Problemas de nai nas mulleres: significado, psicoloxía e signos

Os problemas de nai nas mulleres adoitan desenvolverse tranquilamente ao longo dos anos. Vemos a algunhas nais e fillas sentadas nun cuarto nun silencio incómodo, engullidas nunha forte sensación de estrañamento. Poden dicir algún que outro "quérote" e "coidado", pero a relación permanece fría e enxordecedoramente silenciosa. Pode deixar á filla cunha ferida nai aberta, mostrando todos os síntomas dos problemas de nai. 

Pero cales son os sinais de problemas maternais nunha muller e como se converten en problemas de relación? Para responder ás miñas preguntas, contactei coa psicóloga asesora Kavita Panyam (máster en psicoloxía e afiliada internacional á Asociación Americana de Psicoloxía), que leva máis de dúas décadas axudando ás parellas a superar os seus problemas de relación.

Cales son os problemas de mamá?

As nais esculpan un neno - fisicamente no útero e emocionalmente a través das súas interaccións. O vínculo é tan forte que o sentido de si mesmo nun individuo constrúese en función das súas interaccións nos anos formativos co seu coidador principal, que adoita ser a nai segundo o psicanalista británico Donald Winnicott.

Que ocorre se a nai non está dispoñible emocionalmente durante este período? Complexo de nai, iso si. Estes son os problemas que se desenvolven debido a unha relación pouco saudable entre a nai e os seus fillos. Defínese libremente como a falta de conexións profundas entre nai e fillo. Cando o vínculo superficial desaparece co paso dos anos, revélase a superficie que hai debaixo: un enorme baleiro que berra problemas tóxicos de nai.

Lectura relacionada: 17 sinais de que estás cunha muller emocionalmente inmadura

Cal é a psicoloxía dos problemas de mamá nas mulleres?

Falemos de psicoloxía dos problemas de mamá co noso experto. "As causas dos problemas de nai están asociadas principalmente á falta de presenza emocional. Estes problemas poden desenvolverse se a nai era tóxica, manipuladora, afastada, ausente ou mesmo demasiado cariñosa. Se a nai non estivo presente durante os días de dependencia emocional da súa filla, pode formar problemas de apego nas súas futuras relacións", di Kavita. Ela engade: "Algunhas características dos problemas da nai desenvólvense cando a túa nai estaba alí para as túas necesidades básicas, pero non emocionalmente".

Nalgúns casos, a morte precoz dunha nai pode provocar sinais de problemas de nai nas mulleres. Ou unha nai discapacitada pode non ter sido capaz de criar á filla segundo as necesidades desta última. Os problemas das mamás nas relacións tamén poden derivarse das molestias. Se unha nai foi desagradable ou criticaba continuamente á súa filla, pode comprometer a autoestima dun neno. Ademais, se a nai foi mala co seu fillo desde o principio, o neno pode comezar a imitar o comportamento, o que provoca unha serie de problemas de nai nas mulleres desde o apego inseguro ata as tendencias tóxicas.

Os estilos de apego inseguro inclúen ser evitativo, ambivalente ou desorganizado . A teoría do apego inseguro ten as súas raíces en conceptos psicolóxicos de inseguridade debido ao maltrato infantil. A maioría da xente asocia a necesidade de amor e atención da nai coa teoría freudiana do complexo de Edipo. Pero mentres Freud se centraba na "competencia" que un fillo varón supostamente ten co pai por esta atención, os problemas da nai non teñen que ver co xénero e non teñen a corrente sexual subxacente que Freud salientou.

Aquí están os diferentes tipos de mulleres con problemas de nai:

• "Unha filla pode mostrar inseguridade sendo pegajosa ou resentida nunha relación mentres intenta cubrir o gran baleiro que deixou a nai. Podería ser reservada cos seus compañeiros ou dubidar dos seus sentimentos. Podería esixir que a súa parella a tratase como unha raíña se a súa nai a consentise demasiado. Ela quere ser a prioridade na vida da parella”, di Kavita
• Ademais, se unha muller pasou a súa infancia sempre querendo facer feliz á súa nai, volverase sumisa na súa futura relación romántica ou matrimonio.
• As fillas con problemas de nai tóxicos poden ter dificultades para mostrar vulnerabilidade ás parellas románticas. Os problemas de nai tamén poden incitarlles a mostrar un comportamento controlador, onde esixen afecto pero teñen dificultades para ser afectuosos coa súa parella. E cando chega o momento do compromiso, a muller pode converterse nunha noiva fuxida
• Pero as mulleres que teñen problemas de nai significan que tiveron malas nais? Ben, non sempre é así. Sempre é prudente darse conta de que as nais carentes de amor ou que non están dispoñibles emocionalmente poden levar cicatrices propias. En certo modo, responde á pregunta que se facía ao principio: que significa para unha nena ter problemas de nai? A nai neste escenario quizais absorbeu problemas da súa propia nai

Lectura relacionada: 8 sinais de que fuches criado por unha nai tóxica: con consellos de curación dun experto

7 sinais de problemas de nai nas mulleres

Georgina, unha enfermeira de Iowa, díxonos: "Tiña unha nai manipuladora e caótica. Ela ameazaría con saír da casa por pequenos desacordos, facéndonos acobardar ante ela. Georgina dixo que aprendera a calar para evitar discusións, un trazo que exerce en todas as súas relacións. "Tomei abusos dos meus noivos. Nunca respondín ás súas réplicas por medo ao abandono. Prefiro ter unha relación difícil que estar só", dixo.

“Entre os primeiros síntomas dos problemas de mamá está que a filla intenta reproducir o vínculo coa súa nai e busca relacións pouco saudables. Ela pensa en si mesma como unha extensión da súa nai. Non pode establecer límites persoais", di Kavita, e engade: "Afectará o seu apego cos amigos, parellas e fillos. Podería afectar a súa capacidade de ter unha relación satisfactoria". Aquí tes algúns sinais de problemas de nai nas relacións:

1. As mulleres con problemas de nai teñen baixa autoestima

Alina, unha analista corporativa, recibiu un bonito bono no traballo a principios deste ano. "Estaba sendo modesto e honesto cando, un pouco tímidamente, preguntei ao meu xefe se o merecía. O meu xefe respondeu con astucia, dicindo que el era o xefe e que non tiña que explicarse".

Esta frase, aínda que alentadora, levou a Alina á memoria cando a súa nai lle dixera palabras semellantes nun contexto completamente diferente. «"Son a túa nai, non teño que darche explicacións", díxome despois dunha das nosas discusións cando tiña 18 anos», dixo Alina, engadindo: «Lidiei coa falta de afecto toda a miña vida. Díxome que me quere quizais cinco veces nos meus 25 anos de existencia».

Alina e a súa nai deixaron de falar cando tiña 22 anos. Nese momento, Alina afirmou que a súa nai díxolle que non lle importaba que nunca máis falasen. Non falaron durante meses e despois só intercambiaron saúdos educados.

• Este tipo de desconexión emocional nas relacións nai e fillo pode dar lugar a problemas de nai entre as mulleres. Os argumentos do pasado poden converterse nos fantasmas do futuro, como no caso de Alina. O diálogo ferinte dunha nai levouna a dubidar de si mesma: Alina non entendía se traballara o suficiente, a pesar da seguridade do seu xefe.
• Varias mulleres coma ela, por mor dunha relación tensa coas nais, tiveron medo de non facer o suficiente en moitos aspectos da vida. A voz da nai interiorizada infórmalles unha sensación de insuficiencia sobre as súas propias capacidades
• "Non son autosuficientes. Os efectos de non vincularse coa nai poden levar a unha muller a vivir segundo os ideais da súa nai. Ela non sabe que é unha persoa por dereito propio. A filla pode ser excesivamente sensible se a nai non estaba dispoñible ou empurrando a vítima", dixo Kavita
• Isto tamén pode producir unha serie de rebeldes sen causa. Se fas cousas só para rexeitar e rebelarte contra unha figura materna, é un dos sinais de que tes problemas de autoridade.

2. Tratan cuestións de confianza

"Os bebés dependen completamente da súa nai. Se o bebé quedou chorando durante moito tempo, non confiarán nela", dixo Kavita. Quizais houbo un tempo na túa infancia, no que de xeito innato confiaste algo á túa nai e ela esqueceu. Ocorreu varias veces ata que non podías confiar nela.

• A incapacidade de depender da persoa que estaba destinada a coidar do teu benestar físico e emocional pode levar a problemas de confianza profundamente arraigados. Esta é unha forma de que a túa mente estea preparada para calquera eventualidade e se sinta segura en caso de incerteza
• Esta falta de confianza está entre as moitas causas dos problemas de nai nas mulleres. Podes atopalo difícil confiar en ninguén coas súas responsabilidades. Absterríase de prestar nada aos amigos co temor de que non devolvan ou danen o obxecto ou ben
• Incluso podes preguntar por que un amigo confía contigo porque sospeitas que teñen unha axenda oculta detrás da confesión.

Lectura relacionada: Apego evitativo: causas e como afecta ás relacións

3. As tendencias escapistas pasan a formar parte da súa personalidade

Que significa para unha nena ter problemas de nai? Se evitas entrar en relacións románticas ou te abstes de formar boas amizades por medo a ferirte, pode ser polos efectos da infancia caótica. "Unha muller con problemas de nai terá un estilo evitativo no que non quere achegarse demasiado a ninguén", di Kavita. Unha muller con problemas de nai preferirá quedar soa que facer un esforzo por formar relacións íntimas.

• Moita soidade fai que unha persoa sexa demasiado sensible ás cousas reais ou imaxinadas. Polo tanto, un comentario aleatorio de alguén pode ser visto como algo demasiado persoal
• Isto ocorre entre as fillas que tentaron agradar en exceso ás súas nais, segundo Kavita. "Nestes casos, a túa nai sería a túa mellor amiga. Onde deberías ter conexións saudables á túa idade, cando deberías saír cos amigos e discutir cousas, acabaches facendo todo iso coa túa nai. Substituíu aos amigos e mesmo ao espazo persoal", di Kavita

4. Medo constante ao fracaso debido ao perfeccionismo e ás inseguridades

Sofía, unha estudante universitaria de Nevada, di que se volvera tímida e con medo de falar dos problemas máis pequenos, por medo a dicir algo incorrecto. Fora unha modelo nova e, na súa maior parte, educada na casa. A súa nai estaba demasiado involucrada na súa carreira e controlaba constantemente a súa dieta e o seu peso para que tivese os trazos físicos femininos perfectos que atraesen aos demais. «A miña nai pensaba que era unha nena prodixio, así que acelerou os meus estudos. Non podía concentrarme nos meus obxectivos e a miña confianza en min mesma caeu en picado», di Sofía.

Cando comezou a universidade, Sofía non podía centrarse nin na modelaxe nin na academia. "Estaba estresado porque sentía que non era o suficientemente bo para perseguir as dúas cousas. Cando optei por completar o meu grao, a miña nai demasiado crítica dixo que era un fracaso. Agora, non podo soportar estar ao seu redor", engade.

• O medo a fracasar tamén é un sinal de problemas de nai entre as mulleres. Isto débese a que as nais sobreprotectoras estableceron estándares absurdos para ti desde a túa infancia
• Esta síndrome de "pai demasiado crítico" crea un patrón cíclico cando un sente unha necesidade incesante de alcanzar a perfección, pero é incapaz de saír da zona de confort debido ao medo ao fracaso.

5. Teñen dificultades para establecer límites saudables

Patricia, unha estudante universitaria con estudos de inglés, contou un exemplo de relación complexo no que interveu a súa amiga íntima pero sobreprotectora Alicia. Alicia, di Patricia, sempre querería estar preto. Cando non estaba, moitas veces consumíase polo medo a perderse. "Alicia mandabame mensaxes polo menos dez veces se estivese nunha festa ou fóra con outros amigos", di, e engade: "Cando non respondía aos seus textos, adoitaba facer unha rabieta".

Os pais de Alicia divorciáronse cando ela era adolescente. A súa custodia foi entregada ao seu pai e a súa nai só podía visitar determinados días. Iso tamén reduciuse despois dun tempo mentres a nai de Alicia perseguía novos soños, unha nova parella e a súa propia casa. "En moitas ocasións, Alicia díxome que botaba de menos a súa nai", di Patricia.

• Unha muller con problemas de maternidade podería converterse nunha amiga autoritaria, unha irmá sobreprotectora ou mesmo unha amante pegañenta ou obsesiva.
• Ela buscaría ou tentaría converterse nunha amiga nai, o que significa que querería ser unha parte crucial da vida de alguén para encher o baleiro deixado pola ausencia da súa nai. A tales fillas é difícil crear límites en moitas relacións adultas

6. Padecen a síndrome "É difícil ser mamá".

Os efectos do abandono materno nas fillas adoitan ser de natureza cíclica. Unha muller pode acabar proxectando un trauma infantil, é dicir, tratar ao seu fillo como o tratou a súa nai. Poden estar distantes ou non dispoñibles, simplemente ausentes ou incluso demasiado nutritivos. O papel da nai na primeira infancia podería afectar o estilo de crianza da súa filla no futuro. “Unha muller aprende a criar aos seus fillos observando á súa nai. Unha filla tentará emular o estilo de crianza da nai”, di Kavita. 

• É posible que unha nai cumprira os requisitos básicos da filla, pero non perfeccionou as súas necesidades emocionais e o seu benestar.
• Neste escenario, a filla interiorizará de forma innata o comportamento da súa nai cando teña fillos, resultando nunha relación tensa con eles.
• Nestes casos, os socios poden axudar a ofrecer unha perspectiva. É prudente observar o comportamento da parella cara ao neno para cubrir as lagoas emocionais. As mulleres que son nais poden confiar nas súas parellas para discutir, identificar e traballar cos seus sentimentos

Lectura relacionada: Un experto suxire 7 xeitos de axudar a alguén con problemas de confianza

7. Unha muller con problemas de nai ten menos vínculos femininos

A falta de amigas tamén é un dos signos de problemas de nai nunha muller, segundo Kavita. “Non te fías das mulleres ou estás celoso. Así mesmo, ser marimacho tamén podería ser un dos signos dunha relación tóxica nai-filla. Non son moi femininas, nin moi masculinas”, explica.

• Tales sentimentos pódense xerar nunha muller se a súa nai lle di constantemente á filla que é fea, inútil e sen valor. Tales acusacións quizais fixérona sentirse menos feminina
• “Esas fillas son evasivas, necesitan o seu espazo. Non afondan en relacións saudables. Ademais, poden carecer de sentido de si mesmos", engade Kavita.

Como traballar con problemas de mamá e curar

Non é imposible curar do trauma da nai, aínda que probablemente sexa o máis difícil polo que pasarás. Unha das principais razóns para iso é o vínculo en si, que conecta un neno e a nai. Non só é intensamente emocional, senón que moitas veces transcende un enfoque lóxico. Tamén é debido ao condicionamento sociocultural que etiqueta as relacións nai-fillo como divinas ou sagradas. Neste clima, mesmo suxerir a presenza de problemas de nai nas nenas considérase vilipendio. Entón, como se cura da síndrome de mamá?

1. Recoñece e acepta o problema

É moi importante poder dicir que tes un apego pouco saudable á nai. Pode ser difícil pola culpa que sentes por chamarlle á túa nai polo seu comportamento ou porque tes que aceptar que tes un problema en primeiro lugar. Pero este é o primeiro paso que dás.

• Expresa a túa dor. Pode ser a través dun diario, un poema ou só falando con un par de persoas. Dígao en voz alta: "A miña nai é moi negativa e controladora, e isto afectoume". Non é fácil dicir cousas como "A miña nai non está dispoñible emocionalmente", pero debes recoñecer verdades tan desagradables para deixar atrás o teu trauma.
• Intenta non enfrontarte á túa nai como parte da autoaceptación. Esta relación é demasiado complicada para ser corrixida chamada de nome
• Lembra que non podes cambiar a túa nai nin a túa relación con ela dun día para outro simplemente recoñecendo e aceptando o problema. Este paso pode axudarche a comezar a viaxe, pero dicirlle "Teño problemas, e ti tamén" non vai facer nada. Só perdóaa se podes e segue adiante

Lectura relacionada: Como amarte a ti mesmo nunha relación: 21 consellos prácticos

2. Practicar o coidado de si mesmo

Quizais unha frase usada en exceso e na súa maioría mal entendida, practicar o amor propio e o coidado propio non se trata de explosións de dopamina a curto prazo a través de compras ou máscaras coreanas. Debes practicar o autocoidado e a autoconciencia coma se o fixeras por alguén moi próximo.

• Sexa amable contigo mesmo. Evite dicirse a si mesmo que "es inútil" ou "focaches". En cambio, dá autoafirmacións positivas. Diga: "Hoxe aprendín unha lección". A xente comete erros, e é unha parte esencial do crecemento
• Practica a gratitude como unha forma de coidarse. Unha mamá helicóptero e unha natureza freak de control poden manifestarse nos últimos anos como comportamento perfeccionista e procrastinación. En lugar de dicir "son un fracasado", fai afirmacións positivas como "Finei fulano mentres sobrevivía nun ambiente traumático"
• Isto tamén significa aceptar que unha gran parte da túa vida foi o resultado de que intentas cumprir as expectativas da túa nai. En casos coma este, pode acabar caendo presa do perfeccionismo ou da síndrome do impostor debido a baixa autoestima. Intenta separar as partes da túa vida que son o resultado dos problemas da túa nai das partes que eres ti. E tenta facer cousas que che gusten sen o peso das expectativas de ninguén

3. Necesitarás desaprender e reacondicionar a túa mente

Unha parte importante de traballar na túa propia imaxe é desaprender o comportamento que che foi inculcado debido á ausencia de apoio emocional adecuado.

• Pai ti mesmo. Sexa amable e amable, e pensa por que queres certas cousas. Se os recordos do teu pasado están creando discordia na túa vida, aprende a facelo deixar o pasado. Aínda que observes sinais de que a túa nai non che gustas, recorda que non é un reflexo de ti. É un reflexo dos seus sentimentos por si mesma
• Observa o primeiro que sentes en cada incidente que che faga sentir negativo. Afonda e intenta atopar o patrón nos teus pensamentos detrás desta autoconversación negativa. Un bo exemplo sería cando escoitas a alguén presumir dos seus logros e comezas a sentirte avergoñado pola túa vida. Este é un eco da filosofía da túa nai do pasado onde te comparou con outros nenos. Este é o condicionamento que tes que deixar ir 
• Sae e fai novas experiencias. Unha nova perspectiva pode axudar moito a recoñecer as cousas que forman parte do condicionamento que che impiden evolucionar cara a unha mellor persoa.

4. Separa o sentimento do pensamento

Outro paso importante que podes dar para saír dos problemas de mamá é separar os teus sentimentos dos teus pensamentos. 

• Unha persoa defínese polos seus sentimentos, non polos seus pensamentos. Entón, lembre, é importante comprender o que está a sentir en lugar de deixar que os seus pensamentos se fagan cargo
• Permíteme darche algúns exemplos de problemas de mamá. En Gilian Flynn Gone Girl, Os pais de Amy eran excesivamente críticos e pasivo-agresivos. Isto fixo que Amy fose insegura e buscara constantemente a perfección, ata o punto de que se volveu psicópata. No seu outro libro, Sharp Objects, Flynn escribiu sobre unha nai con síndrome de Munchausen que envelenou ás súas fillas para sentirse como unha nai coidadora. Isto leva á morte dunha das súas fillas, e a tendencias psicópatas noutra. Agora estes son algúns exemplos extremos, pero en ambos os casos, os pensamentos que teñen os personaxes son de querer atención. Pero o sentimento detrás destes pensamentos é a inseguridade
• Cando entendes o que estás sentindo, é máis fácil procesar ese sentimento en lugar de baixar en espiral participando con ese pensamento. Debes xestionar a inseguridade para poder deixar de pedir a atención de alguén

5. Busca un sistema de apoio social 

Traballar na túa saúde mental mentres estás só é moi difícil. Necesitas un sistema de apoio en momentos como este.

• Sae con amigos íntimos, fala con eles e interactúa con eles. Fai unha nova experiencia. Adopta unha nova afección
• Isto tamén significará que aprenderás a identificar a diferenza entre as relacións saudables e as que se senten familiares e cómodas só porque imitan a complicada relación que tes coa túa nai.
• Podes ou non escoller estar coa túa nai neste momento. É unha decisión moi persoal, e quizais non sempre sexa unha elección, especialmente se a túa nai depende do teu coidado. De calquera xeito, debes traballar nos teus límites

Lectura relacionada: 9 beneficios probados da terapia: non sufras en silencio

6. Busca axuda profesional para problemas de mamá

É xenial que vivamos tempos nos que se está facendo un pouco menos tabú falar de saúde mental e buscar terapia. Se observas signos dunha nai emocionalmente indisponible en ti, entón un profesional pode axudar onde os libros de autoaxuda non poden. 

• Varios terapeutas están especializados en traumas infantís e céntranse en axudar ás persoas a saír das sombras dos seus coidadores. Pense neles como adestradores persoais da mente
• At Bonoboloxía, ofrecemos un excelente panel de terapeutas e conselleiros para falar dos teus problemas persoais

O termo "problemas de mamá" tamén é problemático ao seu xeito. A maioría dos problemas que etiquetamos como problemas de mamá derivan da falta de coidados ou apoio emocional. A sociedade adoita ver ás nais como nutridoras ou coidadoras principais onde se espera que proporcionen amor incondicional. Entón, cando esta ecuación falla, é a nai a que de súpeto convértese na dona do mal na vida dun neno. 

Unha nai podería estar ausente e incapaz de criar á súa filla por mor dunha enfermidade, unha discapacidade ou un resentimento debido a un embarazo non planificado. Ou un neno pode sufrir pola morte prematura da súa nai. Nestes casos, unha vez que crecen e se introspeccionan, deben buscar axuda para abordar esta ausencia. É imperativo resolver os problemas da infancia antes de que creen unha ferida nai.

Este artigo foi actualizado en agosto de 2023

FAQs

O papel da autoestima nas relacións: fai esta proba para avaliar o teu hoxe!

Relación nai e fillo: cando non deixa ir ao seu fillo adulto mesmo despois do matrimonio

A miña nai abandonoume de neno por unha relación lésbica

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter