Qu'est-ce que le « trauma-dumping » ? Un thérapeute explique sa signification, ses signes et comment le surmonter.

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Quand on manque d'œufs le matin et qu'on a une crevaison en allant au travail, se défouler en fin de journée peut parfois suffire. Cependant, lorsque la défoulement devient trop intense et laisse tout le monde épuisé, il est peut-être temps de comprendre ce qu'est le « déchargement traumatique ».

Le traumatisme se produit lorsqu'une personne décharge son traumatisme sur quelqu'un qui n'est pas capable ou disposé à le traiter, laissant cette personne épuisée, impactée négativement et dans un état mental défavorable.

À quoi ressemble le « trauma dumping » dans une relation ? Comment une personne peut-elle se rendre compte qu’elle partage trop ses expériences et blesse son entourage ? Avec l’aide de la psychologue Pragati Sureka (titulaire d’une maîtrise en psychologie clinique et diplômée de la faculté de médecine de Harvard), spécialisée dans la gestion de la colère, les difficultés parentales et les mariages abusifs ou sans amour grâce à des ressources sur les compétences émotionnelles, explorons tous les aspects du « trauma dumping ».

Qu'est-ce que le traumatisme dans une relation ?

Table des Matières

Le rejet de traumatisme se produit lorsqu'une personne parle sans filtre à une autre sans penser aux répercussions que cela pourrait avoir sur elle. Souvent, la personne qui rejette son traumatisme ne demande même pas à son interlocuteur s'il est prêt à l'écouter, et la nature des événements traumatiques partagés avec vulnérabilité peut rendre celui-ci incapable de les traiter ou de les évaluer.

« Un exemple de déversement de traumatisme est celui d'un parent qui se confie excessivement à son enfant. Il peut parler des problèmes de son mariage ou des violences qu'il subit de la part de sa belle-famille. L'enfant n'a peut-être pas la capacité émotionnelle d'écouter, n'est-ce pas ? Mais comme le parent se livre à un déversement de traumatisme, il ne tient pas compte de l'impact négatif que cela peut avoir sur l'enfant et continue d'en parler », explique Pragati.

Dans une relation amoureuse, partager ses expériences traumatisantes peut sembler justifié, puisque c'est ainsi que deux personnes atteignent l'intimité émotionnelle . Cependant, si votre partenaire n'est pas en mesure d'assimiler la gravité des informations que vous allez partager, cela devient une expérience négative pour vous deux.

Ils ne savent peut-être pas comment réagir, car ils ne savent pas comment gérer la situation. S'ils traversent eux-mêmes une période difficile, entendre parler de votre mère toxique ou des abus que vous avez subis enfant pourrait aggraver leur état mental.

Le rejet de traumatisme, c'est-à-dire le fait d'ignorer les émotions de la personne qui écoute, est généralement involontaire. C'est pourquoi il est important de comprendre la différence entre rejeter et évacuer un traumatisme.

Trauma Dumping vs. Ventilation : quelle est la différence ?

En termes simples, lorsque vous exprimez vos sentiments à quelqu'un, vous engagez une conversation avec réciprocité, tout en évitant de parler d'incidents traumatisants qui pourraient ébranler l'état mental de l'auditeur.

Le « trauma-dropping », en revanche, se fait sans se soucier de savoir si la personne à qui l'on parle est en état de traiter ou d'écouter, ce qui entraîne un partage excessif des pensées et des expériences traumatisantes. Il résulte également de l'incapacité de la personne à prendre conscience de la gravité des choses qu'elle partage.

Il est possible qu’une personne n’ait pas réalisé qu’un incident particulier était traumatisant, qu’elle s’en soit éloignée comme mécanisme d’adaptation et qu’elle en parle sur un ton nonchalant, ce qui perturbe alors l’auditeur.

Souvent, dans une relation partagée, les gens discutent et demandent à l'autre comment il se sent. Mais dans le processus de libération d'un traumatisme, les gens sont tellement absorbés par leur état émotionnel qu'ils ne se laissent pas le temps de réfléchir à son impact sur l'autre. L'autre personne est-elle mal à l'aise ? A-t-elle trop de mal à digérer la situation ?

« C'est la manifestation de problèmes de communication. Il n'y a pas de partage mutuel, pas de dialogue, c'est un monologue. Bien souvent, les gens agissent ainsi envers un frère ou une sœur, un enfant ou un parent, sans même se rendre compte de l'impact physique et psychologique que cela a sur l'autre. Lorsqu'on parle d'exprimer ses émotions de manière saine avec son partenaire, on se contente de dire : « Quand j'ai vu ça, j'ai ressenti ça », et on ne se victimise pas en disant : « Tu m'as fait me sentir comme ça. » »

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« Mais lorsqu'il y a un rejet de traumatisme dans une relation, on peut se retrouver à rejeter la faute sur l'autre. La personne n'arrête pas de répéter : "Aujourd'hui, tu as fait ceci, hier, tu as fait cela, il y a cinq ans, tu avais fait cela" », explique Pragati.

Pourquoi le traumatisme se perd-il dans une relation ?

Maintenant que vous savez ce qu'est le rejet de traumatismes, il peut être utile d'en identifier les causes. Comme la personne qui partage trop les épreuves qu'elle a traversées ne sera pas empathique à vos sentiments, comprendre pourquoi elle agit ainsi peut aider.

Le rejet de traumatismes peut être un signe de TSPT ou d'autres troubles de la personnalité, comme le trouble de la personnalité narcissique ou le trouble bipolaire. Pragati énumère quelques autres raisons pouvant pousser certaines personnes à rejeter leurs traumatismes :

1. Leur dynamique familiale a peut-être joué un rôle

« Les facteurs de stress de la petite enfance peuvent jouer un rôle dans le rejet des traumatismes. On peut en avoir été victime soi-même. On peut avoir eu un parent qui en a trop dit. On peut avoir observé des schémas similaires dans sa famille. Par conséquent, on a des conversations similaires, car on pense que c'est ainsi que les gens communiquent », explique Pragati.

Des études montrent que les enfants qui grandissent dans un environnement familial sain ont plus de chances de devenir de meilleurs parents et de meilleurs conjoints. En revanche, grandir dans un environnement néfaste affecte non seulement leurs relations interpersonnelles, mais aussi leur santé physique et mentale.

2. Lorsque les besoins des autres ne sont pas pris en compte

« Avec l'avènement des réseaux sociaux, nous sommes de plus en plus insensibles aux besoins d'autrui. Souvent, les gens pensent qu'il est acceptable de confier leurs traumatismes à quelqu'un ou à leurs réseaux sociaux, sans même se demander ce que cela pourrait faire ressentir à leurs auditeurs », explique Pragati.

On trouve des exemples de « trauma dumping » partout sur les réseaux sociaux, où des informations extrêmement crues sur les abus sont publiées et partagées sans se soucier de l'impact potentiel sur les spectateurs. Lorsqu'une personne est derrière un écran et n'interagit pas avec autrui, la question « Qu'est-ce que le « trauma dumping » ? » ne lui vient pas à l'esprit.

3. La thérapie est toujours perçue comme un signe de faiblesse

D'après un sondage , 47 % des Américains pensent encore que consulter un thérapeute est un signe de faiblesse. « Les gens ont l'impression qu'il vaut mieux parler de leurs "problèmes" à un ami ou à un membre de leur famille. Aller en thérapie, c'est reconnaître que quelque chose ne va vraiment pas dans son mariage. »

« Fondamentalement, les gens se défoulent sur leurs traumatismes parce qu'ils sont dans le déni. Ils refusent d'admettre la gravité du problème qu'ils traversent », explique Pragati.

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Signes indiquant que vous pourriez être un « déchargeur de traumatismes »

« Je savais que je me confiais beaucoup trop à mes amis, mais je n'avais jamais réalisé que je les repoussais sans m'en rendre compte . Ce n'est qu'en découvrant le concept de décharge traumatique en thérapie que j'ai pris conscience des conversations destructrices auxquelles je participais constamment », nous a confié Jessica.

Comme la plupart des gens ne prennent pas le temps de se demander : « Suis-je en train de me débarrasser de mes traumatismes ? », à moins que leur ignorance ne soit douloureusement évidente, vous ne réalisez peut-être même pas que vous êtes coupable de la même chose. Examinons quelques signes qui pourraient indiquer que vous êtes coupable :

1. Vous jouez constamment la carte de la victime

Lorsqu'une conversation saine a lieu, on ne se comporte pas comme un martyr. On ne dit pas des choses comme : "Pauvre de moi, je dois toujours gérer tes sautes d'humeur, je dois toujours gérer le mariage."

« Dans la plupart des cas, la manipulation par rejet du traumatisme se fait en jouant la carte de la victime. « Tu m'as fait ça », « J'ai ressenti ça », « Je vis toujours ça », voilà quelques phrases qu'une personne peut prononcer », explique Pragati.

2. Vous ne laissez pas de place au feedback dans la conversation

« Qu'est-ce que le rejet d'un traumatisme, sinon une conversation qui semble sans réciprocité ? Ils n'écoutent aucun commentaire et se mettent sur la défensive. Si l'autre personne essaie de dire quelque chose ou d'en discuter, ils risquent de le rejeter et de montrer clairement qu'ils n'acceptent pas les critiques avec bienveillance », explique Pragati.

Par définition, ce phénomène donne à l’auditeur un sentiment d’accablement et sa participation à la conversation est généralement nulle.

3. Manque de partage mutuel

« Lorsqu'une personne se décharge d'un traumatisme, c'est-à-dire lorsqu'elle ne prend pas en compte les pensées et les opinions des autres, elle ne prend pas le temps d'évaluer l'impact de ses paroles sur eux. C'est une conversation dénuée de toute réciprocité. On ne pense qu'à son propre état émotionnel, on ne laisse aucune place à une connexion partagée », explique Pragati.

En réalité, une telle conversation révèle aussi un manque de respect dans votre relation avec cette personne. Si elle ne se soucie guère de votre avis ou ne vous demande jamais comment vous allez, ce manque de respect deviendra évident.

4. Cela semble unilatéral

« En général, lorsqu'un ami, un membre de la famille ou même un partenaire partage quelque chose avec vous, vous ressentez une connexion commune. Mais lorsqu'un traumatisme est évoqué, vous avez l'impression qu'on vous abandonne avec ses problèmes sans vraiment attendre de voir l'impact », explique Pragati.

Avez-vous des conversations intenses avec des gens à des moments inappropriés ? Peut-être n'avez-vous jamais demandé à votre interlocuteur s'il était prêt à engager une telle conversation. Si la lecture des signes vous fait vous demander : « Suis-je en train de me débarrasser de mon traumatisme ? », il est impératif de trouver comment surmonter cette difficulté, sous peine de repousser tout le monde.

Comment surmonter le traumatisme d'une relation

« En fin de compte, il est important de comprendre que les gens ne font pas cela intentionnellement. Il faut aborder ce problème avec compassion. De toute évidence, quelque chose les submerge tellement qu'ils sont incapables de contenir leur flot de pensées », explique Pragati.

L'utilisation d'expressions comme « déballage de traumatisme » n'a pas pour but de dissuader les gens de parler de ce qui les préoccupe. Cependant, comme le fait de trop se confier finit par les rendre réticents à vous parler, trouver des solutions pour y remédier pourrait impliquer d' améliorer la communication au sein de vos relations . Voyons comment :

1. La thérapie est conçue pour se débarrasser des traumatismes

« Ce concept a été rendu viral par un thérapeute sur TikTok, qui a suggéré que ce comportement était à éviter dès la première séance. C'est politiquement incorrect. Un thérapeute est formé pour écouter son client. Il est normal de confier son traumatisme à un thérapeute ; son rôle est de vous écouter et de vous encourager à parler mot pour mot », explique Pragati.

Qu'est-ce que le « trauma-dumping » ? Conversation unilatérale — Il y aura toujours un manque de partage mutuel dans le processus de décharge des traumatismes.

« Idéalement, une personne devrait rechercher un thérapeute qui connaît le trouble de stress post-traumatique complexe, car si vous revivez quelque chose encore et encore, vous avez besoin d'un spécialiste en santé mentale qui a une formation en psychologie clinique ou une vaste expérience pour y faire face », ajoute-t-elle.

Si vous vous demandez actuellement « Qu'est-ce que le dumping de traumatismes et est-ce que je le pratique ? », l'équipe de thérapeutes expérimentés de Bonobology est là pour vous guider tout au long de ce processus et vous tracer un chemin vers la guérison.

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2. Identifiez les personnes à qui vous pouvez parler et demandez leur consentement

Quand vous réalisez que vous surchargez les gens avec vos conversations sans leur demander comment ils vont, vous savez comment y remédier. Identifiez quelques personnes prêtes à vous écouter lorsque vous avez besoin de partager quelque chose et demandez-leur si elles sont disposées à vous écouter.

« J'ai vécu quelque chose qui me perturbe et qui pourrait être difficile à entendre pour toi. Puis-je t'en parler ? » Il suffit de dire cela pour demander l'accord de l'autre. C'est aussi une façon de faire preuve de plus d'empathie dans votre relation , car vous tenez compte de ce que ressent la personne à qui vous vous confiez. Sinon, cela pourrait se transformer en manipulation et en déballage de traumatisme.

3. Tenir un journal et lire des livres peuvent aider

En tenant un journal, vous pourrez gérer vos émotions avec vous-même. Sans trop en dire ni en critiquer une autre personne, écrire seul peut être une forme de catharsis.

Pragati explique comment la lecture d'ouvrages sur ce que vous traversez peut également vous aider. « Il existe des livres sur l'infidélité, les abus, l'anxiété ou tout autre sujet auquel vous avez pu faire face. Écrits par des experts reconnus dans le domaine, ils vous montreront les signes de vos difficultés et comment les surmonter. »

l'abandon du traumatisme peut être modélisé par les membres de la famille — La dynamique familiale que vit un enfant peut grandement l’affecter.

« En général, je déconseille de chercher de l'aide sur les réseaux sociaux, car on ne connaît pas l'expertise de la personne derrière la vidéo. On ignore dans quelle mesure cette personne est capable de nous transmettre ce savoir », explique-t-elle.

4. Détournez l'énergie avec une thérapie d'expression ou de l'exercice

Des activités comme la poterie, la création ou la danse musicale peuvent vous aider à vous libérer de cette énergie pesante qui vous submerge. Vous pouvez même essayer de faire de l'exercice et de transpirer. L'idée principale est de se débarrasser de cette énergie pour éviter de laisser des traumatismes dans une relation », explique Pragati.

Des études ont suggéré que l'exercice physique, associé à une thérapie, contribue grandement à résoudre les problèmes de santé mentale et à soulager les symptômes d'anxiété et de dépression.

Comment surmonter le traumatisme des réseaux sociaux

Au lieu de se concentrer sur ce qu’est le rejet des traumatismes, peut-être faudrait-il accorder plus d’importance à une manifestation très courante de ce phénomène : les médias sociaux.

Les gens partagent trop sur les réseaux sociaux parce qu'ils ont le sentiment d'être valorisés et écoutés. De nos jours, ils n'ont plus autant de soutien à proximité. Avec les réseaux sociaux, ils ont l'impression que c'est possible, même si tout se passe derrière des écrans.

« Une façon d'éviter de déverser ses traumatismes sur les réseaux sociaux est de développer ses propres capacités émotionnelles. Cela inclut la tenue d'un journal, l'écriture, le jardinage et une forme d'exercice qui fait transpirer. La pression de cette situation s'atténue au moins dans une certaine mesure », explique Pragati.

La meilleure façon de surmonter ce problème est peut-être de confier votre traumatisme à un thérapeute plutôt qu'à un proche. J'espère que vous en savez désormais beaucoup plus sur les raisons pour lesquelles les gens partagent intensément leurs émotions sans se soucier de qui les écoute, et sur ce que vous pouvez faire si vous le faites vous-même.

FAQ

1. Comment savoir si vous vous débarrassez de vos traumatismes ?

Si vous partagez intensément des pensées ou des sentiments traumatisants avec des personnes sans jamais leur demander s'ils sont capables de traiter ces informations, vous risquez de vous décharger de votre traumatisme. La meilleure façon de le savoir est de demander à votre interlocuteur s'il se sent affecté négativement après la conversation (qui était en réalité un monologue).

2. Le rejet des traumatismes est-il toxique ?

Bien que cela soit fait involontairement dans la plupart des cas, cela peut être toxique car cela a un impact négatif sur l'état mental de l'auditeur.

3. Le rejet des traumatismes est-il manipulateur ?

Le rejet du traumatisme peut être manipulateur, car la victime, jouant le rôle du rejeteur, peut forcer les autres à l'écouter. Un rejeteur peut ouvertement ignorer les limites d'une personne et révéler des choses qu'elle ne veut pas savoir.

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