Cando se decatan os tramposos de que cometeron un erro? 10 escenarios

Estender o amor

A miña amiga, Tara, descubriu que o seu marido a estaba enganando da peor maneira posible: a muller coa que tiña unha aventura presentou unha denuncia por agresión sexual contra el. Mentres nos uníamos para ofrecerlle apoio e consolo, a pregunta que máis atormentaba a Tara era: «Arrepíntese de enganarme? Dáse conta do que lle fixo á súa propia vida, á miña, á nosa familia?».

Iso púxome a pensar, como e cando se dan conta os infieles de que cometeron un erro? E como afecta esa constatación ás súas accións no futuro? Polo ben de todas as Taras que loitan con preguntas semellantes ou buscan un indicio de arrepentimento por infidelidade nas súas parellas, decidín afondar en como se desenvolve o remorso dos infieles.

7 factores que inflúen no arrepentimento por infidelidade

Índice analítico

Se te enganaron, probablemente te esteas preguntando: como se senten os tramposos sobre si mesmos? Arrepíntese das súas accións? Dado que a infidelidade é unha elección, unha decisión consciente de traizoar a confianza da parella, pode ser doado presumir que unha persoa infiel está perfectamente en paz coas súas accións. Non obstante, ese non é sempre o caso. Tampouco se dá por sentado o arrepentimento por infidelidade. Mentres que algunhas persoas infieles senten un profundo remorso e vergoña, outras atopan xeitos de xustificar as súas accións. Todo depende dos detalles da situación. Se unha persoa infiel se arrepente das súas accións (e en que medida) adoita depender dos seguintes factores:

Lectura relacionada: Un tramposo pode cambiar? Isto é o que teñen que dicir os terapeutas

A miña mente era o meu propio inferno vivo, enganei e lamento

Eu tamén era coma ti. Pensei que estaba a vivir o feliz para sempre. Entón, e se despois de 4 anos de matrimonio, a miña muller e eu estiveramos apenas un ano xuntos? O meu traballo na mariña mercante lévame a varios recunchos do mundo, ao igual que o seu traballo como produtora de documentales.

Estabamos contentos de seguir sendo capaces de roubar momentos, anhelar o un ao outro e evitar a rutina cotiá do matrimonio. Ao cabo, os dous buscabamos emocións fortes, así que este acordo funcionou perfectamente. Agás que non o fixo. Pensei que o tiñamos baixo control, que poderiamos vivir coma dous adolescentes namorados para sempre. Pero botaba de menos a comodidade dun compañeiro adulto, un co que puidese compartir a miña vida cotiá. Non sei cando o meu corazón comezou a apartar a vista.

Enganei á miña amada. Non só fisicamente, senón tamén emocionalmente. O que comezou como unha amizade converteuse nunha relación acalorada. Cando vin á miña muller por primeira vez despois da miña transgresión, só quería correr aos seus brazos, chorar e dicirlle que lamentaba traizoala por outra muller. A relación fora efémera polas súas propias razóns. Gustaríame crer que a miña conciencia era unha delas.

Cando a vin agardando por min, a magnitude da miña estupidez golpeoume. Pero tamén a miña vergoña e a parte miña que dixo: "Salva o teu matrimonio e mantén a boca pechada". Sabía que ela non toleraría un marido enganador. Así que calei, intentando gozar do tempo que tiñamos. Pero ela notou que algo estaba mal. E canto máis o intentaba, peor era.

Manter este segredo non era axudar a ninguén. Non tiña ningunha confidente e non pensaba que puidera empeorar emocionalmente se lle dicía. O meu matrimonio desmoronaríase indirectamente por iso, lentamente e dolorosamente sen que ninguén entenda realmente o porqué. Estaba a salvala, entón? Intentando ser un heroe hipócrita, evitando que soubese que o seu marido estivera con outra muller?

Pero ela sabía que algo andaba mal. E xa era demasiado tarde para redimir a miña vileza. Xa era hora de deixar de ser un covarde e facerse valer. A conversa agora parece borrosa. Cando finalmente a sentei, as palabras simplemente saíron a borrón e corrían. A presa rebentara. Sentouse en silencio, enchíronselle os ollos de bágoas por un momento e logo controlouse.

Entón non fixo ningunha pregunta, senón que simplemente marchou e pechou a porta. Foi o mellor e o peor momento da miña vida. O mellor porque me sentín moito máis lixeira despois de confesarme. O peor porque temía que o meu matrimonio rematase.

Rematou realmente o seu matrimonio ou conseguiron superar o arrepentimento e a dor da infidelidade? Le a historia completa aquí.

1. Nivel de investimento emocional na aventura

O remorso dos infieles adoita depender da natureza da súa relación coa súa parella. Entón, se a túa parella enganou só pola emoción, pode sentirse culpable despois. Non obstante, se existe un apego emocional profundo á parella, isto pode reducir drasticamente os sentimentos de arrepentimento.

A doutora Tammy Nelson, terapeuta sexual e de relacións, explica: «As aventuras dunha noite adoitan arrepentirse inmediatamente, mentres que as aventuras emocionais poden tardar máis en desencadear o remorso, se é que o fan. Se alguén cae... namorados da súa parella sentimental, pode que non experimenten arrepentimento do mesmo xeito.”

2. Moralidade persoal e resposta á culpa

remorso dos tramposos — O sistema de valores e o código moral dunha persoa determinan como se sente sobre a infidelidade

Do os homes arrepíntanse de enganarSenten as mulleres remorso por traizoar á súa parella? Máis que o xénero, o sistema de valores e o código moral dunha persoa determinan como se sente ao enganar á súa parella. Por exemplo, alguén que foi criado nunha familia onde a fidelidade era innegociable ten máis probabilidades de loitar contra unha profunda culpa que alguén que creceu cunha mentalidade de "o que non sabe non lle fará dano".

A doutora Alexandra Solomon, psicóloga clínica, afirma: «As persoas que enganan e senten unha culpa intensa adoitan ceder á tentación a pesar de ter unha forte brúxula moral. Aqueles que non senten remorso poden ter xustificado xa as súas accións moito antes de que ocorresen».

Lectura relacionada: Os 7 tipos de trampas e por que enganan

3. Se o asunto foi descuberto e como

O arrepentimento pode depender de se o o tramposo foi atrapado ou confesaron voluntariamente. Algúns só lamentan seren pillados. Como este Reddit usuario di: «O meu ex aínda estaba saíndo en segredo co seu primeiro amor cando o coñecín hai 35 anos, e continuou véndoa en segredo durante os primeiros 8 anos do noso matrimonio. Descubríno dous días despois do Nadal, pillandoo mentiras. Agora di: "Está enfadado consigo mesmo por facerme dano".»

"Non estou de acordo, está enfadado consigo mesmo porque o atraparon e agora enfronta as consecuencias. Sabía que o que estaba facendo me estaba a facer dano, pero decidiu facelo, unha e outra vez. Tivo a opción de elixir cando nos coñecemos, dicirme que non estaba dispoñible, pero decidiu ser enganoso e atraparme nun matrimonio onde me dixo que me amaba e que eu era a única muller para el. O soubo desde o principio".

"Se alguén confesa pola súa conta, adoita ser un sinal de verdadeiro remorso. Se só o admite despois de ser pillado, o seu arrepentimento pode deberse máis ás consecuencias que ao acto en si."
—Dr. Ian Kerner, terapeuta de parellas

4. As consecuencias ás que se enfrontan

O nivel de arrepentimento dun infiel adoita correlacionarse coas consecuencias. Perdeu a súa relación ou a súa parella perdoouno? Se un infiel é abandonado inmediatamente e perde o respecto da súa casa, familia e amigos, é máis probable que se arrepinta. Se o seu a parella perdoaos por enganalos e os leva de volta con poucas consecuencias, pode que non sintan moito remordemento.

Ás veces, como no caso da miña amiga Tara, a gravidade das consecuencias pode facer que unha persoa sexa máis descarada. Lidiar cun litixio, co seu traballo en perigo, perder á súa familia, fixo que o marido de Tara estivese máis descarado polo que fixera. Como era un home que non tiña literalmente nada que perder, recoñeceu o que fixera cunha actitude de "si, e que".

Lectura relacionada: Deberías perdoar a un tramposo? 8 factores a considerar

5. Os seus sentimentos cara á súa parella principal

O estado da relación dunha persoa tamén determina como se sente sobre a súa decisión de traizoar á súa parella. Por exemplo, se unha persoa está nunha relación amorosa e decide enganala por emoción ou como antídoto contra o aburrimento, pode arrepentirse das súas accións moito máis que alguén que está nunha situación tóxica ou... relación abusivaA recoñecida terapeuta de parellas, a doutora Esther Perel, afirma: «Non todas as infidelidades ocorren en relacións infelices. Non obstante, as persoas que enganan porque se senten profundamente insatisfeitas adoitan arrepentirse do engano, pero non do acto en si».

Ilustrando como estar nunha relación pouco saudable pode atenuar o remorso da infidelidade, unha publicación de Reddit usuario comparte: «Enganei porque estaba a ser maltratada física e mentalmente e non estaba a recibir o amor da relación que quería, así que o atopei noutro lugar. Intentei marchar, pero nunca funcionou. El suxeitábame fisicamente e demais. En fin, de novo non hai escusa para iso, non debería telo feito, pero non é por iso que estou aquí para explicalo. Para responder á túa pregunta, cando enganei, non sentín ningún remorso. Non me sentín mal, nin sequera quería continuar a relación na que estaba porque el foi moi cruel comigo».

6. A súa capacidade para racionalizar o asunto

os tramposos se dan conta do que perderon — Ao racionalizar as súas accións, un tramposo pode xustificar as súas transgresións

Un Reddit usuario di: «Cando o meu marido me enganaba, díxome que subconscientemente sentía algo de vergoña, pero máis ben paranoia por ser pillado, pero enterrábaa e só se centraba en gozar do momento. Non tiña ningún interese en parar ata que a aventura seguise o seu curso natural, xa sexa desaparecendo ou sendo pillado. Se eu o paraba, ela correría cara a ti, así que gocei da relación ata que algo pasaba».

Tanta xente atopa xeitos de racionalizar a trampa porque están a gozar demasiado da experiencia como para querer abandonala. O psicólogo clínico Dr. Robert Weiss di: «Os infieles que racionalizan as súas accións con 'A miña parella ignoroume' ou 'Foi só sexo' a miúdo carecen de verdadeiro remorso. Ven as súas accións como xustificadas en lugar de como unha traizón».

7. Se as trampas son un hábito ou algo que se produce unha soa vez

Tramposos en serie e os infieles ocasionais adoitan sentir arrepentimento de xeito moi diferente. O doutor Patrick Carnes, experto en adiccións ao sexo, explica: «Quen engana repetidamente adoita desenvolver calos emocionais, o que significa que sente menos remorso co paso do tempo. Un infiel ocasional é máis propenso a experimentar unha culpa intensa e autodesprezo».

Unha persoa infiel habitual non só atopará xeitos de racionalizar as súas accións, senón que, co tempo, aprenderá a rexeitar ou reprimir os sentimentos de arrepentimento ou remorso. Por outra banda, unha persoa que está profundamente comprometida coa súa parella pode sentir culpa e vergoña polo "peor erro da súa vida" que a corroe.

Lectura relacionada: Unha visión xeral das etapas da culpa despois de facer trampas

Cando se decatan os tramposos de que cometeron un erro? 10 escenarios

Dependendo da natureza da transgresión da túa parella, do estado da vosa relación e da súa personalidade, pode que agora teñas algunha idea de se se arrepinte ou non (e ata que punto) de enganarte. Non obstante, os sentimentos de arrepentimento tamén poden depender das circunstancias previas e posteriores á infidelidade. Cando se dan conta os infieles de que cometeron un erro, pregúntaste? Nos seguintes escenarios:

Un asunto que lamenta

Viña a buscar un agasallo de aniversario para a súa muller. Irónico, non si? Parecía amor, quizais o fose. O amencer parecía máis bonito, as flores cheiraban máis doce e eu estaba desexando espertar pola mañá para ver se había unha mensaxe del ou un correo de voz. Intercambiabamos fotos, ás veces dez ao día. Facíame sentir desexada e fermosa. Apreciaba todo de min, os meus deseños, a miña forma de vestir, os meus beizos... Estaba indo ao ximnasio coa precisión dun rato mecánico, poñéndome en forma, tonificada e amaba á persoa que me miraba no espello. Estaba namorada, non só del, senón de min mesma e da vida. Estaba incriblemente feliz. Sabes, din que unha das cousas coas que hai que ter coidado é con amosar a súa alegría cando se está nunha relación. O meu sorriso estúpido e as miñas miradas de "estou no ceo" delatáronme.

De todos os xeitos, non se pode ocultar unha aventura por moito tempo. Cando o meu marido o descubriu e me confrontou, confeseille. Díxenlle que estaba namorada e que marcharía coa miña moza ao día seguinte. O meu amante e eu discutiramos tal situación e trazaramos o noso curso de acción, e chegara o día. O meu marido, demasiado enfadado entón, non me impediu marchar.

Solicitei o divorcio. A muller do meu amante, porén, negouse a facer o mesmo, pero el mudouse e comezamos a vivir xuntos. Estaba segura de que, co tempo, ela tamén se adaptaría. Comezamos a nosa nova vida de soño e, ao principio, foi máxico. Podiamos falar durante horas sen preocuparnos polas nosas historias, cociñabamos o un para o outro, cada cea era coma unha cita e eramos maxicamente felices. El visitaba os seus fillos sempre que podía e a miña filla pasaba os fins de semana co seu pai. Pasaron catro meses neste estado de felicidade e entón, comezou.

O seu remorso por non poder pasar o tempo suficiente cos seus fillos, supervisando á súa aflixida esposa (ela non mostraba signos de seguir adiante) ou o abandono que sentiu cando moitos dos seus amigos e familiares cortaron a conexión con el. Cando a novidade de "o fermoso que sería espertar nos brazos o un do outro" desapareceu, cando o sexo se volveu rutinario, cando comezamos a discutir que/quen cociñaría a cea en lugar de que queixo pedir con que viño na cama, a nosa "vida de soño" comezou a parecerse moito ao matrimonio cotián que ambos deixáramos atrás. A paixón, o segredo emocionante, a rebelión dos praceres prohibidos, todos os xinetes do noso amor estaban a morrer rapidamente.

Volveu coa súa familia antes de que rematase o primeiro ano. O meu marido non tiña unha relación estable naquel entón, pero seguira adiante. Tentamos darlle outra oportunidade a vivir xuntos, pero non funcionou. Para ser sincera, sinto que cometín un erro.

Para saber máis sobre como o arrepentimento por infidelidade pode esnaquizar as relacións, le a historia completa. aquí.

1. Enfrontarse ás consecuencias emocionais

As persoas infieles danse conta do que perderon ao traizoar a confianza da súa parella? Como se desprende do relato dunha aventura compartida anteriormente, cando o pracer e a emoción dunha aventura comezan a desaparecer, as persoas infieles enfróntanse ás consecuencias emocionais das súas eleccións. Isto pode espertar sentimentos de profundo arrepentimento. A psicóloga clínica Dra. Janis Abrahms Spring di: «Unha parella infiel pode sentir un profundo remorso cando ve a dor e a traizón xenuínas nos ollos da súa parella».

Lectura relacionada: 17 feitos psicolóxicos sobre as trampas: destruír os mitos

2. Experimentar a perda de confianza

A confianza é a base sobre a que se constrúe calquera relación duradeira. Despois dunha aventura, cando unha persoa infiel se decata de que a súa parella ten dificultades para confiar nela mesmo nas cousas máis pequenas, mesmo se decidiu perdoala e darlle outra oportunidade á relación, é probable que loite co pensamento inquietante: "Enganeina e arrepíntome".

Dra. Shirley Glass, autora de Non só amigos, di: «A perda de confianza pode ser unha chamada de atención para a parella infiel, destacando a gravidade da súa traizón». Isto tamén se debe a que poden ver o difícil que é reconstruír a confianza nunha relacióne poden arrepentirse profundamente de levar a súa relación ata ese punto.

3. Enfrontarse a repercusións sociais

A infidelidade pode levar a xuízos e ostracismo por parte de amigos e familiares. Cando os teus amigos xa non queren saír contigo, cando os teus fillos te miran con desdén, cando os teus compañeiros de traballo falan de ti, cando ves a dor nos ollos dos teus pais, é difícil non sentirse afectado polas consecuencias das túas accións.

como se senten os tramposos sobre si mesmos — A desaprobación social pode provocar arrepentimento por infidelidade

O doutor Frank Pittman, psiquiatra, explica: «A desaprobación do círculo social pode amplificar os sentimentos de culpa e remorso na parella infiel». Se te preguntas: «Como se senten os infieles consigo mesmos?», debes saber que lidar co estigma social nunca é doado. Cando unha persoa ve como unha decisión incorrecta lle custou todas as relacións importantes da súa vida, é inevitable que iso provoque sentimentos de arrepentimento e vergoña.

Lectura relacionada: Non podo esquecer o asunto do meu marido e síntome atormentado

4. Darme conta de que o romance non valía a pena

Co tempo, o atractivo da aventura pode diminuír, o que leva á persoa infiel a cuestionarse se valía a pena poñer en perigo a súa relación principal. Isto pode ocorrer cando a novidade e a emoción dunha relación clandestina desaparecen e a persoa comeza a ver que unha aventura é só outra relación cos mesmos altos e baixos.

Ou cando o/a descóbrese o asunto—por exemplo, se a parella da parella contacta coa súa parella/cónxuxe principal e expón as súas transgresións, pode facer que a persoa se arrepinta das súas accións. A terapeuta de relacións, a doutora Esther Perel, di: «Moitas persoas chegan a ver que a aventura foi un intento equivocado de satisfacer necesidades non satisfeitas, o que leva a un profundo arrepentimento».

Infografía sobre cando os tramposos se decatan de que cometeron un erro — Cando os tramposos se decatan de que cometeron un erro

5. Enfrontarse á posibilidade de perder a parella

Cando se decatan os infieles de que cometeron un erro? Nada fai que esta comprensión se faga sentir máis rápido que a ameaza de perder a súa parella principal. Cando a parella dun infiel decide mudarse, romper ou considerar o divorcio, decátase da enormidade do seu erro. Por suposto, para entón, pode que sexa demasiado tarde para enmendar as cousas, pero esta posible perda que paira sobre a súa cabeza pode ser un poderoso motivador non só para o remorso senón tamén para o cambio.

6. Experimentar empatía pola dor da súa parella

«Enganeime e arrepíntome». Este sentimento comeza a soar certo cando unha persoa ve o profundamente que lle fixo dano á súa parella. Vendo o efectos da infidelidade na relaciónVer a unha parella loitar contra o trauma dunha traizón e intentar reconstruír os anacos dunha vida esnaquizada por unha culpa propia pode evocar empatía e facer que unha persoa infiel se arrepinta da decisión que tomou.

"A empatía pode tender unha ponte entre a parella infiel e a traizoada, fomentando un arrepentimento xenuíno."
—Dra. Sue Johnson, psicóloga clínica

7. Facer trampas vai en contra dos seus valores

A doutora Alexandra Solomon, psicóloga clínica, afirma: «Aliñar as accións cos valores persoais é crucial; cando hai unha discrepancia, a miúdo leva ao autorreproche». Se unha persoa infiel ten un sistema de valores forte polo que viviu toda a súa vida pero acaba facendo algo pouco característico nun momento de debilidade, pode sentir que traizoou todo o que sempre representou, o que resulta nun profundo arrepentimento.

Shincy, unha lectora de Cidade do Cabo, comparte: «A miña parella e eu estabamos a pasar por un momento difícil. Despois dunha pelexa especialmente desagradable, saín da casa furiosa e fun á casa do meu mellor amigo para durmir alí. Unha cousa levou á outra e acabei...» ligando co meu exA mañá seguinte foi o peor día da miña vida. Volvín e confeseille todo á miña parella e supliqueille perdón. Custoulle un tempo superar o que fixera, pero este último ano e os seus desafíos uníronnos máis que nunca.

8. Recoñecer o impacto nos nenos

Cando se decatan os infieles do que perderon? O aspecto máis conmovedor de afrontar as consecuencias dunha infidelidade para o infiel é comprender o dano que as súas accións lles causaron/puideron causar aos seus fillos. Cando un infiel comeza a ver que a súa familia pode desfacerse por mor do que fixo ou ve aos seus fillos pasar pola dor e a confusión causadas pola axitación entre os seus pais, inevitablemente esperta sentimentos de autoodio e profundo remorso. É entón cando... os tramposos sofren o máximo. O psicólogo Dr. Joshua Coleman coincide e di: «Darse conta de que o seu comportamento podería perturbar a vida dos seus fillos pode ser unha fonte importante de arrepentimento».

9. Vivir o final da aventura

o fin dun asunto tamén pode provocar arrepentimento por infidelidade. Se a parella decide poñer fin á aventura, o infiel pode sentir unha sensación de perda e cuestionar as súas decisións. Se a aventura se expón e, polo tanto, chega ao seu inevitable final, o efecto dominó das consecuencias pode deixar á persoa preguntándose se a emoción e a excitación fugaces valeron a pena. Do mesmo xeito, se unha persoa decide poñer fin á súa aventura, pode ser porque xa está loitando contra a culpa.

En todos estes escenarios, é probable que unha persoa experimente momentos de remorso polas súas accións. O psiquiatra Dr. Scott Haltzman di: «O final dunha aventura pode deixar ás persoas loitando contra sentimentos de baleiro e arrepentimento». Se a aventura remata antes de que se descubra, estes sentimentos poden ser unha gran motivación para que unha persoa compense os seus erros (con ou sen confesión) e faga un esforzo merecido para nutrir a súa relación coa súa parella principal.

Lectura relacionada: 15 sinais que o teu asunto rematou (e para sempre)

10. Enfrontarse a consecuencias legais ou financeiras

Cando se arrepinten máis os homes da infidelidade? Certamente, cando a infidelidade leva a batallas legais e tensións financeiras causadas polos procedementos de divorcio e o pago da pensión alimenticia, ou cando a persoa ve o pésimo que é. vida despois do divorcio aparencia. Mesmo se unha persoa é unha infidelidade en serie, estas repercusións tanxibles poden facerlle ver o erro dos seus camiños e facer que se arrepinta das súas accións. Como di o terapeuta matrimonial Dr. Paul Hokemeyer, «as consecuencias prácticas da infidelidade poden ser un recordatorio aleccionador dos custos da traizón».

Indicadores clave

O investimento emocional, os valores persoais, a resposta á culpa e como se descubriu a aventura inflúen en se unha persoa infiel sente remorso.
As persoas infieles poden arrepentirse das súas accións cando se enfrontan á perda de confianza, ao estigma social e ás tensións nas relacións.
A emoción esvaécese, a realidade impónse e ven como as súas accións puxeron en perigo a súa relación principal.
Cando a súa parella se vai, os fillos vense afectados ou enfróntanse a consecuencias importantes, e o arrepentimento adoita intensificarse.

Consideracións Finais

Comprender estes escenarios pode proporcionar información sobre as complexas emocións e recoñecementos que poden experimentar os infieles. Non obstante, é esencial priorizar a túa curación e o teu benestar. Buscar o apoio de amigos de confianza, familiares ou conselleiros profesionais pode axudarche a superar as consecuencias da infidelidade.

Os 3 tipos de homes que teñen aventuras e como recoñecelos

10 preguntas para facerlle ao seu cónxuxe infiel

11 Consellos para construír unha relación exitosa despois de facer trampas

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.