« Mon anxiété ruine ma relation » : 6 raisons et 5 façons de la gérer

Je n'aurais jamais dû dire ça à mon partenaire. Il me juge probablement, non ? Je me demande ce qu'il pense de moi. Ça ne peut pas être positif. Je ne sais pas pourquoi cette personne m'aime. Attends, est-ce qu'elle m'aime vraiment ? Ça vous dit quelque chose ? Tôt ou tard, ce genre de pensées mène à la conclusion : « Mon anxiété ruine ma relation. »

Cette prise de conscience, ou même une simple constatation hâtive faite sous l'effet de l'anxiété, révèle des points à aborder dans votre relation (ou en vous-même). Si vous souffrez d'anxiété relationnelle, les nombreux scénarios catastrophes qui vous assaillent peuvent vous angoisser au plus haut point. Avec l'aide de la psychologue Shazia Saleem (titulaire d'une maîtrise en psychologie), spécialisée dans l'accompagnement des personnes en instance de séparation ou de divorce, nous allons examiner comment la rumination constante affecte votre vie amoureuse et vous aider à éviter que l'anxiété ne ruine votre relation.

Qu’est-ce que l’anxiété et quand commence-t-elle à affecter négativement les relations ?

Avant d'aborder l'anxiété dans les relations et son impact négatif sur votre dynamique de couple, clarifions ce qu'est l'anxiété et à quel moment elle devient problématique. Tout d'abord, l'anxiété est une émotion parfaitement normale que l'on ressent de temps à autre lorsqu'on est nerveux ou inquiet face à une situation incertaine. Vous souvenez-vous de cette sensation lorsque votre mère s'apprêtait à découvrir votre résultat de maths ? Ou de celle que vous avez éprouvée en essayant de flirter avec la personne qui vous plaisait ?

Les pensées anxieuses sont fréquentes dans ces moments-là et ne constituent pas une source d'inquiétude. Cependant, lorsque l'anxiété apparaît sans déclencheurs identifiables ou proportionnels, ou lorsque les symptômes physiques s'aggravent avec le temps, des troubles anxieux apparaissent.

Ces troubles se caractérisent par des sentiments d'inquiétude ou de nervosité importants et persistants, qui peuvent même s'aggraver avec le temps. Ils sont souvent sans cause apparente et peuvent engendrer des pensées négatives, voire une gêne physique. Selon l' Institut national de la santé mentale (NIMH) , environ 19.1 % des adultes aux États-Unis ont déjà souffert d'un trouble anxieux. Voici une brève description de certains des troubles anxieux les plus courants :

• Désordre anxieux généralisé: Le TAG se caractérise par un sentiment d'anxiété et de nervosité sans cause ni déclencheur identifiable. La personne concernée peut ressentir de l'inquiétude et de la nervosité face à diverses activités et événements. Il se peut même qu'il n'y ait aucun risque réel de danger ou de préjudice, mais la personne peut traverser une période d'inquiétude excessive, souvent due à une incapacité à s'empêcher d'imaginer le pire et de dramatiser même les situations les plus normales.
• Anxiété sociale: Ce trouble anxieux se caractérise par une peur des situations sociales. Les personnes atteintes d'anxiété sociale peuvent se sentir mal à l'aise à la simple idée de se retrouver en société et ressentir des symptômes physiques tels qu'une accélération du rythme cardiaque, une gorge sèche ou des mains moites. L'anxiété sociale peut résulter de pensées négatives qui conduisent souvent à une autocritique excessive, la laissant croire que les autres la perçoivent de la même manière.
• Anxiété relationnelleL'anxiété relationnelle se manifeste par une inquiétude excessive de la personne impliquée dans la relation quant à son avenir et à ce que son partenaire pense d'elle. Cela peut affecter le comportement relationnel ou les interactions avec son partenaire.
• Phobies : La peur intense d'une situation ou d'un objet qui conduit les gens à exagérer la menace dans leur esprit, ce qui entraîne une peur accablante et des symptômes tels que la transpiration, les pleurs, les tremblements et un rythme cardiaque rapide.

Shazia explique que même les personnes sans antécédents d'anxiété relationnelle ou personnelle peuvent être exposées au risque de voir leurs relations ruinées par l'anxiété. « Quand on pense à une relation, on ne pense qu'aux bons côtés : les rendez-vous autour d'un café , les soirées à discuter. Surtout quand on est célibataire, on oublie souvent qu'une relation implique aussi des responsabilités. »

Lectures complémentaires : 7 raisons pour lesquelles vous vous sentez mal à l’aise dans votre relation et 3 choses que vous pouvez faire

Lorsqu'une personne n'est pas préparée à assumer les responsabilités inhérentes à une relation, elle est vouée à ressentir de l'anxiété, même si elle l'a déjà ressentie. Pour ce qui est de la reconnaître, vous reconnaîtrez l'anxiété relationnelle si vous vous inquiétez constamment de l'avenir incertain de votre relation ou si vous imaginez constamment les pires scénarios.

Vous aurez du mal à maintenir la situation à flot, à cause du doute constant qui vous habite. Vous vous sentirez perplexe, pris au piège et pourriez devenir extrêmement pessimiste, même si vous vivez une relation amoureuse. Outre les symptômes énumérés par Shazia, vous devez également être attentif aux signes suivants d'anxiété relationnelle :

• Avoir l’impression que votre partenaire vous « tolère » ou préfère les autres
• Constamment inquiet que votre partenaire mente
• Une peur des relations et une tentative de les éviter complètement
• Développer une relation négative avec vous-même et supposer que votre partenaire ressent la même chose pour vous
• Réflexion excessive sur les événements qui se sont produits ou qui pourraient se produire dans le futur
• Constamment inquiet d'être trompé

La vérité est simple : l’anxiété détruit les relations, et les pensées angoissantes peuvent même fragiliser les liens les plus solides. Partant de ce constat, examinons de plus près comment les différentes formes d’anxiété – anxiété de séparation , anxiété sociale, anxiété relationnelle – affectent la relation entre deux partenaires, et comment les gérer.

L'anxiété peut-elle ruiner une relation ? Six façons de la détruire

Si vous vous demandez : « Que puis-je faire pour empêcher l'anxiété de ruiner ma relation ? », sachez que le chemin du changement commence par la prise de conscience de soi. Alors, commençons par aborder une autre question importante : comment l'anxiété peut-elle ruiner une relation ? Shazia explique : « L'anxiété empêche deux partenaires de vivre en parfaite confiance l'un avec l'autre. Quand on est constamment dans un état d'esprit catastrophique et angoissé, obsédé par l'idée que son partenaire soit malheureux ou qu'il nous quitte, comment peut-on créer un lien avec lui ? »

L' insécurité au sein d'une relation, engendrée par l'anxiété, peut mettre à mal les liens entre deux personnes. De plus, lorsqu'une personne se sent submergée et n'exprime pas ce qu'elle ressent, les conséquences néfastes peuvent être décuplées. En résumé, tous ces cris silencieux du genre « Mon anxiété détruit ma relation ! » sont loin d'être anodins. Voici pourquoi :

1. L'anxiété ruine les relations lorsque les gens deviennent trop collants

« Quand j'ai commencé à m'inquiéter de ma relation avec mon petit ami, je suis devenue trop collante et dépendante, car je comptais sur lui pour mon bonheur. Quand c'en est devenu trop pour lui, il a commencé à me traiter avec amertume, ce qui m'a poussée à m'accrocher encore plus à lui. Cela a eu des conséquences néfastes sur notre relation. Je vois clairement à quel point mon anxiété affecte ma relation, mais je ne sais pas comment le lui dire », confie Josephine, une lectrice de 23 ans de Boston.

Lorsque des pensées négatives sur votre relation vous envahissent et que vous n'arrivez pas à les contrôler, c'est finalement votre partenaire qui en subit les conséquences. Ce comportement possessif et ce besoin constant d'être rassuré peuvent finir par pousser votre partenaire à vouloir rompre, car la relation risque de devenir étouffante.

2. L’anxiété commence à ruiner les relations car la confiance s’érode

« Lorsqu'une personne n'arrive pas à se faire confiance à cause de ses pensées anxieuses et négatives, comment peut-on espérer qu'elle fasse confiance à son partenaire ? » Shazia explique comment l'anxiété dans les relations engendre des problèmes de confiance : « On s'enfonce dans une spirale de doutes, où l'on se demande : “Vais-je être capable de répondre aux besoins de mon partenaire ? Est-ce que je le blesse ?” Ces questions et ce scepticisme laissent inévitablement une relation en proie à des problèmes majeurs », ajoute-t-elle.

Le partenaire anxieux peut anticiper une trahison et se montrer surprotecteur ou contrôlant. Il peut constamment se demander si on lui ment et refuser de pardonner les petites erreurs, les considérant comme intentionnelles et destinées à lui faire du mal. L'autre partenaire peut alors se retrouver aux prises avec ce sentiment tenace : « L'anxiété de mon copain/ma copine ruine notre relation. »

L'anxiété peut-elle donc ruiner une relation ? Étant donné qu'elle peut éroder l'un des fondements essentiels d'une relation saine , les dégâts qu'elle peut causer sont évidents.

Lecture complémentaire : Comment arrêter de s’inquiéter pour sa relation — 8 conseils d’experts

3. Les problèmes d’estime de soi peuvent nuire aux relations amoureuses

Les pensées anxieuses s'accompagnent d'une perception extrêmement négative de soi-même et de problèmes d'estime de soi, qui se répercutent inévitablement sur le partenaire. Le Dr Aman Bhonsle s'est déjà entretenu avec Bonobology à ce sujet. Il explique : « La façon dont vous interagissez avec les autres est le reflet de la façon dont vous interagissez avec vous-même. Cela a tendance à se répercuter d'une manière ou d'une autre. Par exemple, si vous avez une faible estime de vous-même, vous pourriez penser que vos partenaires amoureux ressentiront la même chose à votre égard. »

Sortir avec une personne anxieuse est épuisant, car ce trouble engendre de nombreux problèmes dans les relations amoureuses. Par exemple, une personne anxieuse peut être plus tolérante envers les abus, car elle hésite à se défendre. Ou encore, elle peut se contenter de moins dans une relation, car elle ne se sent pas digne d'être aimée. Un manque de confiance en soi peut également l'amener à refouler ses émotions, en supposant que son partenaire ne souhaite pas l'écouter. Cela peut, à son tour, engendrer du ressentiment au sein du couple . Par conséquent, il est crucial d'apprendre à gérer son anxiété.

4. Trop réfléchir à chaque petit scénario peut avoir des conséquences néfastes.

Kyle, un lecteur de 25 ans de Milwaukee, partage son histoire : « L’anxiété de ma copine ruine notre relation et m’a laissé avec des problèmes d’anxiété. Elle et moi avons vécu de terribles disputes, au cours desquelles elle était incapable de contrôler ses émotions. Maintenant, chaque fois que je sens qu’elle s’énerve un peu ou qu’elle n’arrive pas à se calmer, j’appréhende le pire et je n’arrête pas de penser à ce qui pourrait mal tourner. »

À chaque petite dispute ou désaccord, je ne pense qu'à elle et à sa colère, qui ne veut rien dire. Ça m'a fait entretenir des pensées anxieuses sur moi-même, ma vie et notre relation. Sortir avec quelqu'un qui souffre d'anxiété, c'est épuisant.

Chaque dispute, chaque remarque, chaque situation insignifiante peut tourmenter une personne anxieuse. Même si son partenaire se contente de lever les yeux au ciel, elle peut se croire coupable et avoir blessé son/sa partenaire. Si, en plus, elle hésite à en parler, ce qui engendre des malentendus et du ressentiment au sein du couple, l'anxiété peut mettre à rude épreuve la relation.

5. L'anxiété dans les relations amène les gens à penser que leur relation est médiocre.

Lorsqu'une personne est anxieuse ou souffre d'une maladie mentale, elle se met en mode défensif et peut même commencer à considérer son partenaire comme un ennemi, présumant qu'il a une opinion négative d'elle. Le doute de soi a généralement cet effet.

« C'est parce qu'ils ne parviennent pas à répondre aux attentes de l'autre, ou du moins, ils se disent qu'ils n'en sont pas capables. Ils commencent même à se calmer en dépeignant leur partenaire comme le méchant et en se disant qu'ils sont freinés par lui », explique Shazia. Qu'il s'agisse d'anxiété de séparation, d'anxiété relationnelle générale ou de toute autre forme de trouble, lorsqu'on commence à considérer son partenaire comme un ennemi, se dire : « Mon anxiété ruine ma relation » est une inquiétude légitime.

6. Vous pouvez commencer à éviter votre partenaire

Alors que l'anxiété rend certaines personnes possessives, d'autres peuvent se distancer et éviter complètement leur partenaire. Une étude a révélé que les personnes souffrant de trouble d'anxiété sociale sont moins susceptibles de solliciter le soutien de leur partenaire, ce qui explique pourquoi elles peuvent choisir de l'ignorer. Cette même étude a également indiqué qu'un soutien insuffisant et des symptômes d'anxiété plus sévères augmentent les risques de rupture.

« Chaque fois que je me sens dépassée ou anxieuse, je m'isole et j'essaie de vivre l'instant présent pour me sentir en sécurité. Pour y parvenir, je dois arrêter de parler à mon partenaire. Cette phase peut parfois durer des jours », explique Kelsey, une lectrice texane dont les relations intimes ont souffert de ses problèmes d'anxiété.

Alors, l'anxiété peut-elle ruiner une relation ? D'après ce que vous avez lu jusqu'à présent, il est clair que vos problèmes d'anxiété peuvent blesser votre partenaire et nuire à vos relations amoureuses. Le stress constant peut vous empêcher de vous sentir en sécurité et même vous pousser à l'égoïsme.

Avant d'aller plus loin, gardez à l'esprit que se focaliser sur la façon de mettre fin à l'anxiété peut finir par être frustrant, car une certaine anxiété persiste inévitablement. Vous vous souvenez que c'est un sentiment naturel ? Changez un peu d'état d'esprit et demandez-vous comment arrêter de trop réfléchir dans une relation et vous débarrasser de ce besoin compulsif d'imaginer constamment le pire.

Comment éviter que l'anxiété ne ruine votre relation : 5 conseils d'experts

« Le meilleur moyen d’éviter que l’anxiété ne ruine une relation est de s’y préparer mentalement avant de s’y engager. Il faut être capable de se dire que ce dans quoi on s’engage implique de grandes responsabilités, et que le décalage entre ses actes et ses paroles peut avoir des conséquences néfastes sur ses relations amoureuses et sa santé mentale », explique Shazia.

Les conseils de Shazia suivent l'adage : « Mieux vaut prévenir que guérir ». Pour maîtriser votre anxiété et profiter pleinement de ce lien intime que vous partagez avec l'autre, vous devez être en équilibre avec vous-même. Une fois que vous aurez surmonté vos éventuels problèmes d'anxiété et que vous serez prêt à assumer les responsabilités qu'implique une relation, la situation pourra s'améliorer.

Cependant, si vous êtes déjà en proie à l'anxiété relationnelle et que votre lien avec votre partenaire en pâtit, vous pouvez encore agir. Voyons quelques conseils d'experts pour ne pas laisser l'anxiété ruiner votre relation :

1. Cherchez de l'aide professionnelle

Lorsque vous êtes aux prises avec des pensées telles que « Mon anxiété ruine ma relation », vous savez déjà quel est le problème, mais vous pourriez remettre à plus tard la recherche de l'aide nécessaire. Vous vous promèneriez avec une jambe cassée parce qu'un plâtre serait un signe de faiblesse ou parce que vous pensez qu'en l'ignorant un peu plus longtemps, elle guérira d'elle-même ? De même, les troubles anxieux ne doivent pas être négligés.

« La meilleure chose qu'un couple puisse faire face à l'anxiété relationnelle est de demander de l'aide à un professionnel. Les thérapies de couple et individuelles vous aideront à identifier la cause profonde de cette anxiété », explique Shazia. Même s'il est impossible de faire disparaître complètement l'anxiété, se faire aider peut vous rapprocher des solutions pour éviter qu'elle ne nuise à votre relation.

Vous trouverez des moyens plus efficaces et constructifs de gérer et de communiquer à ce sujet. Si vous cherchez à arrêter de trop réfléchir dans une relation, l'équipe de thérapeutes expérimentés de Bonobology peut vous aider à maîtriser vos angoisses et à construire une relation plus solide.

Article connexe : Sortir avec une personne anxieuse : conseils utiles, choses à faire et à ne pas faire

2. Parlez-en à votre partenaire

Pour gérer l'anxiété dans une relation, l'une des choses les plus importantes à faire est de parler à votre partenaire de manière constructive. Après tout, vous ne voulez pas qu'il/elle pense : « L'anxiété de mon copain/ma copine ruine notre relation. » C'est un véritable cauchemar. « Si une personne est prête à accepter qu'elle souffre d'une anxiété qu'elle ne parvient pas à gérer, le dire à son partenaire peut être utile. Si son/sa partenaire a un fort quotient émotionnel et peut l'aider, cela ne fera que les rapprocher. »

« Cependant, la plupart des gens cachent leurs troubles anxieux et tentent de les gérer par des mécanismes d'adaptation malsains. En effet, ils perdent confiance en eux et en leur estime de soi. Lorsqu'une personne trouve le courage de se confier à son partenaire, elle favorise une communication honnête et ouverte, explique à son partenaire pourquoi elle se comporte parfois de manière égoïste et peut ainsi obtenir l'aide dont elle a tant besoin », explique Shazia.

3. Ne laissez pas votre partenaire abandonner ses traumatismes et ne faites pas de lui votre thérapeute.

Quel impact l'anxiété peut-elle avoir sur votre relation ? Pour commencer, votre partenaire peut commencer à penser qu'il est de sa responsabilité de vous aider et de vous faire sentir mieux. C'est pourquoi, si vous vous demandez : « Comment empêcher l'anxiété de ruiner votre relation ? », il est essentiel de se rappeler que l'objectif d'une conversation sur votre santé mentale doit être d'améliorer votre relation, et non d'accabler votre partenaire avec votre anxiété.

Lorsque vous déballez vos problèmes, votre partenaire finira par se lasser. Vous ne voulez pas qu'il ou elle finisse par trouver épuisant de sortir avec quelqu'un d'anxieux, ou qu'il ou elle dise : « Mon/Ma partenaire aggrave mon anxiété », n'est-ce pas ? Partagez vos sentiments et vos inquiétudes, mais veillez aussi à écouter le point de vue de votre partenaire et à prendre en compte ses besoins.

4. Sachez que vous êtes plus que votre anxiété

Bien que gérer votre anxiété en parlant à votre partenaire et en sollicitant l'aide d'un professionnel vous rapproche de relations saines, il est tout aussi important de prendre soin de vous. Pour cela, vous devez savoir et croire que vous êtes bien plus que votre anxiété, vos expériences passées, vos doutes constants et votre stress. Cultivez l' amour de soi , trouvez des méthodes pour gérer votre stress et comprenez que la personne même qui a ressenti cette anxiété est capable de la maîtriser : vous.

Vos crises d'angoisse peuvent sembler insurmontables, mais il faut y aller étape par étape. Vous n'atteindrez pas le sommet en vous focalisant sur la façon de ne pas laisser l'anxiété ruiner votre relation. Au contraire, efforcez-vous de gérer vos symptômes un par un, jusqu'à ce que vous trouviez la cause profonde de votre situation. C'est en quelque sorte une année de thérapie qui vous est offerte.

5. Essayez de ne pas laisser vos peurs vous consumer

Tout d'abord, cessez de chercher constamment à vous rassurer parce que vous êtes anxieux et convaincu que votre partenaire vous déteste. Apprenez à faire davantage confiance à ce que votre partenaire vous dit. Ensuite, apprenez à réguler vos émotions et à trouver des mécanismes d'adaptation sains à vos pensées anxieuses. Avant de parler à votre partenaire de ce que vous vivez, comprenez qu'il n'est pas responsable de vous avoir remis sur pied, et qu'il serait injuste que vous l'espériez.

Lorsque vous ressentez beaucoup de stress, que les scénarios hypothétiques ne cessent de surgir, que votre anxiété vous pousse à tout remettre en question, vous et votre relation, apprenez à les accepter et à les gérer. Au final, vous êtes le seul à connaître votre situation.

Vouloir passer de « Mon anxiété ruine ma relation » à « Je sais comment la stopper complètement » n'est pas réaliste. Vous aurez toujours ces pensées nerveuses autodestructrices en tête, et le mieux est de les gérer. Cependant, avec du temps, des efforts constants et une relation saine, vous finirez par arriver à un point où votre nervosité artificielle concernant votre relation sera en ruine et ne vous gâchera plus la journée. Bientôt, vous pourrez dire : « Je t'aime aussi » au lieu de : « Dis donc, tu es sûr de m'aimer, n'est-ce pas ? »

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