkö ole päässyt ollenkaan eteenpäin?"
Sinulla ei vain ole enää mitään tunteita häntä kohtaan etkä tunne vetoa häneen. Silti tämän henkilön muistot jäävät mieleesi. Vaikka seurustelisitkin uudelleen eron jälkeen ja olisit onnellinen nykyisessä suhteessasi.
Kashish antaa meille arvokkaan (ja lohduttavan) muistutuksen siitä, miksi näin tapahtuu, ja selittää: ”Kun suhde päättyy, on tärkeää tunnistaa sen rooli elämässäsi. Kunnioita sitä (ja entistä kumppaniasi), koska tämä oli paikka, johon sijoitit aikaasi, ponnistelujasi ja sydäntäsi. Älä tietenkään romantisoi sitä – ole vain tietoinen siitä paikasta, joka sillä kerran oli.” Tässä on viisi vinkkiä, miten voit tehdä niin ja siirtyä eteenpäin ajatuksista ja muistoista exästäsi:
1. Vastusta kiusausta ottaa yhteys uudelleen käyttöön
Kun ajatukset entisestä kumppanistasi sumentavat mieltäsi, on luonnollista miettiä: ”Pitäisikö minun ottaa yhteyttä entiseen kumppaniini? No, vastustaa kiusausta. Tekisikö mieli lähettää tekstiviesti? Vastustaa. Haluatko soittaa hänelle? Vastustaa. Ajatteletko kaverisuhdetta eduilla tai NSA-suhdetta hänen kanssaan? VASTUSTA. Näiden impulssien perään toimiminen ei olisi hyvä idea, ja tulet miettimään jatkuvasti: Miksi kaipaan entistä kumppaniani?”
Jos et pysty lopettamaan entisen kumppanisi kaipaamista ilman minkäänlaista yhteydenpitoa, kuvittele, mitä tapahtuu, jos luot yhteydenpitolinjan. Vältä kaikkia näitä huonoja valintoja. Jos aiot mennä juomaan, anna puhelin ystävällesi tai poista entisen kumppanin yhteystiedot.
2. Älä idealisoi entistä kumppaniasi tai suhdetta
Eron jälkeen on yleistä idealisoida entistä kumppania tai parisuhdetta. Tämä on usein tahaton reaktio tuskan ja menetyksen tunteen käsittelyyn elämään uudelleen positiivisia muistoja. Sinun on vastustettava halua käyttää tätä pakokeinoa irrottautuaksesi todellisuudesta, olipa se kuinka tuskallista tahansa.
Tämä taipumus voi estää sinua siirtymästä eteenpäin ja löytämästä onnea ja uutta rakkautta. Avain siihen, miten lopettaa entisen kumppanin kaipaaminen, on olla tietoinen siitä, että suhteessa oli haasteensa ja että erolle oli syynsä. Kun huomaat idealisoivasi entistä kumppaniasi tai suhdetta, yritä keskittyä suhteenne negatiivisiin puoliin ja käy läpi lista siitä, miksi se ei toiminut. Tämä voi auttaa sinua siirtymään eteenpäin ja löytämään ratkaisun.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 18 todistettua tapaa päästä yli entisestä poikaystävästäsi ja löytää onnellisuus
3. Keskity itseesi
Kuinka lakata kaipaamasta jotakuta, kysyt? Siirrä huomio hänestä itseesi. Kun olet surrut suhdetta ja hyväksynyt osan tuskasta, istu alas ja pohdi tapahtumien kulkua. Katso taaksepäin suhteeseesi ja mieti, missä menit pieleen. Olisiko asiat voitu tehdä toisin? Huomaatko kaavan? Onko sinulla taipumus toistaa tiettyjä itsesabotagoivia käyttäytymismalleja ? Tunnetko vetoa tietynlaiseen ihmiseen? Tässä on joitakin tapoja, joilla itsetuntemusharjoitukset voivat auttaa sinua siirtymään eteenpäin:
- Ne auttavat sinua tunnistamaan tunteesi: Itsetietoisuusharjoitukset voivat auttaa sinua tunnistamaan ja ymmärtämään tunteitasi. Tämä voi auttaa sinua käsittelemään tunteitasi terveellä tavalla ja siirtymään eteenpäin aiemmasta suhteestasi
- Ne auttavat sinua ymmärtämään ajatusmallejasi: Nämä harjoitukset voivat auttaa sinua tulemaan tietoisemmaksi ajatusmalleistasi ja tavasta, jolla havaitset ja tulkitset tilanteita. Tämä voi auttaa sinua tunnistamaan negatiiviset ajatusmallit, jotka saattavat hidastaa sinua, ja pyrkiä muuttamaan niitä
- Ne auttavat sinua kehittämään itsetuntoa: Itsetietoisuusharjoitukset voivat auttaa sinua kehittämään myötätuntoa itseäsi ja ymmärtämään paremmin itseäsi. Tämä voi auttaa sinua kohtelemaan itseäsi ystävällisesti ja anteeksiantamalla, kun siirryt eteenpäin menneestä suhteestasi
- Ne auttavat sinua asettamaan terveet rajat: Ne voivat auttaa sinua ymmärtämään tarpeitasi ja arvojasi, mikä voi auttaa sinua asettamaan terveet rajat ja priorisoimaan tunneäly ihmissuhteissa. Tämä voi auttaa sinua välttämään toistamasta samoja malleja tai käyttäytymismalleja, jotka ovat saattaneet vaikuttaa aiemman suhteensi hajoamiseen
- Ne auttavat sinua kehittämään kasvun ajattelutavan: Itsetuntemusharjoitukset voivat auttaa sinua kehittämään kasvun ajattelutavan, joka on uskoa siihen, että voit oppia ja kasvaa kokemuksistasi. Tämä voi auttaa sinua lähestymään aiemman suhteesi loppua kasvumahdollisuutena
Nämä itsetietoisuuden harjoitukset ohjaavat sinua pitkälle itsensä kehittämiseen. Kaikki ovat virheellisiä ja täydellisyys on myytti, mutta voimme estää itseämme toistamasta tiettyjä virheitä olemalla tietoisia. Ja itsetutkiskelu jonkin ajan kuluttua antaa meille objektiivisuutta. Tulemme ulos "sattuneesta tilasta", jossa olimme. Tämä antaa meille yksityiskohtaisemman vastauksen kysymykseen "Miksi minulla on ikävä exääni?", mikä estää meitä tekemästä hätiköityjä päätöksiä.
4. Ohjaa energiasi muihin tärkeisiin elämäntavoitteisiin
On kummallista, että vastaus kysymykseen siitä, miten lopettaa ajattelemasta entistä kumppaniasi, on se, ettei koskaan tapaile ketään toista. Tie eteenpäin viemiseen piilee omassa kasvussasi ihmisenä. Joten päätä aika, jonka aikana et tapaile ketään. Tee olosi mukavaksi ja onnelliseksi sinkuksi ; kokeile jotain uutta, käy treffeillä, aloita uusi harrastus, tapaa ystävien ja perheen kanssa, matkusta vapaa-ajalla, käy terapeutilla ja parane, kanavoi energiasi uran rakentamiseen, harrasta jotain fyysistä aktiviteettia, josta nautit, ja paljon muuta. Ajattele sitä tehtävänä itse!
Kun keskityt uudelleen exästä itseesi, elämästäsi tulee paljon yksinkertaisempaa. Pyri löytämään tyydytystä ja täyttymystä tekemällä asioita, joista pidät, ja pysymällä niiden parissa kiireisenä. Huomaat, että itsestäsi huolehtiminen on paljon hauskempaa ja myös tarpeellisempaa. Kun olet hieman vakaampi omillasi, voit harkita deittailua uudelleen.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka menettää tunteet rakastamaasi kohtaan ja päästää irti
5. Hae ammattilaisen apua
Itsenäisyys on mahtava elämäntaito, mutta toipuminen voi vaatia ammattiapua. Terapeutille tai neuvojalle kääntyminen on suuri askel eteenpäin. Kashish tarkentaa: ”Kun keskustellaan ihmissuhteista tai kiintymyssuhdetyyleistä , on palattava kauas taaksepäin. Muodostumisvuodet – niistä kaikki alkaa. On tarkasteltava suhdetta vanhempiisi, koska sillä on erittäin arvokas rooli nykyisissä ihmissuhteissasi.”
”Kutsun tätä ’varjotyöskentelyksi’. Sinun on tehtävä sitä oman hyvinvointisi vuoksi. Kun menet terapeutille, hän helpottaa tätä matkaa – hän puhuu sisäiselle lapsellesi ja täyttää sisälläsi olevat emotionaaliset aukot. Löydät vähitellen rauhan istuntojen edetessä ja sinusta tulee kehittynyt ja emotionaalisesti vakaa yksilö.”
Jos kaipaat entistä kumppaniasi ja haluat palata yhteen
Jos olet tilanteessa, jossa kaipaat entistä kumppaniasi, vaikka erosta on kulunut jo aikaa, ja sinulla on edelleen voimakkaita tunteita häntä kohtaan, on aivan luonnollista, että haaveilet sovinnosta. Vaikka yhteen palaaminen entisen kumppanin kanssa voi olla hankalaa, koska käsiteltävänä on paljon taakkaa, se voi toimia, jos lähestyt tilannetta kypsästi etkä anna tunteiden viedä sinua mukanaan. Tässä on mitä voit tehdä avataksesi oven sovinnolle, jos et yksinkertaisesti pysty keksimään, miten päästä eteenpäin entisestä kumppanistasi:
1. Pohdi, miksi suhde päättyi
Ennen kuin otat yhteyttä entiseen kumppaniisi, ota askel taaksepäin ja mieti eronne syitä. Johtuiko se ratkaisemattomista ongelmista, kommunikaatio-ongelmista vai syvemmistä yhteensopimattomuudesta? Ymmärtämällä, mikä meni pieleen, voit päättää, onko yhteen palaaminen todella oikea ratkaisu. "Sovinnon ei pitäisi koskaan perustua pelkästään tunteisiin. Sinun on arvioitava, voidaanko eroon johtaneet ydinongelmat realistisesti ratkaista", Kashish sanoo.
On myös tärkeää arvioida, oletteko valmiita työskentelemään niiden ongelmien parissa, jotka ajoivat teidät erilleen ensimmäisellä kerralla. Jos esimerkiksi eronne johtui luottamuksen puutteesta, miettikää, oletteko molemmat valmiita rakentamaan luottamuksen uudelleen avoimen viestinnän ja johdonmukaisen ponnistelun avulla. Voit kokeilla muutamia asioita, jotka auttavat selvittämään ajatusten, tunteiden ja monimutkaisuuksien sokkelon ja selvittämään, olisiko yhteen palaaminen hyvä ajatus:
- Päiväkirjan kirjoittaminen: Ajatustesi ja tunteidesi kirjoittaminen päiväkirjaan voi olla hyödyllinen tapa pohtia suhdettasi. Voit kirjoittaa kokemuksistasi, tunteistasi ja toiveistasi ja peloistasi
- Puhuminen luotettavan ystävän tai perheenjäsenen kanssa: Puhuminen jollekulle, johon luotat, voi tarjota ulkopuolisen näkökulman ja auttaa käsittelemään tunteitasi. Ystävä tai perheenjäsen voi auttaa sinua pohtimaan suhdetta ja eron syitä
- Terapeutin käynti: Terapeutti voi tarjota turvallisen ja tuomitsemattoman tilan pohtia suhdettasi. Ne voivat auttaa sinua saamaan käsityksen ajatuksistasi ja käyttäytymisestäsi ja auttaa sinua kehittämään selviytymisstrategioita
- Mindfulnessin harjoittaminen: Mindfulness-käytännöt, kuten meditaatio tai jooga, voivat auttaa sinua pohtimaan suhdettasi ja tunteitasi. Mindfulness voi auttaa sinua tulemaan tietoisemmaksi ajatuksistasi ja tunteistasi ja kehittämään parempaa itsetietoisuutta
- Kirjeen kirjoittaminen exällesi (mutta et lähetä sitä): Kirjeen kirjoittaminen exllesi voi olla katarsinen tapa ilmaista tunteitasi ja pohtia suhdettasi. On kuitenkin tärkeää olla lähettämättä kirjettä, koska se voi johtaa entisestään emotionaaliseen ahdistukseen
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Yleisimmät erojen syyt
2. Työskentele ensin itsesi kanssa
Koska sinä ja entinen kumppanisi erositte, on selvää, että jokin suhteessanne ei toiminut. Vaikka heillä on saattanut olla osuutta siihen, niin sinullakin on ollut. Sen sijaan, että kiirehtisit sovinnon tekemistä, käytä aikaa ymmärtääksesi, mitä osia itsestäsi voit parantaa ollaksesi parempi kumppani entiselle kumppanillesi tällä kertaa.
”Et voi kaataa tyhjästä kupista. Ajan ottaminen paranemiseen ja kasvamiseen on avain terveemmän ja vahvemman siteen muodostamiseen, jos päätät luoda yhteyden uudelleen”, Kashish sanoo. Joten tunnista mahdolliset epäterveet kaavat ja niiden taustalla olevat syyt ja korjaa ne. Varmista myös, että olet käynyt läpi kaiken eron aiheuttaman henkisen tuskan, ennen kuin työskentelet yhteen paluun etäkumppanisi kanssa.
3. Testaa tilannetta avoimella ja rehellisellä viestinnällä
Jos olet miettinyt, pitäisikö minun ottaa yhteyttä entiseen kumppaniini , kannattaa ehdottomasti kokeilla, jos haluat antaa suhteelle uuden mahdollisuuden. Ota yhteyttä ja yritä kartoittaa hänen tunteitaan. Aloita kevyellä, ei-konfliktoivalla viestillä yhteyden palauttamiseksi ja katso, ovatko he avoimia yhteyden uudelle luomiselle. Lähetä yksinkertainen viesti, kuten: "Hei, olen ajatellut sinua ja toivon, että sinulla on kaikki hyvin. Olisitko avoin kuulumisten vaihtamiselle joskus?" Tämä avaa oven ilman, että se kuormittaa heitä liikaa.
4. Käy menneitä ongelmia uudelleen ratkaisukeskeisellä mielentilalla
Jos olette molemmat avoimia mahdollisuudelle palata yhteen, käsitelkää menneitä ongelmia suoraan sen sijaan, että lakaisitte niitä maton alle harmonian säilyttämiseksi. Uutinen: ainoa tapa rakentaa harmoninen suhde on käydä epämukavia keskusteluja ja miettiä, miten ratkaisisitte parina kohtaamanne haasteet tällä kertaa eri tavalla.
Jos esimerkiksi kommunikaatio-ongelmat olivat suuri ongelma, harkitse säännöllisiin tapaamisiin tai jopa pariterapiaan sopimista paremman ymmärryksen edistämiseksi. Jos kamppailit epävarmuuksien kanssa, sitoudu edistämään suurempaa läpinäkyvyyttä, jotta sekä sinä että kumppanisi tunnette olonne turvalliseksi suhteessa. Kuten Kashis sanoo: "Ei riitä, että vanhoja tunteita herätellään henkiin; molempien kumppaneiden on sitouduttava muutokseen ja kasvuun rakentaakseen uuden, terveemmän dynamiikan."
5. Ole valmis mihin tahansa lopputulokseen
Vaikka ajatus yhteen palaamisesta saattaa tuntua jännittävältä, on tärkeää pysyä maadoitettuna ja avoimena sille mahdollisuudelle, että entinen kumppanisi ei ehkä tunne samoin. Jos entinen kumppanisi ei ole samalla sivulla kanssasi, kiitä häntä rehellisyydestä ja keskity omaan paranemismatkaasi. Se saattaa aluksi sattua, mutta se antaa sinulle kipeästi kaivattua päätöksentekoa, jotta voit jatkaa eteenpäin.
Keskeiset osoittimet
- Exän kaipaaminen vaikka pitkän ajan kuluttua on normaalia, jos olet ollut läheisessä ja läheisessä suhteessa
- Saatat ikävöidä entistä kumppaniasi, koska muistelet yhdessä vietettyjä hyviä aikoja. On tärkeää muistaa, että suhteen päättymisellä oli syynsä, ja keskittyä eteenpäin menemiseen menneisyyden märehtimisen sijaan.
- Joskus saatat kaipaa exääsi yksinkertaisesti siksi, että olet kiintynyt ajatukseen parisuhteesta
- Se, miten käsittelet tämän tilanteen, riippuu siitä, haluatko lopettaa ajattelemisen entisestäsi ja siirtyä eteenpäin vai palata yhteen hänen kanssaan.
- Jos yrität selvittää, miten päästä eteenpäin entisestä kumppanistasi ja lakata kaipaamasta häntä, vastusta kiusausta luoda uudelleen yhteyttä äläkä idealisoi suhdettasi häneen; keskity sen sijaan energiasi omaan kasvuusi.
- Jos haluat antaa sovinnolle mahdollisuuden, mieti eronne syitä, työskentele itsesi kanssa käsitelläksesi henkistä tuskaa sekä mahdollisia epäterveellisiä kaavoja, jotka ovat saattaneet vaikuttaa eroon, keskustele entisen kumppanisi kanssa yhteen palaamisesta, käy läpi ja ratkaise menneet ongelmat.
Tiivistelmä
Yhteenvetona voidaan todeta, että kumppanisi tai entinen kumppanisi ei voi koskaan tehdä emotionaalista työtä puolestasi. Paraneminen on hidas prosessi, mutta sinun on annettava sille (ja itsellesi) aikaa. Jos ajattelet: "Kaipaan entistä kumppaniani, mutta haluan siirtyä eteenpäin", olemme täällä kertomassa sinulle, että niin todellakin teet. Paras tapa on hakea ammattiapua, joka antaa sinulle tarvittavan lisäpotkun. Bonobologylla meillä on parisuhdeneuvojia valmiina auttamaan, vain klikkauksen päässä. Ota meihin yhteyttä, jos tarvitset apua. Olemme aina täällä sinua varten.
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
