Turvalliset ihmissuhteet – mitä ne ovat ja miltä ne näyttävät?

Turvalliset ihmissuhteet saavat sinut tuntemaan olosi kotoisaksi niin kehossa kuin mielessäkin. Eräässä tutkimuksessa turvallisuuden tunnetta parisuhteessa kuvailtiin "koetuksi turvallisuuden, luottamuksen ja vakauden tunteeksi suhteessa, jossa odotukset täyttyvät tai täyttyvät riittävästi intiimin suhteen rajoissa".

Se on myös silloin, kun The Pretenders lauloi: "Mikään, jonka tunnustat, ei saa minut rakastamaan sinua vähemmän, minä seison vierelläsi." Tai kun India.Arie Simpson lauloi: "Voimme puhua mistä tahansa, hänellä ei ole mitään salattavaa. Hän ei pelkää tunteitaan, hän ei ole ylpeytensä orja. Hän rakastaa minua, niin vakaasti." Tai kun Michael Franti & Spearhead lauloivat: "En pelkää olla yksin. Mutta yksin oleminen on parempi kanssasi. Elämä on parempaa kanssasi."

Sanoitusten lisäksi, saadaksemme ammattimaisia ​​näkemyksiä turvallisen parisuhteen merkeistä, keskustelimme seksuaalikasvattajan, neuvojan, intiimiysvalmentajan ja vanhemmuusvalmentajan Niyatii N Shahin kanssa . Perehdytään turvallisen parisuhteen merkitykseen ja selvitetään, kuinka kaksi ihmistä voi luoda terveitä romanttisia suhteita, jotka sopivat lauluiksi.

Mikä on turvallinen suhde?

Niyatii sanoo: ”Se on tunne siitä, että voi luottaa kumppaniinsa emotionaalisesti, fyysisesti ja taloudellisesti.” Pohjimmiltaan se on sitä, kun sisäinen hälytyskellosi tuntuu enimmäkseen levänneeltä. Mutta ystävystytäänpä epävarmuuden tunteen kanssa ennen kuin puhumme turvallisista suhteista. Tämän tutkimuksen mukaan ”Mikä on epävarmuuden vastakohta? Täydellinen itsevarmuus? Täydellinen pelottomuus? Aluksi se kuulostaa hämmästyttävältä. Mutta ole varovainen, mitä toivot. Vain yksi prosentti väestöstä on saavuttanut tämän kyseenalaisen tavoitteen – psykopaatit.”

Jos et ole psykopaatti, niin yritetään muistaa, että epävarmuus auttaa primitiivisiä aivojamme turvassa, itsetietoisuudessa, kuulumisessa ja harmoniassa. Yllä olevan tutkimuksen mukaan luonnon näkökulmasta on parempi soittaa väärä hälytys, kun uhkaa ei ole, kuin jättää väliin todellinen uhka. Näin ollen kumppanien välinen epävarmuus voi toimia myös hälytysjärjestelmänä, jotta he etsivät turvallisuutta ja harmoniaa keskenään.

Yksi loistava tapa ymmärtää turvallisen suhteen tyyliä on verrata sitä vaarallisten suhteiden ominaisuuksiin. Muutama tai jopa yksi näistä piirteistä voi toistua ja vahingoittaa turvallista suhdetta:

• On arvaamatonta käyttäytymistä/mielialan vaihteluita, ratkaisemattomia konflikteja tai piilotettua vihaa toisiaan kohtaan. epäterve suhde
• Jos kumppaneiden välillä ei ole luottamusta, avoimen kommunikoinnin puute tai jos sinun on silti esiintynyt toistensa edessä, se ei ole turvallinen suhdetyyli
• Yhden kumppanin sopimaton käytös tai päihteiden väärinkäyttö
• Tunteitasi ei kuulla, vahvisteta tai vastavuoroisesti. Tunnet itsesi tuomituksi
• Fyysisen turvallisuuden, henkisen turvallisuuden tai taloudellisen turvallisuuden puute tai ylikuormitus henkisellä tai taloudellisella työllä
• Pelkäät suuria aiheita ja konflikteja/erimielisyyksiä ja olet epävarma siitä, jääkö kumppanisi elämääsi vai särkyykö sydämesi
• Tuntuu, että tarpeillasi ei ole väliä, tunnet olevasi taakka, et pysty ilmaisemaan yksilöllisyyttäsi etkä pysty asettamaan rajoja kumppanin kanssa
• Vihaa kumppanisi vapaa-ajasta, menestyksestä, ystävyyssuhteista, sosiaalisesta tukijärjestelmästä, ulkonäöstä, kunnosta jne.

Niyatii sanoo: "Parit, jopa aikuissuhteissa, olettavat usein, että heidän kumppaninsa tietää, mitä he tarvitsevat tai haluavat ilman, että he ilmaisevat sitä, eivät kuuntele kumppaniaan aktiivisesti, käyttävät passiivis-aggressiivista kieltä, välttävät vaikeita keskusteluja ja eivät ole avoimia ja rehellisiä. heidän ajatuksensa ja tunteensa keskenään." Tässä on kaksi esimerkkiä, jotka havainnollistavat turvallisen suhteen merkitystä:

• "Kun pyydän hellyyttä tai laatuaikaa, tiedän, että tarpeeni on pätevä ja kohtuullinen ja että saan ansaitsemani varmuuden"
• "Heillä on kuvia ystävistään sosiaalisessa mediassa, mutta ei minun kanssani. Tiedän, että he rakastavat minua, joten haluan ensin kysyä heiltä, ​​olisiko heidän hyvä näyttää pitkäaikaista suhdettaan minuun sosiaalisessa mediassa."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Läpinäkyvyys ihmissuhteissa: Merkitys, miten osoittaa ja joitakin salaisia ​​vinkkejä

Miltä turvallinen suhde näyttää?

Gottman-instituutin mukaan ”meillä on syvästi juurtunut mieleemme ja kehoomme turvallisuuden välttämättömyys... Jotkut ihmiset karkottavat ajatuksesta asettaa turvallisuus etusijalle parisuhteessaan, koska he rinnastavat ”turvallisen” suhteen ”tylsään” suhteeseen, mutta käy ilmi, että turvallinen suhde, jota me kaikki kaipaamme, vaalitaan parhaiten silloin, kun tunnemme olomme turvalliseksi.”

Turvallisuuden tunne parisuhteessa on edellytys parisuhteessa olemiselle. Tämä turvallisuus ei tarkoita turvallisen tilan jatkuvaa luomista ja ylläpitämistä, vaan aikomusta ja kykyä rakentaa sitä myös loukkaantumisen ja repeämien aikana sekä lohduttavaa tietoa siitä, että "palaat kumppanisi luo" tapahtuipa mitä tahansa.

Reddit- ketjussa käyttäjä sanoo, että emotionaalisesti turvallisessa parisuhteessa ”1) Teillä molemmilla on samat perusarvot. Jos toinen teistä tukee LGBTQ+-ihmisiä ja toinen vihaa heitä, ette voi koskaan olla aitoja. Se, etteivät teillä ole samoja poliittisia, uskonnollisia, taloudellisia ja moraalisia näkemyksiä, ei toimi hyvin. 2) Rehellisyyttä vaalitaan hyväksymällä muiden ihmisten normaalit erot ja käyttämällä oikeanlaisia ​​tapoja käsitellä niitä. Jos kumppanisi vihaa suosikkielokuvaasi, se on okei. Keskustele siitä suuttumatta hänelle.”

Muut Reddit-käyttäjät kyseisessä keskustelussa kuvailivat kokemuksiaan turvallisesta kiintymyssuhteesta seuraavilla tavoilla:

• Elämää suhteen ulkopuolella
• Tuntuu siltä, ​​että tunteesi ovat päteviä, vaikka satut riitelemään
• Ei hävetä, jos he eivät ole puhuneet sinulle vähään aikaan, koska he ovat vakuuttaneet sinulle, että heillä on kiire tehdä jotain
• Tietäen, että joitain asioita on mahdollista sotkea, jopa terveessä suhteessa

5 turvallisen suhteen ominaisuutta

Ihmiset, joilla on ahdistunut ja välttelevä kiintymystyyli, joko pelkäävät menettävänsä kumppaninsa tai ovat varmoja, että heidät hylätään. Tämä luo voimakasta huolta ja epävarmuutta heidän suhteisiinsa. Jos resonoit tämän kanssa, sinun ei tarvitse tuntea huolta siitä, kuinka sinulla on turvallinen suhde. Koska riippumatta nykyisestä kiintymystyylistäsi, on mahdollista pyrkiä kohti tervettä kiintymystä kumppanisi kanssa ja vaalia turvallista sidettä myös muissa elämäsi suhteissa.

Puhutaanpa nyt viidestä turvallisen suhteen ominaisuudesta, joihin sinun tulisi pyrkiä:

1. "Tämä olen minä" - Voit paljastaa naamion turvallisessa suhteessa

Teillä on luotettava dynamiikka toistenne kanssa, jos keskustelujen muuttuminen riidoiksi ei ole normi ja pystytte tekemään seuraavaa:

• Pystyt puhumaan raskaista, synkistä ja hämmentävästä asiasta
• Jos olet autisti, pystyt paljastamaan naamion kumppanisi edessä. Voit kannustaa, voit olla kuka olet, etkä noudata neurotyyppisiä standardeja
• Neurotyypistä riippumatta et tunne olosi yksinäiseksi vaikeasti hallittavien tunteidesi kanssa turvallisessa suhteessa
• Voit olla avoin seksuaalisuudestasi ja kehostasi, etkä murehdi tehdäksesi niihin vaikutuksen
• Jos teillä on joskus huonoa tai pettymystä seksiä, voitte nauraa sille myöhemmin
• Voit taistella sinulle tärkeistä asioista ja tietää, että he kuulevat sinut
• Aiemmista suhteistasi ei ole matkatavaroita tai olet hyvällä tiellä parantumassa niistä
• Ette epäile toistenne kokemuksia ja luotatte siihen, mitä toinen sanoo

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Emotionaalisen haavoittuvuuden omaksuminen: Miesten kannustaminen ilmaisemaan tunteitaan

2. "Tämä on se, joka haluan olla" – Voit vapaasti tutkia yksilöllisyyttäsi turvallisessa siteessä

Niyatii sanoo: "Kyse on fyysisen turvallisuuden tuntemisesta kumppanisi kanssa, olipa kyse sitten henkilökohtaisesta tai seksuaalisesta turvallisuudesta. Sinusta tuntuu, että voit olla haavoittuvainen kumppanisi kanssa huolehtimatta turvallisuudestasi. Tämä voi olla erityisen tärkeää kaikista menneistä traumoista tai lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä selviytyneille, joilla voi olla vaikeuksia tuntea olonsa turvalliseksi muiden seurassa."

Kumppanit kannustavat toisiaan myös seuraavilla tavoilla:

• He tukevat toistensa unelmia ja harrastuksia
• He ovat toistensa faneja ja cheerleadereita
• He tarkistavat joskus toistensa kanssa suhteen laadusta, suostumusasioista, konfliktien ratkaiseminenjne., koska he tietävät, että henkilön yksilöllisyys ja uskomukset voivat kehittyä
• He saattavat olla yllättyneitä muutoksista, joita he näkevät toisessa, mutta lopulta ne kehittyvät yhdessä
• He ovat nähneet kumppaninsa monien muutosten ja elämänvaiheiden läpi ja ovat valmiita muuhun
• Kumppani A auttaisi kumppania B tunnistamaan jälkimmäisen epämukavuuden ja ohjaamaan sen ilmaisua hellästi
• Suhteessa on tilaa ilmaista itseäsi sellaisena kuin olet ja myös sellaisena kuin haluat olla tulevaisuudessa

3. "Tässä en ole samaa mieltä kanssasi" - Kumppanisi rakastaa sinua sopimusten ja erimielisyyksien kautta

Sinun ei tarvitse olla samalla sivulla rakkaasi kanssa. Teidän pitäisi pystyä antamaan palautetta toisillenne ilman pelkoa niiden menettämisestä. Nielemme tyytymättömyyden, mielipide-eron, vihan, rakentavan kritiikin, ydintarpeiden ja rajojen, joita ei täyty, sekä suhdehuolemme, kun uskomme kumppanimme käyttäytyvän seuraavilla tavoilla:

• He jättävät sinut
• He sulkevat sinut joskus ohi huutaa ja huutaa
• He sulkevat itsensä ja on väsyttävää sulattaa heidän puolustuksensa vetoomuksilla, anteeksipyynnöillä ja vakuutuksilla
• Ne saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi, jos sinulla on tarve tai mielipide
• He arvostelevat mielipidettäsi tai hylkäävät sen
• He nauravat sinulle

4. "Tätä minä tarvitsen" - Ilmoitat keskeisiä tunnetarpeitasi luottavaisesti

Pystyt kysymään emotionaalisia tarpeitasi terveellä tavalla. Et valitse ollaksesi passiivis-aggressiivinen tai sarkastinen tullaksesi kuulluksi. Turvallisessa suhteessa olet varma, että kumppanisi välittää siitä, mikä on sinulle tärkeää. Esimerkki: "Tiedän, että tunnet olosi uneliaaksi seksin jälkeen, mutta tunnen oloni hylätyksi, kun olen yhtäkkiä jätetty yksin niin intensiivisen ja haavoittuvan kokemuksen jälkeen. Voisitko halata minua muutaman minuutin, suudella otsaani tai poskeani ja kertoa minulle, että rakastat minua seksin jälkeen? Se auttaa minua tuntemaan itseni säädellyksi ja rakastetuksi."

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä tehdä, jos tunnet olosi irralliseksi kumppanistasi?

5. "Tämän tekisin mielelläni puolestasi" - Te molemmat uskotte ponnistelujen vastavuoroisuuteen

Niyatiin mukaan tasa-arvoisessa ja terveessä siteessä molemmat kumppanit luottavat toisiinsa aloittaessaan ja hoitaessaan asioita, kuten:

• Isojen ja pienten suunnitelmien tekeminen – perheen tapaaminen tai treffeille meno jne.
• Taloudellisten päätösten tekeminen
• Seksin aloittaminen
• Vetää emotionaalista painoaan suhteessa

Kerrot myös rajoituksesi, rajasi ja sopimusten katkaisijat ja odotat toisen puolisosi tekevän samoin. Kuten tämä:

• "Olen valmis puhumaan kanssasi ja kuuntelemaan sinua, mutta en voi osallistua keskusteluun menneistä suhteistani"
• "Tarvitsen tilaa nyt itselleni, lähetän sinulle tekstiviestin huomenna aamulla"
• On syy, miksi jätin ne menneisyyteen"
• "En ole tyytyväinen videopuheluihin näin pian parisuhteessa, odotellaan, kunnes olemme molemmat samalla mukavuustasolla toistensa kanssa?"
• "En voi tavata sinua äänekkäissä tiloissa, koska se häiritsee minua. Tavataanko sen sijaan jossain hiljaisessa paikassa?"

Kuinka työskennellä kohti turvallista suhdetta

Niyatii puhuu turvallisen suhteen luomisesta kumppanisi kanssa: "Kun voi ilmaista tunteita, tarpeita ja toiveita tuomitsemattomassa ympäristössä, tuntee olonsa turvalliseksi." Hän lisää, että luottamus on myös romanttisen suhteen pilari ja se rakentuu ajan myötä rehellisyyden, luotettavuuden ja johdonmukaisuuden kautta.

”Lisäksi toistensa rajojen, uskomusten ja mielipiteiden kunnioittaminen on välttämätöntä, jotta kumppanisi tuntee olonsa turvalliseksi. Älä yritä muuttaa kumppaniasi, vaan empatia häntä”, hän lisää. Tässä on luettelo toimista, joita suosittelemme turvallisen liitetyylin edistämiseksi:

1. Vahvista kumppanisi kokemukset, erityisesti ne, joihin et voi samaistua

Tähän sisältyy syrjinnän ja ennakkoluulojen kokemuksia. Mikään ei ole saanut minua tuntemaan oloani turvallisemmaksi kuin seurustella ihmisten kanssa, jotka ovat vahvistaneet kokemuksiani kadulla koetusta seksuaalisesta häirinnästä ja hyväksikäytöstä, jotka ovat nähneet minut sellaisena ei-binäärisenä ja biseksuaalisena ihmisenä kuin olen. Nähyksi tuleminen on sama kuin turvallisuuden tunne. On parantavaa nähdä omien kokemustensa vahvistuvan ja se luo turvallisen suhteen.

Vastaavasti, jos olet mies, jolle on hellittämättä opetettu "miehitys", mikään ei saisi sinua tuntemaan olosi turvallisemmaksi kuin avautuessasi kumppanisi edessä. Peloistasi, tukahdutetuista haluistasi, läheisyyden ja kiintymyksen kaipauksesta ja menneistä suhteista, jotka olivat myrkyllisiä tai väkivaltaisia ​​sinua kohtaan. Niyatii sanoo: "Olla haavoittuvainen ja rehellinen ajatuksistasi ja tunteistasi, vaikka niitä voisi olla vaikea ilmaista, ja luoda syvä emotionaalinen yhteys kumppaniisi - kaikki nämä ovat merkkejä turvallisesta suhteesta."

2. Taistelet – hyväksy se ja opi taistelemaan

Riitellä reilusti ja kohteliaasti samalla kun tunnet olosi turvalliseksi parisuhteessa – toivoisin, että minulle olisi opetettu tätä koulussa. En puhu eroista, jotka liittyvät jonkun ihmisoikeuksiin. Jos joudutte riidelemään esimerkiksi transihmisten oikeuksista tai sukupuolivähemmistöjen oikeuksista, ette ehkä sovi toisillenne parhaiten joka tapauksessa.

Mutta kun riitelet asioista, jotka saavat sinut ajattelemaan/huutamaan: "UH! Miksi teet aina tämän?”, huomaa, kuinka konflikti saa sinut tuntemaan olosi turvattomaksi. Tämän kitkan aikana seuraavat asiat on pidettävä mielessä:

• Älä ota kaikkea henkilökohtaisesti
• Hengitä kaiken läpi ja pidä vettä käden ulottuvilla (älä heitä kumppanillesi)
• Jatka stimulointia, jos tarvitset, se auttaa säätelemään hermostoasi
• Jos sinun täytyy korjata käyttäytymismalli, pyydä anteeksi, mutta osoita myös itsellesi armoa
• Jos haluat antaa heille palautetta, ole lempeä
• Pysy valmis oppimaan kumppanistasi, älä usko tuntevasi hänet täysin vain siksi, että olette olleet yhdessä vuosikymmenen
• Älä puhu kumppanisi kokemuksista
• Älä kävele pois äkillisesti tai sulje, kun he yrittävät puhua sinulle
• Ota tilaa ja aikaa kerätäksesi itsesi, mutta kerro myös heille. Älä vain "rauhoa" väittelystä
• Muista, että rakastatte toisianne, vaikka ette näe silmästä silmään
• Muistuta itseäsi, että tämä ei ole taistelu siitä, kuka on oikeassa, vaan siitä, kuinka saavuttaa enemmän läheisyyttä poistamalla tämä ero.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 tapaa luoda yhteys uudelleen suuren riidan jälkeen

3. Pidä puhelin loitolla ja harjoittele aktiivista kuuntelua

Kumppanisi tarvitsee sinun olevan turvallinen tila keskustella kaikesta auringon alla. Tämä edellyttää, että vakuutat heille, että olet 100-prosenttisesti läsnä heidän kanssaan.

Niyatiin mukaan "Aktiivinen kuuntelu tarkoittaa, että annat kumppanillesi täyden huomiosi ja yrität ymmärtää hänen näkökulmansa. Kun kuuntelet aktiivisesti, voit vahvistaa kumppanisi tunteet ja tarpeet, mikä voi auttaa häntä tuntemaan olonsa turvallisemmaksi suhteessa. Voit aloittaa tekemällä tapana esittää avoimia kysymyksiä, tehdä yhteenvedon kumppanisi näkökulmasta ja välttää keskeyttämästä niitä."

4. Ole kivi tai seinä tai kiinteä maaperä tai tyyny

Tai mitä ikinä haluatkaan. Kallio myrskyjen varalle, muuri, johon nojata, tukeva maa, jolle laskeutua, tyyny iskun pehmentämiseksi. Mikään ei lähetä rauhoittavia signaaleja ihmisen mieleen, kun hän tietää, että hänellä on joku kotona tai maailmassa tukenaan. Vakaassa parisuhteessa ja tukevan perheen kanssa elävät ihmiset pärjäävät yleensä paremmin uran ja terveyden suhteen. Tärkeintä on turvapeitto.

• Osoita johdonmukaisuutta käyttäytymisessäsi, toimissasi ja läsnäolossasi
• Olitpa monogaamisessa tai polyamorisessa asetelmassa, ole joku, joka on aina rehellinen kumppanillesi
• Vakuuta kumppanillesi hänen arvostaan ​​maailmassa ja elämässäsi
• Ole henkilö, jota he voivat kutsua turvalliseksi tilaksi parhaina ja huonoina aikoina

Tutkimukset ovat yhtä mieltä. ”Korkealaatuinen positiivinen sosiaalinen tuki voi parantaa stressinsietokykyä, auttaa suojaamaan traumaan liittyvän psykopatologian kehittymiseltä, vähentää trauman aiheuttamien häiriöiden, kuten traumaperäisen stressihäiriön (PTSD), toiminnallisia seurauksia sekä vähentää lääketieteellistä sairastuvuutta ja kuolleisuutta.”

5. Älä missaa heidän tarjouksiaan läheisyydestä

Tutkimuksen mukaan ”tarjoukset määritellään kaikiksi yrityksiksi, joita kumppani tekee, suullisesti tai sanattomasti, yhteyden luomiseksi toiseen kumppaniin.” Onnellisen ja turvallisen suhteen edellytyksenä on ”parin kyky kiinnittää huomiota näihin välittömiin yhteyden tarpeisiin ja vastata niihin tehokkaasti”.

Tässä on kolme esimerkkiä. Se, miten reagoit näihin tarjouksiin, edistäisi emotionaalista turvallisuutta parisuhteessasi :

• Kumppanisi mainitsi pienen saavutuksen, jonka tiedät merkitsevän heille paljon: "Sain tänään asettaa rajan kollegani kanssa." Vastasitko ilolla ja ylpeydellä? Hylkäsitkö sen? Vai sanoiko tai sanoiko "se on mukavaa" ja siirtyi toiseen aiheeseen?
• Kumppanisi mainitsi tapaamisestaan ​​perheterapeutin kanssa ja kuinka rentoutuneesta he tuntevat olonsa sen jälkeen. Tiesit, että heillä on edessään vaikea aika. Kysyitkö heiltä lisää heidän istunnostaan ​​kiinnostuneena ja huolella?
• Kumppanisi liikkuu sinua kohti seksin tai konfliktien ratkaisemisen jälkeen ja asettaa kätensä varovasti kasvoillesi. Liikutko toiseen suuntaan vai vastaatko?

6. Kerro heille, että olet niin onnekas ja kiitollinen, että olet saanut heidät elämääsi

Älä pidä kumppanisi ystävällisyyttä, rakkaudenosoituksia, uhrauksia, positiivisia piirteitä, läsnäoloa ja päivittäistä kodin tai uran hallintaa itsestäänselvyyksinä. Asiantuntijamme sanoo: ”Kiitollisuus on voimaa. Ota tavaksi ilmaista arvostusta kumppaniasi kohtaan rakkauden kieliesi kautta. Pyri olemaan tarkka siitä, mistä olet kiitollinen, kuten hänen huumorintajustaan ​​tai tuestaan ​​vaikeina aikoina.”

Laulaja-lauluntekijä Christina Aguileralla oli fyysisesti ja henkisesti väkivaltainen isä. Hän sanoi tuntevansa olonsa turvattomaksi koko lapsuutensa ajan ja että hänen "koko elämänsä on ollut taistelua tai pakenemista". Hän ilmaisi kiitollisuutensa silloiselle aviomiehelleen sanomalla, että hänen emotionaalisesti turvallinen suhde Jordan Bratmaniin auttoi häntä lopulta katkaisemaan hyväksikäytön kierteen, johon hän oli juuttunut lapsesta asti.

7. Mikään ei voita laatuaikaa keinona luoda turvallinen suhde

Jos näette toisianne harvoin tai asutte eri kaupungeissa, säännölliset puhelut tai tekstiviestit tai äänitteet sekä kuvien lähettäminen elämästänne tai itsestänne auttavat molempia tuntemaan olonsa turvalliseksi parisuhteessa.

Niyatii puhuu siitä, kuinka luoda turvallinen suhde niille, jotka tapaavat usein: "Ota tapana varata joka viikko aikaa tehdä jotain hauskaa tai merkityksellistä yhdessä, olipa se sitten kävelyllä, ruoanlaitto, maalaus, askartelu, lukeminen kirjoja tai elokuvan katselua. Vältä häiriötekijöitä, kuten puhelimia tai televisiota, ja keskittykää nauttimaan toistenne seurasta."

Aiheeseen liittyvää lukemista: 40 söpöä tekemistä tyttöystäväsi kanssa kotona

8. Päästä irti pienistä eroista pitämättä kaunaa

Turvallisella henkilöllä on kyky ymmärtää, että he ja heidän kumppaninsa eroavat aina tietyistä tavoista, piirteistä ja mielipiteistä. Tämä kyky voi osoittautua ihmeeksi romanttiselle suhteellesi. Yritä ymmärtää, onko se, mitä näet kumppanissasi: i) pieni ero, ii) virhe, iii) loukkaava käyttäytymismalli.

Jos se on entinen, päästä irti niin pian kuin voit. Jos kyse on kahdesta jälkimmäisestä, tarvitaan lempeitä ja lujia keskusteluja ja rajojen asettamista, minkä jälkeen, jos saavutat konfliktin ratkaisun, sinun on … päästää irti. Toisaalta Niyatii varoittaa: "Ihmiset voivat pitää kumppaninsa anteeksiantoa itsestäänselvyytenä tunnustamatta virheitään ja työskentelemättä aktiivisesti sovinnon eteen. He eivät tunne tarvetta pyytää anteeksi."

9. Pidä kädestä kiinni, ole juustomainen

Oman kokemukseni perusteella nykyisistä ja menneistä suhteista voin sanoa, että mikään ei lisää läheisyyttä niin kuin kädestä pitäminen queer-kumppanin kanssa, kun kävelemme cishettien täyttämällä tiellä. Tämä pieni teko voi olla sekä kliseinen että naurettavan rohkea, ja se auttaa meitä tuntemaan olomme turvalliseksi muuten pelottavassa maailmassa.

Niyatii sanoo: ”Kädistä pitäminen on yksinkertainen ele, joka voi auttaa pariskuntia tuntemaan olonsa paremmaksi ja turvallisemmaksi suhteessaan. Yritä pitää kädestä, kun kävelet yhdessä, katsot televisiota tai istut vain vierekkäin.

10. Kerro heille, että rakastat heitä – sinun on käytettävä näitä kolmea sanaa

”Mutta he tietävät, että rakastan heitä, minun ei tarvitse sanoa sitä”, sanovat monet vanhempiemme sukupolven ihmiset puolisoistaan. Nyt tiedämme, että ne olivat tukahdutettuja aikoja, eikä sellaista, johon kannattaisi pyrkiä. Asiantuntijamme sanoo: ”Se on tehokas tapa lisätä läheisyyttä parisuhteessa. Ota terveellinen tapa sanoa ”rakastan sinua” joka päivä, olipa se sitten kasvotusten, puhelimitse tai söpöjen tekstiviestien kautta .”

11. Tee läheisyyden rutiini tunteaksesi olosi turvallisemmaksi kumppanisi kanssa

Hän sanoo: "Luettelo asiat, joita aiot tehdä joka päivä. Esimerkiksi halata kolme minuuttia, suudella toisiamme, kysyä "Kuinka päiväsi meni? Ota heihin katsekontakti, kun he puhuvat." Ja sitten "kuuntele" ja vastaa heidän vastaukseensa. Kiinnitä itsesi sellaisiin pieniin mutta merkityksellisiin toimiin. Voit myös yllättää toisiasi säännöllisesti pienillä rakkauslapuilla tai pienillä lahjoilla sivupöydällä, jotta he näkevät herääessään, tai kannettavan tietokoneen laukussa hymyillen töihin saapuessaan.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka rakastua uudelleen – tällä kertaa elämän pienissä asioissa

12. Keskity tietoisesti toistensa positiivisiin puoliin

Niyatii sanoo: "Onnittelkaa toisianne niin paljon kuin voitte, niin henkilökohtaisesti kuin julkisesti." Pidä yksityistä päiväkirjaa tai digitaalista muistiinpanoa ja lisää tähän jatkuvasti kasvavaan suosikkisuojatun henkilösi positiivisten ominaisuuksien luetteloon.

Tämän tutkimuksen mukaan "yksilöt olivat onnellisempia ihmissuhteissaan, kun he idealisoivat kumppaneitaan ja heidän kumppaninsa idealisoivat heitä. Yhdessä nämä tulokset viittaavat siihen, että tietty idealisointi tai illuusio voi olla ratkaiseva piirre tyydyttävässä seurustelussa ja jopa avioliitossa."

13. Osta tai luo lahjoja tunteaksesi turvaa suhteessasi

Emme puhu rakkauden pommittamisesta toiselle ihmiselle tai kalliiden lahjojen ostamisesta hänelle. Tässä on joitakin asioita, joita voit antaa kumppanillesi, jotta hän tuntee olonsa turvalliseksi rakkautesi suhteen:

• Merkittävä esine, joka säilyttää muiston teille molemmille
• Käsintehty kortti
• Ateria/ruoka, keitetty tai tilattu
• Heille kirjoittamasi runo tai heille puhelimeesi äänittämäsi kappale
• Hedelmät ja vihannekset – pohjimmiltaan hanki heille käytännöllisiä esineitä, joita tiedät tarvitsevan
• Luonnos/piirustus/maalaus heistä, teistä kahdesta yhdessä, jostakin, jota he rakastavat, kuvitteellisesta hahmosta, jonka kanssa he resonoivat, heidän vanhemmistaan, lemmikkistään jne.
• Yksi kukka
• Erityinen kokemus, jonka luot heidän kanssaan ja heille

14. Ole realistinen ja puhu rahasta

”Yleinen tapa osoittaa rakkautta kumppanillesi on turvata hänen tulevaisuutensa taloudellisesti”, sanoo Faisa Stafford, Life Happensin toimitusjohtaja. ”Itse asiassa 59 % ihmisistä tuntisi olonsa turvallisemmaksi parisuhteessaan, jos he keskustelisivat henkivakuutuksen ottamisesta.”

Kyselyssä havaittiin , että 39 % vastaajista uskoo rahan säästämisen olevan tärkein tapa osoittaa rakkauttaan kumppanilleen, ja 67 % on samaa mieltä siitä, ettei mikään ole seksikkäämpää kuin rahan säästäminen. Yli 35 % sanoi, että henkivakuutuksen ottaminen tai elämän loppuvaiheen suunnitelmien tekeminen on tapa osoittaa rakkautta.

Niyatii lisää: ”Taloudelliset ristiriidat voivat johtaa riittämättömyyden tai häpeän tunteisiin, etenkin miehillä, koska heidän odotetaan epäoikeudenmukaisesti elättävän koko perhettä. Tämä voi aiheuttaa vallan epätasapainon suhteeseen, mikä johtaa turhautumisen ja avuttomuuden tunteisiin. Viime kädessä taloudellisen turvan puute voi rasittaa kumppanien välistä emotionaalista yhteyttä ja vahingoittaa heidän mielenterveyttä."

Tällaiset rakennuspalikat ja merkit turvallisesta suhteesta auttavat meitä tuntemaan olomme kotoisaksi kehossamme ja mielessämme ja saamaan sisäisen lapsemme tuntemaan olonsa turvalliseksi, jolla ei ehkä ole ollut tällaisia ​​kokemuksia ensisijaisten hoitajiensa kanssa.

Onnettomien avioparien kehonkieli – 13 vihjettä siitä, että avioliittosi ei toimi

5 tapaa voittaa suhteiden taloudellinen stressi

Kuinka erillisissä sängyissä nukkuminen teki heistä onnellisemman parin

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.