Suhdekolmio: merkitys, psykologia ja tapoja käsitellä sitä

Tunnustitpa sen tai et, jokainen suhde kokee vallanmuutoksen. Aina on hallitseva, alistuva ja joissakin tapauksissa toinen, joka haluaa ratkaista kaiken. Suhdekolmio, psykologi Stephen Karpmanin kehittämä teoria, pyrkii selittämään tällaista dynamiikkaa. 

Tänään puhumme rooleista, jotka romanttisissa suhteissa olevat ihmiset voivat tietämättään poimia. Ja mikä tämän suhdekolmion nimi on? "Draaman kolmio" (näet miksi). Psykologin avustuksella Pragati Sureka (Klinisen psykologian MA, ammatilliset arvosanat Harvard Medical Schoolista), joka on erikoistunut yksilölliseen neuvontaan tunnekykyresurssien kautta, katsotaanpa tätä suhdekolmiopsykologiaa. 

Mikä on suhdekolmio?

Suhdekolmiota ei pidä sekoittaa rakkauskolmioon, jossa on kolme romanttista kiinnostusta. Sitä ei myöskään pidä sekoittaa Robertiin Sternbergin kolmion rakkauden teoria, joka puhuu kahden ihmisen jakaman rakkauden luonteesta.

Mitä kutsutaan kolmiosuhteeksi? Ja mikä on tämä psykologinen kolmio, joka lupaa selittää intiimeissä suhteissamme esiintyvät ongelmat? Yksinkertaisesti sanottuna suhdekolmio, alias "draamakolmio", kertoo meille kolmesta roolista, joihin parisuhteessa olevat ihmiset voivat tietämättään asettua ja pakottaa toisiinsa, mikä johtaa lopulta draamaan..

Roolit – eli uhri, vainoaja ja pelastaja – löytyvät usein mistä tahansa dynamiikasta suurelta osin siksi, että ne ovat vaihdettavissa ja täydentävät toisiaan. Kun yksi henkilö on valmis olemaan ylivoimainen ja näyttelemään uhrin roolia, näet aina vainoajan tai pelastajan pelissä. 

”Meillä on tapana kamppailla ihmissuhteissa, koska emme tiedä rooliamme kolmiosuhteissa. Uhri pyytää aina apua, pelaa aina uhrikorttia ja olettaa, että joku muu on vastuussa hänen elämästään”, sanoo Pragati. 

"Pitkällä aikavälillä nämä roolit, vaikka ne voidaan ottaa tietämättään, aiheuttaa ristiriitoja ihmissuhteissa. Otetaan esimerkiksi joukko vanhempia ja lapsi. Äidillä voi olla ongelma, että lapsi ei opiskele, ja hän voi haukkua häntä, ja isä voi jatkuvasti suojella lasta. 

”Tämän seurauksena äidistä tulee vainoaja, lapsesta uhri ja isästä pelastaja. Kun nämä roolit on hakattu kiveen, ne johtavat kitkaan ja itsetuntoongelmiin erityisesti uhrin keskuudessa. Ongelmat syntyvät pohjimmiltaan, koska kukaan meistä ei pidä siitä, että meille kerrotaan, mitä tehdä. Jos lapsi saa jatkuvasti tuntemaan, että kodin jännitteet ovat jatkuvasti hänen takiaan, hän esittää aikuisena uhria omassa suhteessaan. Tai kapinassa heistä tulee vainooja”, hän päättää. 

Suhdekolmio (uhri, pelastaja, vainoaja) on julma, ja se tosiasia, että nämä roolit ovat niin vaihdettavissa, tekee äärimmäisen vaikeaksi määrittää, kuka esittää mitäkin roolia ja milloin niihin on puututtava. Se ei todellakaan ole terve suhdekolmio.

Tällaiset kolmiosuhteet voivat aiheuttaa pysyvää haittaa ihmisen psyykelle, minkä vuoksi on tärkeää tunnustaa ja lopettaa ne välittömästi. Kuitenkin selvittääksesi, kuinka päästä eroon näistä kolmiomaisista suhteista, sinun on tiedettävä, mikä rooli saatat olla. 

Liittyvät sanat: 7 askelta rauhan löytämiseen myrkyllisen suhteen jälkeen

Draamakolmion roolien ymmärtäminen 

Saattaa vaikuttaa siltä, ​​että tämä suhdekolmiopsykologia ei vaikuta yhtälöisi. Ei ole vallansiirtoa, ei draamaa, eikä todellakaan syyllisyyden vaihtaminen suhteessasi. Eikö? Katsotaanpa yksityiskohtaisesti suhdekolmion rooleja, jotta voit selvittää, onko sinun koskaan nähnyt samanlaista yhtälöä. 

1. Vainoaja 

Turhautunut yksilö, useimmiten joku, joka toivoo uhrin vain "kasvavan jo". Vihansa seurauksena he voivat räjäyttää merkityksettömistä asioista ja varmistaa, että uhri on tietoinen epäpätevyydestään. Vainoajan rooli johtuu yleensä turhautumisesta.

He haluavat saada kontrollin. He ovat jäykkiä, ankaria, autoritaarisia ja yleensä ainakin näyttävät voimakkaammilta kuin muut suhdekolmiossa. Tapa, jolla vainoajan rooli ilmenee, on erittäin subjektiivinen. Yleinen teema on kuitenkin se, että tämä henkilö syyttää uhria kaikesta, mikä ei välttämättä mene suunnitelmien mukaan. 

2. Uhri 

Siellä missä on vainoaja, siellä on aina uhri. "Uhri on joku, joka tuntee itsensä jatkuvasti avuttomaksi", sanoo Pragati ja lisää: "Heistä saattaa tuntua, etteivät he selviä elämästä. Monet ihmiset kysyvät minulta, joutuvatko uhreiksi vain neuroottiset ja heikkotahtoiset ihmiset, mutta se ei välttämättä pidä paikkaansa. 

”Joskus monista eri tekijöistä johtuen ihmiset saattavat tuntea, että joku muu on vastuussa heidän elämästään tai se johtuu vain siitä, että heillä ei ole itseluottamusta. Uhri ei yleensä koskaan työskentele itsestään, yksinkertaisesti siksi, että hän luulee olevansa kyvytön tekemään niin. Se saattaa kuulostaa kielteiseltä, mutta minusta tuntuu, että monet naiset ottavat uhrin roolin, koska silloin on helppoa syyttää kaikesta patriarkaattia, on helpompi syyttää asioita puolisosta ja on helpompi irtisanoa vastuu. 

"Jos uhri ymmärtää, ettei hänen tarvitse pelata tätä roolia, jos hän ymmärtää, että hän voi menestyä ja kasvaa eikä olla manipuloitu parisuhteessa, ei ole mitään syytä, miksi he eivät voisi paeta sitä. Suositukseni? Ota vastuu, lue Maya Angeloun kirjoja ja yritä kehittää itseäsi välittömästi.

3. Pelastaja

”Olen nyt täällä, kerron sinulle, kuinka voit korjata kaiken, koska et voi selvittää sitä. Pysy kanssani, suojelen sinua vainoojalta ja teen tämän pois”, on pohjimmiltaan pelastajan hymni.

"Yleensä pelastaja mahdollistaa ihmisen", Pragati sanoo ja lisää: "Otetaan esimerkiksi rakastavat isovanhempasi. He eivät ole koskaan antaneet sinun joutua pahaan, ja he ovat aina luopuneet vanhempasi moittimasta sinua, eikö niin? Tavallaan ne mahdollistavat huonon käytöksen puuttumalla aina pelastajana. 

”Pelastaja rohkaisee toista olemaan avun tarpeessa. Heidän pelastavien temppujen taustalla saattaa joskus olla tunne: "Et voi korjata elämääsi itse, joten opetan sinulle kuinka korjata se." Usein se, että on olemassa jopa vainooja ja uhri, johtuu pelastajasta."

Nyt kun sinulla on parempi käsitys siitä, kuinka tässä kolmiomittaussuhteiden psykologiassa on kolme ainutlaatuista roolia, on myös syytä tarkastella, kuinka saumattomasti roolit voivat tuntua olevan vaihdettavissa. 

Liittyvät sanat: 5 merkkiä henkisestä pahoinpitelystä, joita sinun tulee varoa varoitusterapeutin suhteen

Kuinka roolit ovat vaihdettavissa suhdekolmiossa?

Onko uhri aina uhri sellaisissa kolmiosuhteissa? Pysyykö vainoaja aina niin sotaisana ja ankarana, vaikka pelastaja saattaisi paljastaa hänen töykeytensä? Pragati kertoo meille kaiken, mitä meidän on tiedettävä siitä, kuinka nämä kolmiosuhteen roolit täydentävät toisiaan. 

”On olemassa vainooja, koska joku on valmis näyttelemään uhria. Jos henkilö lopettaa uhrin esittämisen, vainoajan on analysoitava tekojaan. Lisäksi vainoaja tuntee itsensä niin vahvaksi, koska he ovat heijastaneet tuon voiman ja vihan muihin. Uhri ei ymmärrä olevansa vahvempi kuin luulee olevansa, eikä hän ehkä pysty saamaan häntä kiinni merkkejä manipuloivasta kumppanista.

"Joku, joka suhtautuu kaikenlaiseen huonoon käytökseen, todellakin pitää siitä. Vainoaja ei välttämättä ole niin kova tai vahva kuin he luulevat. He vain saavat päästä eroon monista asioista. Tämän seurauksena uhri kantaa heikkoutensa. Mutta kun siitä tulee liikaa, uhri saattaa ajatella "Minä näytän sinulle. Kuinka kehtaat tehdä sen minulle?" Tai he saattavat haluta jonkun muun pelastavan heidät, tai he voivat jopa tulla jonkun muun pelastajaksi. Pelastaja saattaa kyllästyä yrittämään korjata kaikkea ja voi myös ärsyyntyä uhriin. Tämän seurauksena he voivat ottaa myös vainoajan roolin”, hän selittää.

Syy siihen, miksi rooleja on niin vaikea havaita psykologian kolmiossa, on suurelta osin se, että niillä on taipumus muuttua ja täydentää toisiaan. Jos jonain päivänä pelastaja haluaa yksinkertaisesti syyttää ympärillään olevia ihmisiä, olet liian hämmentynyt yrittämään selvittää, millaista on kyseisen suhdekolmion dynamiikka. 

Kuinka päästä eroon suhdekolmiosta

Kun olet liian kiireinen kiinnittäessäsi siihen, miksi vainoaja on yhtä ilkeä kuin he ovat, et tule ajattelemaan kolmiomittaussuhteiden psykologiaa. Sinun ei tarvitse muuta kuin löytää pelastaja, joka tulee pelastamaan sinut ongelmistasi. Pragati kertoo meille, kuinka sen selvittäminen, että sinun ei tarvitse eikä pidä luottaa siihen, että joku muu ratkaisee ongelmasi, voi auttaa sinua murtamaan tällaisista monimutkaisista kolmiosuhteista.

1. Vapauta uhrin kahleista

"Että niitä olisi tyytyväisyys parisuhteeseen ja voidakseen murtautua ulos tästä dynamiikasta, uhrin on ymmärrettävä, että hän voi olla oma pelastajansa", Pragati sanoo ja lisää: "Kun päätät puolustaa itseäsi, voit päästä pois roolista, joka on todennäköisesti ollut sinulle ennalta määritettyä tai oppimaasi roolia. 

”Syy siihen, miksi olemme pohjimmiltaan tyytymättömiä, ei johdu roolistamme, vaan siitä, että saatamme tuntea, että joku muu voi korjata meidät. Ainoa tapa edetä on hyväksyä ja kertoa itsellesi, että olet vahva ja riippumaton. Jos joudut myrkylliseen draamaan, sinun on tunnustettava, että teet myös jotain, joka saattaa tehdä sinusta onnettoman.

”Sinun sijaan, että odotat ympäristösi muuttuvan, sinun täytyy nähdä, mitä voit muuttaa itsessäsi. Onko itseluottamuksesi alhainen? Vai ovatko selviytymiskykysi heikot? Ehkä taloudellinen vapaus voi auttaa sinua tai perustavanlaatuinen itsenäisyyden tunne. Suurin askel, jonka voit ottaa irtautuaksesi suhdekolmiosta, on ymmärtää, että muutos alkaa sisältä. Sen sijaan, että yrittäisit selvittää, kuka esittää mitäkin roolia, yritä työskennellä itsesi kanssa. 

2. Tehokas viestintä

”Tehokasta viestintää pitää myös olla. Usein uhri ei myöskään välitä viestiä oikealla äänensävyllä. Joko he voivat olla liian latautuneita tai he voivat olla liian peloissaan reaktiosta ja puristaa. Jos kaksi ihmistä puhuu, sinun on käytettävä oikeaa äänensävyä ja erittäin harkittuja lausuntoja. Jos joku haluaa jonkun jakamattoman huomion, paras tapa aloittaa on pyytämällä sitä”, Pragati sanoo.

Vaikka se saattaa tuntua ainoalta asialta, jonka koet hyväksikäyttöä ja väheksymistä suhteessanne, on tärkeää varmistaa, että äänensävy ei ole uhkaava. Jos yhtään, nyt sinun on ymmärrettävä, että vainoaja ei todellakaan ole sellainen, joka ottaa kritiikin rakentavasti. 

Liittyvät sanat: 11 tapaa parantaa kommunikaatiota ihmissuhteissa

3. Hae ammattilaisen apua 

Kun asiat saattavat tuntua käsistä tai sinusta tuntuu, että kommunikointi ei vain ole mahdollista myrkyllisessä dynamiikassasi, puolueettoman kolmannen osapuolen ammattilaisen avun hakeminen on parasta mitä voit tehdä. 

Terapeutti pystyy kertomaan sinulle, mikä suhteessasi on vialla ja mitä sinun on tehtävä korjataksesi se, tarjoten tuomitsemattoman näkökulman tilanteeseen. Jos etsit apua, Bonobologyn kokeneiden ohjaajien paneeli on vain a klikkaa pois. 

Nyt kun tiedät, mikä suhdekolmio on ja kuinka voimme tietämättämme sopia näihin vaihtuviin rooleihin, toivottavasti sinulla on myös parempi käsitys siitä, kuinka päästä siitä irti. Niille, jotka ovat jumissa tällaisessa silmukassa, Pragati jakaa viimeisen neuvon.

– Olosuhteiden tai ympärillään olevien ihmisten syyttelemisen sijaan ihmisen on keskityttävä itsensä rakentamiseen. Loppujen lopuksi, olivatpa ympäristöstandardit kuinka huonot tahansa, synnymme vapaina. Meidän täytyy tuntea se vapaus päässämme, siitä jokaisen uhrin on aloitettava. Jos jokin ahdistaa sinua, keskity itsessäsi olevien solmujen purkamiseen”, hän sanoo.

UKK

Myrkyllisen suhteen korjaaminen – 21 tapaa parantua YHDESSÄ

13 myrkyllisen poikaystävän ominaisuutta – ja 3 askelta, jotka voit ottaa

12 tapaa korjata myrkyllinen suhde

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyttä lahjoitus. Sen avulla Bonobology voi jatkossakin tuoda sinulle uutta ja ajan tasalla olevaa tietoa pyrkiessämme auttamaan kaikkia ihmisiä oppimaan tekemään mitä tahansa.

Katso toimitusprosessimme

Tutustu arviointilautakuntaamme

Jaa palautetta

Mikä on palautteesi?

×

Avulias Ilmoita virheestä Muut

Lähetä